כיצד לבנות מחדש את האמון שאיבד הדדית במערכת יחסים?
אם אתה רוצה שהקשר שלך יעבוד, אמון צריך להיות נוכח משני צידי המשוואה.
האם מערכת היחסים שלך סובלת ממה של בגידה כפולה? אולי הודת ששיקרת לבת הזוג שלך על העבר שלך בלבד שהם יסתובבו ויודו בבגידה. אם אתה רוצה שהקשר שלך יעבוד, אמון צריך להיות נוכח משני צידי המשוואה. לפני שתוכל להחזיר את האמון, כל אחד מכם צריך להיות כנה בשאלה האם אתם מעוניינים לעבוד למערכת היחסים. ברגע שברור שכל הידיים על הסיפון, אתה יכול להתקדם לקראת בניית אמון הדדי מחדש על ידי התחלה ביושר מוחלט וביישום אסטרטגיות לבניית אמון.
שיטה 1 מתוך 3: הערכה אם עליך להישאר
- 1זהה ושתף את פורצי העסקים שלך. אם שניכם ובן הזוג שלכם בגדתם באמון זה של זה, יש סיכוי שלא קיימת דיון על המו"מ שאיננו ניתן למשא ומתן. אלה התנהגויות שאתה מוצא כבלתי מקובלות בבואך מבן / בת הזוג שלך מכיוון שהן מפרות את הערכים ואתיקה שלך. שב אחד עם השני והבין מה שלך.
- קבל גיליונות נייר נפרדים. כל אחד מכם צריך להכין רשימה של דברים שלא תסבלו במערכת יחסים. לאחר שרכבתם את הרשימות שלכם, שתפו אותן בקול רם זו עם זו.
- משא ומתן שאינו ניתן למשא ומתן יכול להיות דרישות של מה בכך, כמו העדפה שבן / בת הזוג שלך ישמור על ניקיון המרחב שלהם על רקע חששות חמורים יותר כמו סירוב לצאת עם מישהו שמשתמש בסמים.
- אי נאמנות מתרחשת במערכות יחסים כאשר כל אחד מבני הזוג אינו מודע למשא ומתן של האחר. עכשיו כשאתה שוקל להתחיל מחדש, זה זמן טוב להניח את הכל על השולחן. פתיחות וכנות אחד עם השני היא דרך מצוינת להתחיל את התיקון של הבעיות כי שברו את האמון שלך מלכתחילה.
- 2העריכו האם תוכלו למלא זה את צרכיו של זה. לאחר ששמעת את פורצי הזוגיות של בן זוגך, שאל את עצמך האם אתה מסוגל לחייב את צרכיהם. ייתכן אפילו שתצטרך לקחת זמן בנפרד לפני שתמשיך הלאה עם הקשר כדי לשקול זאת באמת.
- מובן שאדם לא יהיה מוכן להתפשר על משא ומתן אלה. אז האם אתה מסוגל להיות בן הזוג שהם רוצים?
- בואו נדמיין שחברה שלכם אומרת שהיא ממש לא תסבול שותף גזעני. כתוצאה מכך, תוכל לשקול אם אתה מסוגל לדכא או להתגבר על עמדותיך הגדולות.
- 3התחייב מחדש למערכת היחסים. אם שני השותפים מכירים ומקבלים את המו"מ שאינו ניתן למשא ומתן של האחר, כעת עליך להתחייב למערכת היחסים. במובן מסוים, אתה נשבע להניח בצד את ההבדלים שלך ולהשקיע מאמץ לגרום לזוגיות שלך לעבוד.
- אתה יכול אפילו לערוך את טקס ההתחייבות שלך על ידי יציאה לדייט נחמד או רכישת עוגה ופיצוץ נרות. זה עשוי אפילו להרגיש משמעותי לכתוב כל אחד מהבגידות שלך על דף נייר. ואז לקרוע את הנייר לגזרים זעירים או להדליק אותו באש.
הקרבת הערכים שלך למען מערכת היחסים תסכן גם את היכולת שלך להחזיר את האמון. - 4עזוב את הקשר. אם לאחר דיון על פורעי העסקה שלך, אחד או שני השותפים מחליטים שהם לא יכולים לענות על הצרכים האלה, זה כנראה הזמן הטוב ביותר לקרוא לזה. אף אחד מכם לא צריך לוותר על יחסיכם שאינם ניתנים למשא ומתן. פעולה זו רק תביא לאומללות וטינה.
- הקרבת הערכים שלך למען מערכת היחסים תסכן גם את היכולת שלך להחזיר את האמון. אם אינך יכול לענות על צרכי בן / בת הזוג שלך, הסכים ללכת בדרכים נפרדות.
