כיצד ניתן לזהות משבר אמצע החיים הגברי (לנשים)?
אם גבר בחייך הוא בשנות ה -40 או ה -50 לחייו ומגלה התנהגויות מוזרות, ייתכן שהוא חווה משבר אמצע החיים.
אם גבר בחייך הוא בשנות ה -40 או ה -50 לחייו ומגלה התנהגויות מוזרות, ייתכן שהוא חווה משבר אמצע החיים. כדי לזהות זאת, נסקור שינויים רגשיים, כמו לכעוס או לחתוך, שינויים התנהגותיים, כמו חיפוש ריגושים מוגזמים ושינויים במראה, מארון בגדים חדש ועד ניתוחים קוסמטיים. יתרה מכך, נדבר על התמודדות מכיוון שהדבר לא משפיע רק על הגבר שלך; זה משפיע גם עליך. כדי להציל את שפיותך ואולי את מערכת היחסים שלך, התחל משלב 1 למטה.
חלק 1 מתוך 4: להבחין בשינויים רגשיים
- 1תחוש אם האיש בחייך מרגיש למטה. הסובלים ממשבר אמצע החיים ירגישו בדרך כלל למטה או ריקים לפרקי זמן ארוכים ללא הקלה. המפתח כאן הוא "פרקי זמן ארוכים" - לכולם יש שינויים במצב הרוח שבאים והולכים. משבר אמצע החיים עשוי להיות קיים אם ההתנהגות הכללית שלו נראית למטה במזבלות וכחולה ללא הסבר.
- רוב מומחי בריאות הנפש נזהרים להתחייב לרעיון של משבר אמצע החיים, אלא אם כן הסימפטומים נמשכים כ- 6 חודשים. יתרה מכך, לא צריך להיות שום גורם אמיתי המיוחד ליגון. אם אדם אהוב עבר או שהוא נאבק בדיכאון באופן קבוע, זה לא יכול להיות סימן.
- 2צפו במזג שלו. גבר שעובר את התקופה הקשה הזו עשוי להתרגז על דברים קטנים חסרי תוצאה או ערך. ייתכן שיש לו התפרצויות אלימות עם בני משפחה וחברים שנראים חריגים לחלוטין בגלל מזגו הרגיל. זה יכול להתלקח ללא התרעה ולעבור כמו ספינה גם בלילה.
- שוב, תחושת עצבנות מדי פעם אינה זהה. גם לגברים מותר הורמונים! זהו סימן אם מדובר בשינוי מתמיד ורווח שנראה שהשתלט על האיש שהכרתם פעם. המזג לא בא והולך; נראה שזה שם כדי להישאר.
- 3דבר איתו על תחושת ניתוק. אדם רווי משברים עלול להציג סימנים כלליים של דיכאון. הם ירגישו מנותקים, יאבדו עניין בדברים שפעם גרמו להם הנאה, ואף עשויים להפסיק לעסוק בך, בחבריו או בעבודה. זה עשוי להיות ברור מאליו בעיניך או שזה יכול להיות שאתה צריך לחפור אליו - יש אנשים, במיוחד גברים, שמצליחים מאוד להסתיר את הרגשות שהם נלחמים בהם.
- אם אינך בטוח, פתח את הנושא לשיחה. תגיד ששמת לב שהוא נראה שהוא כבר לא נהנה מ- X או שהוא נראה פחות מאורגן איתך בסך הכל. האם הוא יודע מדוע? נראה שזה מצלצל נכון? האם הבחין בשינוי באישיותו שלו?
- 4שאל אותו אם הוא חושב על התמותה שלו. גברים העוברים משברים באמצע החיים הופכים לרוב לקיומיים. הם כל הזמן חושבים על התמותה שלהם ועל המשמעות - או המשמעות של פחותות - החיים. נראה שזה נושא בכל אחת מהשיחות שלך? שמתם לב למנטליות "שום דבר לא חשוב באמת"? אם כן, זה יכול להיות משבר אמצע החיים המרים את ראשו המכוער.
