איך לעבור קשיים במהלך שנות התיכון?

אל תפחד להגיד לא. זכור כי לחץ עמיתים אינו תמיד דבר רע. הרצון להכיר חברים ולהשתלב עם בני גילך הוא נורמלי לחלוטין. עם זאת, כאשר החברים שלך מנסים לשכנע אותך לעשות משהו שאתה יודע שלא תקין, הגיע הזמן לדבוק במוסר שלך ופשוט להגיד לחברים שלך לא. לפעמים זה יכול להיות קשה, אבל ההשלכות יכולות להכריע את החברים שלך קצת נסערים ממך.

• שקול תמיד את ההשלכות האפשריות לפני שאתה עושה דבר. למשל, אתה יכול לשאול את עצמך, "מה אם המשטרה תגיע למסיבת הבית ותתפוס אותי שותה?" או "מה היה קורה אם אעשה יחסי מין ואעבור מין או נכנס להריון?" אם החסרונות עולים על המקצוענים, כדאי שתיידע את החברים שלך שאינך מעוניין.
• החברים שלך עשויים לומר דברים כדי לנסות לשכנע אותך להשתתף גם אחרי שאמרת לא. הם עשויים לומר "אתה עוף" או לקרוא לך בשמות. בשלב זה, כנראה שעדיף לעזוב וללכת הביתה.

הזכר לעצמך את נקודות החוזק שלך. בני נוער רבים נופלים על ידי עמיתיהם בגלל מאבקים בהערכה העצמית. בני נוער רבים נכנעים זמנית מלחץ עמיתים במאמץ להרגיש מקובלים על ידי חברים. אחרי הכל, מי רוצה להרגיש שנשאר בחוץ? עם זאת, חשוב לך להיות המנהיג ולא העוקב. כשאתה מוצא את עצמך שואל מי אתה ובשביל מה אתה עומד, הזכר לעצמך את כל התכונות הגדולות שלך.

• תכונות אלה הן פנימיות והן חיצוניות. אז כן, הקפידו לכלול את הכישרונות וההישגים המדהימים שלכם אך קחו בחשבון גם את הנכסים האחרים שלכם. זה יכול לכלול את תכונות האישיות הייחודיות שלך, הדרך שאתה תמיד מפגין חסד, יצירתיות שלך, היכולת שלך להקשיב טוב, או כל דבר אחר שמדגים עד כמה אתה מדהים.

אמור לחבריך שההורים שלך לא יתנו לך לקבל אישור. אם אתה מוצא את עצמך במצב שבו החברים שלך לוחצים עליך לעשות משהו שאתה לא רוצה לעשות, זה בסדר להגיד להם שאתה לא יכול להשתתף בגלל ההורים שלך. עם זאת, הימנע מהתפרצות או נשמע כועס על ההורים שלך. תמיד דבר ברוגע ובסבירה, ובעל גישה בוגרת. אתה בהחלט אומר את האמת מכיוון שההורים שלך לא היו רוצים שתעשה דבר שמזיק לעצמך או לאחרים. כדי לצאת מהמצב הדביק הזה, אתה יכול לומר דברים כמו:

• "אמא שלי רוצה שאחזור הביתה עכשיו."
• "אבא שלי יקרקע אותי לחודשיים אם בכלל אחשוב לעשות את זה!"
• "אמא שלי אמרה שאם היא אי פעם תתפוס אותי עושה ___ שלא אוכל לצאת החוצה שוב למשך חודש."

בחר מערכות יחסים בריאות. בילו סביב ילדים אחרים שחולקים את אותם ערכים ומוסר. כאשר אתה מבלה סביב עמיתים חיוביים, הם נוטים פחות לנסות להשפיע עליך לעסוק בהתנהגות מסוכנת.

• השתתף בפעילויות בריאות בהן תוכל להתיידד עם ילדים בעלי ערכים טובים והערכה עצמית גבוהה. קבוצות ספורט, קבוצות כנסיות ופעילויות מחוץ לבית הספר הם מקומות נהדרים למצוא חברים דומים.
• אתה אף פעם לא יכול להיות חסין לחלוטין מלחץ עמיתים, גם אם יש לך חברים גדולים. זכרו, בסופו של דבר עליכם לקבל החלטות נבונות.

