איך להיות סובלני כלפי אחרים?
כדי להיות סובלניים יותר כלפי אחרים, נסה להבין מאיפה הם באים. לראות דברים מנקודת מבטו של האדם האחר או להזדהות איתם יכולים לעזור לך להיות סובלני יותר. אתה יכול גם לנסות להבין טוב יותר את דעותיו של מישהו אחר על ידי בקשה שיסבירו לך את דעותיו. לדוגמה, אתה יכול לומר משהו כמו: "אתה יכול לספר לי עוד על זה? מה גורם לך לחשוב על זה?" אם אתה עדיין לא מסכים ורוצה להביע את דעתך, התמקד בהצהרות "אני" ולא בהצהרות "אתה". למשל, במקום לומר "כולכם טועים באשר לשימוש במיסים שלנו", תוכלו לומר "אני חושב שזו בחירה הגיונית להשתמש במיסים שלנו בצורה כזו." כדי ללמוד כיצד להבין מאיפה נובעת הסובלנות שלך, המשך לקרוא!
איך אוכל להיות סובלני יותר כלפי מישהו שנצמד ועליז מדי כל הזמן?
לפעמים אתה נקלע למצב בו אתה מתקשה לסבול את מעשיו או מילותיו של מישהו. נסו להבין מהיכן כל אדם בא, והימנעו מלהפוך לקרב אישי. אתה יכול לנסות לפתח השקפה סובלנית יותר על ידי למידה על אנשים שונים, פיתוח אמון בעצמך והערכת שוני.
שיטה 1 מתוך 2: סובלנות לאחרים במצבים קשים
- 1נסו להזדהות. צעד ראשון טוב לסבול אחרים במצב מסובך הוא לעשות מאמץ מודע להזדהות איתו, ולנסות לראות את הדברים מנקודת מבטו. יתכן שיש לך רקע וחוויות שונות מאוד להיעזר בהם, כך שמה שנראה לך מובן מאליו עשוי להיראות מוזר או זר למישהו אחר.
- 2בקש הסבר. אם אתה מדבר עם מישהו והם אומרים משהו שקשה לך לקבל, אתה יכול להבין את נקודת המבט של האדם השני מבלי להיות סובלני או תוקפני. נסה להשיג הבנה טובה יותר של דעותיו של מישהו אחר על ידי בקש ממנו להסביר לך זאת.
- אולי תגיד משהו כמו, "אוקי, ספר לי עוד על זה. מה גורם לך לחשוב את זה?"
- אם אתה עושה זאת אתה סובלני בכך שאתה לא מבטל אותו או אתה על הסף ואתה מנסה להבין משהו שקשה לך.
- זכרו שסובלנות אין פירושה קבלת התנהגות בלתי מקובלת.
- 3התעלם מההבדלים שלך. אחת הדרכים להתמודד עם סיטואציה קשה היא פשוט לנסות להתעלם מההבדלים שלך. זהו סוג שלילי יותר של סובלנות מאשר ללמוד לקבל ולהבדיל הערך, אבל זה יכול להיות שימושי. לשם כך יהיה עליכם להימנע מנושאי שיחה מסוימים, או לשנות במהירות את הנושא במידת הצורך.
איך אוכל ללמוד להיות סובלניים כלפי אנשים בורים? - 4השתמש בהצהרות "i" ולא בהצהרות "אתה". אם אתה מוצא את עצמך בשיחה עם מישהו ואתה נאבק לשמור על אדיבות, זה יכול לעזור להימנע מהאשמות או הנחות לגבי האדם שאתה מדבר איתו. אתה יכול לעשות זאת על ידי שימוש בהצהרות "אני" במקום בהצהרות "אתה". זה יכול לסייע בהסלמת האיבה האישית ועשוי לעזור לכם להיות פתוחים יותר לנקודות המבט של זה.
