איך להתמודד עם בעל תוקפני פסיבי?
הדרך הטובה ביותר להתמודד עם בעל תוקפני פסיבי היא להיות אסרטיבי, מבלי להחמיר את הסכסוך, על ידי סירוב לתת לאגרסיביות הפסיבית שלו להרגיז אותך. במקום לשחק את המשחק שלו, קחו נשימה עמוקה ונסו להציג את הנושא כבעיה לפתור יחד. לדוגמה, אם הוא מאחר באופן כרוני, אמור משהו כמו: "מה לדעתך יעזור להבטיח שנגיע למקומות בזמן?". אם הוא מסובב את האמת כדי להימלט מהאשמה או מתנהג בביטול, הסביר שזה מתסכל עבורך כשהוא לא מתקשר ושאל אם הוא יכול לחלוק איתך את רגשותיו הכנים במקום זאת. לקבלת עצות נוספות ממחברנו, כמו כיצד לשפר את התקשורת הזוגית, המשך לקרוא.
הדרך הטובה ביותר להתמודד עם בעל תוקפני פסיבי היא להיות אסרטיבי, מבלי להחמיר את הסכסוך, על ידי סירוב לתת לאגרסיביות הפסיבית שלו להרגיז אותך.
זה יכול להיות ממש קשה לפתור בעיות ולעבוד על חילוקי דעות כאשר נתקלים באגרסיביות פסיבית מצד בעלך. אמנם קל לזהות את הכעס של מישהו כשהוא מתפוצץ, אך קשה יותר לזהות התנהגות אגרסיבית פסיבית, וייתכן שקשה להבין זאת כאשר האדם מכחיש את הפעולות. למרות שאתה עלול להרגיש שאין לך כוח לשנות דברים, הישאר רגוע וזכור שיש לך כוח באותה מידה בדיוק במערכת היחסים כמו שיש לבעלך.
חלק 1 מתוך 3: חקר התנהגות אגרסיבית פסיבית
- 1זהה התנהגות אגרסיבית פסיבית. חשוב לזהות ולהבין התנהגות אגרסיבית פסיבית ולא להגיע למסקנות לגבי התנהגות בעלך. הפירוש הגדול ביותר להתנהגות אגרסיבית פסיבית הוא חוסר התאמה בין מעשיו והתנהגויותיו של מישהו, במיוחד סביב כעס, ואפשר לחשוב על אגרסיביות פסיבית כדרך סמויה להפגנת כעס. הבנת ההתנהגות יכולה להיות מועילה בזיהוי מה עומד בבסיס דבריו או מעשיו של בעלך, וכיצד תוכל להגיב למה שעומד בבסיס התוקפנות הפסיבית, ולא רק להגיב להתנהגות.
- אגרסיביות פסיבית שונה מהתגוננות או איחור מדי פעם. התנהגות אגרסיבית פסיבית היא תכליתית קרובות הופכת לדפוס.
- קל להישאב לסוג זה של אינטראקציה, ואז להרגיש שהואשם או אשם כשזה יכול להיות טקטיקה של מניפולציה.
- 2חפש הכחשה. מי שהוא תוקפני פסיבי מסרב לקחת אחריות על התנהגותו. בעלך עשוי לשקר או להאשים אותך בחצאית תוך שהוא מכיר בכך שהוא פגע בך (או במישהו אחר). שיטות כמו רציונליזציה, תירוצים ומזעור עשויות להיות דרכים לשלול את התנהגותו או את ההשפעה שיש למעשיו.
- בעלך עשוי "לשכוח" לקחת את הניקוי היבש, או לומר שלא הזכרת לו להביא את הילדים לאחר הלימודים.
- הוא עשוי להעמיד פנים שהוא לא עשה משהו כשיש ראיות ברורות לכך שהוא עשה.
- 3צפו בו משחק את הקורבן. איכשהו, לא משנה מה, הוא מוצא דרך להפוך הכל לאשמתך ולא שלו. הוא עלול להאשים אותך בכעסו וגורם לו להתפוצץ או להכות אותך. הוא מוצא דרכים להתחמק מאחריות ולהאשים בפגיעה באנשים אחרים.
