איך להתמודד עם משפחה לא מתפקדת?
כדי להתמודד עם משפחה לא מתפקדת, נסה לטעון ברוגע בכל פעם שמישהו עובר את הקו כדי שיידע מתי אתה מרגיש לא נוח. לדוגמא, אם אמא שלך דוחפת אותך ללכת לקניות אבל אתה בסופו של דבר תמיד מתווכח כשאתה עושה זאת, אתה יכול לומר משהו כמו, "אמא, אני אוהבת לבלות איתך, אבל אני חושבת שאנחנו מלחיצות זו את זו כשאנחנו קונות יחד אז אני לא מעוניין ללכת איתך יותר. " אם הם ממשיכים להתווכח, אתה תמיד יכול להתרחק מהמצב. עם זאת, דאגו להיות אדיבים ומנומסים ככל שתוכלו כדי לא להסלים את המצב. אם למערכות היחסים המשפחתיות שלך יש השפעה ניכרת על הרווחה הנפשית שלך, אל תפחד לפנות למטפל שיעזור לך לעבוד על המצב שלך. לקבלת טיפים נוספים ממחברנו ליועץ, כולל כיצד להתמודד עם עימותים פרטניים עם המשפחה הלא מתפקדת שלך, המשך לקרוא!
כדי להתמודד עם משפחה לא מתפקדת, נסה לטעון ברוגע בכל פעם שמישהו עובר את הקו כדי שיידע מתי אתה מרגיש לא נוח.
זה אף פעם לא קל להתמודד עם משפחה לא מתפקדת. חוסר תפקוד משפחתי יכול לרוקן את האנרגיה הרגשית והפיזית שלך. מפגשים משפחתיים עשויים להיות קשים מאוד וניהול סכסוכים עשוי להרגיש בלתי אפשרי. כדי להתמודד, למדו להציב גבולות ולהימנע מנושאים הגורמים לאי הסכמה. הגבל קשר עם בני משפחה הגורמים לבעיות ולמד לשים את עצמך במקום הראשון. זכרו, צריך להעריך את הצרכים הרגשיים והרווחה שלכם. כשאתם מתמודדים עם משפחה לא מתפקדת, דעו ותעמדו על זכויותיכם.
חלק 1 מתוך 3: התמודדות עם אירועים משפחתיים
- 1שמור על ציפיותיך מציאותיות. משפחות לא מתפקדות עשויות להיות עמידות בפני שינויים. כשאתה נכנס למצב משפחתי, עבוד על בקרת הציפיות שלך. אם אתה מסכים כי סכסוך וקושי כלשהו הם בלתי נמנעים, אתה עלול להיות פחות מתוסכל מאי הסכמה.
- דע את בני המשפחה הקשים ביותר שלך. הגבל את משך הזמן שאתה מבלה עם האנשים האלה. אם אמא שלך, למשל, נוטה להיות הגורם לדרמה, שמור על מרחק.
- אל תצפו לשינוי דרמטי. להשתחרר ממעגל של תפקוד לקוי קשה. אם זה אכן יקרה זה ייקח זמן. היכנס לאירוע בידיעה שהוא כנראה יהיה קשה. יחד עם זאת, אל תהיה פתוח לאפשרות שזה יכול להיות בסדר. אל תחזירו אירועים בכך שתחליטו שהם יהיו איומים. מקווה לטוב, התכונן לגרוע מכל.
- 2קח איתך מישהו לאירועים משפחתיים. חיץ יכול לעזור לך להתמודד. בקש מחבר או בן זוג רומנטי שילווה אותך כדי לתמוך בך רגשית במהלך תפקודים משפחתיים.
- ייתכן שמשפחתך מתנהגת בצורה טובה יותר בנוכחות גורם חיצוני. יש מישהו שתוכל להזמין? אולי לחבר שלך אין תוכניות חג מולד. בדוק אם הם רוצים להצטרף לחגיגות המשפחה שלך.
- תן למאגר שלך אזהרה הוגנת. ספר להם שהמשפחה שלך יכולה להיות קשה לפעמים.
