איך לסלוח?
אם אתה רוצה לסלוח, זכור להיות סבלני עם עצמך. סליחה לא תמיד מגיעה במהירות, ומגיע לך לקחת זמן לעבוד על הרגשות שלך עד שתהיה מוכן לסלוח. בזמן שאתה מעבד את הרגשות שלך, אתה יכול לנסות לשנות את נקודת המבט שלך על המצב כדי לעזור לעצמך להרפות ממחשבות ורגשות שליליים. לשם כך אתה יכול לשאול את עצמך דברים כמו: "האם זה באמת שווה את הזמן שלי?" ו"התחושות שלי מונעות ממני להתקדם? ". מכיוון שלסלוח למישהו פירושו לאפשר לו להרוויח בחזרה את אמונך, אתה צריך לתת לו הזדמנות להראות לך שהוא כן וראוי לסליחה שלך. לדוגמא, אם הם מזמינים אתכם לקולנוע, תוכלו לקבל ולראות אם הם מתאמצים בכך שהם מופיעים בזמן ומתייחסים אליכם בכבוד. לקבלת עצות נוספות ממחברנו, כולל כיצד לקבל התנצלות של מישהו, המשך לקרוא!
איך אני סולח לאקס שלא יתנצל על קליקים במהלך מערכת היחסים שלנו?
סליחה היא דבר שיש ליצור. אם נעשה בצורה מתחשבת ויעילה, זה ישנה את הדרך בה אתה חושב, מרגיש וחי את חייך. גישה לאתגר בגישה של "אני יכול לעשות את זה" תניע אותך להתמודד עם האתגר. על ידי נקיטת פעולה, שינוי מחשבותיך, העברת רגשותיך וחיפוש הכוונה ממקורות רבי ערך רבים תדע לסלוח לאחרים ולעצמך.
שיטה 1 מתוך 4: קבלת ההחלטה
- 1שקול מדוע אתה רוצה לסלוח לאדם זה. סליחה היא החלטה שצריך לקבל בהתחשבות, במיוחד אם מישהו עשה משהו לא בסדר. הקדיש זמן לחשוב על רגשותיך וההיגיון שלך, כדי להבין טוב יותר את המצב.
- אתה רוצה לפתור את הרגשות שלך של כעס, בלבול או פגיעה.
- אתה מעריך את מערכת היחסים שלך איתם ומאמין שלסלוח להם שווה את זה.
- הם הראו נכונות לשנות את התנהגותם ואתה רוצה לנסות שוב.
- 2שימו לב האם הם מוכנים לשנות את התנהגותם. האם נתת להם את ההזדמנות לשנות, בכך שאתה מודיע להם שמעשיהם פוגעים בך? אם כן, האם הם פועלים בכדי להתאים את התנהגותם, או שהם עושים זאת שוב מבלי לדאוג כיצד זה משפיע עליך?
- לדוגמא, אמור שאחותך לעגה לאף שלך, ואמרת לה שזה פוגע ברגשותיך. שימו לב האם היא עושה זאת שוב.
- 3בחר לסלוח כי אתה רוצה, לא בגלל שאתה צריך. יש לבחור בסליחה באופן חופשי, לא ברצון או בלחץ. סליחה היא בחירה שתבחרו לעצמכם, אז אל תתנו לרעיונות של אנשים אחרים מה אתם "צריכים" ללחוץ עליכם לעשות משהו שמרגיש פג או פשוט לא נכון.
- אם אתה לא מוכן לסלוח למישהו, אתה עדיין לא צריך לעשות את זה. אם מישהו לוחץ עליך, תגיד "אני עדיין לא מוכן לסלוח."
- אתה לא חייב סליחה לאף אחד אחר. אם אינך רוצה לסלוח להם, זו בחירתך.
- 4הכירו בהבדל בין סליחה לטמטום. אתה יכול לבחור לסלוח למישהו פעם, פעמיים או שלוש. אבל אם הם פוגעים בך שוב ושוב ביודעין, או אם הם עשו משהו נורא ביותר, אז עליך לשקול להגן על עצמך. אם מישהו הראה שהוא יתעלל בך שוב ושוב, או שהוא מוכן להזיק לך רציני, אז אתה צריך להגן על רווחתך.