- האם בעלך מוצא דרכים לסובב את האמת כדי להימלט מאשמה? האם אתה מוצא אותו מאשים אותך כל הזמן בדברים שמשתבשים, גם אם לא היה לך שום קשר אליהם?
בעלך עלול להתחיל להיות תוקפני פסיבי בעדינות מבלי שהוא בכלל שם לב לכך. - 4להבין ניכוי. במקום לבטא את הרצונות והצרכים שלו, הוא עלול ללכת באמצע הוויכוח, להפסיק לדבר איתך או לנסות לשים סוף לדיון באומרו: "למה בכלל שאטרח להגיב? אתה תמיד צודק." הוא יכול גם למנוע דברים כמו כסף, מין או פריטים אחרים כדרך להחזיק בכוח.
- אם בעלך מוסר דברים שהם שלך או זורק דברים שחשובים לך, זו גם סוג של הלנת.
- האם בעלך מנסה להפעיל עליך כוח על ידי מניעת רגשות? מה עם הלנת דברים?
- 5זיהוי איחור כרוני. איחור כרוני יכול להיות דרך להביע אגרסיביות פסיבית. זו דרך לומר "זה לא חשוב לי" או "מה שאני עושה חשוב יותר ממה שתכננת."
- האם אתה מוצא את עצמך מחכה לעתים קרובות שבעלך יירד מהמחשב או יכבה את הטלוויזיה כשיש לך משהו מתוכנן? האם הוא מתרץ על כך שהוא נתפס בעבודה או מאשים את התנועה, לא פעם?
- 6לפקוח עין על חוסר יכולת. ביצוע מטלות או מטלות בחצי לב יכול להיות סוג של אגרסיביות פסיבית. הוא עלול להתמהמה בביצוע משימות, ואז להשקיע מאמץ מינימלי כדי שתצטרך לעשות זאת בשבילו אחר כך. ביצוע משימות בדרך זו עשויה להיות דרכו לומר, "לא אכפת לי מזה (או ממך), ואבהיר את זה ברור על ידי כך שאני לא עושה עבודה טובה."
- האם לעיתים קרובות בעלך אינו מסיים משימות, מוצא דרכים לדחות אותן או מתרץ מדוע נעשו גרועות?
חלק 2 מתוך 3: תגובה להתנהגות אגרסיבית פסיבית
- 1שימו לב לסימני האזהרה. בעלך עלול להתחיל להיות תוקפני פסיבי בעדינות מבלי שהוא בכלל שם לב לכך. החוכמה היא לאסוף את ההתנהגויות לפני שהדברים יוצאים משליטה. יתכן שתבחין בו מחליק באחריותו כל כך מעט, מתמהמה יותר מהרגיל, או מוצא תירוצים לדברים.
- כאשר אתה מבחין בסימנים אלה, אתה יכול להתנתק מהסכסוך לפני שתופיע תוקפנות פסיבית גלויה יותר.
- 2הימנע מהסלמת הסכסוך. בעוד שהתגובה הראשונה שלך עשויה להיות לנדנד אליו או להתפוצץ עליו בגלל התנהגותו, התנגד לדחף לעשות זאת. אתה עלול להפוך לתפקיד הורה, שלא יתאים לך או לבעלך. לא סביר שאתה רוצה להורות לבעלך, ולא סביר שהוא רוצה להיות ממוקם בתפקיד הילד בנישואיך.
- אם אתה מרגיש שאתה עומד להגיב, עצור את עצמך וקח רגע. חשבו על הדרך בה אתם מרגישים ואילו מחשבות עוברות בראשכם. נשמו עמוק לפני שתגידו משהו.
חשוב לזהות ולהבין התנהגות אגרסיבית פסיבית ולא להגיע למסקנות לגבי התנהגות בעלך. - 3היה אסרטיבי. אל תשחק את המשחק שלו. אם תתחיל באגרסיביות פסיבית, אז תמשיך במעגל ההתנהגות עד ששניכם לא מאושרים לחלוטין. במקום זאת, גש אליו באומרו: "יש לנו בעיה שאנחנו צריכים לעבוד עליה."
- אם הוא מאחר כרונית, אמור, "יש לנו קושי לצאת מהבית בזמן שיש לנו מקומות להיות. מה לדעתך יעזור להבטיח שנקבל מקומות בזמן?"
