כיצד להשתמש בפסיכולוגיה מודרנית להבנת אהבה רומנטית?
כדי לראות זאת וכדי להציל את כבודה של האהבה, עליכם להבין את ההבדל בין שני סוגים של אהבה: נלהב וחומל.
אהבה רומנטית היא מערכת מצורפת חלק עתיק, מערכת סיעוד חלקה, ואת מערכת הזדווגות שונת חלק. אבל זה הרבה יותר מסך חלקיו. זהו מצב פסיכולוגי יוצא דופן שהחל את מלחמת טרויה, השראה חלק ניכר מהמוזיקה והספרות הטובים (והגרועים ביותר) בעולם והעניק לרבים מאיתנו את הימים המושלמים ביותר בחיינו. אבל אהבה רומנטית אינה מובנת באופן נרחב, והתבוננות במרכיבי המשנה הפסיכולוגיים שלה יכולה לפנות כמה חידות ולהנחות את הדרך למלכודות האהבה.
- 1תן להחמיץ את המיתוס. המיתוס המודרני של אהבה אמיתית, שעליו גדלים מרבית בני הנוער המשכילים במערב, כרוך באמונות אלה: אהבה אמיתית היא אהבה נלהבת שלעולם לא נמוגה; אם אתה מאוהב אמיתי, עליך להתחתן עם אותו אדם; אם האהבה מסתיימת, עליכם לעזוב את האדם כי זו לא הייתה אהבת אמת; ואם תמצא את האדם הנכון תהיה לך אהבה אמיתית לנצח. אם אהבה אמיתית מוגדרת כתשוקה נצחית, זה בלתי אפשרי מבחינה ביולוגית. כדי לראות זאת וכדי להציל את כבודה של האהבה, עליכם להבין את ההבדל בין שני סוגים של אהבה: נלהב וחומל.
- 2להבין את ההבדל בין "אהבה נלהבת" ל"אהבה נלווית ". אהבה נלהבת היא שריפת היער; אוהבים את הנהר הקריר והקריר שהציל את שתי היקרות
- אהבה נלהבת היא "מצב רגשי פראי בו רגשות רכים ומיניים, התרוממות רוח וכאב, חרדה והקלה, אלטרואיזם וקנאה, כולם קיימים בלבול רגשות". אהבה נלהבת היא האהבה אליה אתה נופל. זה מה שקורה כאשר חץ הזהב של קופידון מכה בלבך, וברגע אחד העולם סביבך משתנה. אתה משתוקק לאיחוד עם אהובתך. אתם רוצים, איכשהו, לזחול זה לזה.
- אהבה מלווה היא "החיבה שאנו חשים כלפי מי שחיינו שזורים עמם עמוק". אהבה מלווה צומחת באטיות עם השנים, כאשר אוהבים מיישמים את מערכות ההתקשרות והטיפול שלהם זה בזה, וכשהם מתחילים להסתמך, לדאוג ולסמוך זה על זה.
אהבה נלהבת ואהבה חמלה הם שני תהליכים נפרדים, ויש להם מסלולי זמן שונים. - 3אמור לא לסמים. אהבה נלהבת היא סם. הסימפטומים שלו חופפים לאלה של הרואין (רווחה אופורית, המתוארת לפעמים במונחים מיניים) וקוקאין (אופוריה בשילוב סחרחורת ואנרגיה). אהבה נלהבת משנה את פעילותם של כמה חלקים במוח, כולל חלקים המעורבים בשחרור הדופמין. כל חוויה שמרגישה טוב מאוד משחררת דופמין, וקשר הדופמין הוא קריטי מכיוון שתרופות המעלות באופן מלאכותי את רמות הדופמין. כמו הרואין וקוקאין, מסכנים אותך בהתמכרות. מכיוון שאהבה נלהבת היא סם, היא חייבת להתפוגג בסופו של דבר. המוח מגיב לעודף כרוני של דופמין, מפתח תגובות נוירוכימיות המתנגדות לו ומשקם את שיווי המשקל שלו. באותה נקודה, הסובלנות החלה, וכאשר התרופה נסוגה, המוח לא מאוזן בכיוון ההפוך: כאב, עייפות וייאוש נובעים מהנסיגה מקוקאין או מאהבה נלהבת.
- 4להבין את מעגל החיים של אהבה נלהבת. אהבה נלהבת אינה הופכת לאהבה חמלה. אהבה נלהבת ואהבה חמלה הם שני תהליכים נפרדים, ויש להם מסלולי זמן שונים. שלהם שבילים מתפצלים לייצר שתי נקודה סכנה, שני מקומות שבהם רבי אנשים עושים טעויות חמורות.
