איך לחיות עם מישהו שאתה שונא?
זה לא כיף לחיות עם מישהו שאתה שונא, אבל עם תקשורת וגבולות טובים אתה יכול לגרום לזה לעבוד. אמנם אתה לא אוהב את האדם האחר, אך היותך שותף טוב לחדרו יהפוך את האינטראקציות שלך להרבה פחות לא נעימות. השתדל כמיטב יכולתך להיות מנומס ולהימנע משימות שמות, מכיוון שזה יפזר את המצב. אם חלק מההרגלים שלהם באמת מפריעים לך, ערוך דיון בנושא במקום לתת לזה להתעסק. לדוגמא, תוכלו לשבת ולהסכים כיצד יבוצעו מטלות ביתיות בסיסיות, מי ישלם אילו חשבונות וכיצד תשתפו חללים משותפים. כדי ללמוד כיצד לתקשר ביעילות עם שותף לחדר עוין, המשך לקרוא.
מה אם אני מבוגר, אין לי עם מי לעבור לגור, והאדם שאני שונא הוא אבי החורג?
קשה מאוד לחיות עם אדם שאתה לא אוהב. אבל לפני שתקרא את זה, עליך לשקול אם אתה באמת שונא את האדם הזה. בלי קשר, בעוד שחיים עם מישהו שאתה לא אוהב זה מאתגר, ישנם דברים מסוימים שאתה יכול לעשות כדי להקל עליו. תקשורת היא המפתח לכל מערכת יחסים, אפילו זו של שותפים לחדר. מאמר זה מתייחס כיצד לתקשר עם מישהו שאינך אוהב, ומתאר אסטרטגיות להפחתת סכסוכים במצב המגורים שלך.
חלק 1 מתוך 2: לימוד תקשורת עם אדם קשה
- 1חשוב על האינטראקציות שלך עם השותף הלא נעים שלך. בהחלט יתכן שלא התקשרת ביעילות עם האדם הזה, ושם טמון הקושי.
- האם היית קצר עם השותף לחדר שלך או גס רוחך?
- מה מעצבן אותך באופן ספציפי באדם הזה? האם יש הרגלים ספציפיים שמפריעים לך או שהחוסר חיבה שלך מהאדם שאיתו אתה חי הוא יותר כללי?
- יכול להיות שגם לא היית השותף הכי נעים לחדר, או שתוכל לתקשר את הרגשות שלך בצורה בריאה כדי לשפר את מערכת היחסים שלך עם אדם זה.
- הערך את פעולותיך וכיצד אתה יכול להיות שותף טוב יותר לחדר.
- 2היכונו לאינטראקציה. אתה יודע שאולי אתה מנהל שיחה לא נוחה עם השותף שלך לחדר, אז הכין את מה שאתה רוצה לומר מבעוד מועד.
- נסו לחשוב חיובי על השיחה הקרובה. להיכנס לזה בגישה רעה לא יעזור.
- נשמו עמוק ונסו להיות רגועים.
- תחשוב בדיוק על מה שאתה רוצה לומר, וודא שאתה אומר את זה בכבוד.
- 3ליזום קרבה. חפש את השותף שלך לניהול שיחה, כך שתתן את הרושם שאתה רוצה לדבר איתם.
- צור קשר עין.
- השתמש בשמם.
- עבדו ליצור קשר ולהיות נעימים.
- דבר בטון רגוע ונחמד.
מה אם זו אבי החורג שלי ואני באמת שונא אותו ולא רוצה להיות סביבו בכלל? - 4הקשיב באופן פעיל לאדם האחר. לפעמים מערכת יחסים הולכת ומחמצת מכיוון שאתה לא מקשיב לנקודת המבט של אנשים אחרים.
- ודא שאתה מתמקד במה שהם אומרים, ולא איך זה גורם לך להרגיש בהתחלה.
- אל תפריע לשותף שלך לחדר. תן להם לסיים.
- אל תשכח או תודה שאתה מקשיב ושומע מה יש להם לומר.
- 5הבהיר את הבנתך. זה יראה שאתה מקשיב לאדם האחר וידאג שאתה באמת מבין מה הוא מנסה לומר.
- עקוב אחר הצהרות הבהרה.
- אמור משהו כמו "תן לי להבין מה אתה מנסה להגיד לי...." או "עזור לי להבין מה אתה רוצה שאעשה..."
- שמרו על קול נעים ורגוע.
- 6להיות מנומס. אתה לא רוצה לתת את הרעיון שהאדם הזה מפריע לך.
