איך להתמודד עם חבר שהוא גם חברים עם מישהו שאתה שונא?
כדי להתמודד עם חבר שהוא גם חבר עם מישהו שאתה שונא, נסה לדבר איתו כדי להסביר מה אתה מרגיש. למשל, אמור משהו כמו: "אני לא המעריצה הגדולה ביותר של שרה, מעולם לא באמת הסתדרנו טוב, אבל אני לא רוצה שזה יבוא בין החברות שלנו." נסה להימנע מלרכל על האדם שאתה שונא סביב חברך, מכיוון שאתה עלול להראות לא בשלה ולהפוך את חברך לא נוח. אם בסופו של דבר אתה מסתובב עם שניהם בו זמנית, ערוך שיחת חולין מנומסת, אך שמור על שיחות קצרות כדי שלא תסכן להתווכח איתם. עם זאת, אם הם מתחילים להציק או להיות רשעים אליך, אל תפחד להתרחק מהמצב. לקבלת טיפים נוספים, כולל כיצד לשמור על הרגשות שלך תחת שליטה כאשר האדם שאתה שונא מעצבן אותך, המשך לקרוא!
כדי להתמודד עם חבר שהוא גם חבר עם מישהו שאתה שונא, נסה לדבר איתו כדי להסביר מה אתה מרגיש.
יש לך חבר שאתה מאוד נהנה לבלות איתו, אבל יש לו חבר שאתה מאוד לא אוהב. אולי זה לא הגיוני בעיניך מדוע חברך קרוב עם אותו אדם, אך זה לא חייב. מה שחשוב זה לעקוף את הידידות שלהם, או לפעמים איתה, כדי שתוכל לשמור על שלך. להלן מספר טיפים כיצד תוכל לעקוף אדם זה שאינך אוהב בכמה מצבים שונים.
שיטה 1 מתוך 3: בילוי עם חברך
- 1דבר עם חברך. תמיד קשה לדבר על נושא קשה, אבל להיות כנים ולנהל שיחה עם חבר שלך על האדם שאתה לא אוהב יהיה טוב יותר לחברות שלך. זה יעזור להם להבין מאיפה אתה בא, והם עשויים להתחשב יותר כשאתה נמצא סביב אותו אדם.
- הפוך את השיחה לנעימה ועדינה ככל האפשר. "אני יודע שזה כנראה לא נעים לך, אני מרגיש לא בנוח גם לגבי זה. אני רק רוצה להיות פתוח וכנה אתך."
- ספר לחבר שלך מה אתה מרגיש כלפי אדם אחר בצורה הכי נחמדה שיש. "אני לא המעריצה הגדולה ביותר של שרה, אף פעם לא ממש הסתדרנו טוב."
- נסה להסביר לחבר שלך מדוע אתה ואותו אדם לא מסתדרים. אם היה אירוע, תן לחבר שלך להיכנס אליו. "אני מניח שזה מגיע מכל הסיטואציה ההיא שרה, אמילי ואני, בקיץ שעבר..."
- 2חי בהווה. נסה במקום למקד מחדש את חשיבתך לזמן הנוכחי שאתה מבלה עם חברך. שימוש בטכניקות מיינדפולנס יעזור לך לאמן את המוח שלך להישאר ברגע ולהמקד מחדש כאשר מחשבותיך נסחפות אל האדם האחר.
- חזור: כשאתה תופס את עצמך חושב על האדם האחר שאתה לא אוהב, או מרגיש חרדה או קנאה, חושב או אומר לעצמך "תחזור", קח נשימה עמוקה והתמקד במה שקורה כרגע.
- הקשבה קשובה: הסתכלו בעיני החברים שלכם והקשיבו באמת למה שהם אומרים. שימו לב לטון הקול שלהם, לאופן שבו הם צוחקים, או איך הפנים שלהם משתנים בזמן שהם מדברים. זה יעזור לך להרגיש יותר מחובר לחבר שלך ולהתמקד ברגע.
