איך לדעת מתי אתה פועל אגרסיבי פסיבי?

השתמש ביומן התנהגות. יומן הוא אמצעי שימושי לזיהוי, הערכה ותיקון ההתנהגות שלך. היומן שלך יכול לעזור לך לקבוע טריגרים להתנהגותך ומאפשר לך מקום בטוח להיות כנה לגבי התגובות שלך וכיצד תרצה לפעול אחרת בעתיד.

זהה אירועים שבהם פעלת באופן פסיבי-אגרסיבי. תוקפנות פסיבית יכולה ללבוש צורות שונות, אך הרעיון הבסיסי הוא שהיית נסערת או כועסת על משהו ולא התייחסת ישירות לרגשותיך. במקום זאת, יתכן ועסקת ב"נקמה "בצורה של אחד מהבאים:

• נסיגה מאחרים
• משתולל
• מתלונן ללא הרף על כך שלא העריכו אותו פחות או לא מבינים אותו על ידי אחרים
• מציג התנהגות ויכוחית יותר ויותר
• הבעת סלידה או ביקורת על אנשי סמכות
• מרגיש קנאה וקנאה בזולת לעתים קרובות
• מעבר להגזמת נקודת המבט שלך שחווית חוסר מזל אישי, חוסר הוגנות ואי צדק
• מציית באופן זמני
• להיות לא יעיל בכוונה
• לתת לבעיה להסלים
• נקמת נקמה נסתרת אך מודעת
• לדוגמה, אם אתה פועל בצורה פסיבית-אגרסיבית כלפי עמית לעבודה, אתה יכול לעשות כמה מהפעולות הבאות: להרוס חומרי עבודה שהיא זקוקה לה (נקמה נסתרת), לא לומר לה שאתה יודע שלקוחה לא מרוצה (לתת לבעיה להסלים), להשלים את החלק שלך בפרויקט שיתופי מאוחר בכוונה (חוסר יעילות מכוונת), או לומר לה שתעזור לה בפרויקט אך לא עוקב אחריו (תאימות זמנית).

הקלט מידע על מה שקרה. חשוב לזהות ולבטל דפוסי חשיבה לקויים שפותחו בשלב מוקדם בחיים. היכנס להרגל לשבת עם הכעס שלך מספיק זמן כדי להבין מה הוא מנסה לומר לך. ואז, כדי לבטל תהליכי חשיבה אלה, ראשית זהה מתי ואיך הם מתרחשים. הסתכל אחורה ונסה להיזכר בפרטים ספציפיים על התנהגותך. יכול להיות מועיל לראות את הנסיבות כפי שצופה צד ג 'היה, להיות אובייקטיבי ככל האפשר. בחן את הנסיבות והמניעים שמביאים את פעולותיך התוקפניות הפסיביות. שקול את השאלות הבאות:

• איך טיפלו בני משפחתך בכעסים בילדותך?
• מי עורר את הרגשות או ההתנהגות שלך?
• איך הרגשת במהלך האירוע?
• מתי ואיפה האירוע קרה?
• אילו גורמים חיצוניים עשויים להשפיע על התנהגותך או רגשותיך?
• איך התרחש המצב?
• מה תוכל לעשות אחרת בעתיד כדי להימנע ו / או לפתור את הסכסוך?

לזהות פערים בין המחשבות וההתנהגויות שלך. באופן כללי, התנהגות פסיבית-אגרסיבית מתבטאת בסתירות מכוונות בין מה שאתה אומר ועושה (פסיבי) לבין איך שאתה מרגיש (כועס / תוקפני). להלן ביטויים נפוצים של התנהגות פסיבית-אגרסיבית:

• מתן תמיכה ציבורית אך מתנגד בעקיפין, מתמהמה או מערער את ההשלמה המוצלחת של משימות חברתיות ותעסוקתיות
• מסכים לעשות משהו ולא עוקב אחרי או מתיימר לשכוח
• לתת למישהו את הטיפול השקט אך לא ליידע את האדם מדוע
• משמח אנשים בציבור אך מבזה אותם מאחורי גבם
• חסר האסרטיביות לבטא את רגשותיך ורצונותיך אך עדיין מצפה מאחרים שיידעו מה הם
• כיסוי הערות חיוביות בסרקזם מחודד או בשפת גוף שלילית
• מתלונן על היותו לא מובן ולא מוערך על ידי אחרים
• להיות זועף ויכוח בלי להציע רעיונות בונים
• האשמת אחרים בכל דבר תוך הימנעות מאחריות
• ביקורת בלתי סבירה ובוז לסמכות לעמיתייך
• מענה לסמכות לא רצויה בפעולות סמויות, לא ישרות
• הדחקת רגשות מחשש לקונפליקט, כישלון או אכזבה
• הבעת קנאה וטינה כלפי בעלי מזל רב יותר
• השמיע תלונות מוגזמות ומתמשכות על חוסר מזל אישי
• מתחלף בין התרסה עוינת לסכסוך
• חיזוי תוצאות שליליות עוד לפני תחילת העבודה

הימנע מציות זמני. אדם פסיבי-אגרסיבי עוסק בסוג מסוים של תוקפנות פסיבית הנקראת ציות זמני כאשר הוא מסכים למשימה ואז מאחר בכוונה להשלים אותה. יתכן שהוא מאחר בגלל סחבת, הגעה מאוחרת לפגישות או צ'ק-אין, או אי הצלחת מסמכים חשובים. לעתים קרובות אנשים עוסקים בציות זמני כאשר הם מרגישים שלא מוערכים, אך אינם יודעים לבטא כראוי את הרגשות הללו.

אל תהיה יעיל בכוונה. עם חוסר יעילות מכוונת, אדם מעריך את ההזדמנות להיות עוין יותר מכפי שהוא מעריך את יכולתו שלו. דוגמה לכך תהיה עובד הממשיך לייצר את אותה כמות עבודה עם איכות העבודה יורדת משמעותית. אנשים שמתמודדים עם חוסר היעילות שלהם ממלאים לעתים קרובות את תפקיד הקורבן. סוג זה של התנהגות יכול להיות הרסני עצמי וגם לא נוח לאחרים.

נסו לא לתת לבעיות להסלים. לתת לבעיה להסלים היא התנהגות אגרסיבית פסיבית לפיה אדם מסרב להתמודד או לטפל בבעיה שהוא מודע לה. במקום זאת, הוא נותן לבעיה לבנות עד שהיא הופכת לבעיה גדולה יותר.

להתרחק מנקמה נסתרת אך מודעת. נקמה נסתרת אך מודעת פירושה שאדם מערער בסתר את הפרט שהרגיז אותם. זה יכול להתרחש בצורה של רכילות או מעשי חבלה בלתי מזוהים כמו הפצת שמועות או לגרום לאנשים אחרים לבחור ב"צד "שלך.

מצא דפוסים בהתנהגות שלך. כשאתה חושב על הפעולות שלך (או קורא את היומן שלך), נסה למצוא דפוסים בהתנהגות שלך. האם היו אלמנטים ספציפיים שתרמו לתגובתך הפסיבית-אגרסיבית במספר מצבים? אנשים רבים הנאבקים בכעסים או בתוקפנות פסיבית חווים "טריגרים", אשר יכולים להפעיל תגובה רגשית בלתי מידתית מהם. טריגרים קשורים בדרך כלל לרגשות עבר או זיכרונות (גם אם אינך מודע להם במודע). כמה טריגרים נפוצים כוללים:

• מרגישים חסרי שליטה בחייכם, במעשיו של אדם אחר, בסביבתו או במצב חייכם
• מאמין שמישהו מנסה לתפעל אותך
• כועסים על עצמכם שטעיתם

קבל את הרגשות שלך. הכחשה ממה שאתה באמת מרגיש היא חלק מהבעיה בנטיות אגרסיביות פסיביות. אתה לא רוצה שאחרים יידעו שאתה כועס, פגוע או ממורמר, אז אתה מתנהג כאילו אתה לא. הרגשות שלך רק מתגברים והופכים לבלתי הגיוניים יותר מכיוון שלא סיפקת לעצמך פתח בריא יותר עבורם. לכן, חשוב לאפשר לעצמך להרגיש ולהכיר ברגשות שלך כדי שתוכל להתמודד איתם בצורה בריאה יותר.