- אל תקרא שמות, צעק או אל תהיה סרקסטי גם אם האדם האחר עושה זאת.
- אתה יכול לומר "בבקשה תפסיק לצעוק עלי" או "אם אתה צועק עלי אני לא יכול להבין מה אני יכול לעשות כדי לפתור את הבעיה הזו..."
- הגיב להם בקול נעים. אל תיידע אותם שהם מגיעים אליך.
- 7שתק אם יש צורך. אתה לא רוצה לעסוק באדם כועס או תוקפני יתר על המידה.
- אם השותף לחדר שלך נהיה עוין, שתק עד שיירגעו.
- אם מישהו מתלבט, בסופו של דבר נגמר להם הקיטור. אז אתה יכול להעריך מחדש אם אתה רוצה להמשיך בשיחה או לנסות שוב כשהם רגועים יותר.
- מה שלא תעשו, אל תצעקו או תחזרו עוינים.
- 8המתן שיוזמן שוב לדיון. ברגע שהאדם השני שקט ורגוע יותר, אתה יכול לנסות להתחיל שוב שיחה.
- הגיב בקול נמוך ורגוע. נסו לא להישמע בוסיים או סמכותיים.
- אתה יכול ליזום את השיחה שוב במשהו כמו "כמו שאמרתי..." או "אז ככה אני חושב שנוכל לפתור את זה..."
- אם האדם האחר יכעס שוב או עוין, שתק או סיים את השיחה. אתה השליח ואינך צריך להעסיק אדם עוין.
האם יש הרגלים ספציפיים שמטרידים אותך או שהחוסר חיבה שלך מהאדם שאיתו אתה חי הוא יותר כללי? - 9אשר שתמשיך אחר השיחה. אם שניכם מסכימים לעבוד על הסכסוך שלכם, תרצו לדון בו שוב בקרוב.
- ציין בבירור מה אתה מתכוון לעשות כדי לפתור את המצב.
- אשר שהאדם השני רוצה לפתוח שוב בדיאלוג בעתיד.
- תן מסגרת זמן ריאלית לניהול דיון שני.
- 10לסיים את השיחה בנימוס. וודא כי השותף שלך לחדר יודע שאתה כבר לא רוצה להמשיך לדבר, במיוחד אם הם כועסים.
- אתה יכול להגיד "תודה שהודעת לי איך אוכל להסתדר. נדבר שוב בהמשך"
- אם האדם האחר כועס או עוין, פשוט אמור "סיימנו כאן..." והלך משם.
- אל תכעס בתמורה. זה לא יפתור את בעיות התקשורת שלך.
- שמרו על התנהגות רגועה ונעימה גם בסוף האינטראקציה.
חלק 2 מתוך 2: קביעת כללים למרחב המגורים שלך
- 1ערכו דיון עם כל השותפים הפוטנציאליים לחדר. זה אידיאלי לעשות זאת לפני שתעבור לגור.
- הידיעה מהו אורח החיים וההרגלים של האדם האחר יכולה לעזור לכם להתכונן לחיים משותפים.
- זה יכול לעזור לך להחליט היכן אתה צריך לקבוע כמה כללי יסוד לחיים משותפים.
- צרו עותק של כל דבר ששניכם מסכימים אליו וחתמו עליו.
- 2החליטו כיצד חולקים חשבונות. פיננסים הם מקור גדול לסכסוך עם אנשים שאיתם אתם חיים. מומלץ לתכנן כבר מההתחלה כיצד יטופלו העניינים הכספיים.
- קרא את חוזה השכירות שלך כדי לראות כיצד בעל הבית שלך מעדיף לקבל תשלום. הם עשויים לדרוש בדיקה חודשית אחת. אם זה המקרה, קבע עם השותף / ת שלך / ות לוח זמנים של מי ישלח צ'ק בכל חודש ותאריך לשלם לאותו אדם את חלקך.
- החליטו מי ישלם כל חשבון שירות. מרבית הדירות או הבתים יחייבו את הדיירים בכמה מהכלי עזר על שמם.
- אם אתה משלם חשבון שירות, שמור עותקים של החשבון והראה את השותף לחדר שלך בסך הכל כשמגיע הזמן לאסוף כסף.
- בדרך כלל זו המדיניות הטובה ביותר לחלק את כל ההוצאות באופן שווה, מחוץ לרכישות אישיות או מזון.