- 4עמדו איתנים. אולי הקווים שלו עבדו בעבר בהאשמתך או בקבלת האשמה, אבל שם לזה סוף. אל תתנו לטקטיקות האלה לעבוד עליכם יותר. אם הוא אומר, "אני לא כועס" אבל ברור שהוא, בקש ממנו להיות כנה איתך ולשתף איך הוא מרגיש. אם הוא אומר "רק התלוצצתי", דאג שתתקשר כי בדיחות מסוג זה אינן מכבדות ואינן מוערכות.
- אם הוא אומר, "למה אתה כל כך כועס?" לתקשר בצורה ברורה שהתנהגותו מרגיזה. "כשאתה לא מתקשר איתי, זה ממש מתסכל. הייתי רוצה לדעת מה קורה שמרגיש לך מאתגר."
חלק 3 מתוך 3: שיפור התקשורת הזוגית
- 1ציין בבירור את הצרכים או הבקשות שלך. במקום לעלות על העניין שלו, הקפידו על צרכיכם וציפיותיכם. אל תניח הנחות לגבי הציפיות שלך. אם אתה מבקש ממנו לעשות משהו, ודא שאתה מבהיר מה צריך לעשות ולמתי זה צריך להסתיים.
- הרגל לרשום דברים שצריך לעשות. אל תשאיר שום מקום לעמימות. ככל שאתה ברור יותר, כך הוא צפוי למצוא את חדר ההתנועעות פחות.
- 2אל תאשים אותו או תבייש אותו. האשמה ובושה לבעלך לא תביא אותך לשום מקום שתרצה להיות. לכן, עצור את ההאשמות ובמקום זאת, תן לו לדעת מה אתה מרגיש. ספר לו מה מפריע לך, כיצד זה משפיע עליך (ועל מערכת היחסים) ולמה תרצה לעבוד.
- במקום לומר "אני ממש שונא את זה כשאתה לא עושה את המטלות שאני מבקש ממך לעשות, אני לא מאמין שאתה כל כך עצלן" תגיד "זה ממש מפריע לי שאני מרגיש שאני לא יכול לסמוך עליך לעשות מטלות. זה מחזיר דברים לבית וגורם לי להרגיש לחוצה. האם נוכל למצוא דרך לעבוד יחד ולוודא שדברים ייעשו בבית? "
- 3להכיר בכך שהוא כנראה מרגיש טינה או כעס. סביר להניח שבעלך מרגיש ממורמר או כועס ולא מרגיש שהוא יכול להשמיע את דאגתו. הרבה יותר קל להפוך את זה לבעיה של מישהו אחר במקום לבעיה שלו. יתכן שהוא מתכוון לגרום לך להתפוצץ מכעס כך שאשמה יותר תיפול עליך מאשר עליו. זיהוי דפוס זה והחליט אם ברצונך לעסוק בו או לא.
- כששניכם רגועים, ערכו דיון אמיתי על הרגשות שלכם. דברו על מה שיש ולא עובד בשבילכם, בשבילו, ובשבילכם כזוג נשוי. מצא דרכים להביע טינה או כעס משלך ולעודד אותו לעשות זאת.
אם אתה מתקשה לחלוק חמלה עם בעלך האגרסיבי הפסיבי ולגלות שהקרבות ממשיכים להסלים, שקול להגיש עזרה ממטפל. - 4הקשיבו זה לזה. השקיעו זמן איכות בכל שבוע בהאזנה אחד לשני, אמפתיה ותמכו זה בזה. אלו מיומנויות שייתכן שיהיה צורך לבנות אותן, כך שאולי אינך מומחה עדיין, אלא השתדל לעשות זאת. הראה לבעלך שהוא יכול להיות בעל ביטוי רגשי סביבך ושתתמוך בו. ותאפשר לו לקחת את התפקיד הזה גם בשבילך.
- התאמן בהקשבה פעילה על ידי חזרה או סיכום של דברי בעלך. "אני שומע אותך אומר שהיה לך יום קשה, והייתי מעדיף שלא לדבר על פיננסים הלילה. זה נכון?"
