איך להתמודד עם תסכול?
כדי להתמודד עם תסכול, התחל לנשום עמוק, לספור עד 4 תוך כדי שאיפה, ואז לספור עד 4 תוך כדי נשיפה. המשך לנשום עמוק עד שאתה מרגיש רגוע. אם אתה מתמודד עם תסכול מאדם אחר, התרחק עד שתירגע מספיק כדי לנהל דיון פורה. לאחר מכן, יש לנהל שיחה פתוחה וכנה, להישאר ממוקדים רק בנושא שמתסכל אותך. וודא שאתה נותן לאדם האחר הזדמנות להישמע, ואז נסה להגיע לפשרה. לקבלת טיפים נוספים, כמו כיצד לשנות את נקודת המבט שלך להתמודדות עם תסכול, המשך לקרוא!
כדי להתמודד עם תסכול, התחל לנשום עמוק, לספור עד 4 תוך כדי שאיפה, ואז לספור עד 4 תוך כדי נשיפה.
כולם מכירים את תחושות התסכול, בין אם הם נובעים מהמאמצים שלך שלא מגיעים להשגת סט יעדים או אם המאמצים של מישהו אחר לא עונים על הציפיות או הצרכים שלך. התמודדות עם תסכול היא כל הכרה במקורות המעוררים את התחושה ושימוש בטכניקות המתאימות לבחירת תגובה רגשית אחרת.
שיטה 1 מתוך 3: התמודדות עם מקרים חריפים של תסכול
- 1למד את הטריגרים שלך. טריגר הוא אלמנט בסביבתכם הגורם לתגובה רגשית פתאומית אצלכם שאינה פרופורציונאלית לטריגר עצמו. ישנם כמה טריגרים נפוצים, אך לכל אחד יש מערך נסיבות אחר הגורם לרגשות המתוסכלים הללו.
- האם אתה מתוסכל כשאתה נאלץ לחכות ולא לעשות כלום? לדוגמא, פקקים או המתנה בתור צ'ק-אאוט.
- האם אתה מתוסכל כשאנשים לא עונים על הציפיות האישיות שלך או משבשים את עבודתך? לדוגמא, מישהו ששולח לך טקסט או דוא"ל שמשליך את היום שלך.
- האם אתה מתוסכל מבעיות קשות? למשל, האם שיעורי בית קשים נוטים לעורר התפרצות?
- 2הימנע מהטריגרים שלך במידת האפשר. לדעת מה נוטה לגעת בעצב יעזור לך לזהות מתי תחושות אלו עשויות להכות ולהימנע מהדק ככל האפשר. טריגרים הם לרוב תגובות אוטומטיות, כך שפשוט לדעת שהטריגרים שלך יכולים לעזור לעיתים קרובות לשלוט כאשר מוצגת בפניך אחד כזה.
- לדוגמא, שמור על שתיקת הטלפון שלך כשאתה צריך לעבוד ללא הפרעה או לקום ולקחת הפסקה ממשימה קשה או עבודה בבית הספר אם אתה יכול להרגיש שהוא מתפתח לקראת פרוץ תסכול.
- אם אתה פשוט לא יכול להימנע מהדק, נסה כמיטב יכולתך להבין כי טריגרים הם בעצמם דפוסי חשיבה שאתה יכול לבחור לאפשר או לא למרות כמה קשה לשנות אותם. לאחר שהופעל, קח זמן לחשוב במקום להגיב באימפולסיביות.
- 3תרגול נשימה בניהול מתח. נשימה רגועה ומווסתת משנה את הכימיה של המוח, ולכן הפעילות נשלטת על ידי הניאו-קורטקס המהורהר, ולא האמיגדלה להילחם או להימלט. כך נשימה מודעת וממוקדת יכולה לעזור לך להימנע מפעולה אימפולסיבית או מילים פריחות. נשמו עמוק. לפני שאתם פועלים מתוך כעס או תסכול, עצרו ונשמו עמוק. ספר עד ארבע לאט כשאתה נושם פנימה ואז ספור עד ארבע שוב כשנשמת החוצה. חזור על הפעולה עד שתרגיש רגוע.
