איך להתמודד עם מערכת יחסים אגרסיבית פסיבית?

תהיה מציאותי. האדם הזה לא הולך להשתנות. עם זאת, אדם זה כנראה די נחמד בסך הכל. הרבה אנשים פסיביים-אגרסיביים הם "נחמדים" מכיוון שהם רוצים להימנע מעימות, לחפש הרמוניה והעדיפו שה"בעיות "פשוט לא היו קיימות. לרוע המזל, לרוגע ה"שלום והקל "הזה יש עלות לאחרים; הם פשוט לא רוצים שזה יעלה להם. כאן נכנסת ההתנגדות הפסיבית-אגרסיבית, כי בלי לבטא את מה שהאדם רוצה, זה לא פשוט קורה. מעטים האנשים שיכולים, או אפילו רוצים, לקרוא מחשבות. לפיכך, אתם עשויים להיות נשואים לאדם הזה, מועסקים על ידי, קשורים אליו, ממש אוהבים וכו ', ובעיקר הם נראים מקסימים, ידידותיים ונעימים, פשוט ההתנהגות הפסיבית-תוקפנית האימתנית הזו כל כך מרגיזה אתכם (וכך זה צריך), מה שגורם לפער בתקשורת ולאי משיכת משקלם בעת הצורך.

בצע ניתוח עצמי של הרגשות שלך ושל הדרכים שאתה מגיב כרגע להתנהגות הפסיבית-אגרסיבית. חלק גדול מההתמודדות האפקטיבית עם התנהגות פסיבית-אגרסיבית יהיה תלוי כיצד ההתנהגות גורמת לך להגיב. אם אתה יכול לזהות את ההתנהגות ולא לתת לה לדחוף את העוזר שלך / לאפשר / לתת כפתורים, אז אתה יכול להתחיל לבנות את האומץ להתמודד ולהפסיק לתת לאדם הזה לרדת ללא עונש. כמה דברים שיש לקחת בחשבון כוללים:

• האם אתה מאפשר התנהגות זו בכל דרך שהיא?: אם גם אתה לא מתמודד, אולי לחיות עם הפעולות הפסיביות-אגרסיביות זה פשוט הרבה יותר מאשר צורך לדבר את דעתך או לעמוד על דעתך. הוסיפו לכך רצון להבטיח כי אדם זה ימשיך לאהוב אתכם "בדיוק כמו שאתם" ואולי שניכם רוקדים אחד את השני בלי לומר באמת מה אחד מכם חושב או רוצה.
• האם אתה מרגיש נשלט?: אם אתה מרגיש כאילו ההתנהגות הפסיבית-אגרסיבית מגבילה את בחירותיך ואת יכולתך לומר מה יקרה בחייך, אז סביר להניח שההתנהגות משפיעה עליך מאוד. במקרה זה, מומלץ לקבל עזרה מאדם מהימן או מטפל, בכדי לעזור לך לטפל בסיבות שבגללן אתה נכנע בכזו קלות לשיטות שליטה. האסרטיביות והעוצמות שלך עצמך יצטרכו ככל הנראה לתת דחיפה.
• האם אתה היעד לתגובות על עורך הדק?: האם אדם זה טוען לעיתים קרובות כי אתה "יותר מדי מרוכז", "לא מסוגל לקחת בדיחה", "רוצה שהדברים יהיו מושלמים מדי" או "מתעצבן על כלום"? כל אלה ביטויים שנועדו לדחוף את הבעיה אליך בכדי לגרום לך להראות רע. החלק החיצוני ה"רגוע "של האדם הפסיבי-אגרסיבי נתפס אז כמקסים והגיוני. ההאשמות המופנות כלפיך עלולות להשאיר אותך מרפרף. אם זה קורה כל הזמן, אתה מוגדר להיראות כמו הרע במערכת היחסים ואת הכוח הנבזי הזה צריך להכיר ולהתרחק ממנו.
• האם הצורך באישור מניע אותך?: האם אתה רוצה את "האישור" של האדם הזה בדרך כלשהי? אם זה מניע במערכת היחסים שלך, זו יכולה להיות דרך שמאכילה את עצמה לשמור על קשריך לסדר היום והקצב של האדם הפסיבי-אגרסיבי. אתה לא צריך אישור של אף אחד. עליכם להבין כיצד חיפוש האישור של אדם כזה מותיר אתכם פתוחים לניצול.

