איך לרפא פצעים משפחתיים?
כדי לרפא פצעים משפחתיים, שוחח פנים אל פנים עם משפחתך במידת האפשר כדי להקל על התקשורת. במהלך הדיון שלך, הקשב בקשב למה שיש להם לומר ושאל שאלות אם יש משהו שאתה לא מבין. כדאי לנסות לא להפריע להם מכיוון שהדבר יכול להפוך את השיחה ללהט יותר ולהפריע לך להגיע למסקנה יצרנית. אם עשית משהו פוגע למשפחתך, קבל אחריות והתנצל ישירות. למשל, במקום לומר "אני מצטער שפגעתי ברגשותיך", אתה יכול לומר "אני מצטער על מה שעשיתי. זה היה לא בסדר." אם אתם מתמודדים עם טראומה משפחתית קשה כמו התעללות בילדות, כדאי לכם לפנות לאיש מקצוע מורשה לעזרה. לקבלת עצות נוספות ממחברנו לייעוץ, כולל כיצד להסכים לעבור על פני פצעי המשפחה הישנה שלך, המשך לקרוא!
כדי לרפא פצעים משפחתיים, שוחח פנים אל פנים עם משפחתך במידת האפשר כדי להקל על התקשורת.
מצד אחד, התייחסות לשסעים ישנים ולמערכות יחסים מרופטות במשפחה יכולה להיות כואבת. מצד שני, אם לא נותנים טיפול לפצעים בעבר זה אתה מסכן לאבד קשרים משפחתיים יקרי ערך ארוכי טווח. לכן, במקום לאפשר להם להתעסק ולהחמיר, למדו כיצד לתקן את הנזק ולצאת ממנו עוד יותר חזק מבעבר. זה אולי נראה כאילו להתמודד עם בני המשפחה ולטפל בנושא באופן מוחלט היא הדרך ההגיונית ביותר לעשות זאת, אך למעשה ישנן אפשרויות אחרות שתוכלו לבחור, כמו למשל לכתוב מכתב, להאריך התנצלות ישירה או לתרגל תקשורת פרודוקטיבית ופתוחה יותר בעתיד.
שיטה 1 מתוך 4: לדבר על זה
- 1מצא זמן להיפגש באופן אישי. התמודדות עם תלונות עבר בפגישה פנים אל פנים יכולה לעזור לגשר על קרעים ישנים ולשפר את התקשורת. אם יש לך סכסוך מתמשך ואתה משפחה מאוחדת, אולי אפילו תרצה לארגן פגישה משפחתית שבועית או דו שבועית שבה כולם נפגשים כדי לדבר. זה יעזור להתעדכן בכולם בנושאים עכשוויים וייתן לכולם את האפשרות להביע את עצמם.
- משפחות רבות מפוזרות על גבולות גיאוגרפיים רחבים, כך שהתכנסות אישית יכולה להיות תופעה נדירה במקצת. יתכן שיהיה צורך לדבר בטלפון או בצ'אט וידאו.
- גם אם ההתרחשות הבאה תתרחש בעוד כמה חודשים, תוכלו לנצל את הזמן המתערב כדי לארגן את מחשבותיכם ולתכנן את עימותכם השלווה.
- אם הפעם היחידה שמשפחתך נפגשת היא החגים, נסה לא להשתמש בזה כזמן לפתרון הבעיות שלך. אנשים מציבים הרבה ציפיות לקסם של החגים, והם יכולים להפוך לרגשיים ולא רציונליים יותר כאשר הם חשים שהחופשות שלהם נהרסות ונעשים ממורמרים כלפי מי שהם מרגישים שהוא אחראי. כמו כן, זה יכול לגרום לאנשים להתחיל לחשוש מחופשות, שכן הם באים לשייך אותם ללחץ ולחימה. שמרו על החגים להתענגות על זמן המשפחה ומצאו זמן אחר לדבר על נושאים רציניים.
- 2קבעו כללי יסוד לדיון. מכיוון שהסכסוכים שאתה מתייחס אליהם הם אישיים מאוד, הדיונים יכולים להתחמם במהירות. רגש מוגזם יכול לשבש את השיחה ולעשות את זה כמעט בלתי אפשרי להגיע לרזולוציה יצרנית, לכן כדאי לנסות לשמור על דברים רגועים ומבוקרים. עשה זאת על ידי קביעת קוד התנהגות כללי האוסר על התנהגויות הרסניות מסוימות, כגון הפרעה, העלאת מריבות שאינן קשורות ושמות קריאה.