- 4נהל את הציפיות שלך מאחרים. אנשים יכולים להיות לא רציונליים, מרוכזים בעצמם, לא הוגנים ולא עקביים. אתה תמיד יכול לשלוט בתגובה שלך, אבל אף פעם לא בהתנהגות של האחר.
- קבל את המגבלות של אחרים. למשל, נניח שיש לך חבר שתמיד מאחר לכל דבר, אך אחרת הוא חבר נהדר. נהל את הציפיות שלך על ידי כך שאתה פשוט לא יכול לגרום לחבר שלך להופיע בזמן, אבל אתה יכול לשלוט במה שאתה מזמין אותה. אם אתה יודע שדייקנות היא אחד מהגורמים שלך, הימנע מהכנסת אותה למצבים שבהם מהירות היא בעיה.
- טיפח את הסיפוק העצמי שלך. ניתן להתגבר על הרגשת חוסר אונים על ידי הגדרת ועבודה על יעדים בכל מה שחשוב לכם. אז האם התסכול שלך נובע ממשהו שאתה יכול לקחת על עצמך כיעד לטווח קצר? לדוגמא, אם אתה מתוסכל מאיך שהשותף לחדר שלך לא מוציא את האשפה על אף שהוסכם קודם לכן, אולי פשוט כדאי שתוציא את זה בעצמך במקום להתבשל בעוינות. ואז בקש מהאדם השני לעשות מטלה אחרת במקום.
- הימנע מפרפקציוניזם בהתמודדות עם אנשים. אנשים יכולים להיות מתסכלים כאשר הם לא פועלים באופן עקבי. אבל זה פשוט להיות אנושי - בני אדם אינם רובוטים או מחשבים. זה יכול להיות מאכזב, אבל לקבל את זה שהאחר אינו מושלם, (וגם אתה לא) חשוב בהתמודדות עם אנשים.
טיפ מומחהכעס ותסכול הם סימנים שאתה צריך להציב גבולות. אתה עלול לכעוס או להתסכל מחבר או בן משפחה, והתחושות האלה יכולות לאות שהגיע הזמן להציב גבולות עם האדם. סוג זה של תסכול הוא טוב מכיוון שחשוב לדעת מה הגבולות שלך בזוגיות.
סוג זה של תסכול הוא טוב מכיוון שחשוב לדעת מה הגבולות שלך בזוגיות. - 5בדוק עם עצמך לגבי מערכות יחסים. תסכול הוא לחץ הגורם לשחרור אדרנלין וכימיקלים נוירוכימיים אחרים, אשר יכולים לפעול יחד על מנת לגרום לכם לנהוג בצורה אימפולסיבית ואף תוקפנית. לפני שאתה צועק, עשה מחווה גסה, או העלב מישהו, עצור וחזור נפשית על האירועים הרלוונטיים. בדוק שהתגובה שלך אינה מוגזמת ואינה מספקת. המטרה היא לא לתת לאחרים לשלוט / ללכת בכל רחביך, תוך לא לשלוט יתר על המידה וללכת על אחרים בעצמך. שאל את עצמך את השאלות האלה כדי לעזור לך להבין כיצד להגיב למצב הנוכחי:
- האם הדברים באמת כפי שאני תופס אותם? מה עלול להיות לי חסר כאן?
- האם מה שקרה עכשיו יהיה משנה ביום? שבוע? שנה?
- האם אוכל להביע את דאגותי ללא עוינות?
- האם יש מידע שאני מנסה לשתף?
- האם אני מעוניין לראות את המצב בצורה ברורה כמו בתגובה שלי או להיות "צודק"?
- האם אני מתעניין בצרכים של האדם האחר? האם נוכל לשתף פעולה?
- 6ראה בתסכול "הצלחה מאוחרת" ולא "כישלון". האופן שבו אתה ממסגר את המצב שלך ישנה את תגובתך ורגשותיך. אם אתה רואה במצבך נסיגה שתגבר, סביר יותר שתדע מיד שתוכל להתגבר על התסכול.
- למשל, נניח שאתה חוסך לרכב חדש, אך עליך לקחת קצת כסף מהקרן כדי לתקן את המכונית הנוכחית שלך. במקום לקבוע שלא להשיג את הרכב החדש מתי שתרצה, הזכר לעצמך שהוא יחזיר לך רק חודש-חודשיים ושתגבר על המכשול.