- 3הגבל אלכוהול. אלכוהול נוטה לעודד רגש. אם המשפחה שלך קשה מטבעה, יותר מדי אלכוהול עלול להוביל לעלייה בסכסוך.
- יתכן שיש שותים בעייתיים במשפחה שלך. אם זה המקרה, מומלץ להתקשר לבני המשפחה ולבקש להיפגש ללא אלכוהול.
- נסו לספק משקאות אחרים, כמו סיידר מבעבע, במקום אלכוהול.
- חלק מבני המשפחה עשויים להיות לא מעוניינים להשתתף באירוע ללא אלכוהול. אנשים אלה ככל הנראה לא יופיעו, או יעזבו מוקדם. הגבלת אלכוהול יכולה להיות דרך נהדרת להרחיק את בני המשפחה הקשים יותר.
- 4להרחיק את השיחה מסכסוך. אם המשפחה שלך נלחמת, אתה יכול לקחת על עצמך להגביל את הוויכוח. זה מתסכל כאשר זה תלוי בך לוודא שאנשים מסתדרים, אבל לפעמים זה בלתי נמנע. האזן לשיחות שונות ועבוד על שינוי הנושא במידת הצורך.
- נכון לעכשיו, סביר להניח שאתה מכיר את הנושאים שמעוררים דרמה במשפחה שלך. למשל, אולי דודך ג'ון מובטל כרונית בגלל שתייתו. הוא נוטה להיות רגיש מאוד כאשר הנושא מועלה.
- כשאתה שומע את נושא הבעיה מתעורר, פעל מהר. לדוגמא, אולי אבא שלך אומר משהו כמו, "ג'ון, האם פנית למשרות כלשהן לאחרונה? עברו, מה, 6 חודשים?"
- קפוץ פנימה מיד והוביל את השיחה אל מחוץ לאזור הסכנה. אתה יכול לנסות לשחק משחק, כמו 20 שאלות, או פשוט לשנות את הנושא. לדוגמא, "אבא, בעצם, שרה פשוט פנתה לעבודה בחנות ספרים. היא ממש מתרגשת מכך."
- יכול להיות מועיל להיכנס לאירוע עם רשימה של נושאים "בטוחים" שלדעתך כולם יהנו. אולי תרשום אותם בטלפון שלך למקרה שאתה נבהל ושוכח.
זה אף פעם לא קל להתמודד עם משפחה לא מתפקדת. - 5יש מסלול מילוט. לעיתים, ראוי להתרחק. אם מישהו נהיה עוין או קשה, דע תירוץ שתוכל להשתמש בו כדי להתחמק מאינטראקציה.
- חשוב על דרכים שונות להחליק לרגע. אתה יכול, למשל, להציע עזרה במטבח או לרוץ לחנות כדי להשיג משהו.
- אם אתה רוצה לעזוב מוקדם, חשוב על תירוץ. אפשר לומר שאתה צופה בחיית מחמד של חבר וצריך לבדוק את זה למשל. זה יכול להיות מועיל להניח את היסודות לכך מוקדם. אמור בחזית שאתה יכול להישאר רק עד זמן קבוע כלשהו, וככה אנשים לא נעלבים כשאתה עוזב.
- 6עזוב כמה סכסוכים. אין לך שליטה על חייהם של אנשים אחרים ועל החלטותיהם. גם אם אתה רוצה שבן משפחה ישתנה, אינך יכול לעשות זאת למענם. נסו להימנע מלהיות מושקעים רגשית בסכסוכים ארוכי שנים שיש לכם מעט כוח עליהם.
- למשל, אולי אמא שלך תמיד מאוד ביקורתית כלפיך ואחייך. כתוצאה מכך, לאף אחד מכם אין קשר רב איתה. באירועים משפחתיים היא ממשיכה להיות ביקורתית ולהרחיק אנשים.