- לדוגמא, אתה יכול לסלוח לאב פוגעני ולבחור שלא לדבר איתו שוב, כי אתה יודע שהוא יתייחס אליך לרעה.
- לדוגמה, אם חברה שלך צועקת עליך ואז מתנצלת ואומרת שהיא עובדת על שליטה במזג שלה, אולי תחליט לסלוח לה ולהמשיך לצאת איתה. אם חברה שלך צורחת עליך התעללות איומה, או מכה בך, אז אתה צריך להגן על עצמך ולהימלט מהקשר.
- 5כשאתה בספק, קח את הזמן שלך. לפעמים זה לוקח זמן להתיר את כל הרגשות שלך ולהבין מה לעשות. זה בסדר. תנו לעצמכם זמן ומרחב לעבד.
- כתוב ביומן על זה.
- שוחח עם מנטור או אדם מהימן על המצב.
- הביעו את רגשותיכם באמצעות יצירות אמנות.
- הקדיש זמן להתמקד במשהו אחר, וחזור מאוחר יותר.
איך אוכל לסלוח להם?
שיטה 2 מתוך 4: נקיטת פעולה
- 1הושיט יד להתחבר. ככל שהחיים עמוסים, קשה לשמור על קשר עם חברים. כאשר התרחש סכסוך שדוחף אנשים זה מזה, הקשר הזה הופך להיות קשה עוד יותר להצלה. אם אתה רוצה לסלוח למישהו, בצע את הצעד הראשון בתהליך על ידי הושטת יד. מעשה זה לבדו יעזור לכם להרגיש פתוחים ואופטימיים יותר.
- תמיד קשה לעשות את הצעד הראשון, ולפעמים אתה צריך לתת לעצמך דחיפה. כל שעליך לעשות הוא לומר לעצמך, "הנה אנחנו מתחילים", ולהרים טלפון וליצור קשר.
- 2בקש להישמע. בין אם החלטתם לקבוע פגישה פנים אל פנים עם האדם, או לתקשר באמצעות טלפון או מכשיר אלקטרוני, המטרה היא זהה: בקשו מהאדם זמן להביע את מחשבותיכם ורגשותיכם לגבי הסכסוך.
- הבטיח לאדם שאתה פתוח ומוכן לשמוע גם את מה שיש לה לומר. זה יאפשר לאדם להרגיש פתוח יותר לגבי הדיון הקרוב.
- אם האדם מסרב להיפגש איתך, אל תתייאש. יש דברים שאתה יכול לעשות בכדי להתקדם לסליחה, לא משנה אם האדם מציית. פעולת הסליחה נועדה לעזור לכם בסופו של דבר. לדוגמה, השתמש בכתיבה במקום במגע ישיר כדי להביע את רגשותיך ומחשבותיך לגבי האדם. כתיבה ביומן עוזרת לעבד את רגשותיך והיא יעילה.
- יומן יכול לסייע בהפחתת חרדה ומתח, מכיוון שהוא מהווה פורקן בריא לרגשות מבלבלים או מוחצים.
- 3דון בנושא. יש דיונים בחיים שקשה יותר לנהל מאשר אחרים. כאשר התרחש סכסוך ורגשות שליליים צמחו, קשה להתחיל את השיחה. המטרה תהיה למסגר את השיחה ולהנחות אותה לקראת החלטה שלווה לניהול הפגיעה והאכזבה שאתה חש.
- ראשית, תודה לאדם שנפגש איתך.
- שנית, אמור לאדם שהמטרה שלך היא לשמוע את הצד של השני בסיפור ולהגיע לאיזו החלטה שלווה כדי ששניכם תוכלו להמשיך הלאה.
- שלישית, ספר את הצד שלך בסיפור. השמיע הצהרות "אני" כדי לתאר את מחשבותיך ורגשותיך, מבלי להאשים.
- רביעית, שאל את האדם אם יש עוד משהו שתוכל להבהיר לו לפני שהוא יביא את פרטי הצד שלו בסיפור.
- חמישית, שאל את האדם שאלות שיעניקו לך את המידע הדרוש כדי להבין את כוונתו, מניעיו, מחשבותיו ורגשותיו.