- לדוגמא, אם אתה מדבר על בתי ספר שנותנים אמצעי מניעה לבני נוער, אתה יכול לומר "אני חושב שזה הגיוני שבתי ספר יעמידו אמצעי מניעה." זו דרך סובלנית להביע את דעתך.
- הימנע מהצהרת "אתה" כגון: "אתה טיפש לחשוב שבתי ספר לא צריכים לתת אמצעי מניעה."
- 5לטפל בסכסוך. אם אתה מתקשה להזדהות או להתעלם מהמצב, ואתה מתקשה לסבול אותו, אתה יכול לנסות לטפל בו כדי להגיע לאיזושהי החלטה. אם אתם חברים טובים עם מישהו ואתם לא רוצים שחוסר הסובלנות הזה יפסיק את ידידותכם, כדאי להתאמץ למצוא פיתרון ביחד. כל המעורבים יצטרכו להיות מוכנים להתאמץ ולהשתתף באופן מלא.
- עליכם להתחיל בתיאור רגוע מה שנראה לכם פוגע או בלתי נסבל בהתנהגותו או בהשקפותיו של זה. לדוגמא, "אני לא מסכים עם עמדתך לגבי שליטה בנשק."
- לאחר מכן תצטרך לנסות להבין טוב יותר את תפיסות התרבות זו של זו. אתה יכול לעשות זאת על ידי שאלת משהו כמו "אילו חוויות הובילו אותך לפתח את הרעיונות שלך לגבי שליטה בנשק?"
- לאחר מכן עליך להסביר כיצד יטפל בנושא זה בתרבות או בהשקפה של זה. אתה יכול להתחיל בלציין מה לדעתך המצב האידיאלי ואז לאפשר לאדם האחר לעשות את אותו הדבר. לדוגמא, אתה יכול להתחיל באומרו משהו כמו: "אני חושב שעלינו להקשות על השגת אקדחים כי..."
- אז אתה יכול להתחיל לנהל משא ומתן על דרך קדימה שמתחשבת ומכבדת את ההבדלים שלך. זה יהיה קל יותר אם קיימת אי הבנה של התנהגות זו של זו, מאשר אם אתה מחזיק בדעות בלתי תואמות יותר או פחות. לדוגמה, אתה יכול להתחיל באמירה כמו: "אני אמנם לא מסכים עם דעותיך, אבל אני מבין אותם טוב יותר. עכשיו כשאני יודע את הסיבות מאחורי האמונות שלך, קל לי יותר להבין את הנקודה שלך. של ראייה ואני מוכן להתקדם. "
שיטה 2 מתוך 2: פיתוח תפיסה סובלנית יותר
- 1הפרש ערך. חלק חשוב בפיתוח תפיסה סובלנית יותר הוא ללמוד להעריך ולהעריך את השוני. אנשים שמעריכים את השונות והמגוון הם בדרך כלל סובלניים יותר כלפי אחרים, ופחות לחוצים מהעמימות ואי הוודאות. חוסר סובלנות יכול להצטמצם ולפשט עולם המשתנה ללא הרף, ולהקל על ההבנה מכיוון שהוא מתעלם מהמגוון והמורכבות.
- אימוץ השקפה פתוחה יותר וחשיפת עצמך לדעות ותרבויות שונות משלך יכול לעזור לך להיות סובלני יותר.
- שוחח עם אנשים שאינך מכיר וקרא עיתונים או אתרים שאתה בדרך כלל לא מסתכל עליהם.
- שוחח עם אנשים במגוון גילאים ותרבויות.
- 2קבל אי וודאות. מחקרים הראו כי חוסר סובלנות לאי-בהירות או חוסר היכולת לקבל אי וודאות, הם תכונות אישיות מרכזיות של אנשים הסובלים פחות מאחרים. מחקרים שנערכו ברמה לאומית הראו כי מדינות שאנשיהן מקבלים יותר אי-וודאות נוטות לקבל יותר התנגדות, סובלנות לסטייה, פחות סוטות וחיוביות יותר כלפי צעירים.