- נסו לתת תחילה מקום אחד לשני לפני שתחליטו לעזוב. מתן מקום אחד לשני עשוי לספק נקודת מבט אחרת ולעזור להבהיר האם באמת ניתן למשא ומתן על משא ומתן שלך.
שיטה 2 מתוך 3: בניית בסיס חדש של כנות
- 1הפסיקו מיד את ההתנהגויות שוברות האמון. זה נראה מובן מאליו, אך לאחר ששניכם מאשרים מחדש את מחויבותכם לקשר, כל הבגידות וכל מה שצריך להסתיים. הדרך היחידה שאתה יכול לבנות מחדש את האמון היא על ידי כינון מחדש של כנות. המשמעות היא שאם אחד מבני הזוג שיקר, עליהם להפסיק. אם אחד מבני הזוג בוגד, היחסים הבלתי חוקיים חייבים להסתיים.
- 2הוציאו הכל בשטח פתוח. בנוסף להפסקת ההתנהגויות פורצות האמון, זה יכול גם לעזור לנקות את הלוח לחלוטין. שקר ובגידה יכולים להיות מדרון חלקלק; אתה אומר שקר "לבן" אחד שהופך לתריסר גדולים יותר. צור בסיס אמון על ידי שיתוף כל מה שמנעת מבן / בת הזוג שלך.
- זה יכול להיות צעד קשה לנקוט, אך זה מדגים פגיעות משני הצדדים. על כל אחד מבני הזוג לסמוך על בן זוגו שיודה בכל מעשה עוול. בתורו, על השותף השני להיות אסיר תודה על הגילוי. יש לעשות זאת בצורה לא מאיימת ולא שיפוטית בכדי להיות יעילים. זוגות שיכולים לחלוק את מחשבותיהם האינטימיות ללא חשש מגמול, יכולים ליהנות ממערכות יחסים בריאות.
- לדוגמא, אשה עשויה לומר לבעל: "יקירי, אני מפנטז על גבר אחר מזה מספר שבועות. לא פעלתי לפי המחשבות האלה. ובכל זאת, אני מתבייש מאוד כי אני רק רוצה אותך. אני מקווה שאתה יכול לבוא לסלוח לי. "
- הקפידו לנהל את השיחה במרחב בטוח, כמו למשל במשרד המטפל, מכיוון שדברים מסוימים עשויים לעורר אתכם או את בן / בת הזוג שלכם וזה עלול להוביל לעימות רב יותר.
- 3סלחו לעצמכם וזה לזה. סליחה אינה תירוץ לבגידה או לשכוח שזה קרה. במקום זאת, זה פעולה של ביטול האשמה של בן / בת הזוג שלך כדי שתוכל להתקדם. מכיוון ששניכם שברו את האמון של זה, שניכם צריכים לסלוח. עם זאת, עליכם לסלוח לעצמכם על שבירתם את אמונו של בן / בת הזוג. שיטת REACH יכולה לעזור לך להשיג סליחה.
- אני קורא לפגוע. הרשו לעצמכם להכיר ולקבל את הבגידה במה שהיא. אל תמנע או תנסה להדחיק את המחשבות והרגשות.
- E mpathize עם העבריין. נסה להבין מדוע בן הזוג שלך בגד בך. (למשל "יכול להיות ששיקרת כי לעתים קרובות אני מאוד ביקורתית.")
- מתנת ltruistic של מחילה. התבונן בתקופה שבה אתה פוגע במישהו והם העניקו לך את מתנת הסליחה. ראה סליחה כמתנה המעניקה למעניק בשקט נפשי.
- C תשמיט את עצמך. הודיעו על סליחתכם לעצמכם, לשותף שלכם ולכל יקירכם אחר בגין דין וחשבון.
- H הישן על סליחה. כאשר זיכרונות מהבגידה צצים מחדש, הזכר לעצמך שבחרת לסלוח ולהרפות מכל מחשבות נקמה.
לפני שתוכל להחזיר את האמון, כל אחד מכם צריך להיות כנה בשאלה האם אתם מעוניינים לעבוד למערכת היחסים. - 4מסכים לעזוב את העבר בעבר. ברגע שכל אחד מכם הסכים לסלוח, הימנעו מלשטוף את מה שקרה. תחשוב על היום כעל היום הראשון לזוגיות שלך. כל מה שנמצא מעבר לאופק הוא מה שאתה מכין אותו.
- אחראי זה לזה על כך שלא העלו בגידות בעבר בוויכוחים עתידיים. להסכים לביטוי כמו "בואו להיצמד להווה, מתוקה" כשהעבר צץ.
