איך להיפתח אם אתה ביישן בכאב?
אם אתה ביישן כואב ואתה רוצה להיפתח קצת, זכור שלהיות ביישן זה לגמרי בסדר, ופתיחה לא אומרת שאתה צריך להיות חיי המסיבה. במקום לצפות מעצמך להיות מוחצן יוצא כל הזמן, שאולי לא מציאותי, נסה להקל על הדברים על ידי הוצאת עצמך בהדרגה יותר ויותר. לדוגמה, כשאתה מדבר בקבוצה, נסה לחלוק את דעתך לגבי משהו שבדרך כלל תשמור לעצמך. לחלופין, תוכל להעלות משהו מעניין שקראת עליו לפני כמה ימים כדי לעורר שיחה. אם אינך בטוח מה לומר, נסה להכין מראש כמה רעיונות לשיחות חולין לפני שאתה הולך למפגשים חברתיים. אתה עלול להרגיש לא בנוח בהתחלה, אך ככל שאתה מתאמן יותר, כך יהיה קל יותר להיות פתוח עם אנשים! לקבלת ייעוץ ממחברנו המומחה, כמו כיצד להגביר את ההערכה העצמית שלך כך שיהיה קל יותר להיפתח בפני אנשים, המשך לקרוא!
אם אתה ביישן כואב ואתה רוצה להיפתח קצת, זכור שלהיות ביישן זה לגמרי בסדר, ופתיחה לא אומרת שאתה צריך להיות חיי המסיבה.
מדי פעם, כולם מרגישים עצבניים מפתיחתם. אחרי הכל, נדרשת אומץ כדי לחלוק את עצמך עם אחרים. אבל, אנשים ביישנים עד כאב לעיתים קרובות מודעים לעצמם ויש להם מחשבות שליליות תכופות על עצמם. כאשר חוסר הביטחון הזה קיים, הפתיחה קשה עוד יותר. למרבה המזל, ניתן ללמוד פתיחה בסבלנות ונכונות לשינוי.
חלק 1 מתוך 3: בניית ביטחון
- 1גלה את הערך שלך. התבונן עמוק בפנים וכתב את הדברים שאתה הכי אוהב בעצמך. אולי אתה מאוד מטפח, מבין או רחום. שקול איזו חבל יהיה אם שאר העולם לעולם לא יזכה להשתתף במתנות האלה.
- תראה מה אתה טוב לעשות. זיהוי נקודות החוזק שלך יסייע בהגברת ההערכה העצמית שלך. לכן, אם תיתפסו ברגע של ספק עצמי או בושה תמיד יהיה לכם כוח שיעלה בראשכם.
- התמקדו באיך שההרגלים שלכם עובדים לטובתכם. למשל, אתה יכול להיות מישהו שמעדיף שיחות אחד על אחד וזמן בילוי בטבע. כל הזמן האינטימי הזה עם עצמך ועם אחר עשוי לגרום לך להיות מאזין טוב יותר ומודע יותר לרגשותיך. אלה נקודות חוזק שקשה לטפח כקול גדול בקבוצה חברתית גדולה.
- 2חבק את הביישנות שלך. קבל את עצמך כמי שיש לו המון מה להציע, למרות שלהיות חיי המסיבה זה לא הקטע שלך. פעולה זו תתן לך ציפיות מציאותיות יותר למה שיקרה כשתפתח. אתה עלול לגלות, למשל, שכשאתה נפתח אתה יוצר קשרים עמוקים עם אנשים נבחרים במקום למלא את אנשי הקשר הטלפוניים שלך בפרצופים הזכורים למחצה.
- הערת אזהרה אחת לגבי תיוג עצמך: הקפד לא להתאגרף. אנשים רבים מכנים את עצמם ביישנים כתירוץ למנוע מהתמודדות עם קשיי הפתיחה. ראו ביישנות כסגנון התייחסות אחר המציג כמה קשיים להתגבר עליהם ולא עובדה בוטה לגבי מגבלותיכם.
- הדבר שיש להבין הוא שרבים מהדברים שגורמים לך לתייג את עצמך ביישנים (כלומר ליהנות מזמן לבד, להתישות משיחות מסיבות בנאליות, לא תמיד להיות מה לומר) הם חוויות שרוב האנשים חווים, ביישניות או לא.
