כיצד להחלים מתסמונת הקן הריק?

היכונו לקראת העזיבה. אם אתם מצפים שילדיכם יעזבו בשנה הבאה, קחו את הזמן לבדוק שהם מודעים כיצד לעשות את הדברים הבסיסיים לטיפול בעצמם בלבד. וודאו שהם יודעים לכבס את הבגדים, לבשל לעצמם, להתמודד עם סכסוכי שכנים, לאזן פנקס צ'קים, לנהל משא ומתן לקבלת מבצעים טובים בקניית דברים, ולדעת להעריך את ערך הכסף. בעוד שחלק מהדברים האלה ישתפרו עם התרגול, חשוב לדבר ולהראות כיצד לעשות חלק מהיסודות כדי שלא יישארו לגמרי נסחפים. שימוש באתר כיצד לבצע מדריך להסברים על משימות ביתיות וסוגיות אורח חיים יכול להועיל במידת הצורך.

• אם אינך יודע שילדיך עוזבים עד הרגע האחרון, אל תיבהל. קבל שזה קורה והתלהב עבורם והציע את התמיכה שלך בכל עת שיידרש. עדיף שילדיך יידעו שאתה תומך בהם, אוהב אותם ומוכן להיות להם לעזר מאשר לראות אותך מתלהם ודואג.

הזז הצידה את המחשבות האימתניות. גם לכם וגם לילדיכם יהיה טוב יותר אם תתייחסו לזה כהרפתקה גדולה. ילדיכם ירגישו מגוון רגשות, מבהלה ועד לירח על חוויותיהם הקרובות. לילדים שנבהלים מהסיכוי לעזוב, חשוב להרגיע אותם בכך שהם אומרים להם שהלא נודע יותר גרוע מהמציאות. עזור להם להבין שברגע שהם נכנסים לשגרה החדשה שלהם, זה יהיה מוכר, מהנה ומוצלח.

• תן לילדים שלך לדעת שהבית שלך הוא הבסיס הקבוע שלהם, בכל פעם שהם צריכים או רוצים לחזור הביתה. זה מספק גם לך וגם לילדיך תחושת ביטחון מאוד בטוחה.
• אם הילדים שלך אומללים בפעם הראשונה שהם נעדרים, אל תהיה מרוצה בסתר מכך. הם יצטרכו לעבוד על הרגשות האלה בזמן שהם מתרגלים לסידורים החדשים, והם יזדקקו לתמיכה הפעילה שלך בכך, ולא למשאלה סודית שהם יחזרו בריצה חזרה הביתה. פירוש הדבר שלא להציע באופן פעיל לחזור הביתה כאופציה ולא למיין את כל הדברים עבורם - לתת להם ללמוד לעשות דברים לבד, כולל משימות ניהול ומשא ומתן. הם יעשו טעויות אבל באותה מידה, הם ילמדו בצורה הטובה ביותר ככה.

חקור את הדרכים שאתה מתכוון לשמור על קשר עם ילדיך. אתה תרגיש תחושה של בדידות וריקנות כשהם נעלמים כי אתה לא יכול פשוט להסתובב ולספר להם את הדברים כמו שתמיד היית עושה. שמירה על קשר מתמיד היא חיונית לשמירה על תחושת הביחד המשפחתי ועל מנת לעמוד בקצב החדשות. חלק מהשיטות שאתה יכול לשקול כוללות:

• וודאו שיש להם טלפון נייד הגון שיכול להתחבר לרשתות בקלות ויחזיק מעמד השנה. אם היה להם טלפון נייד מזה זמן מה, ייתכן שתצטרך לשדרג או לפחות לשדרג את הסוללה שלו. קנו דקות טלפון משולמות מראש כדי שלא יצטרכו להיות מודאגים מעלות השיחה אליכם.
• קבעו זמן קריאה שבועי. למרות שאתה עלול להרגיש פיתוי להתקשר לעיתים קרובות יותר מכך, זה יהפוך לנטל אלא אם כן הם יבחרו לעשות זאת, אז נסה לא לצפות מהם ליותר מדי. היו רגישים לצורך שלהם לגדול ולהיות אדם מבוגר משלהם.
• השתמש בדוא"ל או בהודעות טקסט עבור כל הדברים שביניהם אתה רוצה לשתף. אלה מדיומים נהדרים כי אתה יכול לומר דברים בלי להיות רגשי יתר על המידה. שים לב ככל שעובר הזמן, אולם ייתכן כי בנך או בתך לא ישיבו בתשובה כמו בתחילה. זה חלק מההתיישבות שלהם ופיתוח קבוצה חדשה של מערכות יחסים וכו ', וזה לא אומר שהם הפסיקו לדאוג.

