איך להתמודד עם קרובי משפחה אגרסיביים פסיביים?
התמודדות עם קרובי משפחה אגרסיביים פסיביים עשויה להיות מאתגרת, אך אם תישאר רגועה ותנהל את תגובותיך תוכל למנוע פרוץ ויכוחים. כאשר קרוב משפחתך אומר או עושה משהו פאסיבי תוקפני, נסה לשאול אותם בעדינות מה מפריע להם לעודד אותם להיות ישירים יותר. למשל, אמור משהו כמו: "נראה שאתה קצת מעוצבן. מה מפריע לך?" אתה יכול גם להסביר איך זה גורם לך להרגיש כשהם מקבלים תוקפנות פסיבית. אמור משהו כמו, "אני קצת מבולבל וחרד כשאני לא בטוח איך אתה מרגיש. אכפת לך להודיע לי כשאתה מתעצבן על משהו?" זה ישמש דוגמה לאופן שבו הם צריכים להתנהג כשיש להם בעיה. אם זה לא עוזר, פשוט נסה לא להגיב לתוקפנות הפסיבית שלהם. הם כנראה לא הולכים להשתנות בן לילה,אם בכלל, אבל לפחות להיות רגועים ופתוחים בעצמך תמזער את הבעיה. לקבלת עצות נוספות, כולל כיצד לזהות תוקפנות פסיבית, המשך לקרוא.
איך אני מתמודד עם כלה אגרסיבית פסיבית שמנסה לערער את המשפחה המאוחדת שלנו?
תקשורת היא חלק חיוני מלכידות ומשיתוף משפחתי. עם זאת, זה לא תמיד הפלגה חלקה, ותקשורת לקויה היא לעתים קרובות תוצאה של סגנונות אישיות שמתנגשים עם עצמך או פשוט מאתגרים. אמנם אתה יכול להיות רחום ומבין, אבל חשוב שלא להיבולל על ידי המניפולציות הערמומיות של קרוב המשפחה הפסיבי-אגרסיבי. טיפוס האישיות הפסיבי-אגרסיבי חושף אדם שאינו מוכן להתמודד עם טינה, כעס ורגשות שליליים אחרים באופן פשוט. במקום זאת, קרוב המשפחה הפסיבי-אגרסיבי יתלונן, יתווכח ויפעל ללא הערכה כדרך ל"אינטראקציה ". כמובן, זה 'אין דרך בריאה לקיים אינטראקציה ותצטרך למצוא כמה אסטרטגיות מוצקות כדי להימנע מלהישאב למערבולת הפסיבית-תוקפנית.
חלק 1 מתוך 2: זיהוי התנהגות אגרסיבית פסיבית
- 1התבונן בקרוביך. בדוק אם אתה יכול לזהות את ההתנהגויות הפסיביות-אגרסיביות שהם מציגים. הקפידו לקחת בחשבון תקופות מדי פעם - מעת לעת כולנו מתנהגים בצורה פסיבית-אגרסיבית בגלל לחץ, תשישות, פחד או חוסר אסרטיביות. ההתנהגות הופכת לבעייתית כאשר מדובר במצב התקשורת המתמיד של האדם. כמה סימנים לחיפוש כוללים:
- מה אומר קרוב משפחה זה? התלונות הן סימן אופייני להתנהגות פסיבית-אגרסיבית. לדוגמא, תלונות על חוסר הערכה ועל חוסר המזל שלהם נוטות להיות דבר שבשגרה.
- מה עושה קרוב משפחה זה? מצד אחד נראה שקרוב המשפחה מסכים איתך, אז הנה, גילית שהוא הלך ועשה את הדברים הפוך לחלוטין!
- כיצד מגיב קרוב המשפחה למידע חדש או לבחירות שעשיתם (או האחים, בני דודיכם וכו ') בחייכם? לחשוב על חוסר עניין או אפילו להתעלם לחלוטין מהחדשות, או לבקר או לבזות את הישגייך תחת שכבות של "שנינות", סרקזם או פיצוח בדיחות יכול להיות סימן להתנהגות תוקפנית פסיבית. האדם האגרסיבי הפסיבי נוטה לחוסר אמון בהצלחה של אחרים ויעשה הרבה כדי להמעיט בזה או להציע שההצלחה הייתה תוצאה של מזל או רמאות, במקום לקבל שמישהו אולי עבד קשה בשביל זה. כל זה ייעשה בעדינות רבה, אז אל תצפו לבוז מוחלט.
- האם קרובכם מביע מורת רוח או מונע חיזוק חיובי? חוסר היכולת לתת שבחים או להכיר בעבודה שנעשתה היטב הוא סימן לטינה, בסיס העומד בבסיס ההתנהגות האגרסיבית הפסיבית.