תן לעצמך זמן לשנות. שינוי התנהגות שבנית שעות נוספות לוקח הרבה זמן והתמדה. זכרו ששינוי הוא תהליך שלא תמיד לינארי. אל תפחד לחזור להתחלה ולהעריך מחדש את התנהגותך. יחד עם זאת, אל תהיה קשה עם עצמך אם אתה מוצא את עצמך לא מצליח בניסיון הראשון שלך. ככל שתתרגל ותעבוד דרך הנטיות האגרסיביות הפסיביות שלך, כך תגדל הסיכוי שתשנה את התנהגותך בהצלחה. אם אתה מוצא את עצמך יורד מהמסלול בניסיונות שלך לשנות התנהגות פסיבית-אגרסיבית, הקדש רגע לעצור ולהרהר במתרחש.

למד על תקשורת אסרטיבית. אם אתה רוצה להפסיק להתנהג בתוקפנות פסיבית, ייתכן שאתה תוהה מהן האפשרויות האחרות שלך. צורת תקשורת בריאה יותר מכונה תקשורת "אסרטיבית". תקשורת אסרטיבית היא דרך בריאה ומכבדת להתמודד עם האדם או הסיטואציה שגורמים לך לכעוס. זה כרוך בדיבור דעתך כשאתה כועס אך שומר על כבוד לאנשים האחרים סביבך.

הדגש כי צורכי שני הצדדים חשובים. חלק מהתקשורת האסרטיבית הוא ההכרה בצרכים שלך, כמו גם בצרכים של האדם (או האנשים האחרים) המעורבים הם חשובים. זה מוריד ממך את המיקוד ומראה שאתה מעריך את צרכיהם של אחרים.

השתמש בכבוד בעת תקשורת. שימוש ב"נא "ו"תודה" יכול לעבור דרך ארוכה לכיוון שנראה מכבד את האחר. התייחס בכבוד לצד השני, תוך שהוא מכיר בכך שיש להם צד גם בסיפור.

היו ברורים וספציפיים עם בקשות. זכור לחשוב על פעולות שתרצה שהצד השני יבצע כבקשות ולא דרישות. זה יעזור לך לנסח את בקשתך כראוי. חשוב שתהיה ספציפי ושתעשה כמיטב יכולתך לדבוק בעובדות בפועל.

הביעו את רגשותיכם. אמנם אתה רוצה לספק מידע עובדתי, אבל זה בסדר לכלול את הדרך בה אתה מרגיש כשאתה מביע את כעסך. אתה יכול להדגיש מילים כמו "בא לי" או "זה גורם לי להרגיש", שעשויות לסייע במניעת הצד השני להתגונן.

חפש פיתרון לבעיה. באופן אידיאלי, אתה והצד שאליו אתה מביע את רגשותיך יכולים לשתף פעולה בפתרון לבעיה שמכעיסה אותך. למרבה הצער, אינך יכול לשלוט במעשיהם של אחרים, וייתכן שתצטרך לחפש פתרון בעצמך.

• לדוגמה, אתה ושכנתך עשויים לעשות סיעור מוחות בדרכים להחזיק את הכלב בשליטה, כמו למשל לשמור עליו ברצועה או בגדר. אם עם זאת, השכן מסרב לשתף פעולה, יתכן שתצטרך להמציא פיתרון בעצמך, כגון גידור בחצר שלך.

הקשיבו והתבוננו. תקשורת היא באותה מידה הקשבה וקריאה של הודעות שלא נאמרות כמו דיבור בגלוי וישיר. שקול מה האדם השני אומר או לא אומר בתגובה למילים או למעשים שלך. זכור כי שיחות דו צדדיות ושאתה מדבר עם אדם אחר שיש לו גם מחשבות ורגשות.