הבן מהי תסמונת הקן הריקה, כדי שתוכל לזהות את הסימפטומים במצבך האישי. תסמונת הקן הריק היא מצב פסיכולוגי הפוגע בעיקר בנשים, ויוצר צער כאשר אחד או יותר מהילדים עוזבים את הבית. לרוב זה קורה כאשר ילדים עוזבים לבית הספר, המכללה או האוניברסיטה (בדרך כלל בסוף הקיץ והסתיו), או כאשר ילדים מתחתנים ועוזבים את הבית לגור עם בן / בת הזוג שלהם. תסמונת הקן הריק עולה במקביל לאירועים מרכזיים אחרים בחיים, כמו גיל המעבר, מחלה או פרישה. זה משפיע על נשים במיוחד משום שאמהות נתפסת כתפקיד עיקרי עבור אמהות עובדות וגם בבית, ותפקיד אליו נשים מתמסרות כאחריות עיקרית למשך 20 שנה בממוצע. ילד שעוזב יכול לזרז תחושת יתירות, מלווה בתחושה אבודה, לא ראויה ולא בטוחים לגבי העתיד. תחושת עצבות ובכי מעט היא תגובה נורמלית ובריאה שניתן לצפות מכל הורה; אחרי הכל, זה שינוי גדול. זה הופך לבעיה כשיש לך רגשות העומדים בדרכי חייך, כמו לחשוב שהחיים שלך כבר לא שווים, אתה לא מסוגל להפסיק לבכות באופן מוגזם, ואינך מסוגל לחדש חיים נורמליים של לראות חברים, לצאת לדרך, או לחדש כמה פעילויות שיחזירו אותך לתנופת הדברים.

• פסיכולוגים סבורים כי המעבר מלהיות אמא מעורבת באופן פעיל לאישה עצמאית אורך שוב בין 18 חודשים לשנתיים. פירוש הדבר שחיוני לתת לעצמך את הזמן להתאבל, לעבוד באובדן ולבנות מחדש את חייך. היה עדין על עצמך ועל הציפיות שיש לך.

קבל תמיכה. אם אתה מגלה שאתה באמת לא מתמודד ומרגיש תחושה עמוקה של ריקנות, עצב, או חוסר יכולת להחזיר את חייך למסלולם לאחר שהילדים עוזבים, חשוב לקבל עזרה. יתכן שאתה סובל מדיכאון או ממחלה פסיכולוגית דומה המונעת ממך ליהנות מהחיים במלואם. שוחח עם איש מקצוע. טיפול קוגניטיבי או סוגים דומים של טיפול המאפשרים לך לדבר על הבעיות שלך עשויים לעבוד טוב. לחלופין, ייתכן שתזדקק לאוזן קשבת ואישור שמה שעובר עליך אמיתי, יש משמעות ועם הזמן יעבור.

• הכירו בצערכם. לא משנה מה אנשים אחרים חושבים או אומרים על להמשיך עם זה. צער לא מוכר יכרסם בך אם אתה לא מתמודד איתו ויתן לעצמך להתרגז לזמן מה. אפשר לצער לעבוד דרך המערכת שלך.
• טפל בעצמך. בזמן שאתה עובר את מצוקת הצער, אל תזניח את עצמך. עשו עיסוי קבוע, לכו לסרט מדי פעם, קנו קופסת שוקולד יקרה אהובה עליכם וכו 'כל העצב וללא רגעים משמחים הוא מתכון להמשך בלוז.
• שקול לקיים טקס "שחרור". קיום טקס בו אתם "מרפים" מילדיכם כשהם הופכים למבוגרים ומשחררים את התפקיד ההורי הפעיל, יכולה להיות דרך חשובה וקרטטית לעזור לכם להמשיך הלאה. כמה מההצעות כוללות: להפליג עששית ובה נר במורד נחל, לשתול עץ, לארד משהו מיוחד של ילדך, לערוך טקס המשקף את אמונתך וכו '.
• שוחח עם בן / בת הזוג שלך על הרגשות שלך. יתכן שהוא או היא מרגישים רגשות דומים ויהנו מהסיכוי לדבר על כך. לחלופין, הם עשויים פשוט להקשיב ולהודות במה שעובר עליך, שהוא מקור חשוב לקבלה עבורך.
• שקול לנהל יומן כדי לתעד את המסע שלך. תפילה או מדיטציה עשויים גם הם לעזור.

התחל לחפש את הצרכים שלך. ברגע שתהיה מרוצה מכך שהנחת את ילדך בדרך הנכונה, העיסוק יתפוגג ותתחיל להבחין בשינוי הגדול בחייך. הדרך בה אתה בוחר לתפוס את השינוי הזה תצבע את רגשותיך ותתקרב אליו - אם אתה רואה בכך חור פעור, תרגיש אומלל הרבה יותר מאשר אם תבחר לראות בו הזדמנות להחיות חלק משלך אינטרסים ועיסוקים.