- 3עברו מטעויות. הימנע מבזבוז זמן בניתוח מצבים שהרגישו מביך או לא נוח ולהכות את עצמך על היותך חלק מהגורם.
- הכירו בכך שהעולם לא מסתכל עליכם. חוץ מזה, רוב האנשים עסוקים מדי בלראות את עצמם. במקום להתבונן בעצמך כאילו אתה אנשים אחרים, הביא את המודעות שלך פנימה. חמוש בהבנתך מה גורם לך להתבייש, לחפש בתוכך ולהיות נוכחות מתבוננת במחשבותיך.
- רחמים עצמיים רק יכוונו את האנרגיה שלך להכות את עצמך ולא לעשות משהו עם מה שקרה. התנחמו בעובדה שכמעט אף אחד לא שם לב שעברתם על אותה תגובה אחרונה. מכיוון שאתה זה שמבחין, התייחס לעצמך איך היית אדם אחר ביישן בעל כוונה טובה. צחקק בעצמך באהבה על שניסית כל כך קשה, המשך הלאה, ונסה שוב.
הדבר שיש להבין הוא שרבים מהדברים שגורמים לך לתייג את עצמך כביישנים (כלומר - 4שים דחייה בפרספקטיבה. זכרו שדחייה היא חלק מהחיים, וכיצד אנו לומדים להבין את ההבדל בינינו לבין אחרים. תגיד שאתה נמצא בכינוס ומישהו שאתה מדבר איתו הוא קצוות ומשאיר אותך לבד. במקום להאשים את עצמך, נסה להכיר בכך שהתרחיש לא מתאים ביותר לשני הצדדים.
- הפנה את תשומת ליבך למציאת שיעור במה שקרה. אולי האדם שהלך לדבר עם מישהו אחר עבר יום קשה וראה חבר קרוב עובר דרך הדלת. מכאן תוכלו לקחת את השיעור שעמידה בצרכים האישיים של עצמו לסולידריות יכולה (ולעתים צריך) לעקוף את החסדים החברתיים. אין חוויות שליליות לחלוטין אם אתה יכול למצוא משהו ללמוד ממנו ולהמשיך הלאה.
- דאג לתגמל את המאמצים שלך גם אם למצב לא הייתה התוצאה שציפית. תסתכל בכנות מה עשית כדי לנהל שיחה ולהקשיב טוב. קחו בחשבון את ההתקדמות שלכם - אולי לא הייתם יכולים לגייס את הביטחון לעשות זאת לפני חודש - והיו גאים! אחרי הכל, אנחנו יכולים רק לשנות את עצמנו ואת עמדותינו. התוצאות נשענות תמיד על אינספור חלקי החיים שאינם בשליטתנו.
- 5עזוב את הפרפקציוניזם. לעיתים קרובות, לאחר ציפיות לא מציאותיות מוחץ את היכולת להבחין בדברים הטובים שאנו לוקחים בהם חלק. שאל את עצמך, "האם אני מאמין עמוק בפנים שאצליח לדבר איתם ולחבב את כולם?" זו פשוט עובדת חיים שלא יהיה לנו מוטיבציה להיפתח לכולם. ודא שהמשימה שלך להיפתח בפני אחרים אינה ניסיון לנצח את התחושה הטבעית שלך עם מי אתה יכול ולא יכול לסמוך עליו.
- פרפקציוניזם יכול לצוץ גם כאשר אנו מנסים לגרום לאחרים לראות אותנו בצורה מסוימת. תוריד את הלחץ מעצמך והבין שאתה לא צריך (ולא יכול) לשלוט על איך אחרים רואים אותך. פירוש הדבר שבמצבים חברתיים התפקיד שלך הוא להתבונן באחרים ולהיכנס כאשר אתה יכול לתרום באופן חיובי - עבודה הרבה יותר קלה מאשר לפקח על כל מה שאתה עושה ולאובססיבי לגבי האופן שבו אתה מתקבל.