- 4התנצל על הטעויות שלך. רוב כל סכסוך כרוך באי הבנה או תפיסה מוטעית של מה שמישהו עשה או אמר. יש דברים שאתה צריך לעשות כדי לשחרר את המתח במצב. לקיחת אחריות על תפקידך היא מעשה שמטפח את התקשורת הגלויה שאתה רוצה, והכרחי כדי להגיע לפתרון.
- 5קבל את ההתנצלות. אם דנית במצב והאדם התנצל בכנות, אז קבל זאת. גם אם עליכם להכריח את עצמכם לומר את המילים "אני מקבל את התנצלותכם", זהו צעד גדול לקראת יצירת תחושת סליחה לעצמכם. הנה כמה דוגמאות לדברים שאתה יכול לומר:
- "אני מקבל את התנצלותך, ואני סולח לך."
- "אני מעריך שאמרת את זה. חברים?"
- "תודה שהתנצלת. אני לא יודע אם אני מוכן לסלוח לך עדיין, אבל אני אעבוד על זה. אנא תן לי קצת זמן."
- 6הראה את נכונותך להמשיך הלאה. אם אתה חייב או רוצה לשמור על קשר עם אדם זה, אז ההתנהגויות שלך חייבות להוכיח שאתה רציני. מערכת היחסים שלך תשתפר כשתעבור את תהליך הסליחה. זה כולל אי קיום טינה והבאת העבר. זה כולל גם את הנכונות שלך לצחוק ולהיות קליל סביב האדם. מעבר ליד סכסוך הוא הקלה עצומה. תן לזה להניע את הפעולות שלך לקראת להיות הוגן ונחוש.
- ככל שחולף הזמן ומתקדמת, ייתכן שתבחין שאתה עדיין מאפשר לתחושות בגידה להשפיע על האופן שבו אתה מתייחס לאדם. אולי זה קורה במהלך ויכוחים סוערים או דיונים. יתכן שלא עיבדת את הרגשות הפגועים שלך ועדיין יש לך עבודה כלשהי. זו תגובה רגילה וניתן לנהל אותה על ידי שיחה על הרגשות שלך עם האדם המעורב, או עם מישהו אחר.
אם אתה רוצה לסלוח למישהו, בצע את הצעד הראשון בתהליך על ידי הושטת יד.
שיטה 3 מתוך 4: שינוי המחשבות והרגשות שלך
- 1תרגלו אמפתיה וחמלה. ניתן ללמוד גם אמפתיה וגם חמלה. כמו בכל מיומנות חדשה, אתה צריך להתאמן. אם אתה מסוגל להתייחס לאנשים כמו שאתה רוצה להתייחס אליך, אתה שם יותר מחצי הדרך.
- נצל את ההזדמנות לתרגל חמלה כאשר אתה נמצא בציבור. אם אתה רואה מישהו נאבק להיכנס לפתח חנות, ממהר לפתוח אותה. אם אתה רואה מישהו שנראה כאילו היא עוברת יום רע, תחייך ותגיד שלום. המטרה שלך היא לאפשר לאחרים להרגיש את ההשפעה של המעשים הטובים שלך.
- הרחב את האמפתיה שלך על ידי שיחה והכי חשוב, הקשבה לאנשים מחוץ למעגל החברתי שלך. נסה לפתוח בשיחה עם זר פעם בשבוע. חרגו משיחות חולין ונסו לברר (בכבוד) על חייהם וחוויותיהם. זה ירחיב את תפיסת העולם שלך ויעזור לך להבין יותר את האחרים.
- 2עבוד על הבנת התנהגות האדם. פחד, חוסר ביטחון וחוסר יכולת לתקשר הם הדחף להתנהגויות פוגעות רבות. יש אנשים שלא מבינים מדוע הם פועלים בדרכים מסוימות מכיוון שלא בדקו את הפעולה הפנימית העמוקה יותר של התנהגותם שלהם. נסה לראות אם אתה יכול להבין מאיפה הם מגיעים.
- אם אינך מבין את התנהגותו של מישהו, ייתכן שתוכל לשאול אותו מדוע הם פעלו כפי שנהגו. אתה יכול גם לדבר עם מנטור מהימן, או אפילו לעשות קצת מחקר מדוע אנשים פועלים כך.