- כאשר בעלך כולל תכנים רגשיים, הזדהות עם הרגש. "אני יכול לראות שאתה מתוסכל" או "וואו, זה נשמע ממש מלחיץ, גם אני הייתי מרגיש מוצף " הם דרכים לתקשר שאתה מבין את הרגש.
- 5חפש תמיכה. אם אתה מתקשה לחלוק חמלה עם בעלך האגרסיבי הפסיבי ולגלות שהקרבות ממשיכים להסלים, שקול להגיש עזרה ממטפל. אתה יכול לראות מטפל בנישואין או מטפל פרטני. טיפול יכול להועיל בשינוי התנהגות לקויה, לשפר את התקשורת ולהפחית את ההימנעות הרגשית
- זכור שאתה לא יכול לשנות את בעלך, עם זאת, אתה יכול לשנות את האופן שבו אתה מגיב אליו. מטפל יכול לעזור לך לעבוד להגיב אחרת, גם אם בעלך לעולם לא ישתנה.
קרא גם: איך לחגוג את היותך נסטר ריק?
שאלות ותשובות
- לבעלי יש דמנציה. איך אוכל להרגיע אותו כשהוא מבולבל, תוקפני ומנסה להכות אותי ולשבור את הידיים?העדיפות הראשונה שלך היא להיות בטוח פיזית. אם לא ניתן להבטיח זאת עם בעלך המתגורר בבית, עליו לעבור לבית אבות. לחלופין, תוכל לארגן טיפול חי, כלומר מישהו שחי איתך כדי לעזור ברגעים אלה. זה יכול להיות אחות או מטפלת מקצועית אחרת, אבל גם קרובת משפחה. אין זה נדיר שנכד יחיה איתך כצעד ראשון לעבר עצמאות.
- מדוע באחריותה של האישה להתמודד? למרות שזה פסיבי זה עדיין פוגעני ופוגע.זו לא בהכרח האחריות שלה, ואתה צודק, התנהגויות אלה יכולות להיות פוגעניות ועל כל אישה היא להחליט אם עליה להישאר במערכת יחסים שבה התנהגות תוקפנית פסיבית היא בעיה.
- מה אשה עושה כשהמתעלל הרס את ביתה ואין לה מקום לגור בו? הוא משלם עבור מוטל כרגע, אך מסרב לקנות בית חדש או לתקן את הבית הקיים.זה עניין של המשטרה ובתי המשפט. אם הוא גרם נזק, הרי שהוא אחראי לעלויות התיקונים. האם המשטרה תגיע, תגיש דו"ח רשמי על הנזקים, תביא אותו לבית משפט, תביא אותו להרשעה. אם הוא לא משלם, ניתן בצו בית משפט לתפוס את הכנסותיו עד לתשלום הנזק במלואו.
- אני נשוי 54 שנים לבעל מסוג זה, אותו אני אוהב. אחת לשנתיים הוא מתחיל התנהגות חדשה. הגרוע ביותר הוא הטיפול השקט, ספרתי אותו והוא יכול להימשך עד 42 יום. אני רוצה לעזוב.אם תרצה, תוכל לנהל איתו שיחה אחת על אחת ולומר לו שאתה נבון מהטיפול השקט ודרכים מניפולטיביות אחרות להתפתל מתוך דיונים בריאים הדורשים סכסוך ופשרים ברמה קלה ושהוא שלו התנהגות פשוט לא מספיק טובה. סביר להניח שהוא ימציא כמה תירוצים או לא יגיד כלום ופשוט יבהה בך. לא משנה מה זה, אז אמור לו שאתה עוזב ורוצה שיהיה לך קצת זמן בנפרד כדי לעבוד על עצמך לשם שינוי. הקפד לארגן זאת לפני שאתה אומר לו, ארוז את התיקים שלך, הוזמן מקום וגז במיכל, ואז פשוט לך. אתה יכול להתקשר אליו מאוחר יותר כשתדע מה אתה רוצה.
- מה אני עושה כשבעל שלי מבולגן, שוב ושוב משאיר כלים מלוכלכים עם אוכל על השולחן או את הדברים שלו בכל מקום, גם אחרי שנאמר לו לזכור את זה? הוא מתרחק או מזלזל.נסה לדבר איתו שוב. אם הוא מתחיל להיות מזלזל, הניח את כף הרגל שלך ואמר שנמאס לך להרים אחריו ושאתה צריך שהוא יתמודד עם הבלגנים שלו. אם הוא לא מקשיב, דבר על שהייה במקום אחר למשך לילה או שניים, זה יגרום לו לחשוב מה עשה לא בסדר.