- אתה יכול לנסות לקבל יותר קבלת אי וודאות על ידי לחשוב יותר על תשובות מאשר על שאלות.
- הרעיון הוא שאם אתה תמיד מרוכז במציאת תשובה אתה מתחיל לחשוב שיש רק תשובה אחת, והתשובה קבועה ולא משתנה.
- לרוב ישנן תשובות רבות ושונות לאותה שאלה, ואם תישארו בראש פתוח וסקרנים תוכלו להיות מודעים יותר להבדלים ולסובלנות יותר לעמימות זו.
דרך טובה להפוך לאדם סובלני יותר היא לחנך את עצמך לעומק יותר על אנשים ותרבויות אחרות. - 3למד על אנשים ותרבויות אחרים. דרך טובה להפוך לאדם סובלני יותר היא לחנך את עצמך לעומק יותר על אנשים ותרבויות אחרות. לעתים קרובות כאשר אנשים מגלים חוסר סובלנות כלפי מישהו, זה בין השאר בגלל שהם מרגישים מנוכרים או לא בטוחים לגבי מה שהאחר עושה או אומר. קח את הזמן ללמוד על תרבויות ומערכות אמונה שונות. אל תפחדו לשאול שאלות, אך תמיד עשו זאת בצורה מכובדת ומנומסת.
- לדוגמה, תוכל לברר דרכים שונות לחגוג אירועים משמעותיים.
- אתה יכול גם לחשוף את עצמך לחוויות חדשות כדי למחוק דברים שעשויים להיראות לך מוזרים או זרים לפני כן. `
- 4לנתח את הרגשות הלא סובלניים שלך. הבנת ההקשר והשורשים של הרגשות הלא סובלניים שלך עשויה לעזור לך לזהות אותם ולאתגר אותם. חשוב מדוע בעבר היית שיפוטי כלפי אחרים. האם חונכתם להאמין שאנשים מסוימים נחותים מכם, או שחוויתם חוויות שליליות? אבחון מדוע אתה מרגיש בצורה מסוימת בקבוצת אנשים מסוימת.
- למשל, אולי גדלת בבית בו היה מקובל לשמוע הערות גנאי על אנשים בני גזע או דת מסוימים. לחלופין, אולי היו לך חוויות שליליות עם מישהו מגזע או דת אחרת וחוויות אלה תרמו לרעיונות שלך לגבי אותם אנשים.
- 5טיפח את ההערכה העצמית שלך. לפעמים אנשים שאינם חשים מאושרים בעצמם או בעלי הערכה עצמית נמוכה או שלילית הם אלו הסבירים ביותר לסובלנות מאחרים. חוסר סובלנות זה יכול להיות ביטוי לאופן בו מישהו מרגיש כלפי עצמו. אם אתה מרגיש בטוח יותר ובטוח בעצמך אתה עלול לגלות שאתה פתוח יותר וסובלני כלפי אנשים אחרים.
איך אוכל להיות סובלני יותר כלפי אדם שמתעקש לדבר על יותר מ -50% מהזמן הכולל בו הקבוצה שלנו המונה 6 אנשים נפגשת באופן בלתי פורמלי? - 6תחשוב מחשבה קשה. דרך מעניינת אחת לנסות להיות סובלניים יותר היא לתרגל להתמודד עם מחשבות שנראות לכם בלתי נסבלות. זוהי טכניקה בה משתמשים פסיכולוגים והיא יכולה להיות דרך שימושית להתמודד עם חוסר סובלנות. זה עובד על העיקרון שקשה לשמור על מחשבה קשה, ושניסיון לעשות זאת יעזור לך ללמוד להתמודד עם מצבים קשים.
- אנו נוטים לברוח ממחשבות קשות או להימנע מהן, מה שעלול להוביל לתפיסה לא סובלנית, חסרת סבלנות או לא סימפטית.
- בחר מחשבה קשה והשקיע לפחות עשר שניות בכל יום בחשיבה עליה.