- אחרי הכל, זה בעצם משברים באמצע החיים. אתה פוגע בנקודת האמצע בפועל של חייך (כנראה) ואתה חוזר אחורה ומסתכל על זה טוב, קשה ויסודי. האיש הזה מוטרד מאיך שהוא חי ואם זה מספיק טוב. זה יכול להיות המאבק הנפשי שהוא עובר אם הוא לא מרוצה מחייו עד עכשיו.
- 5מדברים על אמונותיו הרוחניות. גברים שהיו פעם דתיים, באמצע המשבר, אולי לא דתיים יותר. יתכן שהוא יתחיל להטיל ספק באמונותיו שפעם נראו איתן ולא נע. ייתכן שהשולחנות הפעילו את כל מערכת האמונות שלו.
- זה עובד גם בכיוון ההפוך. יתכן שהוא יתחיל לחפש קשר לרוחניותו לראשונה בכל חייו. קבוצות דתיות או כתות "גל חדש" עשויות להישמע מושכות בעיניו. הוא עשוי גם לחפש השתייכות לעדה שהיה פעם חלק ממנה.
- 6הקשיבו לחושכם לגבי מערכת היחסים שלכם. האם הוא נראה לא מרוצה מאוד? האם אתה פחות קרוב, רגשית ופיזית? האם אתה מדבר פחות, מתכנן פחות תוכניות, מקיים פחות יחסי מין, ובאופן כללי, אתה מתנתק זה מזה? אמנם זה כמובן יכול לקרות מבלי שמשבר הוא האשם, אך אם הסימנים האחרים קיימים, יתכן ואשמת במשבר אמצע חייו. עם זאת, זה משהו שיכול ויעבור אם אתה מוכן להדביק את זה.
- הדבר החשוב כאן הוא לא לקחת באופן אישי את הלך הרוח המשתנה שלו; זה לא קשור אלייך. הוא לא אוהב אותך פחות, הוא לא מעריך את חייו פחות, אתה לא גורם לו להיות אומללים - הוא פשוט נאבק בחשיבה שגורמת לו להטיל ספק בכל.
משבר אמצע החיים עשוי להיות קיים אם ההתנהגות הכללית שלו נראית למטה במזבלות וכחולה ללא הסבר.
חלק 2 מתוך 4: הבחין בשינויים במראה
- 1שימו לב לשינויים במשקל. גבר במשבר אמצע החיים עלול לעלות או לרדת במשקל רב. עם זה, כמובן, מגיעים גם שינויים באכילה ופעילות גופנית. נראה שזה יופיע פתאום במקום ירידה הדרגתית במשקל או עלייה שרובנו חווים פי עשרה.
- יש גברים שיעלו משקל רב, יתחילו להתכרבל בג'אנק פוד ולקיים אורח חיים בישיבה. אחרים ירדו במשקל, יאבדו עניין במזון ואפילו יעברו דיאטות התרסקות או יתעמלו יתר על המידה. במקרים מסוימים, שניהם אינם בריאים.
- 2שימו לב אם הוא אובססיבי על הופעתו. יתכן ושיער אף סוער ואפור הביא לבעיית משבר אמצע החיים של הגבר שלך. אם היה לו הגילוי המבהיר הזה שהוא מזדקן, הוא עשוי להתחיל לצעוד כדי להראות ולהישאר צעיר, מגוחך ככל שיהיה. הוא עשוי לנסות פתרונות אנטי אייג'ינג שנעים בין ארון מלא קרמים לתהליכים קוסמטיים או אפילו ניתוחים פלסטיים.
- גם שינוי באופנה עשוי לבוא. פתאום כאילו פשט על ארון בנך בניסיון נואש להיות מגניב. נשמע נורא מביך, אבל זה כלום לעומת ניתוחים פלסטיים.
- 3דעו שהוא עשוי להסתכל במראה ולא לדעת מי הוא. לעתים קרובות גברים באמצע המשבר רואים את עצמם ומבינים שהם לא מכירים את ההשתקפות שלהם. בראשיהם, הם עדיין בני 25 ההם המרהיבים עם ראש שיער מלא ועור שזוף וזוהר. יום אחד הם מתעוררים ונראה שהשיער עבר לאף שלהם ולאוזניים וכי עור שזוף וזוהר עדיין שזוף וזוהר, רק כמה סנטימטרים דרומה.