- זכור שגם אם אתה מבין את הסיבות של האדם, זה לא אומר שיש להם תירוץ להתנהג בצורה לא טובה.
- זכור כי אינך אחראי לתחושות או להתנהגות של מישהו אחר. אתה לא יכול לגרום להם להפוך לאדם טוב יותר. לפעמים, אתה צריך להיות מוכן לומר לעצמך "הנה הם חוזרים שוב" או "הגישה שלהם אינה הבעיה שלי."
- 3שאלו והתאימו את נקודת המבט שלכם. אתה כנראה מחזיק באמונות חזקות לגבי סיטואציה שמישהו עשה לך עוול. פעמים רבות נקודת המבט של האדם משופעת וצריכה לחזור למצב מאוזן. חשוב לשמור על דברים בפרספקטיבה, במיוחד אם שלך גורם לך נזק.
- האם זה חשוב? האם אכפת לי מזה בעוד 6 חודשים או 6 שנים?
- האם זה שווה את הזמן שלי?
- האם אני יכול לקפוץ למסקנות? יכולות להיות נסיבות שאינני מודע להן?
- האם הנושא הזה חשוב לי, או שעלי פשוט להרפות אותו?
- האם הרגשות או ההתנהגות שלי מעכבים אותי מדברים טובים יותר?
- 4נסה לעבור מטינה לתודה. לאורך זמן, לעבוד על הרפת טינה, ולחפש את מעלות המצב. תחושות חזקות הן טבעיות בהתחלה, אך הן יכולות להיות רעילות אם תחזיק בהן לנצח. אם אתה תופס את עצמך נופל במלכודת שליליות, עבוד על מציאת החלקים הטובים. זה יכול לעזור לך לעצב מחדש דברים ולהרגיש בצורה חיובית יותר לגבי חייך. הנה כמה דוגמאות:
- "אני שמח שסוף סוף סיימתי את הסמסטר, אז אני לא צריך להתמודד שוב עם אותו פרופסור קשה. היא כבר לא הבעיה שלי."
- "אני אסיר תודה שאבי והמטפל שלי תומכים בי בזמן שאני עוזב את הקשר הפוגעני הזה."
- "אני שמח שאמי הייתה מוכנה להקשיב ולקחת אותי ברצינות כשאמרתי שהביקורת שלה פוגעת בזוגיות שלנו. אני מקווה שזו תחילתו של שינוי חיובי."
- "אני כל כך שמח שיש לי עוד הזדמנות למצוא אהבה אחרי שהשארתי מאחור מערכת יחסים גרועה."
- "אני שמח שיש לי הזדמנות נוספת עם החבר שלי, ושהוא עושה מאמץ לשנות את הרגליו כדי לטפל בי טוב יותר. הדברים יכולים להיות טובים יותר משהיו."
- "אני לא מתחרט על ניתוק המגע עם אבי הרעיל. אני כל כך מאושר יותר עכשיו שהוא לא חלק מחיי."
- 5ערכו רשימה של היתרונות שבשחרור הטינה. חשוב כיצד רגשות טינה עשויים לעצב את חייך כעת, ואיך שחרור יכול לשנות דברים. להלן כמה דברים שאתה יכול לשקול ברשימה:
- אני יכול להפסיק לשכב ער במיטה, לשחק ולהשמיע שיחות דמיוניות בראשי. במקום זאת, אני פשוט אשן.
- אני יכול להפסיק להרגיש כמו קורבן ולהתחיל להרגיש מוסמך לשלוט בחיים שלי.
- אני יכול להיפרד מפרק רע בחיי ולהתחיל להתמקד ביצירת פרק טוב.
- אני יכול להתמקד פחות בטעויות העבר של האדם הזה ולהתמקד יותר בבניית מערכת יחסים חזקה יותר.
- אני יכול לזכור מה קרה בלי להרגיש חסר אונים, ולהשתמש בידע מה השתבש כדי לעזור לי לזהות ולהימנע מבעיות דומות בעתיד.