- אולי היית רוצה שאמא שלך הייתה אחרת. אולי תרצה מערכת יחסים טובה יותר איתה; עם זאת, זכור כי באחריותה לשנות. אם היא ממשיכה להיות עמידה בשינוי התנהגותה, מעטים אתה יכול לעשות בשבילה. נסה כמיטב יכולתך להתנתק רגשית.
- זכרו גם שאירועים משפחתיים עשויים פשוט לא להיות הזמן הנכון לטפל בסכסוכים אלה. דע שאתה יכול לבקר שוב בנושאים אלה במועד מאוחר יותר אם אתה מרגיש שזה חשוב. בדרך זו, חגים אינם נהרסים על ידי לחימה.
חלק 2 מתוך 3: ניהול מערכת היחסים שלך עם המשפחה שלך
- 1הכירו בצרכים הרגשיים שלכם. יש לך זכות להרגיש מכובד ובטוח במערכות היחסים שלך. איש אינו צריך להפר זכות זו. הצעד הראשון לטעון את עצמך הוא זיהוי מה שאתה צריך.
- לכל אחד מגיע כבוד, וזה כולל אותך. יש לך זכות להיות סביב אנשים שמביאים אותך ולא למטה. במשפחה לא מתפקדת, המחשבות שלך עלולות להיות מוטות. אתה יכול לשאול אם מגיע לך כבוד. הזכר לעצמך שאתה עושה.
- חשבו מהן התנהגויות ואינן מקובלות. לדוגמא, אולי אביך מבקר ללא הרף את בחירתך בקריירה אינו מקובל עליך. אתה גאה במה שאתה עושה, בלי קשר למה שאביך חושב. בסמכותך לטעון כמה שיותר.
טיפ: אם אתה מרגיש מוצף או לא בטוח ואתה זקוק למישהו לדבר איתו, ישנם משאבים שיכולים לעזור. שקול לפנות אל:
שורת טקסט למשבר: אתה יכול לשוחח עם יועץ משלים מיומן על ידי הודעת טקסט 741741 בארה"ב, 686868 בקנדה, או 85258 בבריטניה
מוקד לאומי לאלימות במשפחה: התקשר למספר 1-800-799-7233 או שוחח עם עורך דין מקוון בכתובת https://thehotline.org/ אם אתה מרגיש לא בטוח או שמישהו במשפחה שלך מתעלל בך רגשית או פיזית.
פורומי ההגעה: אתר זה לתמיכה בבריאות הנפש לבני נוער ומבוגרים צעירים מספק מרחב בטוח בו תוכלו לתקשר באופן אנונימי עם אחרים הנאבקים עם נושאים דומים. התחל כאן: https://au.reachout.com/forums.
- 2היו איתנים לגבי גבולות. ברגע זה, יידע למישהו מתי הוא חצה קו. אתה לא צריך להיות תוקפני או מרושע. אתה יכול להיות מכבד ובו זמנית להבהיר היכן הקו.
- לדוגמא, קניות עם אמא שלך זה תמיד כאב ראש. היא מאוד ביקורתית כלפי המראה שלך ונוטה לבחון את הבגדים שאתה אוהב. עם זאת, היא ממשיכה לדחוף אותך ללכת לקניות איתה.
- אמא שלך ביקשה ממך שוב ושוב לצאת לקניות בסוף השבוע. אחרי הפעם השלישית או הרביעית שהיא שואלת, ציין את הגבולות שלך בבירור. אמור משהו כמו "אמא, אני אוהב את הזמן שאנחנו מבלים יחד, אבל אני חושב שאנחנו מלחיצים אחד את השני כשאנחנו הולכים לעשות קניות יחד. אם אתה רוצה לאכול ארוחת צהריים או לראות סרט קצת זמן, נהדר, אבל אני לא מעוניין לעשות קניות איתך יותר. "
- לאחר קביעת הגבולות שלך, זה יכול להיות מועיל לשנות את הנושא. זה מסמן לצד השני שהגבולות לא עומדים לדיון וגם מצביע על כך שאתה לא כועס עליהם. שאל על חבר משותף או אם הם ראו סרטים טובים לאחרונה.