שאל את עצמך עד כמה אתה מוכן לעמוד מול האדם הפסיבי-אגרסיבי. אתה הולך להיות במצב של לבטא לשניכם את מה שרק אחד מכם יכול להיות מוטרד לקבוע בבהירות. כשאתה מצהיר את מה שאתה רוצה בבהירות, או קורא את הפעולות הפסיביות-אגרסיביות, ההשלכות של האדם התוקפני הפסיבי עשויות לכלול נסיגה, כעס גלוי (באופן יוצא דופן אבל זה דברים מגבים בפינה), עצבנות, דמעות ונעימה. בנוסף להיות מוכן לצטט את הפעולות הפסיביות-אגרסיביות שאתה מבחין בהן כאשר הם משפיעים עליך ישירות, תצטרך להכיר את הגבולות שלך ואת מה שלא תסבול עוד מבחינת החזקתך, התעסקות ואכזבה.

• דע מהם הערכים שלך ושל הגבולות הבלתי ניתנים לחיקוי שלך. כשתהיה ברור לגבי אלה, תדע מתי אתה נמצא בשימוש (ראה להלן).

להתנהג ולדבר באסרטיביות. זו ההגנה הטובה ביותר שלך מפני התנהגות פסיבית-אגרסיבית. ציין את ההעדפות והצרכים שלך עובדתית, שוב ושוב ומבלי לסגת. ישנם ספרים ומאמרים רבים הזמינים שיעזרו לך לשפר את האסרטיביות שלך אם אינך מרגיש בנוח בעניין זה עדיין. בינתיים, זכור את הדברים האלה:

• ציין את העובדות ואת ההשלכות בצורה ברורה. אל תסביר לעומק רב ואל תשתמש במילים רגשיות. שמור על זה פשוט, ישר וברור.
• שטפו וחזרו על כך במידת הצורך. היצמד לאותן מילים ומסר. זה מבהיר שאתה נחרץ לגבי הציפיות שלך.
• יידע את האדם הפסיבי-אגרסיבי כיצד השפעתו על כישלונו / תרומה / הגעה בזמן / עמידה במועד אחרון וכו '. היצמד להצהרות "אני" ואל תגיד דבר על אופיו או אישיותו של האחר.
• לעולם אל תזכיר את המילים "פאסיבי-אגרסיבי" ישירות לאדם זה. התמקדו תמיד כיצד ההתנהגות גורמת לכם להרגיש ולהשפיע עליכם, בעזרת מילות התיאור המדויקות המתאימות למצב. אף אחד לא אוהב שקוראים לו בגלוי שהוא תוקפני באופן סמוי!

תמשיך לעשות את מה שצריך לעשות במקום לקוות לשווא שאדם זה יפנה את הדרך. שקול לעשות סידורים חלופיים. במקום לסמוך על האדם הפסיבי-אגרסיבי, שנה את הגישה שלך ולעולם לאסמכו עליהם. לא פעם אחת, בכלל לא, לעולם לא שוב. אם הם מצליחים להתעדכן / להיות בזמן / לעשות את העבודה וכו ', ראו בזה בונוס נוסף אך אם לא, אל תתנו לזה להרוס לכם את התוכניות, הצרכים והרצונות. תמשיך במה שאתה צריך להמשיך. אם בתהליך המשך חייכם יתגלה שהאדם הפסיבי-תוקפני אינו מסוגל להתמודד איתם לחלוטין, יש לכם תשובה לשאלתכם האם כדאי להסתובב או לא. מצד שני, אתה עלול לגלות שהוא / היא ימצאו לך כבוד בריא ויעבוד עם העצמי החזק שלך.