- שמתם לב לקרוב המשפחה שמגיב הערות סוערות ואז מתנהג כאילו הוא או היא מעולם לא אמרו דבר כזה? או אפילו להרחיק לכת ולהאשים אותך בפירוש שגוי של הנאמר?
- האם קרוב משפחתך מתווכח כמעט על כל מה שאתה אומר או מציע? הרבה "צ'ט אחורי" שמתעקש שיש להם דברים גרועים יותר, יודעים טוב יותר או מבריק יותר יכול ליצור דפוס שלילי מאוד. לדוגמא, אמירת דברים כמו: "לא, לא, לא, זה לא המקרה" או "ובכן, מניסיוני זה אף פעם לא קורה" או "בימינו אפילו לא היה לנו סיכוי כזה והיינו צריכים לעבוד קשה בשביל ארוחת הערב שלנו "וכו '.
- האם קרוב משפחתך ממשיך וממשיך עד כמה אנשים אחרים בר מזל וכמה הם או האומללים? האם אדם זה משתמש במילים החששות "ולו...", ואז ממשיך ומסביר את כל מה שהוא או היא היו יכולים לעשות בחיים אם כל הכוכבים היו מתיישרים כהלכה? בהאזנה לדיבורים מסוג זה, עד מהרה הוא יכול לחוש כי לאדם זה אין יכולת לקבל שאין לו שום אחריות לבצע שינויים מועילים בחיים.
- 2בסופו של דבר, מה עושה קרוב המשפחה שגורם לך להרגיש שהוא או היא משתמשים בהתנהגות תוקפנית פסיבית כלפיך? ברוב הפעמים זה עדין מאוד, למרות שככל שאדם תוקפני פסיבי מגיב כך, הוא מרגיש לו "טבעי" יותר והוא יכול להיות בוטה יותר עם הזמן. קבע מה אתה מוצא כמטריד בהתנהגותם. האם הם אינם מסכימים איתך, או שזו הדרך בה הם מביעים את אי הסכמתם, כלומר חורקים שיניים בשקט, ואז אומרים "זה בסדר, יקירתי" כשאתה שואל אותם מה לא בסדר?
- 3הערך את המניעים העומדים מאחורי התנהגות קרוב משפחתך. יתכן שאולי אתה מכיר את "הנרטיב הגדול" שמאחורי הסיבה שקרובך מתנהג בצורה פאסיבית בצורה אגרסיבית, אך ככל הנראה תקבל מספיק קטעים ממה שהסעיר את קרובך באמצעות הדברים שהוא או היא אומרים. זה אמור לאפשר לך להתחיל לבנות תמונה גדולה יותר של מה שעובר על האדם. קבע מה מטריד אותך בהשקפתו של אדם זה על החיים וביחסו כלפי אחרים במשפחה, במיוחד לאלה שהשיגו דברים שאדם זה מרגיש ממורמר עליהם.
- מדוע האדם פועל כך? האם ייתכן שדודה פלו רצתה נואשות להיות פרימה בלרינה בשנותיה הצעירות יותר, אך הייתה ענייה מדי והתחתנה צעירה מכדי להשיג את השאיפה הזו, רק לראות נכד ממש מצליח בבלט? אולי הדוד ג'ורג'י רצה להיות אסטרונאוט אך מצא את לימוד הנושאים הדרושים מייגע מדי, רק כדי לגלות שנים אחר כך שאחיין התקבל לנאס"א. אלה אינם תירוצים, אלא דרכים להבין את הנרטיב שעליו בנה קרוב המשפחה את המציאות הנוכחית שלהם.
- האם לדעתך ישנה סיבה מובנת לכך שקרוב המשפחה שלך אולי לא מאשר משהו שחשוב לך? במקרים מסוימים, אדם תוקפני פסיבי מגן על עצמו בתחילה מפני חוויה גרועה, אך לאחר מכן מקרין חוויה גרועה זו על יקיריהם בתקווה להגן עליהם גם מפני חוויה רעה אפשרית. זה יכול לעזור לראות כי תגובה עגומה, נזיפה או הערה מגעילה על כך שהבחירות שלך שגויות, עשויות בהחלט להגיע ממקום טיפול עבורך, אולם מוטעות מהניסיון האישי האישי שלהם.