- זה יכול להיות מועיל לגייס את תשומת הצד השני לגיבוש כללים אלה כדי שלא ירגישו שאתה סתם הורה או מרצה להם.
- הסדרת הדיון יכולה להיות קלה יותר אם יש לך צד חסר עניין כמו חבר משפחה או קרוב משפחה ברמה שתווך את הדיון שלך.
- אם יש לך משפחה גדולה אך הטינה המתמשכת שלך כוללת רק בן משפחה אחד או שניים אחרים, סביר להניח שתרצה לחצוב פגישה או זמן מיוחד בו רק הצדדים הנפגעים (ואולי גם מגשר) יוכלו להיפגש ולדבר. זה ימנע התערבות מיותרת של קרובי משפחה בעלי כוונות טובות.
- 3התבטא באהבה. אתה יכול להניח שכולם במשפחה יודעים כמה אתה אוהב אותם, אבל זה לא בהכרח נכון. למעשה, אנשים לעיתים קרובות מרגישים מוזנחים כאשר האהבה אינה מנוסחת במפורש, לכן עליכם להקפיד לומר זאת לעיתים קרובות, במיוחד במהלך ויכוח העוסק בפצעים ישנים. לכן, כשאתה מסביר את הצד שלך בסיפור, דאג לעשות זאת בהצהרות מפורשות של אהבה וחיבה. דרך טובה לעשות זאת היא העלאת זיכרונות חיוביים ותקופות טובות ששיתפת במהלך הדיון. תתפלאו כמה מהר נסיגות הרגשות הטובות האלה יגרמו לכולם לחייך ולהרגיש קרובים יותר.
- לדוגמא, הקדימו הצהרה על האופן שבו נפגעתם, "אני אוהב אותך, והסיבה שאני מעלה את זה היא בגלל שהקשר בינינו כל כך חשוב לי."
איך אני מתמודד כשבן הזוג של בני שונא את כל משפחתו מקנא ואוסר עליו ליצור קשר? - 4הקשיבו זה לזה. לא תעשה התקדמות בעימות שלך אם תשתמש בזמן שאחרים מדברים כדי לתכנן את התגובות הקרובות. במקום זאת, אתה צריך להקשיב לתחושות ולמילים של אחרים בראש פתוח ואמפתי. תרגל האזנה פעילה על ידי שאלת שאלות כאשר אתה זקוק לבירור ולחזור על נקודות מפתח בחזרה לאדם כדי להבטיח שאתה מבין. בדרך זו אתה מראה שאתה קשוב ומודאג באמת להבין אותם.
- אתה יכול גם לתת תנועות משוב קטנות כמו הנהון, הישענות ונגיעות קלות בזרוע על מנת לגרום לבני שיחו להרגיש מטפלים בו.
- אתה יכול לומר משהו כמו, "מה שאני שומע שאתה אומר זה... האם זה נכון?"
- 5מסכים להמשיך הלאה. אולי החלק החשוב ביותר בריפוי קונפליקט בין אישי הוא להגיע להסכמה הדדית ומפורשת שכולכם הולכים להשתדל להתקדם. הסכם זה מעביר את הדגש על פצעים ישנים לעתיד: כולכם מכירים בעבר הפוגע תוך שאתם מכירים בכך שאי אפשר לשנות את העבר הזה. הדברים היחידים שאתה יכול לשלוט בהם הם הפעולות והמילים שלך בהמשך, אז אמור משהו בסיום כמו: "עכשיו כשדיברנו על זה, בואו נסכים לתת לנושא הזה ללכת ולהתרכז בשיפור ההתנהגות והקשר העתידי שלנו."
- זה יכול לעזור לכתוב רשימה או "חוזה" של התנהגויות ומילים ששניכם מסכימים להימנע או לעקוב אחריהם בעתיד. דברים כמו "אין טקסטים אגרסיביים פסיביים ", "כולם חייבים להעביר הזמנות לכל האירועים המשפחתיים - ללא אי הכללות קטנות!" ו"אין פורקן לחברים משותפים או לבני משפחה "יכול לעזור להזכיר לכולם שלא להחליק שוב להרגלים ותוקפנות ישנים.