- 3השתמש באמירות "i" כאשר אתה טוען את עצמך. אמירות "אני" הן הצהרות המנוסחות באופן להפחתת האשמה. במקום לשים שיפוט אובייקטיבי על סיטואציה, אתה מדגיש את רגשותיך האישיים. יש להם 3 חלקים. הם מתחילים ב"אני מרגיש... "שלאחריו אתה מצהיר מיד את רגשותיך. משם אתה מסביר את ההתנהגות שהובילה לתחושה זו. לבסוף, אתה אומר מדוע הרגשת כמו שהרגשת.
- לדוגמא, אתה מתוסכל מכך שאביך שוב העליב את החברה שלך לפניך. יכול להיות שאתה נוטה לומר משהו כמו, "זה גס רוח להפליא להעיר הערות על משקלו של נואל. זה לגמרי לא מכבד אותי וכלפיה."
- ניתן לנסח זאת מחדש באמצעות הצהרת "אני". אמור משהו כמו, "אני מרגיש לא מכובד כשאתה מעיר הערות על המשקל של נואל כי זה נושא שהיא מאוד רגישה אליו והסברתי לך את זה בעבר."
- 4הובילו לדוגמא. הראה חמלה ודאגה אמיתית למשפחתך. היכנס איתם באופן קבוע והשקיע בהם כאנשים. אל תתנו להתנהגותם הרעה להכתיב את הטיפול שלכם בהם - השניים צריכים להתקיים בנפרד זה מזה.
- למשל, אל תגיב לבן משפחה גס רוח על ידי גסות רוח בתמורה או פשוט על ידי מחיקתם. נסו להשיב להם בחמלה והבנה. ללכת על טיט-טאט לא ישפר את המצב.
לקבלת טיפים נוספים ממחברנו ליועץ, כולל כיצד להתמודד עם עימותים פרטניים עם המשפחה הלא מתפקדת שלך, המשך לקרוא! - 5התרחק כשצריך. למרות המאמצים הטובים ביותר שלך להביע את הצרכים שלך, יש אנשים שהם פשוט מאוד קשים. אם המשפחה שלך לא מגיבה לניסיונות שלך לטעון את עצמך, זה בסדר לעזוב מצבים מסוימים.
- לדוגמא, אביך חסר רחמים כאשר אתה אומר לו להפסיק לזלזל בחברה שלך. במקום להתנצל, הוא משיב: "אתה רגיש ליתר. אכפת לי רק מהבריאות שלה." אתה יכול לדעת, לפי הטון שלו, הוא נהיה עוין.
- אולי לא כדאי לדחוף את הנושא בשלב זה. אביך כועס. גם כשאתה מנסה להתייחס בכבוד למצב, הוא מנסה לכפות ויכוח.
- בשלב זה, פשוט תלך משם. אמור משהו כמו, "זה לא גורם לנו לשום מקום. אני הולך לטייל, בסדר?" ואז, תן לעצמך קצת זמן להתקרר.
חלק 3 מתוך 3: ויסות הרגשות שלך
- 1פנה למטפל. קשה מאוד להתמודד עם המחיר הרגשי של משפחה לא מתפקדת בלבד. מטפל מוסמך יכול לעזור לך להתמודד עם הנזק שנגרם עקב תפקוד לקוי של המשפחה. חפש מטפל באזור שלך כדי לפתור את הבעיות שלך.
- אתה יכול לבקש מהרופא הקבוע שלך פנייה למטפל. אתה יכול גם לבקש מספק הביטוח שלך לעזור לך למצוא מטפל באזור שלך.
- אם אתה סטודנט, יתכן שאתה זכאי לייעוץ חינם מהמכללה או מהאוניברסיטה שלך.
- 2הרשו לעצמכם להרגיש כועסים. אנשים רבים חשים שהם חייבים לסלוח או להתיר התנהגות רעה. אם המשפחה שלך לא הוגנה כלפיך, זה בסדר להרגיש כעס. זה ממש בריא לאפשר לעצמך לחוות כעס כשלא מכבדים אותך או מטפלים בך.