שיטה 2 מתוך 3: התמודדות עם תסכול ארוך טווח
- 1הגדר יעדים לטווח קצר, בינוני וארוך לחינוך, הכשרה, קריירה ובית, והתחל ביעד הקרוב ביותר לאחת היעדים היקרים ביותר שלך. התחל ו / או המשך בתכנית עכשיו שתעקוב אחר מימוש עצמי של הרצונות והצרכים שלך, כולל יעדים כמו:
- הגדרת מטרה לאימון או חינוך דורשת פעולה / התחלה. אתה יכול להגיש מועמדות ולהתחיל במכללה קהילתית ולעבור למכללה בת 4 שנים אם זה יעבוד בשבילך.
- חיסכון לרכישת "מכונית מזומנים" טובה יותר יכול לענות על הצרכים, אך מדי פעם עליכם לקחת קצת כסף מהקרן לצורך אחזקת הרכב הישן שלכם. במקום לדאוג שלא תשתמשו בכל החסכונות שלכם לרכב החדש יותר, אמור לעצמך שייקח עד חודש החיסכון שלך רק חודש-חודשיים.
- עבודה על יעדים לשגרה באורח החיים יכולה לצוף אותך מתחושה שקועה, אפילו פיתוח תחביבים חדשים יכול לעזור בתסכול ארוך שנים. אם אתה מתקשה להרשות לעצמך להתמכר בתחביב ולא לעבוד כל הזמן, בחר משהו שיש בו צד פרגמטי, כגון ללמוד להכין לבד לחם, סבון, ביגוד וכו '. כמו גם יתרונות בעולם האמיתי בלמידה לשלוט באחד מהם או יותר.
- 2השג קצת פרספקטיבה. התמודדות עם תסכול היא על מציאת תקווה להתגבר על חוסר תקווה, חוסר מעש ואי שביעות רצון. כדי לנטרל תסכול, נקוט פעולה בכדי להתקדם באופן אישי. "פעולה" היא ממש להשתמש ביכולת לעשות משהו, בעוד חוסר אונים הוא התחושה שאתה לא יכול לעשות דבר כדי לשפר את מצבך. בחר משהו בהישג ידך ברגע זה - עד כמה שיהיה צורך להיראות - ועשה זאת. רק שטיפת הבגדים, החלפת התלבושת או בישול ארוחת הערב אולי נראית טריוויאלית בהשוואה לבעיה שלך, אבל זה לא כלום ובגלל האופן שבו המוח שלנו עובד, כל הצלחה יכולה להביא תקווה.טיפ מומחה
למד לקבל דברים איך שהם. עד שתוכל לקבל את המצב כפי שהדברים הם, גם אם הם לא בסדר איתך, אתה לא יכול להתמודד עם הכעס והתסכול שלך באופן קונסטרוקטיבי. ברגע שתשלים עם המצב ושאינך יכול לשנות אותו, אתה יכול להתחיל לנהל ולשנות את רגשותיך.
- 3בילו זמן עם אנשים תומכים. מצא חברים שאתה יכול לדבר איתם על התסכולים שלך, שיקשיבו ולא ישפטו אותך. אם אין לך חברים קרובים אתה מרגיש בנוח לעשות את זה, מצא מישהו שיכול לספק חברה טובה במהלך משימות מתסכלות, כגון חיפוש עבודה או שימוש באתרי היכרויות. זמן חברתי מועיל בדרך כלל לוויסות מצב הרוח. גם אם בעיה נראית מובנת מאליה, הדיון בה עשוי לעזור לך לגלות נושאים נסתרים כגון הערכה עצמית נמוכה או חרדות ספציפיות. מנטור או יועץ תומך יכול לעזור לך לדבר עליהם.
- 4טפל בעצמך. תסכול יכול לבנות מתח וחרדה, מה שעלול להיות בעל השפעות מזיקות על מצב הרוח שלנו, מחזור השינה וכימיה כללית של הגוף. על ידי שיפור הטיפול העצמי שלך - במיוחד הטיפול בגופך - אתה יכול להירגע ולשחרר את התחושות שעוררו תסכול. פשוט לעשות אמבטיה, לצאת לטיול, לאפות כיכר לחם יפה או לקרוא ספר זה יותר טוב מלהפליא ולפוצץ מישהו. פעילויות איטיות ומרגיעות אלה יכולות לשנות את כימיה בגופך מבהלה ובלתי מוסדרת לרגועה וממוקדת.