- 6היה סבלני עם עצמך. במיוחד אם מה שקרה היה רציני, ייתכן שהסליחה לא תהיה מיידית. זה בסדר. המשך לעבוד על הטיפול ברגשות שלך ולדאוג לעצמך. אל תתנו לאנשים אחרים, או לתפיסות מוקדמות בראשכם, לדחוף אתכם לעשות משהו שאינכם מוכנים אליו. נסה לומר את אלה לעצמך, או לכל מי שמנסה לחטט:
- "אני עובד להמשיך, אבל אני עדיין לא שם."
- "אני צריך זמן לעבד."
- "אני צריך זמן לעבוד על הרגשות שלי. זה בסדר לקחת את הזמן שלי."
- "מותר לי להרגיש פגוע."
- "אי אפשר לזרז את הסליחה. זה צריך לקרות בזמן שלו."
- 7לעסוק בפעילויות מהנות. אתה יכול ללמוד להרפות על ידי גילוי מחדש של הצד השובב שלך. כשאתה משחק זה מאפשר לך להיות חופשי מהמחשבות השליליות שאתה מקנה לגבי קונפליקט. משחק וצחוק יכולים לעזור לכם להישאר חיוביים ואופטימיים באמצעות מצבים קשים. קבע זמן בלוח השנה שלך לפחות פעם בשבוע כדי לשחק ולהנות.
- להעיף עפיפון
- נסה להתעסק בצורת אמנות חדשה
- שחקו עם חיית מחמד
- לבלות עם חברים
- שחקו משחק לוח עם יקיריהם
- עשו משהו שתמיד רציתם לנסות כשהייתם צעירים יותר, אך לא הגעתם אליו
- 8תפזר את הכעס שלך. להישאר במצב של כעס ועצבנות זה לא בריא. עיבוד רגשות של כעס באמצעות פעילות גופנית או ביטוי אמנותי הם חלופות טובות להפחתת כעס, לחץ וחרדה. חייבים לשחרר כעס כדי להניע אותך לעבר תחושת סליחה. להלן מספר רעיונות:
- תרגיל: לרוץ, לטייל, להרים משקולות וכו '.
- התבטא באמצעות אמנות
- להרהר
- קרע נייר ממיחזור
- זרוק קוביות קרח לאמבטיה כדי לנפץ אותן
- צייר תמונה זועמת ותלש אותה
- 9לבנות מחדש אמון. כאשר אנו מכניסים אחרים לחיינו אנו לוקחים סיכון. אותם אנשים יכולים לבגוד באמון שבניתם ביחד. חלק חיוני בתהליך הסליחה הוא לאפשר למישהו להרוויח בחזרה את אמונך.
- אפשר לאדם להראות לך שהוא אמין, אמתי וכנה. צור הזדמנויות לאדם להראות לך. כשאתה נותן מעט, ייתכן שתקבל תגמולים חיוביים רבים בתמורה.
- לדוגמא, שקול לקבל את הזמנת האדם ללכת לקולנוע. זה מאפשר לאדם אפשרות להופיע בזמן, להתייחס אליך בכבוד ולבלות. ללא נכונותך לקבל את ההזמנה, לא היית עד למאמציהם הכנים להרוויח את אמונך.
- שקול לבנות מחדש את האמון באופן הקשור ישירות לנזק שנגרם. לדוגמה, אם הם שיקרו לאן הם הלכו, בקשו מהם לבצע צ'ק-אין או לשלוח הודעות טקסט כדי שיוכלו לומר לכם היכן הם נמצאים.
- זכור להכיר כשמישהו עושה מאמץ להרוויח את אמונך. שקול להודות להם על כל המאמצים שהם עושים.
- 10מעריך את חוויות הלמידה. אנשים והזדמנויות נכנסים לחיים שלך כדי ללמד אותך משהו. כל חוויה מכינה אותנו להיות חכמים יותר ולהתאים את מה שאנחנו רוצים מהחיים. אנו לומדים מהטובים והרעים.
- "למדתי שלא תמיד זה רעיון טוב לתת הלוואה לחברים, כי זה יכול לפגוע בזוגיות."
- "למדתי שלא כולם נזהרים בדברים כמוני, ולכן אני כנראה לא צריך להשאיל פריטים יקרים לאנשים שנוטים לשבור דברים."
- "למדתי לראיין שותפים לדירה פוטנציאליים, כדי שאוכל לוודא שאורחות חיינו הם התאמה ראויה."
