איך להפסיק להתעלל רגשית באחרים?
אם אתה רוצה להפסיק להתעלל רגשית באנשים אחרים, תצטרך להיות מסור ללמוד מהקורבנות שלך ולבקש עזרה מבחוץ. אם אפשר, הקדיש זמן לדבר עם מישהו שהתעללת בו רגשית ושאל אותו על החוויה. כשאתה מקשיב, הימנע מלקטין או להתכחש לחוויה שלהם על ידי התחשבות רגשית או התנהגות כאילו הם תוקפים אותך. במקום זאת, קח אחריות על מעשיך. בחר באמירות "אני" כמו "הייתי שולט מדי כשלא הייתי נותן לך לצאת מהבית בלעדי" כדי להבהיר שאתה לוקח את האשמה. בנוסף להשגת נקודת מבט מאלה שפגעת בהם, פנה לעזרתו של מטפל או יועץ מקצועי שיוכל לעזור לך ללמוד אסטרטגיות לשיפור עצמי. למידע נוסף ממחברנו, כמו לסלוח לעצמך, קרא עוד.
אם אתה רוצה להפסיק להתעלל רגשית באנשים אחרים, תצטרך להיות מסור ללמוד מהקורבנות שלך ולבקש עזרה מבחוץ.
התעללות רגשית יכולה ללבוש צורות רבות ושונות, החל מנרקיסיזם ועד מניפולציה, בין מילולית להתעללות פיזית. לא משנה מה סוג ההתעללות שאתה מבצע על אחרים, ישנן שיטות רבות להתחיל לנקוט צעדים לקראת פגיעה פחותה. קבלת התנהגות פוגענית שלך והתחלת תיקון עם אלה שהתעללת בהם תעזור לך לפתור התעללות בעבר וכן לעצור התעללות פוטנציאלית בעתיד.
חלק 1 מתוך 3: טיפול בבעיה
- 1תודו שאתם פוגעים רגשית. הכרה בבעיה והודאה שאתה מתעלל רגשית באחרים הוא הצעד הראשון לקראת היכולת לשנות את התנהגותך. לוקח זמן לנסות לראות את ההשפעות שיש להתעללות שלך על אחרים יעזור לך להבין עד כמה אתה פוגע.
- אם אינך בטוח אם התנהגותך פוגענית רגשית, בדוק דרכים בהן ניתן לזהות התעללות רגשית. דוגמאות יכולות לכלול שפה אלימה ותוקפנית, כגון קריאת שמות, צעקות ושיימינג; שליטה על התנהגויות, כגון הפחדות, איומים, או פיקוח ועיכוב כספים; או התעללות פיזית, כגון מניעת מזון או מים, או מכה, דחיפה ודחיפה.
- פנה מיד לקואליציה הלאומית נגד אלימות במשפחה אם התנהגותך הפוגענית כרוכה באלימות פיזית נגד בן משפחה או בן / בת זוג.
- זכור כי אנשים רבים שמתעללים באנשים אחרים התעללו בעצמם. אתה יכול לשקול לדבר עם מטפל על חוויותיך שיעזרו לך לעבור את מה שקרה לך ולהפסיק להתייחס לאנשים אחרים באותה צורה.
- 2זהה את מקור ההתנהגות הפוגענית. זיהוי מקור ההתנהגות הפוגענית יעזור לך להבין מאיפה נובע הלחץ או הלחץ הגורם להתעללות. האדם שאתה מתנהג בו כועס כלפיו או מתעלל בו רגשית אולי אינו הבעיה, אלא רק הקורבן. אם יש לך בעיות בחיים שאתה מרגיש שאינן בשליטתך, אתה עלול להתפרץ על מטרה קלה ונוחה, אפילו כזו שאין לה שום קשר לבעיה האמיתית שלך.
- הקדש זמן לחשוב אילו גורמים אחרים בחייך גורמים לך ללחץ, כמו עבודה, סכסוך עם אדם אהוב או בן זוג או נושאים כלכליים.
- שאל את עצמך שאלות כמו "האם אני בלחץ גדול מדי בעבודה", "האם יש לי עימותים לא פתורים שעוקבים אחרי מסביב", או "האם יש רגעים בעבר שעשויים להשפיע על התנהגותי הנוכחית?"
- שקול אם אתה עוסק בשימוש בסמים או באלכוהול. שימוש בחומרים יכול לתרום להתנהגות פוגענית.