- תאר לעצמך אם התעוררת בתחושת 20 שנה. נורא, הא? זה מה שעובר האיש שלך. הוא עומד בפני ההבנה שהוא כבר לא צעיר והחיים נגמרו - והוא סובל מכדי להוכיח זאת.
זה נקרא משבר אמצע החיים כי אז זה קורה בדרך כלל, אבל זה לא רק דבר בן 30-40 שנה.
חלק 3 מתוך 4: הבחין בשינויים התנהגותיים
- 1שימו לב אם הוא פועל בפזיזות רבה יותר. לפתע, ייתכן שגבר שלך מקבל על עצמו התנהגות של נער אימפולסיבי ובוגר. הוא פועל בפזיזות, נוהג במכוניתו מהר מדי, נוהג בהתנהגויות מסוכנות, ואולי אפילו מצא עניין מחדש במסיבות. כל זה ניסיון לחיות חיים צעירים יותר, ניסיון לחיות את החיים במלואם, וניסיון להימנע מחרטה.
- לעתים קרובות לגברים האלה יש רצון נואש לחופש ועצמאות כמו נער - עם ההבדל הוא שלבני נוער אין משפחה לקחת בחשבון. הוא עשוי לחפש הרפתקאות אך לא בטוח היכן למצוא אותו, תוך התעלמות מההשפעה שיש לו על משפחתו.
- התנהגות פזיזה זו עשויה ללבוש צורה של בריחה או "הפסקה". קשה לו לראות סיפוק באורח חייו הנוכחי, ולכן הוא חותר על כל תחומי האחריות שלו במאמץ לטפח משהו מרגש יותר.
- 2קחו בחשבון שינויים בעבודה או בקריירה. לעיתים קרובות גברים בעמדה זו יחשבו על עזיבת תפקידם, ישקלו לעולם לא לעבוד שוב גם אם אינם יכולים להרשות לעצמם לפרוש, או להחליף מקצוע לחלוטין. המשבר אינו מוגבל להיבטים מסוימים בחייו - זה הכל ממשפחה ועד הופעה לקריירה.
- הוא עשוי לגלות שהוא לא יכול לחזות את החיים קדימה עם האנשים, הפעילויות והקריירה שהוא מחובר אליהם כרגע. כשהוא מבצע את ההבנה הזה, הוא בהכרח מבצע שינויים, אם בכלל אפשרי. זה יכול להיות רק החלפת מעסיק או שינוי דרסטי יותר, כמו התחלת קריירה חדשה לגמרי.
- 3דעו שהוא עשוי לחפש תשומת לב מינית נוספת. לרוע המזל, גברים במשברים באמצע החיים מנהלים לעיתים קרובות יחסים מחוץ לנישואין, או לפחות מפלרטטים עם הרעיון לקיים. הם עשויים להתחיל לעשות מחוות מיניות כלפי אחרים - עמית לעבודה צעירה, מאמנת ההתעמלות של בתך, אישה שהם פוגשים בבר - והכל במטרה להשיג יותר תשומת לב מינית. למען הפרוטוקול, הם יודעים שזה לא הולם.
- יש גברים שיפנו לעשות זאת מאחורי הנוחות שבמחשב שלהם. הם עשויים לבלות זמן מופרז במחשב שלהם, ולעתים קרובות עוסקים בצ'אטים מקוונים עם זרים.
- 4שימו לב להרגלים הרעים שלו. למרבה הצער, זה לא נדיר שגבר נוהג לשתות במהלך משבר זה. הוא ישתה יותר מדי ואפילו בעצמו. לחלופין, הוא יכול היה לעשות שימוש יתר בתרופות מרשם או פנאי. זה אחד החלקים הבודדים במשבר שמזיקים באופן לגיטימי.
- אם הוא מסכן את חייו, זה המקום שלך לנקוט בפעולה. לא משנה כמה הוא מנותק את עצמו, בריאותו מונחת על הכף. אם אתה חייב, בדוק תוכניות שיקום או לכל הפחות טיפול.