- מדברים בזהירות: שקול לחלוטין את ההשפעה של מילותיך על האדם האחר. תחשוב איך היית מרגיש אם מה שאתה אומר היה נאמר לך. שאל את עצמך אם אתה באמת כנה בתקשורת שלך.
- 3דן כיצד אתה מרגיש. נסו ליידע את חברכם כיצד אתם מרגישים ביחס לידידותכם ולתחושות כלשהן שיש לכם בנוגע להשפעת האדם האחר על חברותכם. ככל שאתה ישר איתם, כך הם יכולים להיות כנים יותר איתך. חשוב לך גם לתקשר את הרגשתך. אתה יכול לנסות משהו כזה:
- "אני לא רוצה לעשות מזה עניין גדול, אבל הידידות שלנו חשובה לי."
- "אני חושש שהרגשות שלי כלפי שרה ישפיעו על הידידות שלנו."
- "אני לא מנסה להגיד לך עם מי להיות חברים, אני פשוט לא רוצה שזה יבוא בינינו."
אני מרגישה שהילדה שאני שונא דוחקת ממני את חברתי. - 4הזדהות עם חברך. אמפתיה מנסה להבין ולהרגיש חוויה של מישהו אחר מנקודת מבטם. השתמש באמפתיה כדי לזהות שזה כנראה קשה מאוד לחבר שלך. הם תקועים בין שני חברים שלא מסתדרים, אך באופן אידיאלי רוצים להישאר חברים עם שניהם.
- לתרגל אמפתיה על ידי מתן תגובות אמפטיות אשר מאמתות, אוהדות, דואגות ותומכות. "אני כל כך מצטער, שזה צריך להיות מתסכל להיות תקוע באמצע. איך אני יכול לעזור?"
- הימנע מתגובות לא אמפתיות חסרות סבלנות, פסלות, מרוכזות בעצמן, לא אכפתיות, לא תומכות או תובעניות. "אל תתחרפן, אתה לא צריך להרגיש ככה. הנה מה שאני רוצה שתעשה."
- 5לעסוק בשיפוץ מחדש חיובי. ניסוח מחדש חיובי הוא טכניקה שבה אתה מבחין באירועים שליליים או במחשבות לא מסתגלות ומתאמץ לשנות אותם כמו להכניס תמונה למסגרת חדשה. שיפוץ מחדש חיובי לא ישנה את המצב, אך הוא יכול לשנות את האופן שבו אתה מגיב אליו ואיך אתה מרגיש כלפיו.
- השתמש בזה כסיכוי ללמוד על ידי שאלת "מה אוכל ללמוד מכך שיעזור לי לצמוח?"
- אתגר את ההנחות או האמונות שמאחורי כמה מחשבות שאתה עלול לעלות כמו: "הם מבלים בגלל שחבר שלי אוהב אותה יותר ממני."
- השתמש בניסוחים שונים, שנה את "אני ממש שונא אותה" ל"אני לא אוהד של אותה בחורה "או" אולי היא באמת נאבקת כרגע. "
- 6לא לרכל. אם בכלל אפשרי, הימנע מלדבר על האדם שאתה שונא מאחורי גבו או לרכל עליו. זה לא בוגר, מרושע ויגרום לך להיראות כמו האיש הרע. רכילות עלולה להזיק לך, לחבר שלך או לקבוצה כולה.
- רכילות יכולה להיות סוג של הרחקה או בריונות.
- זה יכול להרוס את אמון החברים שלך בך.
- זה יכול להנחות אחרים לרכל עליכם.
שיטה 2 מתוך 3: התמודדות כשאתה שלושתם
- 1נסו להיות מכרים או אפילו חברים עם האדם שאתם לא אוהבים. להיות חברים איתם זה אולי יותר מדי, אבל אתה הולך לראות אותם או להתמודד איתם בנקודות מסוימות בגלל שיש לך חבר משותף. אתם עשויים אפילו לבלות יחד בקבוצה קטנה או גדולה. אז נסו לשמור על מרחק, אך היו ידידותיים מספיק כדי לא להכניס את חברכם המשותף למצב לא נוח.