שיטה 3 מתוך 3: ביצוע תרגילים לבניית אמונים
- 1השתדל לראות את הטוב שבבן זוגך. לעתים קרובות, מערכות היחסים מתחלפות בתור הגרוע ביותר מכיוון שאתה מסוגל רק לזהות את התקלות של בן / בת הזוג שלך. בזמן שאתה עובד לבנות מחדש את האמון, נסה לפנות את הערפל שהעיב על השקפתך. ספר את כל הסיבות הנפלאות שבחרת בשותף זה.
- אתגרו את עצמכם לראות את הטוב האחד בשני. שתף כל יום במשך שבוע שלושה דברים שאתה מעריץ על בן / בת הזוג שלך. לחלופין, הביע שמחה למשהו נחמד שבן הזוג שלך עשה.
- 2תרגלו תקשורת לא הגנתית. בגידה מתגנבת למערכת יחסים כאשר אחד מבני הזוג או שניהם לא מרגישים מוסמכים לתקשר. אתה אמור להיות מסוגל לחלוק את מחשבותיך, רגשותיך ודעותיך ללא צנזורה. שפר את הרגלי התקשורת שלך על ידי דיבורי אמירות "אני".
- הצהרות "אני" מקטינות את הסיכוי שבן הזוג שלך ייעלב מדבריך. הם מאפשרים לך לקחת בעלות על כל מחשבה או תחושה שיש לך. הצהרות אלה מתחילות בדרך כלל ב"אני מרגיש.
- למשל, אתה עלול לחזור הביתה ממסיבה ולהגיד, "הרגשתי שהתעלמתי ממסיבת יום ההולדת. הרגשתי שאתה מדבר עם כולם חוץ ממני." זה הרבה פחות מאשים מאשר לומר "התעלמת ממני במסיבה!"
- 3תהיה מציאותי. לפעמים, זה כואב כשבן הזוג שלך מתנקש בנקודה חלשה. אולי אתה רגיש כלפי המשפחה שלך ובן הזוג שלך מעיר הערה חסרת טאקט. אתה חושב "איזה טמבל!" או "האם היא ביקרה אותי בכוונה?" על מנת לבנות מחדש את אמונך, עליך להוריד את עוצמת הקול בהגנה זו ולהתחיל להעניק לבן הזוג את היתרון של הספק.
- אם תתקוף את כל מה שבן הזוג שלך אומר, הם יתחילו לצנזר את דבריהם סביבך. זה המדרון החלקלק לפני ששקר ובגידה נכנסים לתמונה מחדש.
- חוץ מזה, כנראה שלבן / בת הזוג שלך יש את האינטרסים שלך. אל תצפו שכל מה שיוצא להם מהפה יהיה מסובב בזהב. החזיקו את עצמכם ואת בן / בת הזוג בסטנדרטים מציאותיים והיחסים שלכם ישגשגו.
אם שני השותפים מכירים ומקבלים את המו"מ שאינו ניתן למשא ומתן של האחר, כעת עליך להתחייב למערכת היחסים. - 4תרגול הקשבה פעילה. כאשר אתה ובן זוגך מתחילים לתקשר באופן פתוח יותר וקבוע יותר, זה יכול לעזור לחדד את כישורי ההקשבה שלך. להקשיב לבן הזוג שלך כשהם מדברים זו דרך נהדרת להראות שאתה מכבד אותם וזוכה באמונם.
- כשבן הזוג שלך מדבר, תן להם את מלוא תשומת הלב שלך. הסר הסחות דעת כמו טלפונים סלולריים וטלוויזיות. חכו לקיים דיונים רציניים כשהילדים עסוקים או ישנים. צור קשר עין תכוף. והניחו את הידיים והרגליים לצדדים עם יציבה נינוחה. חייכו או הנהנו לפי הצורך.
- כשבן / בת הזוג שלך מסיים לדבר, פרפרזה על הדברים שהם אמרו כדי להיות בטוחים שאתה מצליח. אתה יכול לומר, "זה נשמע שאתה אומר..." או משהו דומה. זה מאשר שאתה מאזין וגורם לבן הזוג שלך להרגיש מאומת טוב יותר מאשר אם מיהרת להציע תגובה.
- 5ראו מטפל זוגי. בגידה הדדית יכולה לגבות מחיר ממערכת יחסים. אם אתה ובן הזוג שלך מתקשים להחזיר את האמון, פנה למטפל זוגי מקצועי. מטפל יכול לעזור לך להבהיר את יעדי היחסים שלך ולהגות אסטרטגיות מעשיות לשיפור כנות ותקשורת.
קרא גם: איך לעבור תקופות קשות?
קרא גם:
כתב ויתור רפואי תוכן מאמר זה אינו מיועד להוות תחליף לייעוץ רפואי מקצועי, בדיקה, אבחון או טיפול. עליך לפנות תמיד לרופא שלך או לאיש מקצוע רפואי מוסמך אחר לפני תחילת, שינוי או הפסקת טיפול רפואי כלשהו.