- 6השתמש בדיבור עצמי חיובי. למילים יש כוח מדהים להישאר במוחנו. נסו להחליף שיפוט עצמי שלילי וביקורת בעידוד. כשמשהו כמו "אני ביישן מכדי לדבר עם אף אחד" קופץ לראשך, הזכר לעצמך שאתה מסוגל לתקשר עם אחרים ויש לך את הביטחון להיות ייחודי אתה.
- אימון מחדש של דעתך להעלות חיוב ולא ספק יאפשר לך להיות מודע יותר להצלחות שלך, ככל שאתה מזהה יותר ויותר עדויות ליכולותיך ותרומתך.
- 7התחל יומן. פתיחה קלה יותר באופן מיידי אם אתה יכול למצוא משהו לומר, וכתיבה היא דרך נהדרת למצוא את הקול שלך. בין אם אתה כותב על דברים שקורים לך או מה שאתה קורא בחדשות, אתה תהפוך יותר נוח בניית דעה ו להרכיב תגובות לסביבה שלך.
- בדרך זו, אתה מפעיל את החלק המילולי במוחך שיכול לחשוב כמעט על כל דבר. ואם אתה מוצא את עצמך מעוניין להעלות נושא חדש, תוכל להעביר דברים שכתבת עליהם (ככל הנראה משהו) ולהגיד לאנשים "לפני כמה ימים חשבתי עליהם __"
אבל, אנשים ביישנים עד כאב לעיתים קרובות מודעים לעצמם ויש להם מחשבות שליליות תכופות על עצמם.
חלק 2 מתוך 3: שיתוף בהגדרות אינטימיות
- 1תן לעצמך אישור לשתף. הערכה עצמית נמוכה ודאגות רבות לגבי האופן בו אחרים רואים אותך עלול לגרום לשיתוף חלקים בעצמך להיראות בלתי מתקבל על הדעת. הזכר לעצמך שגם אם אתה עסוק בעצמך, אולי אפילו חולה לחשוב על עצמך, אנשים בחייך חווים את ההפך. כאדם ביישן, אנשים שאכפת לך מהם עשויים לרצות שהם מכירים או מבינים אותך טוב יותר.
- בכך שאתה עושה ניסיונות להוציא חלק מהעולם הפנימי הזה אתה גם פותח את עצמך לנקודות מבט אחרות. אם הדימוי העצמי שלך שלילי למדי, רוב הסיכויים שפתיחה בפני אלה שאתה סומך עליהם רק תעזור לך לראות חלקים גדולים ממך שאתה לא מצליח להתחשב בהם.
- 2להחזיק עד ביישנות. כשאתה רוצה להיפתח לחברים, משפחה או בן זוג רומנטי, אל תפחד להיות גלוי לב מאיפה אתה בא. על ידי אכזבת המשמר ודיבור על איך שאתה מרגיש כיום, אחרים ירגישו מחוברים באופן מיידי לחלק עמוק יותר בך. והכי חשוב, האדם האחר לא יירתע בספק ולא יחשוש שמשהו לא בסדר איתו מקשה עליך להיפתח.
- נסה להתחיל במשהו כמו "אני רוצה שתדע שאני קצת ביישן לדבר על זה, אז בבקשה לשאת איתי." הצהרה זו מגייסת תמיכה ולא תירוץ. זכור כי אינך צריך להתנצל על רמת ההתקדמות שלך בפתיחה. התנצלות תגרום לספק ולפסיביות.
- וודא שאינך בעל הביישנות שלך כדי לאותת שאתה זקוק לאהדה או תינוק. המטרה היא לתת תובנה מדוע אתה עלול להיראות עצבני או מרוחק. סבלנות ותמיכה מאחרים אמורים בסופו של דבר לעזור לך לקחת סיכונים ולהציג מאמץ כשאתה לומד איך להיות יותר נוח להיפתח.
- 3התמקדו באדם האחר. הפנה את המיקוד שלך כלפי חוץ ותן לאדם האחר להניע את רצונך להיפתח. צפו בהבעות פנים והקשיבו להעלאות בטון המרמזות אתכם מה שהאדם מתלהב ממנו. ההתרגשות מדבקת, ועם מעורבות עמוקה יהיה קשה לא להחזיר אותה.