• הימנע מיצירת מקדש מחדר השינה של ילדך. אם הם לא ניקו את זה לפני שעזבו, זרקו כמה מהרגשות שלכם להסיר את כל האשפה הזאת! הסר חלק מהבלאגן, אך שים בזהירות את המזכרות של ילדך באחסון בטוח.
• רשמו את כל הדברים שהבטחתם לעצמכם שתספיקו לעשות יום אחד. זה הזמן להתחיל לעשות אותם. הצמד את הרשימה במקום כלשהו ברור והתחל לעבוד דרכה.
• לבנות חברות חדשה או להחיות חברות שנפוגו. חברים הם חלק חשוב במעבר שלך מהורה במשרה מלאה לאדם-בבית-בלי ילדים. צא לשם ופגוש אנשים חדשים. יהיו גם אחרים מקננים ריקים כמוך שמחפשים חברות. וחברים יכולים להוכיח גם מקור שימושי למידע על תחביבים, פעילויות ופתיחות עבודה.
• התחל תחביב או עניין חדש. או להחיות אחד ישן שאפשר לך לחלוף בעת גידול ילדים. כל דבר החל מציור, צילום, עבודות עץ, לצניחה חופשית וטיולים!
• חזור לבית הספר או לאוניברסיטה. בחר קורס שאתה מרגיש מהדהד איתך בשלב זה של החיים. בדוק אם זה מסלול חדש לגמרי שאתה יוצא אליו, או שמא זה כדי לשדרג את הכישורים הקיימים שלך. כך או כך זה טוב.
• התחל מחדש בקריירה - או המשך לאן שהפסקת או התחל קריירה חדשה. תבין שלמרות שאתה "חלוד", יש לך את היתרון של ניסיון, אז אחרי קצת למידה ראשונית מחדש, תהיה לך התחלה מהירה הרבה יותר מאשר כשהיית טרי בלימודים או במכללה.
• שקול להתנדב. אם אתה עדיין לא ממש מוכן לחזור לעבודה, התנדבות במקומות עבודה פוטנציאליים יכולה להיות דרך טובה לעבור חזרה לכוח העבודה בקצב שמתאים לך. זה גם נותן לך את ההזדמנות לנסות דברים כדי לראות אם אתה אוהב אותם או לא.
• נסה להשתתף בארגוני צדקה. לעשות משהו חיובי בזמנך הפנוי יכול להיות מספק מאוד.

גלה מחדש את אהבת חייך. אלא אם כן אתה הורה בודד / יחיד, תישאר עם בן / בת הזוג או בן / בת הזוג. וזאת יכולה להיות תקופה קשה אם תגלה שיש בעיה במערכת היחסים שלך שלא התמודדת איתם מכיוון שהילדים מסביב עזרו לבסס את מערכת היחסים בין בני הזוג. לחלופין, יכול להיות פשוט מקרה שאחרי שהייתם הורים כל כך הרבה זמן, שכחתם להיות אוהבים. זה הזמן לדבר בכנות ובפתיחות על כיוון מערכת היחסים שלכם יחד ולהחליט מה יקרה אחר כך.

• אם ילדיכם היו כוח הקשר היחיד בנישואיכם, יתכן ובן הזוג שלכם יצטרכו לעבוד על מערכת היחסים שלכם בכדי לשחזר את מה שנזנח בין שניכם, במיוחד אם אתם מרגישים כי מערכת היחסים שלכם כעת מיותרת. פנה לייעוץ זוגי אם אתה מרגיש שזה יסייע למעבר חזרה להיות שוב לבד ביחד.
• קבלה שמדובר בתקופה קשה של מעבר יכולה לאפשר לשניכם לסלוח שוב על חוסר הוודאות והבלאגן שבצמיחה משותפת כזוג בלי ילדים.
• זה יכול לעזור אם אתה מפתח את הלך הרוח שאתה מצפה שבן הזוג או בן / בת הזוג שלך ישתנו לפחות מעט. אחרי הכל, שניכם הזדקנתם הרבה מאז שנפגשתם ועברתם חוויות רבות ושונות בתקופת גידול ילדיכם, חוויות שכנראה אף אחד מכם לא העלה על דעתו כאשר התאהבתם לראשונה. ככל שהזמן עובר, אנשים רבים מתבהרים יותר מה הם עושים ולא אוהבים, מה הם מאמינים ולא מאמינים, ותגליות אלה עשויות להיות ברורות יותר מאשר כאשר נישאתם לראשונה או זיווגתם. ניסיון לראות בכך הזדמנות לגלות אחד את השני "עצמי" יכול להיות דרך פורה להחיות מערכת יחסים מסומנת.
• השקיעו זמן רב יותר עם בן / בת הזוג או בן / בת הזוג והכירו אותם שוב. צאו לחופשה יחד בכדי לעזור להחיות את תחושות הקרבה והסתמכות זו על זו לצורך תמיכה רגשית.
• תן זמן למערכת היחסים שלך לפרוח מחדש. זה יכול להיות זמן התחדשות מרגש עבור שניכם.
• לפעמים, כל זה לא יתקן את המציאות שהתפרדתם. אם אתה מבין שמערכת היחסים שלך אינה בתיקון, דווח עליה או חפש תמיכה כדי לאפשר לך להגיע להחלטה שתאפשר לשניכם להמשיך בשמחה אל העתיד.