- אהבה נלהבת נדלקת, היא נשרפת, והיא יכולה להגיע לטמפרטורה המקסימלית שלה בתוך ימים. במהלך השבועות או חודשי הטירוף שלה, אוהבים לא יכולים שלא לחשוב על נישואין, ולעתים קרובות הם מדברים גם על זה. לפעמים הם אפילו מציעים ומתחייבים לנישואין. זו לעיתים קרובות טעות. אנשים אינם רשאים לחתום על חוזים כשהם שיכורים, ואין לאפשר לאנשים להציע נישואין כאשר הם אוהבים אהבה נלהבת.
- נקודת הסכנה האחרת היא היום בו התרופה מחלישה את אחיזתה. אהבה נלהבת לא נגמרת באותו יום, אבל התקופה הגבוהה המטורפת והאבססיבית כן. פרידות קורות לעיתים קרובות בשלב זה, ועבור זוגות רבים זה דבר טוב. אבל לפעמים הפרידה היא מוקדמת, כי אם האוהבים היו תוקפים את זה, אם היו נותנים לאהבה חמלה הזדמנות לצמוח, הם עשויים למצוא אהבה אמיתית.
- 5להבין את מעגל החיים של אהבה רחומה. אהבה נלווית נראית חלשה בגרף של שישה חודשים מכיוון שהיא לעולם אינה יכולה להשיג את עוצמת האהבה הנלהבת. אבל אם נשנה את קנה המידה משישה חודשים ל -60 שנה, אהבה נלהבת נראית טריוויאלית, הבזק של רגע, בעוד שאהבה נלווית יכולה להימשך כל החיים. אהבה אמיתית קיימת, אך היא איננה, ולא יכולה להיות תשוקה הנמשכת לנצח. אהבה אמיתית - האהבה שעוברת נישואים חזקים - היא פשוט אהבת לווי חזקה, עם תשוקה נוספת כלשהי, בין שני אנשים המחויבים היטב זה לזה.
אהבה נלווית נראית חלשה בגרף של שישה חודשים מכיוון שהיא לעולם אינה יכולה להשיג את עוצמת האהבה הנלהבת. - 6הבן את סגנונות ההתקשרות שלך. תיאוריית ההתקשרות מייעדת שלושה "סגנונות התקשרות" עיקריים, או נימוסים בהם אנשים תופסים ומגיבים לאינטימיות במערכות יחסים רומנטיות: בטוחים, חרדים ונמנעים. אנשים עם כל אחד מסגנונות ההתקשרות הללו נבדלים מבחינתם באינטימיות ובביחד, באופן ההתמודדות עם קונפליקט, יחסם למין, יכולתם לתקשר את משאלותיהם ואת צרכיהם וציפיותיהם מבן הזוג ומהזוגיות. כדי לבחור את בן הזוג הנכון, או כדי לשפר את מערכת היחסים שלך עם זה שכבר יש לך, חשוב שתבין את סגנונות ההתקשרות של זה, ותלמד כיצד לעבוד על ההבדלים שלך.
- אנשים בטוחים מרגישים בנוח עם אינטימיות, ובדרך כלל הם חמים ואוהבים. קצת יותר מ -50% מהאנשים, ילדים ומבוגרים, מאובטחים.
- אנשים חרדים חושקים באינטימיות, לעיתים קרובות עסוקים במערכות היחסים שלהם ונוטים לדאוג ליכולתו של בן / בת הזוג לאהוב אותם בחזרה. כ -20% מהאוכלוסייה חרדים.
- אנשים נמנעים משווים אינטימיות עם אובדן עצמאות, ומנסים כל הזמן למזער את הקרבה. כ -25% מהאנשים נמנעים.
- אנשים "לא מאורגנים", שהם גם חרדים וגם נמנעים, מהווים כ -3 עד 5% מהאוכלוסייה.
- 7להבין תקשורת יעילה. אתה יכול להשתמש בתקשורת יעילה (א) לבחירת השותף הנכון - זו הדרך המהירה והישירה ביותר לקבוע אם השותף העתידי שלך יוכל לענות על צרכיך; ו- (ב) כדי להבטיח כי צרכיך מתמלאים במערכת היחסים, בין אם זה חדש או ארוך שנים. תקשורת יעילה עובד על העיקרון שלכולנו יש צרכים מאוד ספציפיים במערכות יחסים, שרבים מהם נקבעים על פי סגנונות ההתקשרות שלנו. אם אתה חרד, פנה לתקשורת יעילה כאשר אתה מרגיש שאתה מתחיל לנקוט בהתנהגות מחאה. כאשר משהו שבן הזוג שלך אמר או עשה (או לא אמר או עשה) הפעיל את מערכת ההתקשרות שלך כך שאתה מרגיש שאתה על סף פעולה (על ידי אי מענה לשיחות, איום לעזוב וכו ') עצור את עצמך. ואז הבין מה הצרכים האמיתיים שלך והשתמש במקום זאת בתקשורת יעילה (אך רק לאחר שנרגעת ביסודיות, מה שעשוי לקחת יום או יומיים). אם אתה נמנע, תדע בוודאות שאתה צריך להשתמש בתקשורת יעילה. כשאתה מרגיש צורך לברוח. השתמש בו כדי להסביר לבן / בת הזוג שלך שאתה צריך קצת מקום, ושאתה / הרוצה למצוא דרך לעשות זאת המקובלת הדדית. הצע כמה אלטרנטיבות, וודא לדאוג לצרכי בן / בת הזוג שלך. על ידי כך, יש סיכוי גבוה יותר שתקבל את מרחב הנשימה שאתה זקוק לו. חמש עקרונות של תקשורת אפקטיבית
- לבש את ליבך בשרוול - היה אמיתי וכנה לחלוטין לגבי רגשותיך.