להבין מדוע בריונים מציקים. בריונים בדרך כלל מציקים לאנשים אחרים בגלל נושאים שמתרחשים בחייהם שלהם. למרבה הצער, הם מתקשים להתמודד עם הבעיות שלהם ולכן הם משליכים אליך את אומללותם. עם זאת, חשוב שתדעו שהבריונות אינה באמת עליכם. יש לך הרבה מאפיינים נפלאים, בלי קשר למה שאומר בריון יכול לומר. היא / הוא כנראה מציק לך בגלל אחת מהסיבות הבאות:

• רצון להרגיש עוצמה
• קנאה
• להיראות קשוח מול אחרים
• להרגיש עוצמה
• להימלט מכאב פנימי / שלו
• מציקים לה / הוא

הישאר בשליטה. הדבר הכי קל לעשות זה פשוט להתרחק מהבריון. אתה יכול גם להישאר איפה שאתה ולהתעלם ממנה. לחלופין, אתה יכול לעמוד על עצמך על ידי כך שאתה אומר בשלווה לבריון שאתה לא מעוניין במה שיש לה לומר. הדבר החשוב ביותר בשלב זה הוא לשמור על קור רוח. אינך רוצה להגיב רגשית ולהסתכן בתגובה בתגובה.

• תגובה לבריון בהומור תגרום לך לעיתים קרובות להיות יעד פחות מעניין עבורה. תגובות הומוריסטיות מביאות לעתים קרובות לכך שהבריון יאבד עניין, מה שאומר שהיא עלולה להפסיק להתמקד בך.
• הקפידו לשמור על עצמכם. לא להגיב באגרסיביות לא אומר שעליך לאפשר לעצמך להיות במצב לא בטוח. אם אתה נפגע פיזית, זה בסדר להגן על עצמך כדי שתוכל להסיר את עצמך מאותה סיטואציה לא בטוחה.

דווח על המצב למבוגר מהימן. אם בריון לא מתמודד עם ההתנהגות שלו / היא, הוא / הוא עשוי להיות יותר ויותר תוקפני כלפיך. חשוב לך מאוד להיות מעורב במבוגר מהימן כדי שהדברים לא יסלימו.

• להיות חסר רחמים בהפסקת הבריונות. דווח על כל אירוע ובריונות עד שהוא כבר לא מתרחש. לעולם אל תתבייש לקבל עזרה. אתה כנראה לא היחיד שמציקים לך אבל אתה יכול לעזור לשים לזה סוף.
• לרוב מבוגרים יכולים למצוא פתרונות לבעיה מבלי ליידע את הבריון שסיפרת לו / לו. פתרונות מסוימים יכולים להיות שינוי הכיתות שלך או שינוי המושב בכיתה. האדם שמציק לך עשוי לקבל פעולות משמעת אחרות היטב.
• אם אתה עד לבריונות שמתרחשת אצל מישהו אחר, עליך לדווח גם על כך. אף אחד לא ראוי שיציקו לו.

שנה את נקודת המבט שלך. הזכר לעצמך שהבריון הוא פשוט אדם אומלל שמנסה להפוך אותך לאומלל כמו שהוא / הוא. כשאתה חושב על זה מנקודת מבט זו, הבריונות מאבדת מכוחה. זכרו, אל תאפשרו לבריון לשלוט ברגשותיכם.

• צור רשימה של כל התכונות החיוביות לגבי עצמך. אתה יכול גם לכלול את כל הדברים הטובים שקורים בחיים שלך. בכל פעם שאתה מרגיש למטה, אתה יכול להתמקד ברשימה זו.
• נסו לא להחמיר את המצב על ידי להתעכב על האירוע ולהשמיע זאת כל הזמן בראשכם. במקום זאת, התמקדו בדברים החיוביים שקרו במהלך היום.

קבל את התמיכה שאתה זקוק לה. הקפד לדבר על חוויותיך. למרות שאינך רוצה להתעכב על הבריונות כל היום, חשוב שתהיה לך ההזדמנות להביע את רגשותיך. אתה יכול לדבר עם הורה, בן משפחה, מורה, יועץ, איש דת או חבר. לדבר על זה, ככל הנראה, יעזור לך להרגיש הרבה יותר טוב.

• תן לעצמך זמן לרפא. להציק לך זו חוויה די טראומטית. לדבר על זה יעזור אבל זה עלול לקחת קצת זמן עד שתרגיש שוב בשגרה.
• זה בסדר להיעזר באיש מקצוע אם אתה מבחין שאתה מתקשה להתמודד עם רגשות כעס, פגיעה או רגשות שליליים אחרים.

להיות פעיל. התנדבות היא דרך נהדרת לשחרר את תחושות חוסר האונים שעלולות להתרחש לאחר הצקה. ייתכן שתרצה לפנות לבני נוער אחרים או ילדים צעירים שעברו בריונות או אולי היו פעילים בקמפיין נגד בריונות בבית הספר שלך. לא משנה מה תבחר לעשות, עם זאת חשוב להחזיר תחושת שליטה על ידי פעילות.