אני מתעלל רגשית בחברתי, איך אני עוצר כשהיא הבעיה לפעמים? - 3גז את מקור ההתנהגות הפוגענית מחייכם. לאחר שזיהית את מקור או סיבת ההתעללות שלך אתה יכול להתחיל לנקוט בצעדים כדי להסיר אותו מחייך. אף על פי שהסרת מקור זה עשויה להרגיש כמו הקלה, עדיין קיימות התנהגויות והשפעות רבות אחרות אשר זקוקות לטיפול על מנת להפסיק לחלוטין להתעלל רגשית באחרים.
- שוחח על עזיבת העבודה שלך עם חבר או בן משפחה אם העבודה שלך גורמת ללחץ רב מדי.
- פנה לייעוץ פיננסי מתכנן פיננסי אם אתה נאבק בחובות או מסתיים.
- אם אתה חושד שמקור ההתנהגות הפוגענית שלך נובע מסכסוך לא פתור או מטראומה בעבר פנה לעזרת מטפל או יועץ.
חלק 2 מתוך 3: שינוי התנהגותך
- 1הקשיבו לחוויה של האדם האחר. להקדיש זמן לשבת עם מי שהתעללת בו רגשית כדי לשמוע את החוויה שלהם יעזור לך להשיג פרספקטיבה על האופן שבו אתה מתעלל רגשית ומה היו השפעות ההתעללות. הקשבה לאלה שהתעללת בהם עשויה להרגיש לעתים קרובות כמו התקפה או האשמה בפני עצמה. במקום להגיב בהתעללות רבה יותר, נסה להקשיב ללא תגובה מיידית.
- הקשיבו לאחרים מבלי להתגונן או לתרץ. זכור כי זה נורמלי להרגיש הגנתי, אך אם האדם האחר נפגע מהתנהגותך, מדובר בהתעללות.
- נסו להימנע מלהשוות, למזער או להכחיש את החוויה שלהם.
- אל תהפוך את עצמך למרכז הסיפור או החוויה שלהם.
- 2לקחת אחריות. אחראי על עצמך ואחראי על כל ההתעללות הרגשית שגרמת במהלך מערכת יחסים. למרות שקיימים מקורות או גורמים רבים ושונים, אתה היחיד שיכול למנוע התעללות באחר. לקיחת אחריות ואחריות על עצמך על התעללות דורשת אומץ רב ונחוצה כדי להתחיל להתקדם עם הבנה ושינוי ההתנהגות הפוגענית שלך.
- כשאתה דן בהתעללות, נסה להשתמש בהצהרות "אני" כמו "הייתי שולט מדי כשלא הייתי נותן לך לצאת מהבית בלעדי", או "איך זה הרגיש כששלטתי?"
אם אינך בטוח אם התנהגותך פוגענית רגשית, בדוק דרכים בהן ניתן לזהות התעללות רגשית. - 3כבד את תגובת האחר. אל תצפה לרחמים מאנשים שהתעללת בהם בשלב זה, אלא היה מוכן לבקש תמיכה מחברים ובני משפחה מהימנים. להיות אחראי ולקחת אחריות על ההתעללות שגרמת לא בקשר לאחרים שסלחו לך, אלא בשינוי עצמך ובכבוד אחרים. מי שהתעללת בו אולי לא נמצא במקום שיוכל לסלוח לך, וניסיון להשתמש באחריות שלך כדי להשיג סליחה של אחר יכול להיחשב כהרחבה של הדינמיקה הפוגענית.
- זכרו, אף אחד לא צריך לסלוח לכם. סליחה לוקח זמן ויש לאפשר לה מקום.
- 4תסלח לעצמך. קבלת אחריות ואחריות היא על עזרה עצמית, למידה כיצד ולמה פגענו באחרים ולמידה כיצד לעצור. למרות שאלו שהתעללת בהם אולי לא מוכנים לסלוח לך, סלח לעצמך יאפשר לך לעבור מעבר לנטיות הפוגעניות שלך ולהשאיר התעללות בעבר.
- הזכר לעצמך את המחויבות שלך לשינוי על ידי אמירה לעצמך אישורים כמו, "התעללות באחרים היא בחירה ואני הולך לעשות כמיטב יכולתי לשנות את ההתנהגות שלי", או "אני יכול לשנות את ההתנהגויות שלי בסבלנות, בעזרה הנכונה ובעבודה קשה. "
חלק 3 מתוך 3: קבלת עזרה
- 1להיעזר במטפל, יועץ או מאמן חיים. ישנם סוגים רבים ושונים של טיפול מיוחד, החל מטיפול קוגניטיבי התנהגותי ועד טיפול קבוצתי, טיפול משפחתי ועד טיפול ביומן. מצא מטפל המתאים ביותר לסוג הטיפול שאתה חושב שיהיה שימושי ביותר עבורך.