- תשומת לב עמוקה לרמזים של אחרים לא אומרת שעליך לנקוט עמדה כפופה בשיחה. למשל, אם אחיך מפרט בעיה שיש לו בעבודה, אתה יכול להגיב על ידי בקשת מידע נוסף, מתן עצות ותשובות מנחמות או שיתוף בחוויה דומה.
- ביישנות היא, בחלקה, מיקוד עצמי מופרז, שמקשה על התגובה ההולמת לאחרים. התמקדות באחרים באופן כללי יותר היא תרגיל שיעלה אותך עוד ועוד מתוך ביישנות קיצונית.
- 4שתף מהלב. התחל לסמוך על העובדה שלפני כן תשומת לב של מישהו בסביבה אינטימית מתרחשת מלכתחילה מכיוון שהם כבר מקווים לשמוע ממך עוד. הקל בפתיחות על ידי הזכרת לעצמך כי אין נכון ורע בתחושותיך. אם אתה מרגיש שפוט או פוחד משיפוט, שאל את עצמך "מי שופט אותי כאן?" להיפתח לאחרים יכול להיות איך שאתה מתרחק מהמבקר הכי קשה שלך - עצמך.
- תמיד יש מה לחלוק מהלב. האם אתה מרגיש ריק, ריק או אובד עצות? אלה כמה דברים די אינטימיים להודיע למישהו. אתה יכול אפילו לשחרר זרם שלם של רגשות וזיכרונות סביב אותה עובדה.
- אתה יכול להתחיל באמירה "אתה יודע, זה מצחיק, בכל פעם שאני הולך לדבר על עצמי, אני בא עם שטח ריק גדול. לפעמים אני תוהה מה זה לא ממש ייצא..."
חמוש בהבנתך מה גורם לך להתבייש, לחפש בתוכך ולהיות נוכחות מתבוננת במחשבותיך.
חלק 3 מתוך 3: שיחה במצבים חברתיים
- 1היה מוכן. אל תלחץ את עצמך על ידי הגעה לכל מקום בלי קומץ רעיונות לשיחות חולין. הישאר מעודכן באירועים אקטואליים, המועדונים האחרונים או המסעדות שנפתחו באזור שלך, או כל דבר אחר שעשוי לתבל את העניינים. אם יש לך לפחות חמישה או שישה דברים להכות עליהם יאפשר לך את הגמישות להעלות משהו שמתאים לרגע בו אתה נמצא.
- בנוסף לנקודות שיחה כלליות, בוא בתחושה של מה שקבוצת אנשים זו מוצאת רלוונטית. אם אתם הולכים למסיבה בה מנגנת להקת ג'אז, הצטברו בנושאים הקשורים למוזיקה.
- 2התחל בקטן. אל תכריח את עצמך ללכת לאירועים או התכנסויות שנראים מאיימים במיוחד. אתה יכול גם לנסות להגדיר לעצמך מגבלות זמן גמישות. גם אם אתם רוצים להישאר יותר זמן, דעו שיש לכם הסכם עם עצמכם להישאר מינימום, למשל, שעתיים.
- הגעה מוקדמת למקומות יכולה לעזור לכם להרגיש בטוחים יותר, מכיוון שיהיה לכם זמן להסתגל לאווירה. לפעמים הבהלה שנגרמת על ידי הגעה למקום מלא או לבית יכולה להספיק כדי לצלול חזרה להרגלים ישנים של ספק עצמי.
- 3נראה נגיש. השתמש בהתנהגות שלך כדי להראות שאתה באמת רוצה שיפנו אליך. אם הידיים שלך בארנק שלך או עם הודעות טקסט עסוקות, אחרים עשויים לחוש שאתה עסוק או לא מעוניין בעליל לעסוק. נסה לדמיין כיצד אתה נושא את עצמך כשאתה נמצא סביב מישהו שאתה סומך עליו. אולי העיניים שלך נוכחות ולא ממוקדות בכפות הרגליים. זרועותיך כנראה אינן משולבות, ואינך מתחבא מתחת לשכבות של סוודרים ומעילים.
