איך להציב גבולות כשיש לך דיכאון?
טיפ מומחה דיכאון יכול לפעמים להיות תוצאה של חוסר זכאות להציב גבולות משלך.
דיכאון לא רק משפיע עליך, אלא גם משפיע על הסובבים אותך. רוב האנשים בחייך ירצו לעזור לך במחלה שלך. למרבה הצער, הם לא תמיד מסתדרים בדרך הנכונה או כזו בה אתה מרגיש בנוח, אך זכור כי זה בסדר להרגיש לפעמים לא בנוח. אתה לא צריך להקים חזית כדי לשכנע אנשים אחרים שאתה בסדר כשאתה באמת לא. הצבת גבולות עם המשפחה, החברים והמטפל, לעומת זאת, יכולה לעזור. שקול מדוע אתה רוצה להציב גבולות קודם כדי להבטיח שאתה לא משתמש בהם כדי לבודד את עצמך. בידוד עצמך מאנשים אחרים יכול להעצים דיכאון.
שיטה 1 מתוך 3: הצבת גבולות עם משפחתך
- 1יידע אותם אם אתה לא רוצה לדבר על זה. המשפחה שלך אולי תרצה לדעת מדוע אתה חושב שאתה בדיכאון. הם עשויים לרצות לדעת איך זה מרגיש ואם הם הגורם לכך. אתה לא צריך להסביר את עצמך לאף אחד, במיוחד מישהו שאתה לא מרגיש בנוח איתו. פשוט אמור להם שאתה לא רוצה לדון בזה.
- אתה יכול לומר, "תודה על הדאגה שלך, אבל אני פשוט לא רוצה לדבר על זה." אני מקווה שהם יכבדו את בקשתך וישחררו אותה.
- מקובל גם שבני המשפחה שואלים "האם אתה בסדר?" אם הם שואלים אותך את זה, אז אמור להם שאתה לא מרגיש את עצמך והיית רוצה מרחב אישי.
טיפ מומחהלפעמים דיכאון יכול להיות תוצאה של חוסר זכאות להציב גבולות משלך.
- 2אמור להם שאתה לא צריך ייעוץ. המשפחה שלך רוצה לעזור בדיכאון שלך. עם זאת, אם הם מעולם לא עברו את זה בעצמם, אין להם מושג מה עובר עליכם. ספר להם שלמרות שאתה מעריך את המחשבה, אינך זקוק לעצתם.
- לעתים קרובות, המשפחה יכולה לנסות להיות מועילה, אך במקום זאת היא קריטית. למשל, הם עשויים לומר משהו כמו: "למה אתה לא פשוט מחליט לעודד?" אתה יכול לומר, "אני מעריך שאתה רוצה לנסות לעזור לי, אבל אני הולך לדבוק במה שהמטפל שלי אומר לי לעשות."
- 3אפשר למשפחה שלך לעזור, אם אתה רוצה. המשפחה שלך עשויה לחשוב שללכת לאיזה כיף או לבלות יחד יעזור לך "לצאת מזה". אתה יכול להודיע להם שאתה רוצה להשתתף בפעילויות איתם. נסה להצטרף לפעילויות מרגיעות, כגון דיג, הליכה בטבע או שחייה. פעילויות מסוימות עשויות לעזור, אבל זה בסדר לנוח כשאתה לא מרגיש טוב יותר גם כן.
- תן למשפחה שלך לדעת אם אתה מעדיף שלא ינסו לגרום לך להרגיש טוב יותר. אתה עשוי לחשוב שהם משפילים אותך במקום לנסות לעזור.
רציתי לדבר עם חברי על הדיכאון שלי, אבל אני לא רוצה להטריד אותם. - 4תן לאנשים לדעת אם הם צריכים לסגת. ספרו למשפחה שלכם אם הם חונקים אתכם על ידי ניסיון לעזור יותר מדי. המשפחה שלך עשויה לנסות לעקוב אחר התדירות שבה אתה לוקח את התרופות שלך, אם אתה קובע פגישות עם הרופא שלך ואיך אתה מרגיש. זה יכול להרגיש שתלטני מדי עבור חלקם. יידע אותם אם אתה מרגיש שהם עוברים את הגבול.
- אתה יכול לומר, "אני יודע שאתה מודאג ורוצה לעזור, אבל אני יכול לעקוב אחר התרופות והפגישות שלי לבד. אני מרגיש שאתה חונק אותי על ידי התבוננות בכל מהלך שלי ומנסה לעקוב אחרי כל הזמן." הם עשויים לפגוע ברגשות בתחילה, אך בסופו של דבר עליהם להבין.