שוחח עם הורייך לפני שמתעוררים קשיים. הקפידו לדבר עם ההורים שלכם כל יום. אין נושא ספציפי שעליכם להתמקד; פשוט דברים טריוויאליים ארציים הם בסדר. ספר להם על משהו מצחיק שקרה בבית הספר או על איך שעשית במבחן ההיסטוריה שלך. נסו להפוך את השיחות למהנות ומהנות. יצירת קשר זה עכשיו תקל בהרבה על פנייה אליהם בנושאים רציניים יותר בהמשך.

• אף פעם לא מאוחר להתחיל לעבוד על הקשר הזה. גם אם אתה וההורים שלך נאבקו בעבר, אתה יכול להתחיל לדבר איתם עכשיו.
• ההורים שלך רוצים לדעת יותר על מה שקורה בחיים שלך. זו הזדמנות גם לך וגם להוריך ליהנות מחברת זה.

בחר זמן טוב לדבר. נסה לגשת להורה שלך כשהיא לא עסוקה בעשייה אחרת. בקש לתייג יחד עם אמא ואבא מתי הם עוברים שליחויות או אולי מציע לך לטייל. אלה זמנים נהדרים לדבר.

• דרך טובה להתחיל את השיחה היא באמירה: "אמא, האם זה זמן טוב לדבר?" או "אבא, אנחנו יכולים לדבר?"

דע את התוצאה שאתה רוצה מהשיחה. חשוב לדעת בדיוק מה אתה רוצה להשיג משיחה זו. קחו בחשבון שכנראה תרצו אחד מהארבעה דברים מההורים שלכם: אישור או תמיכה לעשות משהו; ייעוץ או עזרה בנושא; להישמע או להיות מובנים מבלי לקבל ייעוץ או משוב כלשהו; או שהם ידריכו אותך באהבה בדרך הנכונה אם נקלעת לעצמך לצרות. הקפידו לתקשר את מה שאתם צריכים מההורים כבר בתחילת השיחה.

• אתה יכול לומר משהו כמו, "אמא, אני רוצה להגיד לך מה מפריע לי. אני לא בהכרח מחפש עצות; הייתי רוצה לדבר רק על מה שמטריד אותי". או שאתה יכול לומר, "אבא, אני מאוד רוצה אישור לצאת לטיול עם חבר להרים בסוף השבוע הבא. אני יכול לספר לך על זה?"
• העלאת נושאים קשים יכולה להיות מלחיצה ולכן זה בסדר לרשום נקודות שאינך רוצה לשכוח. אתה יכול להתייחס להערות שלך במהלך השיחה.

ספר להוריך מה אתה מרגיש. לפעמים נושאים קשים מייצרים רגשות חזקים שעשויים למנוע מכם לרצות לדבר עם ההורים. אתה עלול להיות מפוחד או נבוך לנהל את הדיון. עם זאת, אל תאפשר לזה למנוע ממך את השיחה. במקום זאת, ספר להוריך מה ההרגשה שלך כחלק מהשיחה.

• לדוגמא, אתה יכול לומר, "אני רוצה לדבר איתך על משהו שקורה אבל אני חושש שתכעס עלי." באופן דומה אפשר לומר, "אני מפחד לדבר על זה כי זה קצת מביך."
• אם אתה חושש שההורים שלך עשויים להיות ביקורתיים או מאוד כועסים, אתה יכול לומר משהו כמו, "אני צריך להגיד לך משהו שעשוי לגרום לך לכעוס או לאכזב אותך. אני מצטער מאוד על מה שעשיתי אבל אני חייב להגיד לך אתה יכול לשמוע אותי לכמה דקות? "

לא מסכים בכבוד. לא תמיד תראה עין בעין עם הורייך בכל נושא. עם זאת, חשוב לתקשר את מחשבותיך בצורה מכובדת. הנה כמה אסטרטגיות לנסות לשמור על כבוד השיחה:

• הישאר רגוע והימנע מהערות גנאי. במקום לומר "אתה כל כך לא הוגן" ו"אני שונא אותך ", אתה יכול לומר," אמא, אני לא מסכים והנה למה... "
• אל תהפוך את זה לאישי. הזכר לעצמך שאתה כועס על הרעיון או ההחלטה, ולא ההורה שלך, כשלעצמם.
• השתמש בהצהרות "אני" במקום בהצהרות "אתה". למשל, במקום לומר "אתה אף פעם לא סומך עלי שאעשה כלום" אתה יכול להגיד "אני מרגיש שאני מספיק בוגר עד היום. חשבתי שאוכל להתחיל לצאת לדייטים קבוצתיים."
• נסו להבין את ההחלטה מנקודת מבטם של הוריכם. כאשר אתה מתקשר שאתה מבין אותם, יתכן שהם נוטים יותר לנסות להסתכל על מצבים גם מנקודת מבטך.