- 3מסכים כיצד יתבצעו מטלות ביתיות בסיסיות. הכינו לוח זמנים של ניקיון ודבקו בו.
- לרוב זה רעיון טוב שיהיה לוח זמנים מסתובב של מי שמוציא אשפה, מנקה את האמבטיה, עושה אבק וכו 'ככה אף אחד לא נתקע עם אותה מטלה כל הזמן.
- בכל הנוגע למנות, זו המדיניות הטובה ביותר לנקות את עצמך במטבח. אל תצפה מהשותפים לחדר שלך לשטוף את הכלים שלך ולהיפך.
- אל תצפה מהשותף לחדר שלך לעשות יותר מחלקו / ה בעבודות הבית.
מה אם האדם שאני שונא הוא אבי, ואין לי שום דרך להתחמק ממנו או להתמודד עם נושא בגלל שהוא נרקיסיסט? - 4קבעו כללים לגבי התנהגות מתחשבת. אתם והאדם שאיתו אתם חייבים להיות מתחשבים זה בזה מבחינת רעש, שימוש בפריטים אישיים, אורחים, עישון וכו '.
- שוחח על התדירות שאתה מרגיש בנוח עם אורחים לילה. וודא שהמארח יודע את האחריות שלו לגבי ניקוי לאחר האורחים.
- דון עם כמה רעש נוח לך. אם אתה זקוק לזמן שקט, יידע את השותפים שלך לחדר מראש.
- קבעו כללים לגבי השימוש בדברים ובמרחב זה של זה. ודא שאתה מתחשב בעת שימוש בדברים שאינם שייכים לך. הבהיר את ציפיותיך כאשר אתה משאיל משהו משלך.
- כמו כן, יש להתחשב בשימוש במרחב בשטחים משותפים. אל תקחו את כל הסלון עם החפצים שלכם, למשל.
- אם אתה מעשן, הציע לעשן בחוץ. אם השותף שלך לחדר מעשן, בקש בנימוס שהם לא יעשנו בבית / בדירה. בדרך כלל, בשכירות יוגדר אסור לעשן ביחידת ההשכרה.
- השתדל תמיד לשמור על התנהגות נעימה ורגועה. אתה לא יכול לצפות שמישהו יתנהג בעין אם אתה לא נעים.
- קבע כללים והנחיות לגבי מקורות נפוצים לסכסוך לפני שאתה עובר לגור בו.
- נסה טיפים יעילים לתקשורת כדי להקל על המתח בדיון.
- תתרחק מהם! (זה עובד בשבילי).
- אל תתנהג בעוינות, פשוט אל תתנהג בידידות יתר. אל תדבר איתם אלא אם כן נדרש, והיה מנומס כשאתה עושה זאת. רק להיות אדיש.
שאלות ותשובות
- אני מנסה להיות מנומס וידידותי לחבר שלי לחדר, אבל היא פשוט גסה ולא מכבדת כלפיי. איך אוכל לשנות את זה?נסו לדבר איתה על זה בשיחה פתוחה וכנה בלי יותר מדי רגש - אז אל תצעקו, אל תבכו, אל תצעקו, אבל קחו שיחה מאוד ניטרלית בנושא. בדרך זו, סביר יותר כי ייקח זאת ברצינות. ספר לה מה אתה מרגיש לגבי מעשיה והתנהגותה ושהיית רוצה התחלה חדשה או משהו דומה. אם היא לא משנה את התנהגותה, נסה פשוט להתעלם מכל הערותיה השליליות - אל תגיב כלל, אל תכיר בהערותיה בשום צורה שהיא. בדרך כלל, עם הזמן, ההערות השליליות יפסיקו מכיוון שאין שום "טעם" להתחצף אם לאדם האחר לא אכפת.
- מה אם אחד מחבריי לדירה מתעלל באופן מילולי כל הזמן ואני לא יכול להרשות לעצמי לעזוב? לדבר איתה על זה אין תועלת ואני כבר מבלה 12 שעות ביום מחוץ לבית. מה עוד אני יכול לעשות?נסו למצוא דירה אחרת, גם אם היא רחוקה יותר, או הישארו עם חבר כמה לילות. אתה יכול גם לנסות לכתוב לה מכתב על ההרגשה שלך בזמן שאתה נשאר עם חברה, כך שיהיה לה קצת זמן לחשוב על זה. אם אתה באמת לא יכול למצוא מקום אחר לשהות בו והיא לא שינתה את התנהגותה לאחר שקראת את מכתבך, קבל מנעול לדלת שלך אם עדיין אין לך כזה, ופשוט תתעלם מכל הערותיה השליליות לגביך. אפילו לא לענות או להכיר בהן, פשוט להתעלם מהן, ואחרי זמן מה אני בטוחה שהיא תפסיק, כי כבר אין בזה "כיף".