- זכרו גם שאף אחד לא מושלם, וזה יכול להיות קשה לשנות התנהגויות מושרשות. סלח לאנשים כשהם מחליקים.
- 6תישאר בקשר. להתקדם, להשתדל לדבר או לכתוב אחד לשני בתדירות גבוהה יותר. המאמץ הקטן הזה ישמור על קווי תקשורת פתוחים ויאפשר לכם להזכיר אחד לשני כמה אכפת לכם. זה גם יגביר את הרווחה הפסיכולוגית שלך ויגביר את תחושת הסיפוק שלך מהיבטים לא קשורים בחיים כמו הקריירה והחברות שלך.
- תקשורת זו יכולה להיות טקסט קצר מדי כמה ימים האומר "היי, מה שלומך?" או "חושבים עליך!" תוכלו לתייג זה את זה גם בתמונות מדיה חברתית או בממים, כמו תמונה #TBT באינסטגרם, או לקבוע שיחת טלפון שבועית של עשר דקות.
- חשוב להדגיש להתעניין באדם האחר ולשאול על חייו, ולא רק לשתף מידע משלך, כדי להראות שאכפת לך מהם באמת.
שיטה 2 מתוך 4: תיקון
- 1התבונן על מעשי עוול שלך ואשמה כתוצאה מכך. אם עשית משהו פוגעני או פוגע במשפחתך, הצעדים הראשונים לתיקון הם להכיר באשמתך בסכסוך, לשקף את הסיבות להתנהגותך ואיזו השפעה הייתה על כולם. התבוננות פנימית מתחשבת זו תעזור להפוך את התנצלותך למשמעותית ויעילה יותר כאשר בסופו של דבר תעביר אותה לבני המשפחה שנפגעו.
- דאג לנתח את המניעים העומדים מאחורי הדחף שלך להתנצל. התנצלות אמיתית לא יכולה להיות מותנית סליחה מהירה, כך שאם אתה רוצה להתפייס פשוט כדי להרגיש את ההקלה של סליחה, אתה צריך לשקול מחדש אם אתה באמת מוכן להתנצל מעומק לב.
- 2תתנצל. לאחר שאספת את מחשבותיך ומרגיש שאתה מוכן להתקרב לאלה שפגעת בהם, פנה להתנצלות מקרב לב בפני יקיריך. אתה יכול לעשות זאת באמצעות מכתב או דוא"ל, או באופן אישי. לא משנה באיזו שיטה תבחרו, הדבר החשוב ביותר הוא להיות ישירים, לקבל אחריות מבלי להתחמק מאשמה או רציונליזציה, ולהראות שחשבתם על ההשפעה של מעשיכם.
- לדוגמא, אל תגיד משהו כמו, "אני כל כך מצטער שפגעתי ברגשות שלך. מעולם לא התכוונתי לפגוע בך, ובכל מקרה ממש הייתי נסער ממה שאמרת לי פעם אחת. אבל בכל מקרה, אני 'אני מצטער!" במקום זאת, אמור, "אני כל כך מצטער על מה שעשיתי. זה היה דבר טיפשי וקטן דעת לעשות, ואני רוצה שתדע כמה אני מצטער."
- אפשר לצדדים האחרים להסביר כיצד הם נפגעו מהתנהגותך. תחושת שמע היא חלק חשוב מהיכולת לסלוח למישהו. להקשיב לאדם מבלי להפריע, להתגונן או לתרץ עושה עבודה רבה בשבילך.
לקבלת עצות נוספות ממחברנו לייעוץ, כולל כיצד להסכים לעבור על פני פצעי המשפחה הישנה שלך, המשך לקרוא! - 3הדגש את רצונך לתקן. התנצלות נראית מעט חלולה אם היא מתמקדת אך ורק בעוולות העבר. כדי שהמצב שלכם יתממש, עליכם גם להבטיח לעולם לא לחזור על אותה עבירה. במילים אחרות, אתה לא רק מרחיב תירוץ דקיק בדיעבד, אלא נשבע לעבוד על תיקון ההתנהגות שלך בעתיד.