- בעלי מובטל כבר 3 שנים ולא מקבל עבודה. לוקח לו נצח להגיש מועמדות לתפקידים ותמיד יש לו תירוצים. איך אני מעודד אותו, שכן השתמשנו כמעט בכל החסכונות שלנו!ספר לו את כל היתרונות שיש בנוחיות והנאה ברגע שהוא מקבל את העבודה. אשה אומללה חיים אומללים, אולי תרצה להזכיר לו את זה. שמור גם על עצמך, מכיוון שעבודת הרגש הזו גובה ממך מיסים, במיוחד אם אתה המפרנס היחיד, כמו גם עוזר בית, טבח וכו '. זה יכול להיות גם זמן לדיבורים קשים על העתיד, כולל צמצום הבית, קבלת מכונית זולה יותר, לאכול בחוץ לעתים רחוקות וכו '. שאל גם אותו מה בכוונתו אם למישהו מכם יש בעיה בריאותית; אתה לא יכול לשלם על כך יש מאין.
- האם להיות אגרסיבי פסיבי הוא גישה שנבחרה בכוונה, התנהגות נלמדת או תכונת אישיות?כולן שלושתן. יש גברים שיהיו אגרסיביים פסיביים רק בגלל שהם מרגישים שהם אגרסיביים פסיביים, חלקם אולי לא מתכוונים להיות אגרסיביים פסיביים וזה יכול להיות בגלל מחלת נפש בסיסית כמו PTSD וכו ', וחלקם עשויים להיוולד עם תכונה אישיותית זו, וזה מצער. אם לא נולד עם זה, מדובר בגידול בסביבה משפחתית שנמנעת מסכסוך בה לא היה מסוגל להביע את רגשותיו בגלוי. זה עשוי לעזור להשתתף בשיעורי ניהול כעסים או לראות יועץ, ואם כן, זה עלול להתחיל להשתפר וייתכן שתראה תוצאות חיוביות. זה פשוט להגיע עם איש מקצוע זה מה שקשה.
- איך אני מגיב כשבעלי תמיד "מתבדח" בצורה פסיבית-אגרסיבית? הוא אומר דברים ממש פוגעים; כשאני מגיב הוא אומר, "אתה לא יכול לקחת בדיחה!" ונהיה שקט ומצב רוח.הוא עושה לך מניפולציה. הוא נהיה שקט ומצב רוח כאשר אתה קורא לו בצדק על התנהגותו הגרועה כך שאתה נראה כמו זה שעשה משהו לא בסדר. אל תיפול על זה. אמור לו ישירות שהוא צריך להפסיק לומר לך את הדברים האלה (היה ספציפי). אם הוא אומר את עניין הבדיחה, אמור לו שאתה לא מוצא את זה מצחיק ושאתה נותן לו הזדמנות להראות שהוא מספיק דואג לך לקחת את הרגשות שלך ברצינות. אם ההתנהגות נמשכת, פנה לייעוץ זוגי או התגרש.
תגובות (4)
- עזר לי להבין שאני לא זה שמשוגע.
- קריאת מאמר זה גרמה לי להבין שזה מצב אמיתי ושאני לא לבד בזה. אני מרגיש הרבה יותר טוב רק לדעת את זה. תודה.
- מועיל לראות שיש דרכים להתמודד עם זה.
- אני גבר, מנסה להתייעץ עם חברה נשית שנתקלה בבעיה זו. הייתי מציע לה ליישם את הטקטיקות של מאמר זה. אני מעריך את כותב המאמר הזה.
קרא גם:
כתב ויתור רפואי תוכן מאמר זה אינו מיועד להוות תחליף לייעוץ רפואי מקצועי, בדיקה, אבחון או טיפול. עליך לפנות תמיד לרופא שלך או לאיש מקצוע רפואי מוסמך אחר לפני תחילת, שינוי או הפסקת טיפול רפואי כלשהו.