- מה אם אני מבוגר, אין לי עם מי לעבור לגור, והאדם שאני שונא הוא אבי החורג? אני לא יכול להשיג מקום משלי או לעבור לגור עם חבר.נסו להימנע מעימות מיותר. בהתחשב בכך שאתה צריך לאדם הזה להיות מקום לינה, עליך לנהל שיחות אזרחיות ולהיות מכובד, ולהימנע מלהכניס את עצמך למצב בו הדברים עלולים להסלים.
- מה אם האדם שאני שונא הוא אבי, ואין לי שום דרך להתחמק ממנו או להתמודד עם נושא בגלל שהוא נרקיסיסט?אם אתה עדיין בבית, זה הכי בטוח להתנהג כאילו אתה לא שונא אותו כי אתה צריך לשמור על בטוח. אב נרקיסיסט לא רוצה ללמוד שהוא שונא את ילדו, מכיוון שהדבר יכול לשקע את האגו מספיק כדי לגרום לו להתעלל (מילולית, רגשית או אפילו פיזית). היה מנומס, לא מתעמת וצייתני בתבונה בנוכחותו ונסה למצוא תירוצים להתרחק ממנו ככל האפשר. שוחח עם אמך או עם מבוגר מהימן על הרגשתך והם עשויים להיות מסוגלים להתערב אם הדבר מוצדק. אם אתה לא גר בבית, הפיתרון הכי קל הוא ללכת ללא מגע ולקבל טיפול טוב; נרקיסיזם של ההורים יכול לקחת שנים להתמודד איתו באופן מלא.
- מה אם האדם קשיש ואינו זקוק לי לטפל בו, אך הוא משתמש בגילו כתירוץ להתעללות מילולית ולשלוט בכל מי שבבית?אם אתה מסוגל, יתכן שתצטרך לצאת מהמצב הזה. אם אתה לא יכול לזוז, אתה יכול לנסות לדבר איתו כדי לראות אם אתה יכול למצוא בסיס משותף לבנות עליו.
- מה אם זו אבי החורג שלי ואני באמת שונא אותו ולא רוצה להיות סביבו בכלל?צא מהבית, אם אתה יכול. לך תישאר עם אבא שלך או עם קרוב משפחה אחר.
- מה אם סבתא שלי מאיימת לספר להורי שקרים עליי להכניס אותי לצרות?אם סבתא שלך מאיימת עליך, ספר להוריך מה קורה. אם אתה גר עם סבתא שלך והיא מטפלת בך בבית, נסה לדבר עם מורה או יועצת הדרכה.
- אם אני בן 12 ואני גר עם האדם הזה * ההורה *, ואפילו כשאני עושה הכל נכון, אבל הם עדיין מסוגלים לצעוק על כך שהוא יתעסק בזה, מה עלי לעשות?תגיד להם שאתה לא רוצה שיצעקו עליך. יתכן שאתה עושה משהו שאינו מתאים לטעמם, ולכן רעיון טוב אחר יהיה לשאול את ההורה השני שלך על כך.
- מדוע זה נראה סקסי? אני בספק אם שינויים בגובה המגרש יעשו הבדל ניכר.כשאתה כועס או עצוב, אתה נוטה להזדמן לטון הקול שלך. תקשורת מילולית ואיך זה נשמע הם תפקידי מפתח לתקשורת נכונה.
- מה אם לחברי לדירה פשוט לא אכפת לי מכללי היסוד לחלוקת כספים ומטלות שלכאורה הסכמנו עליהם? השגת חבר חדש לדירה אינה כרגע אפשרות עבורי וגם לא עוברת דירה.עשו עבודה בדיוק כמוהם ותתרמו כלכלית כמוהם. אמור להם שלא תתרום יותר עד שהם יגדלו ויעשו את חלקם.
קרא גם:
כתב ויתור רפואי תוכן מאמר זה אינו מיועד להוות תחליף לייעוץ רפואי מקצועי, בדיקה, אבחון או טיפול. עליך לפנות תמיד לרופא שלך או לאיש מקצוע רפואי מוסמך אחר לפני תחילת, שינוי או הפסקת טיפול רפואי כלשהו.