חצאית סביב האדם הפסיבי-אגרסיבי. אם הוא / היא משחק כוח, התשובה הקלה ביותר לכך היא לסרב לשחק את המשחק. אם אתה לא עוסק, אתה לא יכול להיות מרוסן על ידי הספירלה של אי-הבטחה עצמית שאינה מחויבת שהפסיבי-אגרסיבי נוהג כצורת אמנות. דרכים להימנע ממשחק כוללות:

• התעלמות מהמחשבות והניסיונות לגרום לך להשלים עם העיכובים, חוסר המחויבות או הביצועים המחורבנים.
• עובר מעל הראש של האדם הזה. עבור אל האדם שיכול להשלים את מה שאתה צריך כדי לעשות זאת. אל תדאג איך ירגיש האדם הפסיבי-אגרסיבי; הוא / היא ירגיש אווירה שעבדת את המשחק. לצלם!
• להזכיר לעצמך שאתה בסדר גמור. תגיד לעצמך: "איקס שוב משחק. זה לא קשור אלי, אז אני לא אבלה את שארית הערב בחישוט שהוא / היא לא הצליחו לשתף פעולה. הוא / היא פשוט מנסה לחבל שוב בדברים, אז אני רואה את זה למה שזה עוקף אחר זה. " קדימה ועשה מה שצריך לעשות.
• לפעמים המעבר הלאה אומר שמישהו אחר צריך להיות מעורב כדי לעזור לסיים את הדברים. במקרה כזה, אל תפחד להסביר כיצד האדם הפסיבי-אגרסיבי הציב אותך בתפקיד זה כדי שהבעיה לא תשקף אותך בצורה גרועה. שוב, היצמד לעובדות על מתן תאריך יציב אך עדיין אי עמידה בזמנים וכו '; אל תקרא לאותו אדם שמות או לזלזל באופיו.

החליטו על הגבולות שלכם, על נקודות המעבר הלא סחירות שלכם. אתה יכול לרשום אותם אם זה עוזר. ספרו לאדם האחר כאשר ההקשר הרלוונטי נוצר ואמרו בנימוס אך בתקיפות. לדוגמה:

• "אני מעריך את הצעתך לסיים את הגינון עד יום רביעי. יש לי מסיבת יום הולדת לערוך בו בשבת ואני לא יכול להתמודד עם ההמתנה לחכות כשקייטרינג והקמה תלוי במוכנות מוקדמת. לפיכך, אם לא סיימת את גן עד יום רביעי, שירותי הגינה של ג'יבס ייכנסו ביום חמישי כדי לתקן את כל זה. אני אשלח לך את החשבון. "
• "זה ממש נהדר שאתה אוהב לשחק את Xbox כל היום. אבל כשאני מכין ארוחת ערב, אני מצפה שתכבד את המאמצים שלי על ידי הגעה לשולחן בזמן. אם לא, אני כבר לא אחמם את הארוחה שלך. אתה יכול לאכול את זה כמו שאתה מוצא את זה. "
• "למרות שאני מעריך שאתה מוסיף ערך למסמכים שאנו מקבלים ללקוחותינו, איני יכול להיות ממוקם במצב בלתי נסבל של אמירה ללקוחות כי המוצר שלהם אינו מוכן בזמן. המועד האחרון הוא ביום שלישי בשבוע הבא. אם יש לך לא הגדרתי את המועד האחרון, אמשיך ואדפיס את המסמך בלי שהזנת בו. "
• "אני אוהב שאתה רוצה להיות חלק מחיי. עם זאת, הבנתי שבסופו של דבר אני עושה את כל התכנון לבילוי שלנו ואז בדרך כלל אנחנו מאחרים לכל מה שאנחנו הולכים אליו למרות שאני בריא באמת מוכן בזמן. מעכשיו, אם אתה לא רוצה לבוא, פשוט תגיד זאת, אני יכול להתמודד עם הפתיחות הזו. אם לא, אני אעזוב ברגע המדויק הדרוש כדי להביא אותי לאירועים בזמן, בין אם או לא אתה מוכן. "

שמרו על רוגע פנימי משלכם. אם אתה מאבד את זה, הפסיבי-אגרסיבי "מנצח" את המשחק הקטן והמטופש שלו / ה. זה פשוט פותח את ההזדמנות להאשים אותך בכך שאתה מאבד את העלילה, לא סביר ועושה הר על כלום. זה אולי נראה ממש קשה בהתחלה אבל זה באמת קשור לתרגול ולמעשה, זה יכול אפילו להיות על תחושת קטרטיקה מכיוון שככל שאתה יותר רגוע, כך האדם הפסיבי-אגרסיבי מרגיש פחות נוח. בכך שאתה לא מתהפך לערמה סוערת אתה שומר על העליונה.

• הישאר רגוע. לטעון. (במסורת הכרזות האלה. למעשה, הכינו לעצמכם אחת אם זה עוזר.)