- סליחה יכולה להיות השלב האחרון בהחלמה. עם זאת, לעתים נדירות בריא לסלוח קודם. עליכם להטיל את האשמה על הגורמים לבעיות. אל תצפה מעצמך לתקן בעיות באמצעות סליחה.
- מצא דרכים יצרניות לפרוק כעס. שוחח עם חברים קרובים או עבור לקבוצות תמיכה. אתה יכול גם לכתוב מכתב לבני משפחה קשים ואז לשרוף אותו.
- 3עבוד על ביטוי הרגשות שלך. אם אתה בא ממשפחה לא מתפקדת, יתכן שתתקשה להביע את רגשותיך. עבדו על דרכים לבטא את עצמכם בצורה בריאה ויצרנית. אם אתה פונה למטפל, ייתכן שיהיה ערך לדבר על כך איתם.
- עצור לזהות את הרגשות שלך מספר פעמים ביום. כשאתה גדל במשפחה לא מתפקדת, ייתכן שלמדת להדחיק או להתעלם מהרגשות שלך. נסה להקדיש זמן להבחין במה שאתה מרגיש. כמו כן, מה גרם לתחושה? על מה אתה מגיב? אתה יכול לנסות לנהל יומן שבו אתה מתעד את התחושות היומיומיות שלך.
- אתה יכול להתמודד עם הרגשות שלך על ידי שיתוף עם אחרים. עבוד על מציאת אנשים תומכים. עליכם לחלוק את רגשותיכם רק עם אנשים המגיבים בחביבות ובחיוב.
- 4למד לסמוך על אחרים. זה יכול להיות אחד החלקים הקשים ביותר בהתמודדות עם משפחה לא מתפקדת. זה יכול להיות קשה לסמוך אם אתה בא מחיי בית קשים. התחל בלקיחת סיכונים קטנים ואז בנה משם.
- תרגול לחפש תמיכה של אנשים בריאים. הכירו אנשים אדיבים וחיוביים. בניית "משפחה" של חברים איכותיים חשובה ביותר בשמירה על ההערכה העצמית ועזרה למישהו להתמודד עם חוסר תפקוד משפחתי.
- יתכן שתתקשה לספר לאחרים מה אתה מרגיש. עבוד על התגברות על המכשול הזה. התחל על ידי הבעת מדי פעם צרכים ורצונות קטנים בפני הסובבים אותך. אתה יכול להתחיל להביע צרכים ורצונות גדולים יותר לאורך זמן.
בניית "משפחה" של חברים איכותיים חשובה ביותר בשמירה על ההערכה העצמית ועזרה למישהו להתמודד עם חוסר תפקוד משפחתי. - 5שמור על עצמך. אתה עלול להזניח את הטיפול העצמי שלך אם אתה בא מבית לא מתפקד. אם השקעתם זמן רב בהתמודדות עם סכסוכים, אתם עשויים לשים את הבריאות והרווחה שלכם בצד. עבוד על תרגול טיפול עצמי בסיסי. זה לבדו יכול לעזור לך לווסת טוב יותר את הרגשות שלך.
- אתה צריך לעשות דברים לעצמך. הקפידו לאכול ארוחות בריאות, להתאמן ולדאוג להיגיינה בסיסית.
- כדאי גם להתייחס לעצמך מדי פעם. אם אתה צריך לקחת יום חופש, קח אחד. להתמכר להנאות קטנות, כמו ללכת לראות סרט, לשתות קפה עם חבר או להזמין טייק אאוט אחרי יום ארוך.
- שים לב שאחרים עשויים "לזרוק" את רגשותיהם השליליים עליך. אם מישהו מרגיש חסר אונים או חסר אונים, הוא עשוי לבקר אותך כדי להרגיש חזק יותר. אל תיקח זאת באופן אישי.
- אם תפקוד לקוי לובש צורה של התעללות פיזית, סיים את הקשר. אף אחד לא צריך להכות אותך, לבעוט או להזיק לך באופן אחר.