- מאמני חיים יכולים גם לספק אסטרטגיות עקביות לשיפור עצמי לטווח הארוך, אם כי חלקם אינם מאומנים להתמודד עם סוגים חמורים יותר של התעללות התנהגותית או פיזית.
- נסה טיפול קוגניטיבי התנהגותי אם ברצונך לעזור לעיבוד חוויות טראומטיות, כגון התעללות קודמת, אובדן של אדם אהוב או תחושת ניתוק מאחרים העלולים לגרום להתעללות.
- נסה טיפול משפחתי או קבוצתי אם ההתעללות שלך מתרחשת במסגרת מערכות היחסים שלך עם בן / בת הזוג, הילדים או האחים שלך.
- אתה יכול גם לבדוק קבוצות תמיכה. נסה לחפש רגשות אנונימיים כדי ללמוד כיצד להתמודד עם רגשות קשים.
אף על פי שהסרת מקור זה עשויה להרגיש כמו הקלה, עדיין קיימות התנהגויות והשפעות רבות אחרות אשר זקוקות לטיפול על מנת להפסיק לחלוטין להתעלל רגשית באחרים. - 2התייעץ עם חברים ובני משפחה. פנייה לייעוץ מחבריך ומשפחתך יכולה לעזור לך להשיג פרספקטיבה ותמיכה בתקופתך כאשר אתה מתייחס להתנהגויות הפוגעניות שלך. חברים ומשפחה יכולים לספק תמיכה חיונית לקראת שיפור עצמי ועזרה עצמית.
- קבעו שיחות שבועיות עם חבר או בן משפחה בכדי לבדוק את התקדמותכם בטיפול, שיחות עם מי שהתעללתם בו או רווחתכם הכללית.
- הקפד לחפש את מי שאתה מרגיש בנוח להיות כנים לגבי ההתעללות שלך.
- 3צרו קשר עם סוכנויות עזרה להתעללות במשפחה. אם ההתעללות שאתה מבצע על אחרים היא פיזית, פנה לסוכנויות עזרה להתעללות במשפחה, כמו הקואליציה הלאומית נגד אלימות במשפחה, כדי לברר את דרך הפעולה הטובה הבאה שלך. ה- NCADV מציע גם גישה לקבוצות תמיכה ולמשאבי מידע בנוגע להתערבות.
- התעללות במשפחה זקוקה לטיפול מיידי ועשויה לדרוש התערבות כדין. חפש את NCADV או את רשויות החוק המקומיות בכדי לטפל במהירות בהתעללות פיזית.
- אם אינך בטוח אם אתה מתעלל במישהו או לא התייעץ עם מטפל או יועץ המתמחה בהתעללות רגשית.
קרא גם: איך לעזור למישהו עם התמכרות?
שאלות ותשובות
- אשתי חולה כרונית ויש לה בעיות PTSD וכעס משלה, אבל אני משתמש בסוגיות PTSD וכעס שלי כדי להתעלל. איך אוכל לעצור את המחזור הזה?התחלת כבר להכיר בבעיות ההתעללות שלך. זה יהיה מועיל לראות מטפל ולעסוק בטיפול משפחתי עם אשתך כדי לשבור את המעגל הפוגעני.
- לבסוף הודיתי בפני עצמי שאני פוגע רגשית באשתי. כיצד אוכל לתקן את המצב?זהה את שורש הסיבה (ים) ואת הגורמים המפעילים. האם זה כעס או תסכול? האם אתה שותה יותר מדי? האם אתה מתנהג כמו שההורים שלך גידלו אותך? מצא את הכוח להיות ולהתנהג טוב יותר, במיוחד אם יש לך ילדים, אתה לא יכול לתת לעצמך להעביר את הנושאים האלה לילדים שלך. ולמד להוקיר את אשתך. התייעצות עם מטפל תהיה רעיון מצוין.
- אני מתעלל רגשית בחברתי, איך אני עוצר כשהיא הבעיה לפעמים?נסה לנהל דיאלוג רחום עם חברתך אודות ההתעללות הרגשית שלך כדי לקבוע מה הנושא הספציפי. אם אתה מתקשה לפתור את ההתעללות לבד, חפש מטפל ביחד או בנפרד.
- מה אוכל לעשות בקשר להורה אלכוהוליסט שמסוכן למשפחתו להיות בסביבה?ראשית, הפרד את ההורה מהמשפחה. אם אתה זקוק לעזרה בביצוע הצעד הזה, ישנם מקלטים להתעללות במשפחה שאליה שאר המשפחה יכולים לפנות לקבל עזרה בהקמת סידור מגורים עצמאי. אל תיתן להפריע לשיקולים כמו, "אני עלול לפטר אם אני אפספס עבודה כדי לעשות זאת", או, "אני לא יכול לקחת את חיית המחמד שלי איתי". ניתן להתמודד עם כל הדברים הללו לאחר שהמשפחה בטוחה.