- היה ספציפי וקונקרטי ככל האפשר על מנת להוכיח שחשבת כיצד לתקן באופן מציאותי ולהימנע ממלכודות אישיות. לדוגמא, אם אתה מתנצל על רכילות ואומר דברים זדוניים על בן משפחה, אל סתם תגיד "לעולם לא אעשה זאת שוב!" במקום זאת, לומר משהו כמו, "אני מרגישה נורא בגלל מה שאמרתי ומבטיחה לא לחזור על זה. אני חושב שאני משתמש הטקסטים האלה לחברים כדרך לפרוק על דברים אחרים ותסכולים בחיים, אז אני לא נכתבתי בכתב יומן או לראות מטפל במטרה להתמודד עם הבעיות שלי בדרכים יצרניות יותר. "
- לעתים קרובות יכול להיות מועיל לשאול: "איך אוכל להמציא את זה?"
- 4קבל כי סליחה וריפוי לוקחים זמן. כמובן שאתה רוצה שהמשפחה שלך תסלח לך על מה שעשית, אבל אתה צריך לנהל את הציפיות שלך לגבי תהליך זה. הכיר בזכות משפחתך לקחת זמן רב ככל שהם צריכים לחשוב על התנצלותך וכי, רק בגלל שהתנצלת, אינך חייב בסליחה. באותו אופן, אם נפגעת גם מבני משפחתך והם התנצלו, עליך להכיר בזכותך לקחת זמן לפני שתקבל ותסלח.
- זה לא רעיון רע לכלול את חוסר הציפיות הזה בהתנצלותך. זה יראה למשפחה שלך שאתה מכבד את רגשותיהם ולא מפעיל עליהם לחץ. אמור משהו כמו, "לא משנה איך תחליט להגיב להתנצלותי, הייתי צריך להביע את צערי הכנה. כמובן שאני רוצה שתסלח לי, אבל אני יודע שאין לי שום זכות לצפות ממך, אז קח את הזמן ולדעת שאני כאן כדי לדבר בכל פעם שאתה מוכן. "
שיטה 3 מתוך 4: התאוששות מבגידה או טראומה
- 1בקש עזרה מאיש מקצוע מורשה. אם אתה מטפל בפצע משפחתי חמור, כגון התעללות בילדות או הזנחה, עליך להתמודד עם פגיעה זו בהקדם האפשרי. אחרת, אם תמשיך לדכא זאת, תמצא את היכולת שלך לבטוח ולאהוב במערכות יחסים והיבטים אחרים של החיים תסבול. לבעיות חמורות, עליך להיעזר במטפל בכדי לנתח ולהנחות אותך ברגשותיך. איש מקצוע מורשה יכול גם לסייע לכם בסיעור מוחות של דרכים להתמודד עם העבר ולהמשיך הלאה בעתיד.
- אם יש לך ביטוח בריאות, עליך לשאול את הספק לגבי הרופאים או השירותים שהם מכסים. באתרים כמו PsychologyToday ו- goodtherapy.org יש מאגרי מידע מקוונים הניתנים לחיפוש שיכולים לעזור לך למצוא אנשי מקצוע באזור שלך.
- 2זהה את יעדיך להתאוששות. כשאתה משקף את ההשפעה שהייתה לבגידה או לטראומה על חייך, המטפל שלך יעזור לך לזהות את יעדיך לתהליך. לדוגמא, האם ברצונך בסופו של דבר לסלוח לבן משפחתך ולזייף מחדש קשרים קודמים? או, האם אתה רק רוצה למצוא דרך להתגבר על העבר כדי שזה לא ישפיע על חייך בעתיד?
- מכיוון שבני משפחה פוגעניים קשים ממעטים להתנצל על העבר, המטרות שלך לא צריכות לכלול קבלת התנצלות או אפילו הכרה מהאדם הפוגע.
- 3עשו דברים שגורמים לכם להרגיש טוב עם עצמכם. ריפוי אישי לאחר פצעים משפחתיים כואבים תלוי במידה רבה בהערכה העצמית: תוכל להכיר בכאבך רק להתגבר על כל בושה הקשורה אם אתה מאמין שאתה אדם שראוי לכבוד ולאושר. אתה יכול לעבוד על בניית ההערכה העצמית הזו על ידי השקעת זמן ואנרגיה בעצמך ובתחומי העניין שלך.