- לדוגמא, בעת בילוי, שמור על שיחות מינימליות, אך נעימות. שקול שיחת חולין.
- אם האדם השני שונא אותך בחזרה, יתכן שהוא לא מוכן להיות ידידותי איתך. במקרה זה, עליהם. חברכם המשותף יבחין ויעריך את המאמצים שלכם.
- 2להסתובב יחד. אם חבר שלך יוצר איתך קשר ושואל, "אני ושרה הולכים לראות סרט, אתה רוצה לבוא?" נסה ללכת. זה אולי לא נוח, אבל אתה אף פעם לא יודע מה עלול לקרות. אולי תוכל לעזור למצב על ידי בילוי רב יותר של זמן ביחד.
- יתכן שתלמד משהו חדש על אותו אדם שיעזור לך להבין מדוע הם כפי שהם.
- תקבל הזדמנות לראות את החבר שלך והם מבלים יחד ולראות אם הם שונים סביבם מאשר סביבך.
- יתכן שתגלה שבילוי איתם אינו נורא כמו שחשבת.
מה אם האדם שאתה שונא יגרום לחבר שלך לבחור והחבר שלך בוחר את האדם השני, אך עדיין מדבר איתך? - 3אל תתחרו. בזמן שאתה מסתובב יחד, יכול להיות קל לפתח מנטליות "אנחנו" לעומת "אותם". זה יכול להיות מסוכן, כי אתה תרגיש ואז תתנהג כאילו אתה תמיד בתחרות עם אותו אדם. במקום זאת, היה האדם הגדול יותר והתנגד לדחף להיכנס איתם למאבק כוחות.
- הזכר לעצמך שאולי הם מנסים לפתור אותך להתווכח או להתחרות בהם.
- מצא "אויב" חיצוני אובייקט שכולכם מסכימים שאתם לא אוהבים. אם אתה בבית ספר, זה יכול להיות מורה או מטלה. זה יכול להיות גם ידוען, או תוכנית טלוויזיה.
- זכרו מדוע אתם עובדים קשה על כך מלכתחילה, כדי לשמור על קשר טוב עם חברכם. התווכחות מולם, בזמן שאתה מסתובב יחד לא תשיג זאת.
- 4מצא בהם איכויות שאתה אוהב. למרות שאתה שונא אותם, השתדל למצוא עליהם משהו שאתה אוהב. לחיות עם השליליות הזו יזיק לשלושתכם אז נסו למצוא דרך לעקוף אותה על ידי בחירת תכונות חיוביות.
- חשבו על תחומי העניין המשותפים שלכם, מה שניכם אוהבים?
- התמקדו במה שאתם חושבים האיכות הטובה ביותר שלהם וצאו משם.
- הצטרפו לפעילות איתם וצרו בסיס משותף.
- 5היו אזרחיים ומנומסים. בזמן שאתה מסתובב יחד אולי לא תוכל להיות חברים, אבל אתה צריך לפחות להיות אזרחי. אם אתה מגעיל, חבר שלך עשוי להבין שהם לא רוצים להסתובב עם שניכם. אם רק אתה מגעיל, זה יכול לגרום לחבר שלך להעדיף לחלק את האדם האחר. עדיף להיות תמיד מנומסים.
- אמור "שלום" כשתראה אותם במקום להתעלם מהם.
- צור קשר עין כשהם מדברים.
- אמור "תודה" ו"אתה מוזמן. "
- 6עמדו בעצמכם. אמנם אתה תמיד צריך לנסות ולהישאר מנומס, ודא שאתה לא מאפשר לאדם האחר ללכת עלייך. עמדו בעצמכם מול הנבזות, אך נסו לא להתכופף לרמתם או להשיב להם. גם הצרכים שלך חשובים.