- לאחרונה שמתי לב שאני מתעלל רגשית בחבר שלי. אני מתעצבן מהר מדי ומתפרץ עליו על דברים פשוטים. אני רוצה לשלוט בעצמי. מה אני יכול לעשות?עליך לקבוע מדוע אתה פוגע כלפיו תחילה. כתוב את זה במידת האפשר ונסה להפנות את הכעס שלך למקום אחר או לשנות את הדברים שמרגיזים אותך. אם הוא מעצבן אותך, הגיע הזמן לנהל איתו שיחה ישירה על הזוגיות.
- מה אם הסיבה שאני כועסת היא בגלל שהיא מסרבת להפסיק לדבר איתו?הסיבה שאתה כועס היא בגלל שאתה לא שולט במצב. אם היא מסרבת להפסיק לדבר איתו, אתה יכול לקבל את זה או לסיים את הקשר. אינך יכול להכריח אדם אחר להתאים לרצונך. תצטרך להתמודד עם הכעס שלך בצורה חיובית, שמתחילה בקבלת כי מעשיה אינם הסיבה שאתה כועס. אתה כועס כי אתה חושב שאתה יכול או צריך להיות מסוגל לומר לאדם אחר מה לעשות. ואתה לא זכאי להתעלל רגשית במישהו כי הוא הכעיס אותך.
- מה אתה עושה כשאתה מנסה להתרחק כדי להירגע אבל האדם עוקב אחריך וממשיך לעשות את הדבר שמכעיס אותך? כל הזמן הם כל הזמן אומרים את אותו הדבר שוב ושוב ולא ישתקו וייתנו לך כמה דקות לנשום, מה אז?נסה כמיטב יכולתך להישאר רגוע ולהצהיר בבירור את דרכי התגובה שלך, כגון "אני מאושש מדי וכועס לדבר על זה עכשיו, אני צריך רגע לנשום." היו רגועים, מורכבים ואסרטיביים. ככל שתגובתך תהיה רציונלית ומכוונת יותר, כך יש יותר סיכוי שהם ישמעו אותך.
- אני יודע שלא כולם יכולים להיפטר ממקור הבעיה, אבל אני חושב שלפעמים ניתן לפתור את מקור הבעיה. זה נכון?בהחלט. לדוגמא, אם אתם שותים יותר מדי, תוכלו להפסיק לשתות. אם העבודה שלך מלחיצה אותך, אתה יכול לעבוד פחות שעות או אפילו לקבל עבודה אחרת. אם המקור הוא צרה בתוך מערכת יחסים, אתה יכול לנסות לעבוד על זה או לעזוב את הקשר. אם המקור הוא אחיך הקטן, לעומת זאת, זה משהו שאתה לא יכול להיפטר ממנו!
- כיצד אוכל לעצור את מעגל ההתעללות המילולית והרגשית שמנציח בני?טיפול וייעוץ קוגניטיבי, בהקדם האפשרי, בתדירות האפשרית.
- התעללתי רגשית ולא נאמן לבעלי. הודיתי בזה, התנצלתי והתחלתי לראות מטפל, אבל אני לא משתפר מספיק מספיק בשבילו. עזרה!שיפור לוקח זמן ומאמץ, הוא קשה ביותר ואי אפשר להאיץ אותו הרבה. עשית צעד ראשון גדול. אולי בעלך יהיה מוכן ללכת איתך לייעוץ זוגי בנוסף לעבודה שאתה עושה לבד? זה עשוי לעזור לו לקבל עצות מאיש מקצוע.
תגובות (2)
- אני תקוע כאדם פוגעני במשך שנתיים לפחות. אני מרגיש שאני אדם אחר. אבל אני מקווה שזה יעזור לי לשנות.
- אחד המאמרים היחידים שראיתי מיועד למתעלל שרוצה לקחת אחריות ולהתמודד עם שורשי ההתנהגות שלהם.
קרא גם:
כתב ויתור רפואי תוכן מאמר זה אינו מיועד להוות תחליף לייעוץ רפואי מקצועי, בדיקה, אבחון או טיפול. עליך לפנות תמיד לרופא שלך או לאיש מקצוע רפואי מוסמך אחר לפני תחילת, שינוי או הפסקת טיפול רפואי כלשהו.