- "למדתי להניח בורות לפני זדון. לפעמים אנשים לא מבינים שהם פוגעים ברגשות שלי."
- "למדתי שאני יכול לסמוך על כך שאבא שלי יחזור לגב במהלך משבר."
- "למדתי שאני חזק יותר ממה שחשבתי שאני."
סליחה לא תמיד מגיעה במהירות, ומגיע לך לקחת זמן לעבוד על הרגשות שלך עד שתהיה מוכן לסלוח.
שיטה 4 מתוך 4: פנייה לעזרה
- 1מצא מטפל אם אתה מתקשה להתמודד. אם אתם מתקשים לסלוח למישהו וזה משפיע על חייכם בצורה שלילית, אולי הגיע הזמן לבקש עזרה מקצועית של יועץ או מטפל. טיפולים שנועדו לקדם סליחה הצליחו לעזור לאנשים להתגבר על פגעי העבר ולהשיג שלום והחלטה.
- השג הפניה או הצעה מרופאך, מביטוח הבריאות או מבני משפחה או חבר מהימנים. עם זאת, אם הדבר אינו אפשרי, פנה למחלקת הבריאות הנפשית המקומית שלך לגבי אפשרויות ייעוץ.
- אם אתה מרגיש שאתה והמטפל שלך אינם מתאימים, חפש מטפל אחר. כל מטפל הוא שונה ולמצוא אחד שאיתו אתה מרגיש בנוח הוא חיוני.
- נסה מטפל העוסק בטיפול התנהגותי קוגניטיבי. המטפל שלך יעזור לבחון ולהפיג את דפוסי החשיבה השליליים שפיתחת.
- שקול ייעוץ רוחני. אנשים רבים מוצאים נחמה בבקשת עזרה ממנהיגים רוחניים שיכולים להנחות אותם לקראת סליחה. כוחה של התפילה הצליח לרפא ולהקל על רגשות האשמה והבושה, המהווים מניע לאנשים המבקשים סליחה מסיבות שונות.
- 2הגדירו לעצמכם יעדים טיפוליים. התחייב לשנות את ההתנהגות שלך. גם בפסיכותרפיה וגם בפיזיותרפיה תרוויחו מהגדרת יעדים. השתתף בתהליך בכך שאתה מאפשר לעצמך להיות פתוח ופגיע. אל תפקיר את התהליך רק בגלל שהוא נהיה קשה. העבודה הקשה שלך תשתלם ותשאיר אותך עם תחושת הישג בריאה.
- זהה את היעדים שלך. לדוגמא, האם היית רוצה לחוש יותר שלווה כלפי בן משפחה שבגד בך? אמור למטפל שזו אחת המטרות שלך.
- תגמלו את עצמכם כשאתם מגיעים למטרה שלכם. המוטיבציה שלכם תגדל אם תגמלו את ההישגים שלכם.
- התאם את היעדים שלך במקום לוותר.
- המשך להשיג יעדים חדשים מכיוון שזה יעסיק אותך בחיים.
- 3שפר את מערכת התמיכה שלך. הקף את עצמך באנשים שאכפת להם ממך. זה כולל משפחה, חברים ועמיתים לעבודה. הסתעף והכיר אנשים חדשים כדי להרחיב את מעגל התמיכה שלך. למדת כל כך הרבה בתהליך הטיפולי שאתה מרגיש בעל תושייה וביטחון. מערכת תמיכה טובה תעזור לך להפחית את הלחץ ואף עשויה להגביר את המערכת החיסונית שלך.
- חקר תחומי העניין שלך עשוי להוביל להצטרפות לקבוצות המאפשרות לך להכיר אנשים חדשים, ולחוות סיטואציות חדשות.
- 4סלחו וקבלו את עצמכם. מאבקים אישיים יכולים להשאיר אותך מרגיש רע עם עצמך. אתה עלול להרגיש אשם על שלא דאגת לעצמך במצב או שאתה מאשים את עצמך באופן לא הוגן במה שקרה. אתה יכול ללמוד לנהל רגשות אשם ובושה ולא לנסות לחסל אותם.
- אם בחרת להשתתף בטיפול התנהגותי קוגניטיבי, זה יעזור לך לבחון את מחשבותיך ולפתח דרכים חדשות ויעילות יותר לחשוב על עצמך.