- אם האדם קורא לך שמות אתה יכול לנסות להתעלם ממנו, או לבקש ממנו להפסיק. תגובה בבגרות תראה לחבר המשותף שלך שאתה האדם הגדול יותר ומכבד יותר.
שיטה 3 מתוך 3: בילוי בקבוצה
- 1הימנע מלהיות בסביבת האדם שאתה לא אוהב. אם אתה באמת לא יכול למצוא בסיס משותף עם האדם, נסה לא להיות סביבו במידת האפשר. התרחק מהשליליות והפסימיות אם אתה יכול והתמקד באנשים החיוביים יותר בקבוצה.
- אם אינך יכול להתרחק, נסה להפוך את האינטראקציות לקצרות ככל האפשר.
נסה להימנע מלרכל על האדם שאתה שונא סביב חברך, מכיוון שאתה עלול להראות לא בשלה ולהפוך את חברך לא נוח. - 2שמור על התגובות שלך תחת שליטה. לעולם אל תתן לאדם שאתה שונא לדעת שהוא עובר לך על העצבים. אם הם יוכלו לראות שהם מקבלים ממך תגובה, הם צפויים להמשיך לעשות כל מה שמרגיז אותך. במקום זאת הזכר לעצמך שלא תתכופף לרמתם, ותמקד מחדש את תשומת לבך במישהו אחר בקבוצה.
- זכרו, ככל הנראה האדם האחר רק מנסה לגרום לכם להגיב, אז אל תעניקו לו את הסיפוק!
- 3היה האדם השמח, הבטוח והמהנה שאתה. אם אתה נחמד, כיף לקיים אינטראקציה איתו, אנשים אחרים, כולל חבר שלך, ירצו להיות סביבך. תוכל להראות לכולם שבילוי איתך יהיה ללא דרמה וכי אינך מעוניין בסכסוך עם האדם האחר.
- המקרה הטוב ביותר: בסופו של דבר החברים שלך עלולים לאבד עניין בבילוי עם האדם שאתה שונא, במיוחד אם הם תמיד ממוקדים בסכסוך.
- 4אפשר מקום ביניכם. וודא שאם אתה בקבוצה שאתה לא יושב או עומד ישירות ליד האדם שאתה לא מסתדר איתו. אם הם מתיישבים לידך, אתה יכול לבחור להפיק את המיטב מזה, או שאתה יכול לתרץ את עצמך ללכת לשירותים וכשאתה חוזר לבחור מקום חדש. החלל ייתן לך סיכוי טוב יותר לשתף אחרים בשיחה וייתן לך קצת פרספקטיבה.
- לחלופין, מצא משהו אחר לעשות. אם אתם והקבוצה הולכים לארקייד, תוכלו לשחק במשחקים שונים.
- 5השתמש בזמן כדי להבין מדוע הם מפריעים לך. בזמן שאתה בקבוצה או בזמן שהם מדברים, השתמש בזמן כדי להבין מה זה מפריע לך. השתמש בזה בכדי לאתר מה מפעיל אותך לגביהם. זכור שאתה לא יכול לשנות את אישיותם או את התנהגותם, אך אתה יכול לשנות את תפיסותיך ואת האופן שבו אתה מגיב אליו ברגע שתבין מהי.
- לדוגמא, אם המבטא שלהם מעצבן, הזכר לעצמך שזה חלק ממי שהם. נסו לראות את העולם מנקודת מבטם; המבטא שלך עלול לעצבן גם אותם!
- קח בחשבון את התרבות שלהם. תרבויות מסוימות עשויות למצוא התנהגויות מסוימות מקובלות - אותן התנהגויות עשויות להיחשב גסות באחרות!