- 5חפש שינויים בדפוסי ההוצאה. כדי להפוך את המשבר הזה לניהול יותר, גברים מוצאים עצמם לעתים קרובות מוציאים כסף בדרכים מוזרות. הם יסחרו ברכבם במכונית ספורט מרוכזת, ישתתפו במודעות מסחריות בטענה שמצאו את מזרקת הנעורים, יקנו ארון בגדים חדש, ישקיעו בצי אופני הרים ובאופן כללי יבזבזו המון על דברים שמעולם לא עניין אותם קודם.
- זה יכול להיות טוב או רע. יש גברים שישקיעו אלפי דולרים על עיצוב מחדש של מכוניתם החדשה ואילו אחרים יבזבזו אלפים על טכנולוגיית כושר חדשה בכדי להביא את כל המשפחה לכושר. טוב או רע, כלומר אם יש לך את הכסף מלכתחילה.
- 6דעו כי יתכן שהוא מסוגל לעשות בחירות בלתי הפיכות בחיים. בגלל המרד הזה כמו גיל העשרה, גברים אלה מתפתים מאוד לפעול בדרכים שיכולות לפוצץ את חייהם. זה עשוי לכלול:
- מנהלים רומן
- עוזב את המשפחה
- ניסיונות התאבדות
- מחפש ריגושים קיצוניים
- שתייה, שימוש בסמים והימורים
- הסיבה לכך היא שהוא בדרך כלל מרגיש שחייו כבר לא מתאימים לו. כל אלה הם ניסיונות דרסטיים ליצור חדש, ללא קשר להשפעה השלילית שיש לו עליו או על האנשים סביבו. ברוב המקרים, אין לשכנע אותו אחרת.
אמנם זה כמובן יכול לקרות מבלי שמשבר הוא האשם, אך אם הסימנים האחרים קיימים, יתכן ואשמת במשבר אמצע חייו.
חלק 4 מתוך 4: התמודדות עם המשבר שלו
- 1תשמור על עצמך. זוהי עדיפות מספר אחת. הוא לא היחיד שעובר כאן תקופה קשה. סביר להניח שתרגישו כאילו השטיח נסחף מתחת לרגליים וכל חייכם התהפכו. אמנם זה יכול להיות המקרה, אך עדיין תוכל לדאוג לעצמך ולחיות את חייך. באמת, זה כל מה שאתה יכול לעשות.
- אם שניכם הייתם בימי רביעי יין ומערבבים בימי שישי ועכשיו הוא משחק פוקר עם החברים של בנכם, אל תאפשרו לעצמכם לשבת בבית ולזלול. בזמן שהוא לא עושה אותו, אתה עושה לך. קח את התחביב הזה שמעולם לא הספקת לו, בילה זמן נוסף עם חברים והבטיח את האושר שלך. זה הדבר הטוב ביותר עבורך ועבורו.
- 2דע כי באופן אינדיבידואלי, אלה אינם מזיקים. אדם שרוצה ניתוח פלסטי אינו בולט. גם אדם שיש לו רומן אינו בולט. לבד, סימנים אלה לא אומרים דבר. זה רק אם אתה רואה את הרוב המכריע של הסימנים הללו לכך שמשבר עשוי להופיע.
- חלק מהסימנים הללו, כמו הרגשה מנותקת, כועסת או קיומית, יכולים להיות גם הסימנים לבעיה נפשית. אם נראה שהגבר שלך חווה את הצד הנפשי של זה (ולא של ההתנהגות), שקול זאת כאלטרנטיבה. שוחח עם יועץ, פסיכולוג או איש מקצוע אחר בתחום בריאות הנפש לדעתם.
- 3קחו בחשבון זמן. ירידה בהתעניינות במשהו או ברגע של כעס נלהב אינם שווים לשינויים באישיות ולכן אינם מעידים על קיומו של משבר אמצע החיים. שינויים קטנים הם נורמליים. אם לא היו לנו אותם, לא היינו גדלים. רק אם שינויים אלה נותרים למשך 6 חודשים לערך והם נפוצים מדי יום, יש לשקול משבר.