- במקרים מסוימים, קרוב המשפחה האגרסיבי הפסיבי מבקש לשלוט בך, במצב, במשפחה וכו '. אדם זה עלול להרגיש כי איכשהו מקומם במשפחה מאוים וכי על ידי היותו תוקפני פסיבי, נעשה ניסיון סמוי להחזיר את כוחו של קרוב המשפחה על אחרים. יכולה להיות אפילו תחושת סיפוק בידיעה שדבריהם או התנהגותם גורמים למצוקה אחרת או למחשבות שניות.
- מניע אפשרי נוסף להתנהגות תוקפנית פסיבית הוא קנאה פשוטה. כמו אצל דודה פלו ודוד ג'ורג'י לעיל, לראות מישהו אחר משיג בדרכים שקרובת המשפחה מרגישה שהוא נכשל עלולה להיות הרסנית ואף עשויה לאשר את עצמה על כישלון רדיפה לאורך זמן. במקרה זה, טינה, מרירות ולמרות הדלק כנראה יניעו את המניע מאחורי ההתנהגות התוקפנית הפסיבית.
איך אני מתמודד עם אח שהוא אגרסיבי פסיבי? - 4שים לב שמניע מרכזי אחד מאחורי התנהגות אגרסיבית פסיבית הוא לתקוף אותך, להפיל אותך, לשפוך עליך בוז או להראות אותך מבלי לנקום שיחזור על האדם. זו הסיבה שסרקזם, בדיחות, הצהרות ידועות וחוכמת שווא ישמשו בדרך כלל כדרך להציע ש"לא נועדה שום פגיעה ", למרות שהפגיעה הייתה הכוונה המלאה.
חלק 2 מתוך 2: שימוש באסטרטגיות להתמודדות עם התנהגות אגרסיבית פסיבית
- 1אל תתנו לעצמכם להיות חלק ממשחק המשחק. החלק החשוב ביותר בהתמודדות עם קרוב משפחה אגרסיבי פסיבי (וקשרי משפחה אכן מקשים על מיתרי הלב הרגשיים), הוא ללמוד לא להתעצבן. חזרו על דפוסי חשיבה טובים בראש לפני שאתם שוב באים במגע עם קרוב המשפחה המסוים - משחק תפקידים מנטאלי קטן יכול לעזור לכם להימנע מבהלה ולהיכנע ללחצים העדינים.
- תגיד לעצמך משהו כמו: "סבתא שוב פאסיבית. אני אוהבת את הערמות שלה אבל אני לא אתן לה להתעסק ככה יותר עם הראש שלי. היא מרה על X אבל זה לא ימנע ממני לעשות את מה שהגדרתי. לעשות ". או, "ג'ון הוא לא הוגן ומנסה לחבל בי בכך שהוא אומר את הדברים האלה. אני יודע שהוא מתנהג בצורה פסיבית באגרסיביות ואם אני אתעצבן, הוא יקבל את מה שהוא רוצה. זה לא ישנה דבר לדאגה או להתעצבן עליו.. במקום זאת אני אועלם מההערות או אעמוד על עצמי. "
- מעל הכל, הישאר רגוע. זה יכול להיות קל להרגיש נסער או מוטרד, אך זה גורם לסבירות שתגובתך תהיה מונעת רגשית ולא תהיה שקולה ברוגע. להיות רגוע יפתיע את האדם התוקפני הפסיבי.
- 2להתעמת עם קרוב המשפחה בגלוי ובנימוס. ברגע שאתה מסיק שהתנהגות אגרסיבית פסיבית היא הדרך של קרובך לתקשר איתך (או לא לתקשר), וזה מטריד אותך, תגיב. חכה עד שקרוב המשפחה שלך יעשה או יגיד משהו פסיבי-אגרסיבי. ואז, באופן רגוע וידידותי, שאל "למה אתה אומר את זה או עושה את זה?". אם קרוב משפחתך מעמיד פנים שהוא או היא לא עשו כלום, אמור "אמרת או עשית (חזור על מה שהם אמרו או עשו) ממש עכשיו. האם אתה לא אוהב את הרעיון שלי (או שהסיפור שלי מפריע לך)?"
- 3שתף את הרגשות שלך. אם קרוב משפחתך מכחיש שדבר כלשהו מפריע לו, הישאר רגוע. אמור משהו כמו: "ובכן, כשאמרת או עשית... זה גרם לי להרגיש דחוי או טיפשי, וזה פוגע ברגשותיי." זו דרך לא אגרסיבית להישאר פתוחה לקרוב המשפחה שלך ולהראות לו או לה שההתנהגות האגרסיבית הפסיבית חשובה לך. קרוב משפחתך יצטרך להסביר את מעשיו.