שאלות ותשובות
- מה אם האדם שאתה שונא לא יודע שהוא מעצבן?נראה שהם לא מנסים לעצבן אותך בכוונה אז. במובן מסוים, זה מקל על כך, כי רק התגובה שלך אליהם היא שגורמת לך צרות. אתה יכול לנסות כמה דברים שונים. אתה יכול לשנות את הדרך בה אתה רואה את אותו אדם על ידי חשיבה כיצד קשה להאשים אותם מכיוון שזה לא משהו שהם עושים בכוונה, והם אפילו לא יודעים שהם עושים את זה. אתה יכול גם לנסות, בצורה הכי נחמדה שאפשר, להביא את זה אליהם ("זה ממש מפריע לי כשאתה..."). או שאתה יכול לנסות להתמקד בדברים שהם עושים שאתה אוהב ולא בדברים שנראים לך מעצבנים.
- מה אם הם ימשיכו לבלות איתם?למרבה הצער, אתה לא יכול להגיד לחבר שלך מי הוא יכול ולא יכול להסתובב איתו. פעולה זו רק תגדיל את הסיכויים שחברך יבלה יותר זמן עם האדם האחר. תן להם לקבל החלטות בעצמם לגבי החברים שהם רוצים בחייהם, ולהתמקד במקום זאת בידידות שלך. אם חברך ממשיך לדבר על האדם האחר, פשוט הודיע לחברך שאתה לא אוהב את האדם האחר ואתה מעדיף לא לדבר עליהם.
- כשאני נמצא ליד החבר הכי טוב שלי, האדם האחר תמיד נמצא שם. ניסיתי להתרחק או להתעלם מזה, אבל קשה לי להתיידד ואני לא קרוב לאף אחד אחר. יש עצות?תן לחבר שלך לדעת כמה הם חשובים לך. ואז, אולי בקש את עזרת החבר הכי טוב שלך עם פיתרון. יחד תוכלו אולי להבין כיצד תוכלו להיות חברים גם עם האדם האחר, או לעזור לכם למצוא חברים נוספים כדי שיהיה לכם עם מי לבלות איתם בתקופות שהחבר הכי טוב שלכם מסתובב עם האדם האחר.
- מה אתה עושה אם חבר שלך מתחיל להעדיף את האדם האחר ומתחיל להתרחק ממך?חשוב מה עלול היה לקרות לגרום להם להתרחק ממך. לאחר מכן, נסה לדבר עם חברך על כך. אמור להם שאתה מרגיש שאתה מתפרק או שהם נותנים מרחק ביניכם, ושאל מדוע. נסה לא להאשים את האדם האחר באופן אוטומטי, ותן לחבר שלך הזדמנות להסביר.
- מה אתה עושה אם חבר שלך יודע שהאדם האחר שונא אותך והם בסדר עם זה? מה אתה עושה אם הם אומרים דברים מאחורי הגב שלך כל הזמן?נראה כאילו חברך מנסה להישאר מחוץ לכל מה שקורה בינך לבין האדם האחר. אולי הכי טוב בשבילך לקבל את זה ולכבד את זה, למרות שזה עלול להזיק. חבר שלך כנראה רק מנסה לשמור על שתי החברות ולהרחיק את עצמו מהסכסוך. זה תלוי אם אתה מתכוון שהאדם האחר אומר דברים מאחורי הגב שלך או האדם האחר והחבר שלך אומר דברים מאחורי הגב שלך. אתה תמיד יכול להודיע לחבר שלך, שאתה מעדיף לא לדבר על האדם האחר ושהיית מעריך את זה אם הם יעשו את אותו הדבר ולא ידברו עליך עם האדם האחר.