איך אוכל לעזור לעצמי כשמישהו שולט בי ללא הרף בכך שהוא מעליב אותי או לועג אלי בפומבי? - 5שמור יומן של ההישגים שלך. תסכול מלווה לעיתים קרובות בתחושה שחסר לך מטרה או משמעות, אך לעיתים רחוקות אנשים מתוסכלים בעלי ראייה מציאותית של עצמם. נלחם בכך על ידי שמירת תיעוד של כל ההישגים שלך, כולל משימות יומיות שעליך לבצע. אם אתה מתקשה לזהות הישגים כלשהם שלך, ייתכן שאתה סובל מבעיות הערכה עצמית. בקש מחבר או בן משפחה לעזור לך להגיע להישגים שאתה יכול להרגיש בהם טוב או גאה.
- 6תרגיל להפחתת לחץ. פעילות גופנית יכולה להקל על המתח והלחץ הנגרמים כתוצאה מתסכול, במיוחד אם אתם מתאמנים בסביבה הנכונה. לטייל, לרוץ או לטייל בחוץ בסביבה טבעית במידת האפשר. אם אתה לא רגיל להתאמן באופן קבוע, קח את זה לאט כדי שתרגיש רענן, לא מותש.
- אם אינך מסוגל לקחת הפסקה בתרגיל בזמן שאתה עובד על משימה מתסכלת, קח הפסקה קצרה יותר כדי לתרגל נשימה עמוקה או מדיטציה במקום זאת.
- 7להילחם בסחבת. הימנע מאדישות, או מחוסר מוטיבציה חמור על ידי עבודה / ביצוע המטרות שלך. בחירה בפעילויות מכוונות וממוקדות שהן פרודוקטיביות ויכולות להיות מהנות, במקום לתת למטרותיך לחמוק עקב סחבת. אם תיאור זה מתאים, שבור את המחזור עם הטיפים הבאים, אם רלוונטיים למצבך:
- הסר הסחות דעת מיותרות. בין אם אתה מוסחת בקלות, או נוטה להסיח את דעתך לדחיית ביצוע משימה, קח אחריות על תשומת לבך. כבה את הטלפון שלך, מכשירים אלקטרוניים אחרים או את האינטרנט, אלא אם כן נדרש למשימה הספציפית שאתה עובד עליה. נקה את אזור העבודה שלך מכל הפריטים המיותרים.
- הגדר משלך יעדים סבירים, לפי שעה, יומי, שבועי, חודשי, סמסטר ושנה, ואפילו מיני מועדים לקבלת תגמולים אישיים.
- לעבור עם משימות לא נעימות או קשות יכול לחזק את המוטיבציה שלך להפוך את ההצלחה לאמירה " " עכשיו, אני אעבוד קשה על המטרות שלי ". הוסף סיבות נוספות לצאת לדרך, עם סיבוב חיובי, על ידי תגמול עצמך בחטיף בריא., בידור טוב או תגמול אחר בתנאי שתעמוד במועד אחרון בתוך שעה, או עד סוף היום.
- 8שנה את הקורס שלך. אם פרויקט אישי או משימה חוזרת ומתסכלים אתכם, הגדירו שלב נוסף של פרויקט, מטרה, עבודה או תחביב לניהול לזמן מה. אם אתה מתוסכל בעבודה, סיעור מוחות בדרכים לגרום לעבודה שלך לעבור בצורה חלקה יותר, או בקש שינוי בתפקידי העבודה שלך או בתזמון שלך.
- הישאר ממוקד בשלבים של משימה / רעיון אחד בכל פעם. הפסיקו ריבוי משימות / חסר התמקדות במאמץ הנוכחי שלכם. ריבוי משימות כמעט תמיד הופך כל משימה לקשה יותר וקל יותר להימנע ממנה, גם אם אתה באופן אישי חושב שאתה טוב בזה. במקום לעבוד על שתי משימות במקביל, החלף ביניהן אם הן מתסכלות.