- לעתים קרובות, זה מספיק כדי לעודד הסבר גלוי או התנצלות, גם אם זה מוצג בצורה גסה (כלומר "לא התכוונתי לגרום לך להרגיש רע, אני פשוט דואג לגבי הכספים שלך או לעתיד שלך וכו '). ", או" אתה יודע שאני אוהב אותך, אני לא צריך להגיד את זה כל הזמן! ").
- המשך עם "אני ממש שמח שאמרת לי את זה" או משהו דומה. זהו מצב של לחץ גבוה עבורו או אותה, אז העריכו את הצעדים הקטנים שקרובכם עושה.
בסופו של דבר, מה עושה קרוב המשפחה שגורם לך להרגיש שהוא או היא משתמשים בהתנהגות תוקפנית פסיבית כלפיך? - 4אל תתנו לקרוב המשפחה שלכם להבריש אתכם. אם קרוב המשפחה שלך מחזיר לך שאתה רגיש מדי, עמד על דעתך - תגובה מסוג זה היא שחרור ולא מציאות. אמור לקרוב משפחתך שאתה באמת מעוניין בדעתו, גם אם הוא או היא לא מסכימים איתך, ושאתה רוצה שלקרובך יהיה נוח לחלוק איתך מחשבות. זה בטח יפתיע את קרוב משפחתך. אנשים פסיביים-אגרסיביים רבים פועלים כפי שהם פועלים משום שהם חסרים את הביטחון להביע את עצמם ולהתמודד עם אי הסכמה אפשרית. אם אתה אומר לקרוב משפחתך שלדעתו יש ערך, הוא או היא עלולים להוריד את ההתנהגות ההגנתית ולאט לאט לבוא איתך באינטראקציה בגובה העיניים.
- תמיד לדבוק בעובדות. במידת הצורך, שמור תיעוד במחברת קטנה, יחד עם תאריכים והקשר.
- להיות שיא שבור. אם קרוב המשפחה מנסה לסובב עובדות, להכחיש דברים שנאמרו או נעשו, או להאשים דבר אחר, פשוט חזור על מה שאתה יודע להיות המקרה ואיזו התנהגות אתה מעדיף.
- במידת הצורך, למד להיות אסרטיבי יותר. עזרה ניתן למצוא מאמרים כגון כיצד להיות אסרטיביים ו איך ללכת מ פסיבית אסרטיביים.
- 5הפסק לסמוך על קרוב משפחה זה שיעשה משהו בשבילך. אם אתה במצב בו קרוב משפחה זה הבטיח לך כל סוג שהוא, התייחס אליהם כמילים ריקות. אל תשבו ומחכים לנס; להמשיך עם כל מה שאתה מתכוון אליו ולמצוא אנשים אחרים יותר אמינים לתת לך את כל העזרה הדרושה.
- אם יש קרוב משפחה אחר שמסוגל לשמור על קרוב משפחה זה "בשורה", לפעמים יכול להיות שימושי ללכת לאדם זה ולהביע את דאגותיך. יכול להיות שזה מספיק כדי שהקרוב האגרסיבי הפסיבי יפסיק לשחק איתך משחקים.
- הובילו לדוגמא. על ידי שיתוף והסבר של רגשותיך באופן גלוי, אתה יוצא לגפה ומסכן דחייה. זה מראה לקרוביך שאתה סומך עליהם מספיק כדי לנהל את השיחה איתם, ועשוי לעודד אותם לסמוך עליך מספיק כדי לעשות את אותו הדבר.
זו דרך לא אגרסיבית להישאר פתוחה לקרוב המשפחה שלך ולהראות לו או לה שההתנהגות האגרסיבית הפסיבית חשובה לך. - אתה לא יכול לשנות את ההתנהגות שלהם, אז פשוט התמקד בעצמך והימנע מהם במידת הצורך. אנשים ללא גבולות אינם פתוחים לשיפור עצמם באופן כללי.
- אם אדם מתעקש שיש לך את הבעיה, לא אותו או אותה, וממשיך לפגוע ברגשותיך, הציב גבולות. הסבירו את עצמכם וספרו לקרוב המשפחה הזה מדוע אינכם מרגישים בנוח בנוכחותו, או שהימצאות סביבו גורמת לכם להרגיש נחותים. הגבילו את האינטראקציה שלכם לכל מה שנוח לכם, אך היו פתוחים לפיוס.
שאלות ותשובות
- האם זה בסדר להתעלם ממי שהוא אגרסיבי פסיבי אם יתעלם שוב ושוב מהבקשה שלי להשאיר אותו בשקט?כן, זה בסדר. אפשרות אחרת היא פשוט להרוג אותם באדיבות, או להיות לא נעים מדי. לא משנה מה יגידו לך, תחייך והיה ידידותי ונחמד. בסופו של דבר הם יראו שהם לא יכולים להפיל אותך.