- לדוגמא, אם הרעיון לשנות את דתך אינו נסבל עבורך, אז אתה עשוי לחשוב "אני הולך לוותר על דתי ולהפוך לבודהיסט (או לדת אחרת ששונה משלך)."
- ואז לנתח מה קורה אחר כך. יש לך תגובה פיזית? מה המחשבות הבאות שעולות בראשך?
- זכור את כלל הזהב: "התייחס לאחרים כיצד תרצה שיתייחסו אליך."
- קבלה שאנשים שונים ומחפשת את החיובי שיש בהם עוזרת לנו לבנות גישה של סובלנות.
- השלמות האמיתית של האדם טמונה ביכולתם לדעת ולקבל את פגמיהם האישיים. אל תשכח שהכל אפשרי ותוכל להשיג זאת.
קרא גם: איך למצוא שמחה?
שאלות ותשובות
- איך אוכל ללמוד להיות סובלניים כלפי אנשים בורים?ראשית, מה מביא אותך לחשוב על אחרים כעלומים? יכול להיות שיש עניין של יהירות, או שזו תהיה הערכה מדויקת, אבל אם אתה מוצא את כולם בורים, זו יהירות וחשיבה מטעה. שנית, שקול כמה הטיה אישור אתה מסתמך עליו, כלומר באיזו תדירות מה שמשהו שאדם עושה מאשר את השקפתך השלילית, החיטוית או הרגיזה בעניין שלך? שלישית, יתכן שהם אינם בורים. הם עשויים פשוט להיות חסרי ניסיון ומחפשים אתכם לקבלת הדרכה או דוגמנות להתנהגות הולמת.
- האם אדם יכול להיות מאוהב ולא לסבול את בן זוגו?אתה יכול להיות מאוהב ולא לסבול משהו ספציפי לגבי בן / בת הזוג שלך - במיוחד אם הם מטפלים בך או פוגעים בעצמם. בהחלט הייתם סובלים את האדם - לא רק סובלים, אלא מקבלים ומחבקים. אם אתה תמיד מוצא דברים לא בסדר עם בן / בת הזוג שלך, או שאתה לא אוהב להיות בסביבתם, כנראה שזה לא באמת אהבה.
- איך אוכל להיות סובלני יותר כלפי מישהו שנצמד ועליז מדי כל הזמן?רק תבין שהם שונים ממך. אין שני אנשים זהים ב 100%, אז פשוט קבל מי אותו אדם. וזכור, זה נחמד שיש אנשים מאושרים ועליזים בסביבה כשהדברים מחמירים בחיים שלך.
- איך אוכל להיות סובלני יותר כלפי אדם שמתעקש לדבר על יותר מ -50% מהזמן הכולל בו הקבוצה שלנו המונה 6 אנשים נפגשת באופן בלתי פורמלי?נסה לבקש מהם בנימוס לתת לאחרים להכניס מילה. ספר להם מה אתה מרגיש. אם הם לא מקשיבים, הקים קבוצה חדשה בלעדיהם.
- אני מחפש ילדה מתאימה לבני בן 32. משימה זו עצמה משאירה אותי עם רמת הסובלנות שלי נמוכה מאוד. אני לא מסוגל להתמודד עם נושאים קטנים. מה אני עושה?בהיותי מודע להבדלים תרבותיים, אני כן מרגיש שאני חייב לציין שהכי טוב שבנך ימצא את החברה שלו בעצמו. היא הרי לא תתחתן איתך; אתה לא תהיה חלק ממערכת היחסים שלהם, והיא לא צריכה להזדקק לאישור שלך. אבל שוב, תרבויות שונות. זכור כי אתה צריך רק למצוא בחורה אחת מתאימה. יש הרבה, אז כל מה שאתה צריך זה לשמור על רוחך עד שהראשונה מכל הבחורות המתאימות תגיע.