- שקול לסירוגין בין פרויקטים "מתחרים" כדי להימנע מפגיעה בקיר של תסכול תוך שמירה על פרודוקטיביות על שניהם. השקיעו שלושים עד שישים דקות על כל אחד מהם עם חמש דקות הפסקות בין לבין.
- אם העבודה שלך גורמת ללחץ ותסכול קשים, שקול חופשה, קח שבתון או אפילו בדוק מקום עבודה משתנה.
- 9פתח ציפיות בריאות מעולמך. אם אתה מחזיק בציפיות שהדברים ילכו בקלות, ששום דבר לא יכול או ישתבש, ותשיג הכל ללא מאמץ, סביר להניח שתהיה מתוסכל ומאוכזב ביותר. הדברים החשובים בעבודת החיים, בבית הספר, במערכות יחסים, בשליטה במיומנות - הם לעיתים רחוקות או קלות. אם הם מתחילים בקלות, לעיתים נדירות הם נשארים כך. למעשה, הדברים החשובים בחיים הם לעתים רחוקות קלים.
- היזהר בהשוואת החיים לתקשורת. בסרטים ובטלוויזיה העלילות ברורות לעיתים קרובות ונקנות בקלות על ידי הקרדיטים. כולם נוטים להיות צעירים, מדהימים וזוהרים. אבל בחיים האמיתיים, לעתים נדירות אם בכלל זה המקרה. אם אתה משקיע זמן רב בתקשורת, סביר להניח שתקבל תחושה מוטה מאוד של העולם.
- שאלו אחרים על ההתמודדויות שלהם בחיים. המראה הטובה ביותר של המציאות נוטה להיות חברים, משפחה ובני גילם. המאבקים שלהם - עבודות, לימודים, רומנים, משפחה - דומים ככל הנראה לשלך. על ידי דיבור איתם על יעדים, התקדמות, חסמים והתגברות עליהם, אתה יכול לקבל תחושה שאחרים נמצאים במצב דומה. זה יכול לעזור לייצר מציאות ברורה יותר.
- 10זיהוי התנהגות שלילית. תסכול מוביל לרוב למחשבות ולהתנהגות שרק מחמירים את המצב. נסו לתפוס את עצמכם כאשר אירועים שליליים אלה מתרחשים, ומיד קחו הפסקה באמצעות העצה לעיל. התנהגויות שליליות הנובעות מתסכול כוללות:
- לחשוב מה יכול היה לקרות או איך הייתם רוצים שחייכם היו.
- בילוי שעות במשימה שאינה מהנה או פרודוקטיבית, כמו צפייה בתוכנית טלוויזיה שאינך אוהב.
- יושב ולא עושה כלום.
עבודה על יעדים לשגרה באורח החיים יכולה לצוף אותך מתחושה שקועה, אפילו פיתוח תחביבים חדשים יכול לעזור בתסכול ארוך שנים. - 11להיות עקבי. תרגול. תרגול בונה נפשי כמו גם מה שמכונה "זיכרון שרירים". הידיים שלך יכולות לדעת מה לעשות כמעט כמו טייס אוטומטי של מטוס. " התת מודע המאומן " שלך / והתגובות המיידיות שלך "יודעים מניסיון" מה לעשות ומתי. אז אתה יכול לנגן מוזיקה בכלי בצורה מושלמת מהזיכרון. פיתוח מטרה לוקח לתרגל את הכישורים, הכישרונות והידע שלך (זה בונה ניסיון אישי בתחום ההתמחות שלך).
שיטה 3 מתוך 3: התמודדות עם תסכול בזוגיות או חברות
- 1אל תדבר בזמן שאתה עדיין כועס. ביטוי לרגשות חזקים ושליליים עוזר לעיתים רחוקות לזוגיות. אם לעתים קרובות אתה מתוסכל או כועס על אדם מסוים, סביר להניח שדיון רגוע יהיה פרודוקטיבי. התרחק עד שתירגע.
- 2העלה נושא אחד בכל פעם. התחל את הדיון בדיבורים על נושא יחיד, כגון פעולה ספציפית או התנהגות חוזרת ומתסכלת אותך. נסה להישאר ממוקד בנושא זה עד שתדון בו ברצינות. מותר לדבר על סיבות בסיסיות אפשריות או פעולות קשורות, אך נסה להימנע מהפיכת הדיון לרשימת דברים שמרגיזים אותך.