- פעילויות גופניות כמו ריצה, שחייה או ספורט קבוצתי יעצימו את מצב הרוח שלך על ידי שחרור אנדורפינים ויקל על החרדה באמצעות שריפת אדרנלין.
- עיסוקים יצירתיים כמו ציור או כתיבה יעזרו לכם לבטא את רגשותיכם ולהרגיש תחושת הישג, כמו גם לעזור לכם להחלים מטראומה משפחתית.
בעוד שלפצעים משפחתיים ישנים יכול לקחת זמן להחלים, עליכם להזכיר אחד לשני כמה הגעתם ואילו צעדים חיוביים עשיתם. - 4בנה מערכות יחסים חזקות עם אחרים. להתגבר על עבר משפחתי בעייתי זה הרבה יותר קל אם אתה עובד על בניית אמון ויחסים אינטימיים עם חברים. זה ישפר את ההערכה העצמית שלך, ישפר את בריאות הנפש שלך ואפילו יגביר את הבריאות הגופנית שלך, כל זאת תוך הוכחה שאתה לא תלוי לחלוטין בקשרים משפחתיים גרעיניים.
- תוכלו לחזק את החברות הקיימת על ידי פניית זמן לשיחות אישיות, פעילויות בונה אמון והשתתפות באירועים מיוחדים זה של זה.
- 5כתוב מכתב או התקשר לטלפון. אחד החלקים החשובים ביותר בתהליך הריפוי הוא סגירה, ודרך נפלאה להשיג סגירה היא לכתוב מכתב ולהביע רגשות לא מזוינים. גם אם האדם האחר לא תובע אחריות או אף פעם לא מגיב למכתב, אתה תרגיש תחושת הקלה על שחרור עצב וכעס כלואים.
- בהתאם ליעדים שלך, ייתכן שהחלטת לא לפנות ישירות לבן המשפחה. אתה עדיין יכול להפיק את היתרונות הטיפוליים של צעד זה, על ידי כתיבת מכתב שלא תשלח בפועל. אתה יכול לומר את כל הדברים שתמיד רצית מבלי להעמיד את עצמך במצב פגיע ולהחמיר פצעי ריפוי.
- 6סלח. גם אם בכוונתך לעולם לא לראות או לדבר עם בן המשפחה הפוגע יותר, כדאי לך לשקול לסלוח לבן המשפחה לטובת רווחתך הנפשית והרגשית. הסיבה לכך היא כי סליחה יכולה לעזור לך להרפות מהעבר ולהרגיש משוחררת להתקדם.
- אתה יכול לבקש מהמטפל שלך עזרה ביצירת תוכנית סליחה ניתנת לניהול, שאינה פוגעת בהתקדמות שלך.
- 7דע מתי לסיים את הקשר. אם יש בן משפחה פוגעני, יתכן שיהיה צורך לפרק את מערכת היחסים שלך עם אותו אדם. עד כמה שקשה לתקן סכסוכים בתוך המשפחה, באותה מידה קשה להגן על עצמך מפני מתעלל במשפחה, במיוחד אם אתה חווה לחץ מצד בני משפחה אחרים לקיים יחסים עם האדם. זה יכול להיות קשה ומסובך מאוד, אז היעזרו במטפל בכדי לעשות אסטרטגיה כיצד לעשות זאת.
- ייתכן שתרצה לספר לשאר בני משפחתך מדוע אתה מסיים את הקשר הזה. אמת מצערת היא שלפעמים בני משפחה אחרים לא ירצו להאמין למה שאתה אומר. המטפל שלך יכול לעזור לך להתכונן לכך. אם בני משפחה אחרים מתייצבים עם המתעלל שלך, ייתכן שיהיה עליך להסיר אותם גם מחייך.
שיטה 4 מתוך 4: בניית אג"ח עתידיות
- 1העריכו את הייחודיות של משפחתכם. בניית עתיד טוב יותר למשפחה שלך תהיה קלה הרבה יותר אם תזהה עד כמה המשפחה שלך מיוחדת וכיצד כדאי לשמור על קשרים אלה. עשה זאת על ידי התבוננות במוזרויות של משפחתך, בדרמות מסובכות או במבנה לא שגרתי כבעיות מביכות, אלא כנקודות חוזק ותזכורות מיוחדות עד כמה המשפחה שלך אין תחליף.