- לפעמים זה עוזר לחשוב איך אחרים סלחו בנסיבות מדהימות. בקש מחברים תמיכה ודוגמאות שיניעו אותך לקראת סליחה.
- מחקרים הראו כי סליחה תלויה בשאלה אם אדם מאמין שעליו לקיים אינטראקציה עם העבריין. אתה יכול להחליט אם זה נחוץ לך כדי להשיג סליחה.
- אף פעם לא מאוחר מדי, אם אתה מוכן, לפנות לעזרה מקצועית בנושאים שלך. שינוי אינו קל, אך הוא אפשרי אם אתה מוכן להתאמץ ולמצוא דרכים להתמודד עם האתגרים שלך.
- מטפלים מורשים מאומנים לעזור לאחרים ללמוד לנהל את המאבקים המשפיעים על חייהם.
- להיות כן וכנה כשמתנצלים מגדיל את הסיכויים שאדם ייסלח לו.
- אם שירתתם בלחימה צבאית והייתם עדים למעשים שאינם עולים בקנה אחד עם המוסר שלכם, תרוויחו מהשגת מיומנות הסליחה העצמית באמצעות התערבויות טיפוליות.
- הכנס את האנרגיות הנפשיות הטובות ביותר שלך (אולי הדבר הראשון בבוקר) לדמיין את החיים החדשים שאתה רוצה. ראו את עצמכם בעתיד כחופש מכאב וסבל זה.
- זכרו שגם אתם לא מושלמים, והזדהו עם הסיבה מדוע האדם יכול היה לעשות את מה שהוא עשה
אם לא אסלח לאנשים, האם אלוהים שופט אותי אחרת?
- מחלות נפש מסוימות מפריעות ליכולתו של אדם לסלוח. פסיכופת עלול לעולם לא לחוות בושה או אשמה בעבירה, שהם שני גורמים המניעים סליחה.
- סליחה ללא תנאי אינה מבוססת על שום מעשה או בקשה מהעבריין. פעולת הסליחה נועדה לשחרר אותך מהזעם, הדיכאון והייאוש שגורמים סיעוד לתלונה.
- סליחה קשה, אבל לחיות עם טינה קשה עוד יותר. שמירה על טינה בבקבוקים יכולה להיות מסוכנת מאוד, ולפגוע באנשים בדרכים שאולי לא דמיינתם.
קרא גם: איך להיות רומנטי?
שאלות ותשובות
- אם לא אסלח לאנשים, האם אלוהים שופט אותי אחרת?אלוהים כולו אוהב ויכול להזדהות עם הרגש האנושי. יכול להיות שהוא מעבר להבנתנו, אבל כל הידע שלו אומר שהוא יודע מה אנחנו מרגישים, ולכן אני לא מאמין שהוא ישפוט אותך אחרת.
- לא קיבלתי את ההזדמנות להתנצל בפני חברתי מכיוון שבחורה אחרת שאני בקושי מכירה ממשיכה לדפוק. מה אני עושה?נסה לדבר עם חברך לבד, גם אם זה אומר שאתה צריך לנהל את השיחה על טקסט במקום באופן אישי. אמור לאדם האחר בנימוס אך בתוקף כי נושא זה אינו עניינו.
- איך אני מקבל את מצבי ויש לי אמון בחיים ויהי מה?זכור תמיד שאתה עבודה בתהליך, ושאתה זקוק לזמן כדי לרפא ולצמוח. עם הזמן תסתכל כמה התחזקת ותודה לחיים על השינוי הטבעי שהביא בך. החיים הם תהליך טבעי, והטבע עושה דברים די טוב לרוב. בדוק כיצד אנו נרפאים משטף, או כיצד מוחנו יכול להסתגל במהירות. לחיים יש דרך בריאה ומקסימה לגרום לדברים להסתדר, גם אם לפעמים הם נראים כמו ההפך הגמור.
- מה אם האדם פוגע בי שוב ושוב אבל אני ביישן מכדי לדבר?אתה יכול להפסיק לדבר עם כולם ביחד. לא תצטרך לומר כלום ותוכל להיעלם מחייהם.