- נסה להחזיר לרגע הראשון של המשבר. ברוב המקרים, יש טריגר. זה יכול להיות קטן כמו להבחין בכתם של שיער אפור או לגדול כמו לאבד אדם אהוב. אם אתה יכול לזכור שיחה או רגע שמתיישר עם ההתנהגויות החדשות שלו, זה יכול להיות. כמה זמן זה היה?
- 4שיידע שאתה שם. זו תקופה מאוד קשה שהאיש הזה עובר. הוא איבד את הראייה מי הוא בעצם ומה הוא באמת רוצה. בלי לצעוק, להאשים, להתלונן או להתלהם, פשוט דבר איתו. אל תדרוש דבר; רק תודיע לו שאתה שם לב לשינויים ושאתה שם כדי לתמוך בו. אולי אתה לא אוהב את זה, אבל אתה לא יוצא לסיכול ניסיונות האושר שלו.
- אם הוא פתוח איתך, נסה לתפוס אחיזה על המנטליות שלו ואיך הוא צופה בפעם הזו בחייו. זה עשוי לעזור לך לדעת למה לצפות. כל משבר שונה והוא עשוי לעזור לך לאתר היכן נמצא הסכסוך שלו. שינויים יכולים לרכז את עצמם במראה שלו, בעבודתו, במערכות היחסים שלו, או אפילו רק בתחביבים שלו. לדבר איתו על זה עשוי לעזור לך לחזות - או, לכל הפחות, לא להיות מופתע מהתנהגויותיו.
- 5תנו לו מקום. למרות שזה מצער, בסופו של יום האיש שלך צריך להיות הוא עצמו ולעשות את שלו. סביר להניח שלא תהיה חלק מהאינטרסים החדשים שלו. וזה בסדר! נכון לעכשיו, הוא צריך מקום. אם תתן לו את זה, זה יכול להיות נסיעה חלקה יותר עבור שניכם.
- יתכן שהוא זקוק למרחב רגשית כמו גם פיזית. אם הוא לא רוצה לדבר על זה, השאר את זה. בתחילה זה יהיה מטריד, אך הוא עשוי למנוע התגבשות נוספת של סכסוכים.
- 6דע שאתה לא לבד. עד 26% מהאנשים סובלים ממשברים באמצע החיים. זה 1 מתוך 4. רוב הסיכויים שאתה מכיר הרבה אנשים שעוברים את זה - או כמי שנמצא במשבר או אדם אהוב שעומד לידו. לרשותכם רשת משאבים אם הכל הופך ליותר מדי. אתה בטח רק צריך לשאול!
- ישנם מספר ספרים ואתרים בנושא שגם הם עשויים להועיל לך. הם יעזרו לך לעטוף את דעתך סביב המושג "להתנתק באהבה" ולעזור לך לשקלל אם ברצונך להישאר או ללכת. אמנם זה עצום עבור הגבר בחיים שלך, אבל זה עשוי להיות עצום גם עבורך. ואין שום דבר רע בזה.
- אם נראה שהוא מכחיש, ייתכן שתרצה לדבר עם משפחתו או חבריו.
- אם בשלב כלשהו הגבר שלך מתחיל להשתתף בפעילויות לא בריאות ו / או מסוכנות, עקוב אחר הרופא האישי שלו.
שאלות ותשובות
- היה לו את המשבר המלא, תמיד חיפש את הסירה הגדולה והמכונית הטובה יותר. עכשיו הוא עזב אותי. מכרנו את הבית, הכל ואני מרוסק, ריק ושבור לב. הכל נעלם ולא התמודדתי היטב עם המשבר שלו, אני מאוד אומלל, אני מרגיש כל כך עצוב. הוא עבר למחוז אחר. איך אעבור את זה כשאני לא רוצה!כמה נורא זה חייב להרגיש מבחינתך. עם זאת, אם הוא היה מתייחס אליך ככה, הוא בכל זאת לא האדם הנכון. פשוט נסו לקבל את מה שקרה - אין מה שתוכלו לעשות כדי לשנות את זה - והמשיכו הלאה, כמה שזה נראה קשה. לבלות עם החברים והמשפחה, ללמוד תחביב חדש, לקחת חלק בפעילויות, ליהנות! כמה שזה נשמע קלישאתי, הזמן מרפא את כל הפצעים בסופו של דבר ותתחיל להשלים עם ההפרדה כשתאפשר לעצמך לעשות דברים בשבילך ולקבל שהערך העצמי שלך לא קשור לשמוק הזה. יש עדיין הזדמנויות לפגוש גברים שם אם תרצה, או פשוט לאסוף הרבה חברים יקרים לצידך.