- זה יכול גם לעזור לזכור שלא משנה כמה מושפחות אחרות ייראו מושלמות, לכל משפחה יש את הבעיות שלה.
אם היא לא מרוצה ממשפחת האדם שהתאהבה בו, היא לא ראויה לו. - 2התמקדו בהווה. חשוב להכיר בבעיות וקונפליקטים בעבר, אך לא כדאי להתעמק בעבר ולתת לו לשלוט בהווה. זה רק יאריך בעיות ישנות ויעכב את ההחלמה בהווה. הראה לכולם שאתה רציני לגבי עיקרון זה על ידי קביעת כלל משפחתי משותף לעזוב את העבר בעבר ולהתמקד בהתנהגויות חיוביות ותומכות בהווה.
- יצירת זיכרונות חדשים יכולה להועיל בהקשר זה. אם נראה שמסורות ישנות משמיעות כאב מהעבר, נסו חוויות חדשות יחד כמשפחה.
- דרך טובה וקונקרטית להפסיק לשתף פעולה בעבר היא להימנע מלהתמרמר על העבר בסכסוכים הנוכחיים. לדוגמא, אם אתה מתווכח עם בן משפחה על הלוואה שלא הוחזרה לך במסגרת הזמן המוסכם, עצור מעצמך להשתמש בהנפקות כסף בעבר והלוואות שלא שולמו במסגרת הטיעון הנוכחי. התמקדו בצעדים לפתרון הבעיה הנוכחית, ואם אותו דבר יקרה שוב, קבעו מדיניות שלא להלוות כסף לאותו בן משפחה שוב.
- 3היו קולניים וחיוביים לגבי ההתקדמות שעשית. בעוד שלפצעים משפחתיים ישנים יכול לקחת זמן להחלים, עליכם להזכיר אחד לשני כמה רחוק הגעתם ואילו צעדים חיוביים עשיתם. בדרך זו לא תרגישו שהתהליך היה חסר תועלת ושאתם פשוט גולשים חזרה להתנהגויות ישנות.
- לדוגמא, כאשר בן משפחה שתמיד החמיץ את הקונצרטים או משחקי הכדורסל שלך בעבר מופיע אחד, שלח לו טקסט לאחר מכן ואמר עד כמה אתה מעריך את נוכחותם ותמיכתם. אם שמתם לב לבן משפחה שמתאמץ להשתמש במילים טובות יותר ובטונים באי הסכמות, החמיאו להם על המאמץ והביעו את הערכתכם.
- 4להפגין אהבה. בעוד סכסוכים הם בלתי נמנעים במידה מסוימת, אתה יכול למזער את נזקם על ידי הזרקת האהבה והקשרים העמוקים זה לזה. עליכם לעשות זאת בדרכים רבות: לא רק לבטא את אהבתכם באופן מילולי, אלא גם לבצע פעולות המדגימות אהבה.
- לדוגמא, תנו מתנות קטנות כמו פרחים שנבחרו ביד, סוכריות או עוגיות אהובות, וכמויות עונתיות קטנות ללא סיבה מיוחדת.
- אתה יכול גם להראות שאכפת לך על ידי שירות בדרכים פשוטות. לדוגמה, הביאו קפה בבוקר ובייגל, צאו למקום עבודתו של בן המשפחה רק כדי להגיד שלום, הכינו ארוחת ערב למשפחה, או הציעו לעזור בתיקון באג למחשב או בהתקנת מדף.
- עבור אנשים רבים, חיבה פיזית היא הסימן המשמעותי ביותר לאהבה. זה אדם אחר אדם, אבל אתה יכול לשקול חיבוקים ולחיצות ידיים.
- 5מצא זמנים לצחוק ביחד. הוכח שיש לצחוק יתרונות בריאותיים נפשיים ואפילו פיזיים, ואתה תופתע כמה השפעה חיובית יכולה להיות לה על הדינמיקה המשפחתית שלך. בפעם הבאה שאתה מתכנן מפגש משפחתי, וודא שהוא כולל שפע צחקוקים וכיף.