- סלחתי למישהו שמסרב להתחבר מחדש, איך אוכל להחזיר את האדם הזה לחיי?לפעמים האדם האחר עשוי להזדקק ליותר זמן כדי להתגבר על המצב, אז היה סבלני והודיע לו שאתה שם בכל פעם שהוא מוכן להתחבר מחדש. אם הם עדיין מסרבים אולי הגיע הזמן להמשיך בלעדיהם, אך דאגו שתעבירו את סליחתכם.
- מה קורה אם הם לעולם לא סולחים לך?עדיין סלח להם. גם אם אתה מתייחס אליהם כפי שהיית רוצה שיטפלו בך זה לא אומר שהם יעשו זאת. לסלוח ולשכוח.
- איך אני סולח לאקס שלא יתנצל על קליקים במהלך מערכת היחסים שלנו?סליחה לא חייבת להיות תלויה בהתנצלות. סלח בכל מקרה!
- איך אני הופך לאדם רך לב?אמפתיה. שאל את עצמך כל הזמן איך האנשים שאתה מתקשר איתם מרגישים. היה מאזין טוב ונסה להיות מועיל.
- איך אני עובר ונזכרתי כל הזמן במשהו שקרה שהיה באשמתי?וודא שביקשת סליחה. אם לא עשיתי וזה כבר מאוחר מדי, נסה לתקן את הדברים על ידי כיף עם האדם שעשית עוול. עשו להם משהו נחמד. תשמח אותם. זה ירגיש טוב כמו התנצלות. אם זה לא עובד, או שהאדם כבר לא נמצא בחיים שלך, נסה לדבר עם מטפל על הרגשות האלה.
- אני פשוט לא מצליח להוציא מישהו מהראש. הם לא באמת עשו כלום, אבל בכל מקרה אני שונא אותם. איך אוכל לסלוח להם?אם אתה נתקל ברגשות האלה, הם בהחלט עשו משהו. אם מישהו הולך להיפגע, שוחח עם מטפל או עם מישהו אחר שאתה סומך עליו. נסה פשוט לומר להם שאתה סולח להם. זה הצעד הראשון והחשוב ביותר.
תגובות (10)
- כל המידע עזר לי, במיוחד נושא הטינה.
- שתמיד חשוב לסלוח מכיוון שאתה לא עושה את זה למען אחרים אלא עצמך עזר לי. הצעד כיצד לסלוח באמת הכה בי, כי סליחה מביאה שלום והיא משנה או הופכת אותך לאיך שאתה חי, איך אתה חושב ומרגיש.
- ביסודו של דבר, הדבר עזר לאישור שלי לדעת את המוסר, ומתי לנקוט בפעולה ומתי להבין יותר את האחרים. אני נוטה להיות סלחן מדי.
- זה עוזר לי להבין שאני מאוד מאוהב בה אפילו שהיא בגדה בי. אני נותן לה עוד הזדמנות להבין את הטעות והיא באמת הצטערה על כך.
- זה עזר לי לראות כי סליחה חשובה, בין אם העבריין ביקש ובין אם לאו, למען השקט הנפשי. המאמר גם עזר לי כיצד לשמח את עצמי לאחר מערכת יחסים פוגעת.
- אדם בגד בי מזמן, עשה לכלוך נוסף, הרבה BS לטווח ארוך. תוצאות מהפעולה שלהם, מעולם לא חרטו, שיקרו והעבירו לי את האשמה. זה לקח יותר מ 30 שנה כדי לא לשנוא.
- קל לי להבין עם תמונות.
- מאמר זה עזר לי לסלוח לאנשים, מבלי להצדיק את מעשיהם. יש לאדם יותר מהטעויות שעשו. זה יכול להיות קשה, במיוחד מכיוון שאנחנו כבר לא מדברים, אבל הוא יודע שאני סולח לו.
- פרספקטיבה מסופקת.
- זה עזר לי מאוד, כיוון שאני חווה קושי במשפחתי ובחותני.
כתב ויתור רפואי תוכן מאמר זה אינו מיועד להוות תחליף לייעוץ רפואי מקצועי, בדיקה, אבחון או טיפול. עליך לפנות תמיד לרופא שלך או לאיש מקצוע רפואי מוסמך אחר לפני תחילת, שינוי או הפסקת טיפול רפואי כלשהו.