- לפני זמן רב נלחמו חברי לשעבר וכמה מחברי הרגילים. החברים לשעבר היו מאשימים אותי למרות שלא הייתי בסביבה של הקרבות. בכל מקרה ניסיתי להתנצל, אבל הם עדיין שונאים אותי. חבר שלי עדיין חברים עם האנשים האלה. מה עלי לעשות עתה?החברים לשעבר עשויים להזדקק לזמן מה נוסף כדי להתגבר על מה שקרה אי פעם. אם לא היית שם ולא הייתה לך שום מעורבות בקרבות, אז באמת אין להם שום סיבה לשנוא אותך. התנצלת אז אתה מנסה לתקן את החברות, אבל הם גם צריכים לרצות את זה. נסה לדבר עם החבר שעדיין חברים איתם כדי לראות אם יש להם תובנה כלשהי לגבי מה שקרה או מה תוכל לנסות הלאה.
- מה אם האדם שאתה שונא בסופו של דבר יפגע בך (פיזית, רגשית, נפשית וכו ') וחברך יסרב לנקוט בפעולה?כולנו רוצים שחברינו יעמדו על ידנו ויעזרו להגן עלינו, וזה יכול להזיק כאשר הם לא. קח רגע ושקול את נקודת המבט של חברך. הם אומרים לך שהאדם האחר פגע בך, אך יתכן שגם האדם האחר יגיד שאתה פוגע בהם. לא משנה מי "דובר אמת" או מי "צודק", זה מציב את חברך במצב קשה באמת. הדרך היחידה שהם באמת יכולים להיות הוגנים כלפי שני האנשים שהם רואים בחברים שלהם היא לא להסתבך. נסה לכבד את זה, ובדוק אם תוכל להבין דרך אחרת שהם יכולים לעזור לך להתגבר על הפגיעה.
- יש לי חבר שמסתובב עם בחורה שאני ממש שונא. אני מרגישה שהילדה שאני שונא דוחקת ממני את חברתי. מה עליי לעשות?אתה צריך לדבר עם חבר שלך על איך שאתה מרגיש. תן לה לדעת שאתה חושש שהחבר החדש הזה יוצר מרחק בין שניכם, ואתם לא רוצים לאבד את החברות שלה. קח בחשבון שאולי אתה מרגיש קצת חרדתי או מקנא, אך ייתכן שתבחין גם בשינוי בידידות שלך שיש להתייחס אליו.
- מה אם האדם שאתה שונא יגרום לחבר שלך לבחור והחבר שלך בוחר את האדם השני, אך עדיין מדבר איתך?זו החלטה קשה לקבל. אתה לעולם לא צריך לגרום לאנשים לבחור, והעובדה שחברך בחר את האדם האחר לאחר מכן מראה שהוא לא החבר הגדול ביותר עבורך. לדבר איתך מאחורי הגב של האדם האחר זו גם התנהגות ידידה גרועה למדי. ודא שחבר שלך הוא באמת חבר שאתה רוצה להשקיע בו זמן. אתה ראוי שיתייחסו אליכם טוב יותר מכפי שטיפלו בכם, ולא יהיה עליכם להסתיר את ידידותכם.
- בכל פעם שחבר שלי והאדם האחר מבלים, שניהם מתחצפים אלי. כשחבר שלי לא מבלה עם האדם האחר, הכל בסדר. מה אני עושה?זה קשה. אם שמת לב לחבר שלך מתנהג כלפיך אחרת כאשר האדם השני נמצא בסביבה, אתה צריך לדבר איתו על זה. במיוחד אם הם מתנהגים או גסים כלפיכם ביחד. תן לחבר שלך לדעת מה שמת לב אליו, ותן לו לדעת שהיא פוגעת ברגשות שלך ומשפיעה על החברות שלך. יתכן שחברך לא מבין מה הם עשו או איך זה משפיע עליך.
תגובות (1)
קרא גם:
כתב ויתור רפואי תוכן מאמר זה אינו מיועד להוות תחליף לייעוץ רפואי מקצועי, בדיקה, אבחון או טיפול. עליך לפנות תמיד לרופא שלך או לאיש מקצוע רפואי מוסמך אחר לפני תחילת, שינוי או הפסקת טיפול רפואי כלשהו.