- נסו להסכים עם האדם מלכתחילה ששניכם תשארו מרוכזים בנושא הנדון.
- 3תן לאדם האחר הזדמנויות להגיב. אפשר לאדם האחר הזדמנות לדבר ללא הפרעה ולהישמע. נסה להקשיב בקשב לאדם האחר ואז החליט כיצד להגיב במקום להגיב באימפולסיביות. אם אתה מוצא את זה קשה, נסה לחזור על דבריו של האדם האחר בשקט לעצמך כדי לשמור על עצמך מרוכז, ולשמור על הפנים והגוף שלך כלפי האדם האחר.
- למשל, אם אתם מנהלים מאבק במערכת יחסים, הקפידו לא להפריע לאדם. אפשר לו או לה לסיים נקודה לפני שתגיב ושקול את תגובתך במקום ללכת עם תגובת הבטן שלך.
- 4שיקף בחזרה את מה ששמעת, במילים שלך. זה יוכיח שאתה מבין מה האדם האחר אמר, נותן לאדם השני אפשרות לשקול את מה שהוא אמר, ומבהיר כמה אי בהירויות בדיון. זה יכול להיות צעד קשה מאוד מכיוון שלמעשה להקשיב לאדם האחר - במקום לחשוב על הדבר הבא שלך לומר - יכול להיות דבר מסובך לעשות.
- למשל, אם חברה אומרת שאתה אף פעם לא מפנה זמן עבורה, חזור על זה ושאל, "אתה באמת חושב שלעולם אני לא מפנה זמן עבורך?" זה יכול לאפשר לחבר לשמוע את התלונה כפי שעשית.
- 5היו כנים אך רחמנים. ערכו דיון כנה לגבי הרגשתכם, ומה אתם רוצים לשנות, ובקשו מהאדם האחר גם דעות כנות. הימנע מלהעלות עלבונות או הערות פוגעות. השתמש במשפטים שמתחילים ב"אני "כדי לדבר על הרגשתך, והימנע ממשפטים עם" אתה ", שלעתים קרובות יכולים להישמע מאשימים.
- הימנע מהתנהגות פסיבית-אגרסיבית, כגון הסתרת הרגשות האמיתיים שלך או העלבת מישהו מאחורי גבו.
- הימנע מסרקזם או עלבונות במהלך דיון זה, אפילו כבדיחה.
אז האם התסכול שלך נובע ממשהו שאתה יכול לקחת על עצמך כיעד לטווח קצר? - 6הימנע משימוש מוחלט באנשים אחרים. אלה מילים כמו 'תמיד', 'כל אחד', 'אף אחד' ו'אף פעם '. מילים אלה מזמינות את האדם להתגונן בכך שהן מבטלות את ההצהרות הלא עבודות שלך וגורמות לשניכם להיפגע.
- לדוגמא, אל תגיד, "אתה אף פעם לא מוציא את האשפה!" במקום זאת נסה "אתה מוציא את האשפה בתדירות נמוכה יותר ממה שסיכמנו."
- 7פתרונות סיעור מוחות עם האדם האחר. נסו להגיע לפשרה ששניכם מרוצים ממנה. לרשום רשימת רעיונות יחד יכול לפעמים לעזור. גם בדיון הראשון אינך זקוק לתשובה מושלמת. במידת הצורך, הבהיר כי הפיתרון עליו אתה מחליט הוא זמני, וקבע זמן לדון בו בעוד כמה שבועות כדי לראות אם הוא עובד.
- אם אתה מתוסכל מכך שהחבר לא החזיר חוב, למשל, בדוק אם אתה יכול להתפשר עם תוכנית תשלום במקום פשוט להיות מתוסכל מכך שלא תוכל לקבל את כל הכסף בבת אחת.
- 8הראה הערכה למאמץ. תודה לאדם האחר כאשר מתאמצים לשנות את התנהגותו. אפילו שינויים קטנים - קטנים ממה שהייתם רוצים - עשויים להוביל לשינויים רבים יותר אם רק תעודדו את האדם.