- האם דיכאון ועצב הם סימן למשבר אמצע החיים הגברי?דיכאון, ובוודאי עצב, יכול לקרות לכל אחד בכל גיל. כשלעצמו, זה לא יכול להגיד לך איזה סוג של משבר או בעיה מישהו עובר. אין ספק שמשבר אמצע החיים * יכול לכלול עצב ודיכאון, אך כדי להבין את המצב באמת, עדיף לדבר עם האדם ולשאול מה מפיל אותו.
- האם גבר יכול להבין שהוא מאבד הכל, להיות בסדר זמן מה ואז ליפול שוב לאותם הרגלים?זה יכול לקרות. יש אנשים שנוטים להתמכרות יותר מאחרים. הם עשויים להיות אלכוהוליסטים, לקבל עזרה באמצעות אלכוהוליסטים אנונימיים, לא לשתות טיפת אלכוהול שוב - אבל אם הם אי פעם נופלים לאחור, הם עשויים לנקוט באותם הרגלים, ולאו דווקא אלכוהוליזם.
- בעלי מאוהב בפילגש שלו מזה שנתיים אבל רוצה להישאר איתי. בדיוק גיליתי את זה השבוע. איך אני עוצר את הדימויים שלו ושל אותה יחד בראש?אתה לא יכול. אני חושב שאתה צריך לשאול את עצמך אם אתה באמת רוצה להישאר עם מישהו שמאוהב במישהו אחר ובוגד בך מזה שנתיים. מגיע לך יותר טוב מזה.
- האם יכול לקרות משבר אמצע החיים בין הגילאים 70-78?למרות השם, משבר אמצע החיים יכול לקרות בכל גיל, כאשר מישהו מבין שהוא מתגעגע להיות צעיר או מרגיש לא מרוצה מחייו. זה נקרא משבר אמצע החיים כי אז זה קורה בדרך כלל, אבל זה לא רק דבר בן 30-40 שנה.
- במהלך משבר אמצע החיים, אם הוא מנהל רומן, כמה זמן זה נמשך בדרך כלל?אין כאן 'בדרך כלל'. עניינים יכולים להימשך כל פרק זמן, בין אם הם מתחילים במהלך משבר אמצע החיים ובין אם לא. זה יכול להיות דבר חד פעמי, זה יכול להסתיים כשהוא ייצא מהמשבר שלו, או שזה יכול להימשך ללא הגבלת זמן.
- האם זה נורמלי שגברים בני 50-60 מסתכלים בתמונות של נשים עירומות או צופים בחומר פורנוגרפי?זה נורמלי שגבר בכל גיל ירצה להסתכל בתמונות של נשים עירומות או לצפות בחומר פורנוגרפי.
- בעלי מזה 6 שנים, שהוא בן 47, אמר שהוא אוהב אותי אבל לא יודע אם הוא מאוהב בי יותר. הוא מתנהג כלפיי בחוסר כבוד ולא ישן יותר במיטה שלנו. מה אני יכול לעשות?תן לזה זמן. זה קורה. הבטחת "בתקופות טובות וברעות"; עכשיו זה טלאי מחוספס, אז נסה להוציא אותו החוצה. אם הוא אומר שהוא אוהב אותך, נניח שכן. אם הוא לא ישן במיטה שלך, זה קצת ילדותי, אבל בסדר, תן לזה קצת זמן. עם זאת, אינך יכול, בשום פנים ואופן, לקבל כל חוסר כבוד! אתה אדם, עליו לכבד אותך, ללא קשר למה שעובר עליו. תן לזה זמן, אבל תעמוד היטב על כך. אין שום תירוץ לא לזלזל בך. החליט כמה זמן יותר מדי עבורך. אם זה ייגמר, פעל.