- איך אוכל להתמודד עם אחותי, שמורידה אותי כל הזמן?התעמת איתה בפתיחות וברוגע, והביע עד כמה דבריה / מעשיה משפיעים עליך. תמשיכי לומר לה כמו תקליט שבור כמה זה כואב לך. אם היא מתמידה אומרת, "האם אני אמור להניח שאתה רוצה לפגוע בי בכך שאני אומר / עושה את הדברים האלה?"
- אני מנסה לדבר, אבל אחותי התוקפנית הפסיבית פשוט מפילה אותי קשה יותר ונבזית. מה אני עושה?אחד הדברים הטובים ביותר שאתה יכול לעשות הוא להתעלם ממנה. המטרה היא להגיע אליך, אם אתה ממשיך להתווכח ולהתבאס, היא יודעת שהיא מנצחת. אתה יכול גם לנסות להתבדח בחזרה. זה תלוי באדם, אבל בדרך כלל להתלוצץ ולהימנע מסכסוך נוסף מרגיע אותם.
- מה עלי לומר כשמישהו אומר "מי בכלל הזמין אותך?"תגיד להם את האמת. זה בדרך כלל עובד ואם הם ממשיכים הלאה, אמור להם שאתה מעדיף לא לדבר על זה.
- איך אני מבקש מאחותי לא לדבר על אחי בצורה תוקפנית?אתה יכול לומר לה שאתה מוצא את זה מביך או לא נוח וזה גורם לאחותך להראות רע. עם זאת, אם היא תמיד תוקפנית, היא עשויה להיות כזו גם כלפיך. אולי תדבר עם ההורים שלך על זה.
- איך אוכל לגרום לבעלי לעזור בתשלום מחצית החשבונות שלו?היו מקדימים את זה. אתה לא רוצה בסופו של דבר להיות האדם היחיד עם נטל השטרות. שאל אותו יפה, ואם הוא לא מסכים, אולי עדיף לך עם בעל אחר.
- איך אני מתמודד עם חותן שלא ידבר איתי?סלח לחמותך ולעצמך. תנו לו די והותר מקום ותבינו שאתם מחפשים אישור. כאשר אתה זקוק יותר לאישור מאחרים ומעריך את האנשים שנהנים מחברתך, תחווה הקלה. אתה תיהנה, ואותו אדם ירצה קצת מאותה אנרגיה טובה וירגיש טיפשי.
- איך אני מתמודד עם אח שהוא אגרסיבי פסיבי?נסה להעמיד פנים שלא שמעת אותם ופשוט ללכת משם. דבר נוסף הוא לומר "לא אכפת לי" וללכת משם. הבהיר שאתה לא הולך להיות מניפולטיבי רגשית, אלא תמשיך כאילו לא פעלו כפי שהיה.
- איך אני מתמודד עם כלה אגרסיבית פסיבית שמנסה לערער את המשפחה המאוחדת שלנו?תבין שאתה כנראה הבעיה במצב. המשפחה שלך עשויה להיות מלוכדת, אך על חשבון היותה בלעדית בתהליך. תודו שלבן שלכם יש משפחה חדשה עכשיו שהוא נאמן לה, והמשיכו הלאה.
תגובות (4)
- הרגשתי אשמה על כך שעמדתי על דעתי עם חמותי, אך מאמר זה עזר לי לראות שהיא אכן תוקפנית פסיבית. תודה.
- התמודדות עם אמי הרשותית - אלוהים יעזור לי! אהבתי במיוחד את הצעדים שתיארת בנוגע לגבולות ואת ההתנהגות שלי להעברת מסר עקבי אך מכבד. הגיוני לחלוטין, ולמרות שחשבתי שאני עושה את זה, אני יכול לעשות טוב יותר!
- זה גרם לי להרגיש טוב יותר רק לראות שהבעיה הזו כל כך נפוצה. יועצים מקצועיים השקיעו את העבודה בארגון אסטרטגיה מועילה זו. בכל שלב היו תיאורים התנהגותיים והצעות שאוכל ואשתמש בהם. תודה!
- עצה ממש טובה! תודה.
קרא גם:
כתב ויתור רפואי תוכן מאמר זה אינו מיועד להוות תחליף לייעוץ רפואי מקצועי, בדיקה, אבחון או טיפול. עליך לפנות תמיד לרופא שלך או לאיש מקצוע רפואי מוסמך אחר לפני תחילת, שינוי או הפסקת טיפול רפואי כלשהו.