- השתמש באותה דוגמה של תסכול מחבר שמגיע לך כסף, אמור לחבר כמה זה אומר שהוא הסכים לתכנית תשלומים או אפילו הסכים לשבת ולדבר על זה שוב כשייתכן שהוא יוכל להתקשר בהסכם תשלום. על ידי אימות המאמץ של החבר, יש יותר סיכוי שתראה שיתוף פעולה עתידי.
- אם אינך בטוח מה גורם לתסכול, פנה לעצת חבר, מנטור, יועץ או מטפל מהימן.
- כשאתה באמת כועס, צורח בכרית. אם הדבר הזה לא עוזר, נסו שיעורים לניהול כעסים, או דברו על כעסכם עם אדם חשוב בחייכם.
- אם אתה יכול, התמקד בדברים שמביאים לך שמחה.
- קח נשימה עמוקה. דחוף את הבטן. נשמו פנימה והחוצה דרך האף. ספר עד עשר בראשך. פשוט המשיכו לנשום עמוק, או צאו לטיול קטן איפשהו כדי להוציא אותו החוצה.
- אלכוהול וסמים אחרים אינם מנגנוני התמודדות לטווח הארוך בריאים.
קרא גם: איך למצוא אושר ושלווה אמיתיים?
שאלות ותשובות
- מה אם אין לי זמן לאף אחד מאלה?בדרך כלל צריך להספיק לעצור לרגע ולנשום עמוק. זה תרגיל פשוט למדי ולוקח רק דקה בערך.
- איך אני נרגע כשמישהו מאשים אותי במשהו שלא אמרתי?קח לעצמך רגע ונסה להבין שלכולנו יש תפיסות שונות וניתן בקלות לפרש דברים בצורה לא נכונה. ואז כשאתה מוכן, שוחח עם אותו אדם על מה ששמע והבין / ואז, בלי להאשים, אמור לו למה התכוונת בדברים שאמרת או על העובדה שלא אמרת את מה שהם מאמינים שאמרת. אל תאשים בכך שאמרתי "לא אמרתי את זה, אמרתי את זה" אלא אמור "אני מבין שאתה מאמין שהתכוונתי __, אולם מה שהתכוונתי היה ____. אני מצטער שהיה אי הבנה."
- מה אני יכול לעשות כדי למנוע ולהתמודד עם זעם בדרכים?יש טיפים טובים במאמר המדריך כיצד להימנע מזעם בדרכים.
- מה עלי לעשות אם זה לא עוזר לי להרגיש טוב יותר?חפש עזרה ממישהו שאתה סומך עליו. דבר על הבעיות שלך עם אדם זה וזה עשוי לעזור לך להרגיש טוב יותר מכיוון שכעס וכל הבעיות במוחך הם כעת מילים שמשוחררות לחופשי.
- איך אוכל להיות עקבי ולהישאר מרוכז?הימנע מהסחות דעת ואל תתמהמה. שים את כל הדברים שעשויים להסיח את דעתך כמו הטלפון, הטלוויזיה וכו '.
- כיצד אוכל לעזור לבעלי בתסכול האישי שלו? מרגיש שהוא חסר ערך, לא מסוגל לעשות דברים פשוטים. כועס על אביו שלא מראה לו.הוא עלול להרגיש שכגבר, יש ציפיות מסוימות שהחברה מציבה עליו, כמו היכולת לתקן אופניים. אבל כמובן שלא כל הגברים הם אנשי מלאכה, ואלה מיומנויות שאפשר ללמוד. YouTube, מדריך ואתרי אינטרנט אחרים הם לרוב מקורות סיוע טובים יותר מההורים. אבל זה יכול להיות גם סוגיה עמוקה יותר של הרגשה שהוא זנח על ידי אביו, ש"הוא "היה צריך ללמד אותו אביו, והוא מתוסכל מתחושות הכעס שלו על הקשר.
- האם זה עובד עם תסכול מיני?במידה מסוימת, כן. כל התסכולים בחיינו חולקים חלק מהבסיס המשותף. אז השיטות כאן אמורות לעזור.