- 4התחל שיחות. סקור כמה מההתנסויות האחרונות שלך וסמוך על כך שברגע שתתחיל לדבר יש לך קטע שיחה כבד יותר. אולי צפית לאחרונה במרדף משטרתי או יצאת לחופשה ראויה לצ'ט. התחל בתגובה פשוטה על משהו שמישהו יוכל להגיב אליו - "איך הבירה ההיא מטפלת בך?" או "אני יודע ששמעתי את השיר הזה בעבר, אבל אני לא יכול להציב אותו!"
- זה תמיד הימור בטוח להגיב על הסביבה הקרובה שלך. כשאתה משתף בתצפיות שלך אודות השכונה בה אתה נמצא, הקבוצה שאיתה אתה, או האוכל המוגש, אתה מזמין את האדם להיות פרשן מטא איתך. זה מגדיר את שניכם למשימה משותפת של איתור ושיתוף מוזרויות ועניין בסביבתכם.
- זרוק כמה שיותר טיפים ופרטים שאתה יכול. זה יעזור למנוע מהשיחה להיות שטוחה. אם מישהו שואל אותך מה שלומך, הימנע פשוט מלומר "טוב". נסה משהו כמו "טוב, במיוחד בהתחשב ביום שהיה לי אתמול, אוי בנאדם!"
- כשאתה משתף בתצפיות, חוויות קשורות ותובנות, נסה להימנע מלהתנצל ולהתנצל על עצמך. לידים כמו "אולי זה רק אני..." ו"סליחה, אבל אני חייב לומר... "יוצאים מפוחדים וחסרי ביטחון.
כאדם ביישן, אנשים שאכפת לך מהם עשויים לרצות שהם מכירים או מבינים אותך טוב יותר. - 5השתמש בשפת גוף בטוחה. ישנן פעולות פיזיות מסוימות שיעידו על כך שאתה מעורב בשיחותיך עם אחרים. קשר עין, תנועות ידיים והנהון מהנהג כולם מאפשרים למאזינים לדעת שאכפת לך ורוצים להמשיך.
- כשדיבור הוא האתגר העיקרי, קל לשכוח שחצי מהפתיחה היא הקשבה באמת. כשאתה מרוכז מאוד במה שנאמר, הפקת תגובה באה באופן טבעי יותר - לא תיתפס מכל משמר. רוב הסיכויים שהביישנות שלך תאסור עליך לדבר באותה מידה כמו אחרים, אז פצה על כך בהקשבה מקרוב.
- 6שאל שאלות פתוחות. שאלות פתוחות הן שאלות המבקשות תגובה החורגת מ"כן "או" לא ". כשאתה שואל את השאלות האלה ברגע שאתה מקבל את תמצית השיחה, תראה לאחרים שאתה מתעניין באמת במה שקורה.
- לדוגמא, אם מישהו מספר על שנתקע בפקק, אל תשאל כמה זמן לקח להגיע הביתה. במקום זאת, נסה לשאול "איך אתה מתמודד עם שעמום בנסיעות ארוכות?" או "איזה חלק מהחזרה הביתה גורם לך להיות הכי מאושר להיות שם?" במקום תשובה קצרה כמו "בדרך כלל שעה שלמה", תקבל תשובה שתסתדר בצורה חלקה לנושאים אחרים.
- מה גם שזריקת שאלה פתוחה פירושה שאנשים מדברים יותר ייקחו את ההובלה. לאחר מכן, יהיו לך הדוברים הנועזים המפנים את עצמך אליך, הגורם המעוניין.
- תחשוב על עצמך כעיתונאי מזדמן, להוט ללמוד על אחרים ולא מתבייש לחקור אותם כדי לדבר על עצמם. לא רק אתה לא פלישה לפרטיות שלהם, אבל אתה נותן למשתתפים אחרים לדבר על הנושא שבו יש להם את הנזילות והמומחיות ביותר.
- 7לגרום לאחרים להרגיש בנוח. הדרך הטובה ביותר לעשות זאת היא על ידי יצירת קשר אמפתי בין אדם לאדם על ידי חיוך. כשאתה מחייך ויוצר קשר עין, אתה מאותת שאתה ידידותי, פתוח לשיחה, ומישהו שרוצה לעסוק. זה עובד באותה מידה גם עם חברים וזרים - קשה לנו ליהנות מחיוך הדדי. זה כמו לתת טפיחה למרחקים ארוכים על הגב!