שאלות ללא מענה
- האם גבר יכול לסבול משבר אמצע החיים בכל גיל?
- מה אני עושה אם בן הזוג שלי אמר שהם כבר לא אוהבים אותי?
תגובות (13)
- מאמר מועיל מאוד. זה תיאר את התחושות העומדות מאחורי התנהגויות משבר באמצע החיים ועזר לי באופן מעשי להתמודד ולהתנהג כלפי בעלי במצב זה. תודה! אני גם אוהב את התמונות.
- בחשד שגם אני עובר את הדבר הזה, חיפש בגוגל את המאמר הזה. זה מפורט מאוד, כתוב יפה וקל להבנה. מרגיע מאוד לדעת שזה לא משהו מוזר שקורה לי בלבד. בהחלט יעזור לי להתגבר על מצבי בחיים. תודה.
- הפוסט שלך על 'משבר אמצע החיים של גבר' היה מאוד מועיל והגיוני לחלוטין ביחס למה שעובר עליי כרגע. זו תקופה קשה מאוד במערכת יחסים זוגית וצריכה להיות ידיעה ציבורית כדי שאנשים יהיו מוכנים.
- זה בעלי ל- T! אנחנו בעיצומה של פרידה, ולמרות שזה קשה מאוד, אני מבין את הצורך לטפל בי. תמיד אעריך את התקופה שעברנו יחד ואת כל מה שחווינו. אבל לא אמשוך אותי למטה!
- עוזר מאוד. במרץ בעלי נוקה מסרטן הוושט. הוא הלך וצבע את שיערו בלונדיני וגדל אותו זמן רב. באוגוסט נאמר לו שאחת מבלוטות הלימפה שלו גדלה. מאותו יום ראיתי שהוא נסוג. בספטמבר הוא שוב נוקה בגלל סרטן הוושט. הוא עדיין היה נסוג. באוקטובר ביקשתי ממנו שיגיד לי מה לא בסדר. הוא אמר שהוא רוצה להיפרד לתקופה, מכיוון שהוא כבר לא יודע מי הוא.
- עוזר מאוד. יש לי את מה שחיפשתי.
- בעלי מראה את כל הסימפטומים ועכשיו הוא רוצה להתגרש, הוא פשוט שונא אותי ואת שני הילדים.
- זה רק אישר את מה שקרה במערכת היחסים שלנו. אני מבין שאני צריך לדאוג לעצמי בזמן הזה.
- אתה גם חשוב. שמור עליך בזמן שהוא עובר את השינויים האלה. בריאות לך ועידוד טוב!
- בעלי בן 34 וכל זה נשמע בדיוק כמוהו. שוחחתי עם אמא שלו לפני כמה ימים על כך והיא אמרה שאבא שלו עבר את זה באותו גיל, ובגלל זה הם נפרדו. היא זו שגרמה לי לחפש את זה ואני לא מאמין איך זה מתאים לו לת '.
- נושאים הקשורים למצב שלי, נותנים לי הבנה טובה יותר.
- הארוס שלי מזה 4 שנים נפרד ממני רק שבוע לפני חתונתנו, שינה את דתו והפך את עצמו לאיש גזען. הוא התחתן עם אישה זרה תוך חודש ושינה את שמו. מאמר זה הוא כל צעד אחר צעד. זה שיחרר אותי.
- התנתקתי מחברים ומתרועע, חשתי חרדה מפני עתיד בודד, חסר משמעות ואומלל. למרות שאין לי אישה או בן זוג לחיים, מאמר זה ואיוריו מבהירים לי כי אני נמצא בעומק זה. כמעט כל קטעים חלים עלי ועל סוג האנשים שהרשיתי לעצמי להיות בסביבה.
כתב ויתור רפואי תוכן מאמר זה אינו מיועד להוות תחליף לייעוץ רפואי מקצועי, בדיקה, אבחון או טיפול. עליך לפנות תמיד לרופא שלך או לאיש מקצוע רפואי מוסמך אחר לפני תחילת, שינוי או הפסקת טיפול רפואי כלשהו.