שאלות ותשובות
- כיצד אוכל להתמודד עם משפחתי הלא מתפקדת אם אני ילד? אני לא יכול להביע רגשות בגלל איך שגדלתי. מה עליי לעשות?אין שום סיבה שאתה צריך להימנע מהבעת רגשותיך. אולי חלק מהאי-תפקוד המשפחתי שלך הוא שאף אחד לא מבטא אותם. נסה את זה ותראה מה קורה.
- איך אני מתמודד עם אבא שאכפת לו אבל לעתים רחוקות מראה את זה ואמא שמתייחסת אליי כאל ילד כשאני בחוץ?דבר איתם, בנפרד, על מה שמפריע לך. אמור לאמא שלך שאתה לא ילד קטן ושאתה צריך שהיא תתייחס אליך כמו לאדם הבוגר שאתה כשאתה נמצא בציבור. היה ספציפי לגבי מה שהיא עושה שאתה לא אוהב. עם אבא שלך, אמור משהו כמו "אבא, הלוואי שהראית או אמרת לי יותר שאתה אוהב אותי. האם נוכל לנהל מערכת יחסים קרובה יותר?"
- אמי הקשישה מאוד ביקורתית כלפיי והיא יכולה להפחית אותי עד דמעות בתוך דקות. אני אוהב אותה אבל אני לא יודע איך להתמודד איתה.אל תילחם חזרה. אתה יכול לנסות להגיד לה שהיא פגעה ברגשות שלך. היא אולי תפסיק אבל אם היא רגילה להתנהגות גרועה זו, זה לא סביר כי זה תמיד השיג לה את מה שהיא רוצה. הצעה נוספת היא לשאול את האחים שלך, אם יש לך כאלה, האם היא עושה להם את אותו הדבר ואיך הם מתמודדים. לא משנה מה הם יעשו, עדיף להישאר רגועים ולדבר איתה כמו עם ילד קטן, תוך אמירה של דברים פשוטים כמו: "האם זה כך?" ו"אה, באמת, כמה מעניין "והשאירו את זה. אם אתה מרגיש נסער, צא מהחדר כדי לצאת החוצה ולקחת קצת אוויר צח ולהתאושש. ראה בקפיצות קטנות, אל תסתובב כדי לאפשר לה לסדר אותך. יותר מכל, אל תגיב לג'יב שלה, התנהג כמו הברווז הפתגם ותן למים להתגלגל מגבך. ותראה מטפל אם אתה יכול, זה 'סביר להניח שיש לך הרבה מה לצאת מהמערכת שלך.
- אמא שלי מתעללת וחושבת שאין שום דבר רע בדרך שלה לטפל בי. בכל פעם שאני מנסה להגיד לה מה היא עושה לא בסדר היא מציעה שאעבור לאבא שלי ואני לא יכולה לעשות את זה. מה אני עושה?אולי פגעת בה בצורה כזו או אחרת. כל מה שאתה צריך לעשות זה לגשת לאמא שלך כשהיא מאוד שמחה ולהסביר לה את עצמך, אז היא אולי תבין. אם היא באמת פוגענית, השתתף במשטרה או בשירותי המשפחה.
- מה אם אני גר איתם כרגע ולא אוכל לעבור?כפי שמאמר בבירור במאמר, פיטורי משפחתך לחלוטין אינם התשובה. מעבר לטיט-טאט לא יעזור למצב. באמת יש כאן טיפים שימושיים מאוד, רשמו אותם בזהירות והחילו אותם על מצבכם; זה יכול לקחת כמה שבועות ואפילו חודשים, אבל יחד הם צריכים להכניס אותך בדרך לשיפור.
כתב ויתור רפואי תוכן מאמר זה אינו מיועד להוות תחליף לייעוץ רפואי מקצועי, בדיקה, אבחון או טיפול. עליך לפנות תמיד לרופא שלך או לאיש מקצוע רפואי מוסמך אחר לפני תחילת, שינוי או הפסקת טיפול רפואי כלשהו.