- התמקדו בצרכים שלכם - העבירו את הצרכים שלכם. קחו בחשבון גם את רווחתו של בן / בת הזוג. התמקדו במה שאתם מנסים להשיג, ולא במגרעות של בן הזוג.
- היה ספציפי - ציין במדויק מה מפריע לך.
- אל תאשימו - לעולם אל תגרמו לבן / בת הזוג להרגיש אנוכי, חסר יכולת או לא מספיק. היו רגועים לחלוטין לפני שאתם מתקשרים.
- היו אסרטיביים ולא מתנצלים - למרות שאנשים עם סגנונות התקשרות שונים עשויים שלא לראות את החששות שלכם כלגיטימיים, הם חיוניים לאושר שלכם, ולבטא אותם בצורה אותנטית יש חשיבות מכרעת.
- התמקדו ברווחתו של זה. אנשים מאובטחים מאמינים כי הם וגם בני זוגם ראויים לאהבה וחיבה, הם מגיבים ואכפתיים ומתנהגים כאילו רווחתם של בני זוגם היא אמון מקודש. אנשים חסרי ביטחון (בין אם הם נמנעים, חרדים או לא מאורגנים) מתקשים ליצור קשר עם מה שבאמת מפריע להם ולבן זוגם, וכך הם מתקשים להביע דאגה.
אהבה נלהבת היא האהבה אליה אתה נופל. - דאגה לרווחה קלה יחסית לאיתור בקרב השותפים. האם הם מנסים לרדת לעומק החששות? האם הם מגיבים לחששות או שהם מתחמקים מהם? האם הם מתייחסים לחששות ברצינות, או שמא הם מביאים לזלזל בהם, או גורמים זה לזה להרגיש טיפשים בגלל שגידלו אותם? האם הם מנסים למצוא דרכים לגרום לשותפים שלהם להרגיש טוב יותר, או שהם עסוקים בהגנה? האם הם מגיבים לדאגות רק עובדתית (כמו בבית משפט), או שהם גם תואמים את הרווחה הרגשית של בן / בת הזוג שלהם?
- אם בן הזוג שלך אינו מודאג בעליל מאושרך וביטחונך, כנראה שעדיף להמשיך הלאה.
- אם מותר לאהבה נלהבת לעבור את דרכה העליזה, חייב לבוא יום בו היא נחלשת. אחד האוהבים בדרך כלל מרגיש ראשון את השינוי. זה כמו להתעורר מחלום משותף לראות את בן הזוג שלך לירידה ריר. ברגעים אלה של חזרה לשפיות, אתה עשוי לראות פגמים וליקויים אליהם היית עיוור קודם. אהובתך נופלת מהכן, ומכיוון שמוחנו רגיש כל כך לשינויים, שינוי ההרגשה שלך יכול לקבל חשיבות מוגזמת. "הו אלוהים," אתה חושב, " הקסם נשחק - אני כבר לא מאוהב בזה. "אם אתה מנוי למיתוס האהבה האמיתית, תוכל אפילו לשקול להיפרד. אחרי הכל, אם הקסם נעלם, זה לא יכול להיות אהבת אמת, נכון לא נכון אם אתה מסיים את הקשר, אתה עלול לטעות בגדול.
שאלות ותשובות
- האם גבר יכול להיות כמו אישה ללא שום תחושות מיניות?כן.
תגובות (2)
- זה גורם לי להיות מעודד לחיי האהבה שלי.
- בדיוק סיימו מערכת יחסים. זה עזר לי לזהות את עצמי ולהבהיר את צרכיי.
קרא גם:
כתב ויתור רפואי תוכן מאמר זה אינו מיועד להוות תחליף לייעוץ רפואי מקצועי, בדיקה, אבחון או טיפול. עליך לפנות תמיד לרופא שלך או לאיש מקצוע רפואי מוסמך אחר לפני תחילת, שינוי או הפסקת טיפול רפואי כלשהו.