- לדוגמא, שכרו סרט מצחיק ועשו ערב קולנוע, שחקו במשחק לוח מתפצל בצד כמו תפוחים לתפוחים או טאבו, או לכו לראות מופע קומדיה מאלתרת בטיול קבוצתי.
קרא גם: איך ליצור מנטליות בשפע?
שאלות ותשובות
- כבר שלוש שנים בננו ואשתו נמנעים מאיתנו ומבתנו הנשואה. אנחנו לא זוכים לראות את הנכדים. איך נוכל לשכוח את העבר ולהמשיך הלאה?במערכות יחסים, השיקול האולטימטיבי הוא אהבה. הרחב את אהבתך אליהם יותר מתמיד. הראה להם אהבה על ידי כך שאתה מגדל לעשות דברים נחמדים עבורם. אם עשית משהו לפגוע בילדיך בעבר, קבל אחריות ובקש את סליחתם.
- עשיתי דברים לא חוקיים עם בן דודי הקטינה, ודודתי גילתה והיא כועסת מאוד. ביקשתי סליחה, אבל היא עדיין נסערת. מה אני עושה?לפעמים קשה לסלוח על אנשים. שוחח עם דודתך בגלוי, התנצל על מה שעשית, ואמר לה שזה לא יקרה שוב. עבוד קשה כדי להראות שאתה אחראי ומגיע לך שוב אמון.
- הבת שלי אפילו לא תענה לטלפון כשאני מתקשר. אני עדיין משאיר הודעה שאומרת לה שאני אוהב אותה. ניסיתי כל מה שאפשר כדי להראות לה שאני אוהב אותה, אבל היא מסרבת להגיב. היא כל כך כועסת ומרירה. כיצד ניתן לרפא מערכת יחסים זו?כל עוד עשית כל שביכולתך להביא לשיקום (מנסה לדבר על מקור הכואבות שלה, מבקשת סליחה על כל דרך שעשית לה עוול לה), כוחה של התפילה הוא התקווה הטובה ביותר שלך. אינך יכול לגרום לה לקבל את ניסיונותיך להושיט יד, אך אתה יכול להתפלל שאלוהים ירכך את לבה, שיעניק לה נכונות לסלוח. יש כוח למסור את מה שאתה לא יכול לשלוט בכל מקרה למישהו שיודע ואוהב בצורה מושלמת ומסוגל לגעת בלב האנושי בדרכים שאתה, כמו גם אמא שלה, לא יכולה.
- איך אני מתמודד כשבן הזוג של בני שונא את כל משפחתו מקנא ואוסר עליו ליצור קשר?זו המשפחה שלו ולבן הזוג אין את הזכות להציק לו לנתק כל קשר איתם. נשמע לי שהקשר כושל אם היא מקנאה ושונאת לחלוטין את המשפחה שתצטרך להתמודד איתה כדי להימנע מדרמה. אם היא לא מרוצה ממשפחת האדם שהתאהבה בו, היא לא ראויה לו.
- אמי הייתה בדיכאון ומאוד שולטת ומתעללת רגשית במהלך שנות העשרה ובבגרותי המוקדמת. היא טובה יותר עכשיו ואני רוצה לשפר את מערכת היחסים שלנו ולסלוח לה. איך אני יכול לעשות את זה?אל תכריח את עצמך לסלוח למישהו. זה יכול להיות לא בריא ולגרום לטינה, ובכל מקרה זה לא באמת אפשרי. אם היא באמת השתנתה, בילוי רב יותר זמן וטיפוח חוויות חיוביות יכול לסייע בסליחה אמיתית. אל תקברו את העבר בכלל, עמדו בפניו במידת הצורך, אך אל תדחו את התקדמותה הנוכחית ואפשרו לה מקום בחייכם אם שניכם מוכנים.
תגובות (1)
- הנחיות טובות לאופן ההקמה והניהול של פגישה משפחתית לפתרון סכסוך.
קרא גם:
כתב ויתור רפואי תוכן מאמר זה אינו מיועד להוות תחליף לייעוץ רפואי מקצועי, בדיקה, אבחון או טיפול. עליך לפנות תמיד לרופא שלך או לאיש מקצוע רפואי מוסמך אחר לפני תחילת, שינוי או הפסקת טיפול רפואי כלשהו.