- זכור שכולם נוכחים מכיוון שהם רוצים לתקשר. אם אתה מרגיש כאילו אתה קדימה מדי או כופה על האדם, זכור שבסבירות גבוהה הוא הקל ונרגש שתפס את תשומת ליבו של מישהו.
- כשאתה שולח את האותות החמים והטובים האלה, השיחה עשויה להיות שונה לגמרי. במקום להציג את עצמך באופן רשמי, אתה יכול פשוט לקפוץ פנימה עם "זה נהיה די לילה, לא?" או "היי שם, אני לא יכול שלא להתנייד לעבר העליזים כאן..."
- 8להחזיק מעמד. הפכו את המצב החשש למקום של התבוננות פנימית וצמיחה אישית. הפוך לצופה ונחפר בעצמך, ענה על השאלות: מדוע אני מרגיש ככה? מה גרם לי להרגיש ככה? יכול להיות הסבר חלופי למתרחש? "
- תגיד שאתה רק 30 דקות בתוך מסיבה ואתה מתחיל להיות מודאג. אל תפחדו להשתמש בחדר האמבטיה או בחלל פרטי אחר שתוכלו לבדוק בכדי לבצע את עצמכם ולהשתמש בכמה שיטות מהירות להרגעה.
- אל תוותרו במצבים לא נוחים. הרשה לעצמך להיות חסר רגישות לרגעים שבדרך כלל תרוץ מהם. אתה עלול לגלות שקצת סרבול או שתיקה יכולים להיות מצחיקים ואינם האסון שאתה רואה בעיני רוחך.
קרא גם: איך לצאת עם מוחצן?
שאלות ותשובות
- מהם נושאי שיחה שאני יכול לדבר עליהם עם אנשים? הם מוצאים את זה מוזר כשאני שואל עליהם שאלות.תמיד תוכלו להשתמש בנושאי שיחת חולין של מזג האוויר, ספורט או אירועים עכשוויים. לחלופין, אני מוצא שאנשים מגיבים היטב למחמאות כלליות בשאלת המשך; משהו כמו, "אני אוהב את השמלה שלך, מאיפה השגת את זה?"
- מה אם אנסה להיפתח בפני מישהו ואני פשוט לא יכול?לפעמים קל יותר לספר למישהו מה אתה מרגיש במכתב או בטקסט. אם אינך מרגיש מוכן לעשות זאת, נסה לכתוב תחילה את תחושותיך ביומן. ככל שתוכל להיות יותר נוח עם הרגשות שלך, כך יהיה קל יותר להיפתח.
- כיצד אוכל לגלות מה נקודות החוזק שלי?התחל עם דברים שאתה נהנה מהם. בדרך כלל אנשים נעשים טובים בדבר שמביא להם שמחה. ואז בדוק את התכונות והעוצמות הפנימיות שלך ושקול כיצד אתה מתייחס לאחרים, כיצד אתה תומך באנשים ובמה אתה טוב בתוך מערכות יחסים. ואז שאל את דעתם של אנשים שאתה אוהב וסמוך על מה לדעתם נקודות החוזק שלך; לפעמים הם רואים דברים שאנחנו מתגעגעים אלינו.
תגובות (1)
- מאמר זה ממש עזר לי מכיוון שלא היו רק עצות קלישתיות כמו 'להיות בטוח יותר' או 'להיות יותר חיובי' ואתה כבר לא תהיה ביישן. מבחינתי זו עצה טובה, ספציפית יותר. היה לי יום רע, אבל תודה לך, מדריך, הבנת את זה נכון.
קרא גם:
כתב ויתור רפואי תוכן מאמר זה אינו מיועד להוות תחליף לייעוץ רפואי מקצועי, בדיקה, אבחון או טיפול. עליך לפנות תמיד לרופא שלך או לאיש מקצוע רפואי מוסמך אחר לפני תחילת, שינוי או הפסקת טיפול רפואי כלשהו.