- אפשרות נוספת היא להודיע למשפחה שלך שאתה מעדיף שלא יעלו את הנושא אלא אם כן תזכיר זאת.
טיפ מומחהשקול לדבר עם מטפל אם אתה מתקשה להציב גבולות. פסיכולוג קליני דר. ג'ון לונדין אומר: "חשוב מאוד לעשות את העבודה כדי שיהיה לך נוח להציב גבולות. עם זאת, מכיוון שבעיות בהצבת גבולות נוטות להיות ארוכות שנים, עזרה של איש מקצוע יכולה להיות יתרון גדול כדי לעזור לך לדבוק בעצמך ובצרכים שלך..
- 5בקש שיכבדו את פרטיותך. התמודדות עם מצב נפשי גוררת לעיתים קרובות סטיגמה שיכולה להשפיע לרעה על ההתאוששות שלך. אם אינך רוצה שחברי משפחה או קרובי משפחה רחוקים ילמדו על מצבך, עליך לחלוק את משאלותיך עם חברים קרובים ומשפחה.
- אתה יכול לומר, "אני מעדיף שלא כולם יסתכלו עלי אחרת. האם אתה יכול בבקשה לשמור על המחלה שלי לעצמך בינתיים? אודה לך מאוד לשיקול דעתך."
שיטה 2 מתוך 3: הצבת גבולות עם חברים ושותפים
- 1ספר להם כמה מעורבים אתה רוצה שהם יהיו. השותף או החברים שלך אולי ירצו להשתתף איתך בפגישות טיפול או בפגישות קבוצות תמיכה. זה נהדר אם אתה מרגיש בנוח לעשות את זה. עם זאת, אמור להם אם לא.
- כשהם מציעים אתה יכול לומר, "זה באמת חביב שאתה רוצה להצטרף אלי. עם זאת, אני נהנה ללכת לבד." אתה יכול לומר שאתה מרגיש יותר בנוח לדבר על הדיכאון שלך רק עם המטפל או קבוצת התמיכה שלך ועלול להרגיש נבוך עם חבריך או בן / בת הזוג מסביב. הם צריכים להבין מאיפה אתה בא.
- 2ספר להם אם הם פוגעים ברגשותיך. החברים שלך אולי ירצו לומר לך שהם עברו את זה ושיש לך חיים נפלאים ואסור לך להרגיש מדוכאים, או שהם עשויים לציין שיש אנשים שיש להם את זה הרבה יותר גרוע ממה שיש להם הרבה יותר סיבה לדיכאון. זה יכול להיות נכון, אך הקשבה לכך עשויה שלא להועיל. אמור להם אם הם פוגעים ברגשותיך ותן להם לדעת מה אתה מעדיף שהם יגידו לך.
- לדוגמא, אתה יכול לומר, "אני יודע שאתה רוצה לגרום לי להרגיש טוב יותר. מה שאתה אומר, לעומת זאת, רק גורם לי להרגיש יותר גרוע. במקום זאת, בבקשה פשוט תגיד לי שאתה כאן בשבילי." אולי שקול לא לדבר על הדיכאון שלך איתם אם הם לא יכולים לכבד את רצונך.
שקול מדוע אתה רוצה להציב גבולות קודם כדי להבטיח שאתה לא משתמש בהם כדי לבודד את עצמך. - 3פנה אליהם אם הם מנמיכים את רגשותיך. יש אנשים שמאמינים שדיכאון אינו אמיתי. הם מאמינים שאדם יכול פשוט להחליט להיות מאושר ולהרגיש טוב יותר. כידוע, זה לא המקרה. ספר להם מתי הם לא מכבדים את מה שעובר עליך כדי שהם, אני מקווה, לא יעשו זאת שוב.
- נסה לומר "אלה הרגשות שלי ומה שאני עובר. יתכן שאתה לא מסכים איתם, אבל זו המציאות שלי ואודה לך אם לפחות תודה במה שאני מרגיש."
- 4החליטו אם עליכם לקבל מרחק. לרשת החברתית שלך עשויה להיות השפעה ישירה על בריאות הנפש שלך, לטוב ולרע. אם יש לך אהובים שדורשים יתר על המידה, לא תומכים או שפת לשון לגבי הדיכאון שלך, אתה יכול לבחור לסיים את הקשר או לקבל מרחק.
- הערך מקרוב את כולם בחייך. שאל את עצמך האם אנשים אלה מעודדים ותומכים. אם לא, קבל את ההחלטה לבלות פחות זמן איתם או גזור אותם לחלוטין מחייך, אם אפשר.