- מה עלי לעשות אם אני מתוסכל כשאני לא מבין שיעורי בית? יש אנשים שאמרו שאני טיפש ואני מרגיש שזה אומר שהם צודקים. כמו כן, איך אוכל להתמודד עם כך שאף אחד לא יתמוך בי?זה היה חכם לבקש עזרה, והגישה הזו מראה כמה אכפת לך מהתפתחותך. אני ממליץ לך לראות את עצמך כמי שנאבק, לא טיפש. גם אני נאבקתי בנושאים שונים כשהייתי סטודנט. אם יש לך גישה למורה או לתלמיד המצטיין בנושא זה, מדוע לא לבקש מהם להקדיש זמן לעזרה בהבנת המטלות? גם אם אין לך אנשים פיזית סביבך, תוכל למצוא תמיכה באמצעות קהילות מקוונות שונות. ואם אתה לא יכול למצוא קהילה מקוונת שמרגישה כמו התאמה מושלמת, אתה עדיין יכול להצטרף אליה כדי ללמוד מאנשים אחרים. החיים הם לרוב כאלו, לא מושלמים אלא עבודה בעיצומה.
- מה אם אני מתוסכל מבן משפחה?נסה לדבר איתם ברוגע על מה שמפריע לך כדי שתוכל להגיע להבנה. תקשורת היא המפתח.
- איך אוכל לעזור לעצמי כשמישהו שולט בי ללא הרף בכך שהוא מעליב אותי או לועג אלי בפומבי?זו התנהגות פוגענית. הציבו גבולות איתנים ואמרו לאדם שזה לא מקובל, ואתם לא הולכים לסבול את זה. אם האדם שמעליב ולועג לך מסרב לעצור, התרחק מאדם זה.
שאלות ללא מענה
- אשתי לשעבר כל הזמן לא מבינה את הדברים שאני אומר, וגורמת לכל התגובות שלי להיראות איכשהו שליליות. אני צריך להתמודד איתה למען הילד שלי. האם אתה יכול להציע דרכים להתמודד טוב יותר עם התנהגותה?
תגובות (14)
- זה עוזר לי להפחית את התסכול ולנסות להגיע למטרה שלי.
- אני מאוד שמח ומודה על הדף הזה שאמר לי איך אוכל להילחם בתסכול. אני די בטוח שכל זה יעזור לי.
- המידע אודות ההכרה בתסכול היה מועיל ביותר, כי זה מה שאני עושה מבלי לדעת זאת. תודה.
- סבלנות והפיכה מ"תוקפנים.
- שיעורי בית בקיץ עלולים להיות מתסכלים להפליא, ובעיות ההערכה העצמית שלי לא בדיוק מאזנות את התערובת. עם זאת, גם קריאת מאמר זה, ('לעשות משהו', אני מניח) עוזרת. אפילו יותר טוב, יש לו טיפים בפועל כיצד להתמודד עם זה. תודה!
- עצות שימושיות בהחלט.
- נשימה פנימה והחוצה עזרה.
- יסודות ועצות נראים הגיוניים ומציאותיים.
- מה שעזר לי יותר מכל הוא איך להישאר רגוע כשאתה כועס. זהו זה!
- אני מוטרד מאבא שלי וזה גורם לי תסכול.
- פרטים מתודיים וטיפים פשוטים.
- מאמר ממש נחמד. מניע אותי עד היסוד.
- קריאת מאמרים כאלה מספקת לך קרן של תקווה, כי לפעמים אנו משתעממים מאוד מחיי השגרה שלנו. המאמר הוא כמו חבר כנה שעוזר לך לצאת מהחרדה.
- תודה, ישנם כמה חלקים מועילים, במיוחד לאחר גירושין קשים. הייתי אומר שאתה לא יכול לשנות אחרים ולפעמים אתה צריך לדעת מתי להרפות. אתה יכול לעשות את הבלתי אפשרי שבפנים, אבל החצי השני צריך להקשיב ולהבין.
כתב ויתור רפואי תוכן מאמר זה אינו מיועד להוות תחליף לייעוץ רפואי מקצועי, בדיקה, אבחון או טיפול. עליך לפנות תמיד לרופא שלך או לאיש מקצוע רפואי מוסמך אחר לפני תחילת, שינוי או הפסקת טיפול רפואי כלשהו.
מאמרים בנושאים דומים