- איך אוכל להתמודד עם חבר קמצן?אתה רק צריך לברר או פשוט לשאול אותם בצורה טקטית מדוע הם מתנהגים כך. יתכן שתצטרך לקבל זאת כחלק מהאישיות שלהם.
- כיצד אוכל לדעת, כנכה, מתי לבקש עזרה ומתי פשוט להניח לה?אם אתה פשוט יכול להרפות מזה, עשה זאת. זה תמיד רעיון טוב לנסות לממש את עצמאותך. באופן כללי, אם אינך מצליח לפתור זאת בעצמך לאחר חמש דקות בערך, בקש עזרה בזמן שאתה עדיין רגוע.
- האם יש טיפים ספציפיים שיכולים לסייע בסובלנות כלפי אוטיסטים?ללא קשר לתוויות, היה נחמד כלפי האדם המדובר וקבל אותם כפי שהם. הכירו אותם. אם הם זקוקים לעזרה במשהו, הציעו אותו. אם ילדים בבית הספר מציקים להם, התערב ותעמוד למענם. הפרט ירגיש קרוב יותר אליך, וככל שמערכת היחסים שלך תגדל, תלמד להעריך אותם (ולא רק לסבול אותם) עבור מי שהם.
- מהן כמה תכונות של סובלנות?אל תתנהג כועס כשלא חושבים כמוך. תקשיב ותראה. שאל שאלות בלי לשפוט. תלמד משהו חדש ותראה נושא אחרת.
- איך אני מלמד ילדים סובלנות וקבלה?חשפו אותם לתרבויות שונות (תרבות ממשית, ולא רק למסעדה סינית) בגיל צעיר. למדו אותם על היסטוריה מנקודת מבט רב-תרבותית.
תגובות (13)
- פתחתי מאמר זה לנקודות על כתיבת נאום בנושא 'איך אתה מציע להיות אדם סובלני'. המאמר הזה באמת עזר לי, וזה מאוד ברור. הוא משתמש במילים פשוטות שקל מאוד להבין. זה היה מאוד מועיל!
- אשמח לומר שמה שהכי עזר לי במאמר זה היה הצעדים הספציפיים לפיתוח תפיסה סובלנית יותר.
- תוכן טוב, מרתק ומהורהר.
- אשתי ואני ניהלנו שיחה על היכרות לא סובלנית שפגשנו לאחרונה. היא הביעה את חוסר אהבתה לחוסר סובלנות כלפי אדם זה, וישבתי וחשבתי על הפרדוקס של חוסר הסובלנות שלה לחוסר סובלנות. מאמר זה עזר מאוד.
- זה היה מדהים. זה ממש עזר לי בהרכב שלי. תודה.
- זה באמת עזר לי בחיי, תודה. אתר זה הוא הטוב ביותר.
- זה עזר לי בדו"ח שלי, תודה.
- מאוד מועיל ומעניין.
- מאמר זה באמת עזר לי כדי שאדע יותר על סובלנות ואוכל להסביר זאת כנאום לחברים בכיתתי ובאוטובוס שלי. תודה רבה לך.
- החלק על למידה על סוגים שונים של אנשים ומהי נקודת המבט שלהם ולא רק על מחשבה על עצמי עזר.
- מחשבות מחשבה בלתי נסבלות נותנות לך את הסיכוי להתפתחות אישית אם אתה באמת רציני להתמודד עם בעיות חוסר הסובלנות שלך.
- הייתי צריך לכתוב חיבור על סובלנות וזה ממש עזר!
- להזדהות, להבין את נקודת המבט של אחרים, זה היה שימושי.
כתב ויתור רפואי תוכן מאמר זה אינו מיועד להוות תחליף לייעוץ רפואי מקצועי, בדיקה, אבחון או טיפול. עליך לפנות תמיד לרופא שלך או לאיש מקצוע רפואי מוסמך אחר לפני תחילת, שינוי או הפסקת טיפול רפואי כלשהו.