- וודא שאם אתה מחליט לנתק אנשים מסוימים שיש לך מערכת תמיכה אחרת, כמו חבר מהימן, המטפל שלך או קבוצת תמיכה.
שיטה 3 מתוך 3: הצבת גבולות עם המטפל שלך
- 1עצור כל נגיעה מלהתרחש, אם אתה מרגיש לא בנוח. יש מטפלים שמשתמשים במגע כחלק מטכניקת הריפוי שלהם, אך הדבר נדיר ואינו מותר למעשה במקצוע. אמור למטפל שאתה לא רוצה שום סוג של אינטראקציה גופנית אם זה גורם לך לחוש אי נוחות. הצבת גבול זה מההתחלה יכולה למנוע מצבים מביכים או לא נעימים. אם זה נמשך, דווח עליהם למועצת הרישוי הממלכתית ומצא מטפל חדש.
- בביקור הראשון שלך אמור, "אני יודע שיש מטפלים שאוהבים לתת חיבוקים או להציע נוחות פיזית למטופלים שלהם. לא נעים לי עם שום סוג של נגיעה." על המטפל שלך לכבד את בקשתך; שקול למצוא מטפל חדש אם לא.
- 2ספר למטפל שלך באיזה סוג פגישות אתה מרגיש בנוח. אמור למטפל שלך אם אתה רוצה לראות אותם רק במשרד שלהם. ישנם מטפלים אשר יבקרו את לקוחותיהם מחוץ למשרד כדי להציע עידוד ותמיכה, אך הדבר נדיר מאוד. זה מנוגד לתקנות ברוב המדינות אלא אם כן שני הצדדים מסכימים לכך. אמור למטפל שאתה רוצה לראות אותם רק בזמן הקבוע שלך, אם זה מה שאתה מרגיש טוב לגביו.
- למשל, מטפלים מסוימים יבקרו את לקוחותיהם בבית החולים או יגיעו איתם לאירועים מיוחדים כדי להציע תמיכה. תן למטפל שלך לדעת אם זה משהו שאתה מעוניין בו או לא בהתחלה.
אתה יכול לומר, "אני יודע שאתה מודאג ורוצה לעזור, אבל אני יכול לעקוב לבד אחר התרופות והפגישות שלי. - 3תן למטפל שלך לדעת אם אתה לא רוצה לדבר על משהו. מטרת הטיפול היא לדון בחייכם ובנושאים שאתם סובלים. עם זאת, ייתכן שאתה לא מוכן לדבר על אירועים מסוימים מהעבר שלך כרגע. זה בסדר מבחינתם לדעת שאתה עדיין לא רוצה לדון בהם.
- אתה יכול לומר, "ישנם היבטים מסוימים בחיי שאני לא מוכן לדבר עליהם כרגע. בבקשה אל תתמיד אם אגיד לך שאני לא רוצה לדבר על נושא מסוים." על המטפל שלך להבין זאת. אם לא, שקול למצוא מישהו חדש.
- 4תגיד להם כשאתה לא אוהב משהו שהם עושים. מטפלים משתמשים בטכניקות שונות שלדעתם עובדות. יתכן שלא תאהב במה שלך משתמש. התייחס למצב בהקדם האפשרי כדי למנוע את התרחשותו בעתיד.
- יתכן שלא תרגישו בנוח עם הדרך בה המטפל מדבר אליכם, אולי לא תאהבו אם הם ייקחו שיחות טלפון במהלך הפגישות, או שתחשבו שהם מסיימים את הפגישה שלכם קצרה. ספר למטפל על כל דבר שאינך אוהב. אתה לא צריך לסבול שום התנהגות שאתה לא מרוצה ממנה. חשוב לשמור על קווי תקשורת פתוחים בין שניכם.
שאלות ותשובות
- רציתי לדבר עם חברי על הדיכאון שלי, אבל אני לא רוצה להטריד אותם. רציתי גם לספר על כך למשפחתי, אבל אני לא רוצה להכניס עליהם נטל. מה עליי לעשות?אתה בהחלט צריך לספר על כך למשפחתך. הם יוכלו לקבל עזרה טובה יותר עבורך. אחרי זה, אתה יכול לספר לחברים שלך אם אתה רוצה. לספר לחבר זה בדרך כלל דבר טוב לעשות, אבל אם יש לך ספקות, אתה לא צריך לספר להם.
כתב ויתור רפואי תוכן מאמר זה אינו מיועד להוות תחליף לייעוץ רפואי מקצועי, בדיקה, אבחון או טיפול. עליך לפנות תמיד לרופא שלך או לאיש מקצוע רפואי מוסמך אחר לפני תחילת, שינוי או הפסקת טיפול רפואי כלשהו.
