איך לטפל בנישואין לנרקיסיסט?
זה יכול להיות מתסכל להיות נשוי לנרקיסיסט, אבל אתה יכול להתמודד עם זה על ידי עזרה להם ושמירה על עצמך. אנשים עם נרקיסיזם אמיתי יעשו הבטחות גרנדיוזיות לאנשים, ישקרו על מעשים טובים שהם עשו, יתנהגו כאילו הם טובים ממך, ויהיו להם תגובות קיצוניות לביקורת. אם לבן / בת הזוג שלך יש מאפיינים אלו, שתף אותם בדאגותיך כדי לעודד אותם לקבל עזרה. נסו למסגר אותו כדי שהם יבינו כיצד זה יעזור להם ספציפית. לדוגמא, אתה יכול לומר "מתוקה, אני יודע שהתקשית עם הצוות בעבודה, אבל אם דיברת עם מישהו, זה עשוי לעזור לסיכוי שלך להשיג את הקידום הזה." אם בן / בת הזוג שלך לא רוצה לקבל עזרה או מסרב להכיר בהתנהגותם, התמקד בטיפול בעצמך. קח זמן להתמקד בתחביבים ותחומי העניין שלך,שיעזור לך להוריד לחץ. בנוסף, מצא חבר מהימן לחלוק איתו את רגשותיך וחוויותיך. זכור שחלק מהנרקיסיסטים יכולים להיות אנשים פוגעים, אז אם בן / בת הזוג שלך מתעללים בך נפשית או רגשית, חפש עזרה. לקבלת עצות נוספות, כמו לשבח את ההתנהגות החיובית של בן / בת הזוג, המשך לקרוא.
זה יכול להיות מתסכל להיות נשוי לנרקיסיסט, אבל אתה יכול להתמודד עם זה על ידי עזרה להם ושמירה על עצמך.
נישואין לנרקיסיסט יכולים להרגיש כמו רכבת רכבת הרים רגשית ארוכה ומבלבלת. כל תשומת הלב שלך מופנית לבן / בת הזוג שלך, ובכל זאת הם כל הזמן מבקרים אותך על כך שאתה לא עונה על צרכיהם. אתה עלול להרגיש כאילו אתה חייב להיות בקצות האצבעות, ולוודא שאתה אומר בדיוק את הדבר הנכון כדי לא לתקתק אותם. נהל את הנישואין הנרקיסיסטיים שלך על ידי ידיעה אילו דפוסי התנהגות מגדירים את הנרקיסיסט; עזרה לבן / בת הזוג שלך (אם אתה מוכן) לקבל עזרה; שימוש באסטרטגיות להתמודדות עם התנהגות זו; ולמידה לדאוג לצרכים הרגשיים שלך.
שיטה 1 מתוך 4: זיהוי נרקיסיזם אמיתי
- 1צפו להערות והתנהגויות מנופחות עצמית. תחושה גרנדיוזית של חשיבות עצמית היא אחת התכונות המזוהות ביותר של הנרקיסיסט. אנשים הסובלים מהפרעת אישיות נרקיסיסטית מאמינים שהם מובחרים ומיוחדים. הם עשויים לבחור את חבריהם ומכריהם על פי מעמדם או פופולאריותם. הם עשויים גם לצאת מגדרם ליצור קשר חשוב מכיוון שהוא מלט את תפיסתם את עצמם.
- נרקיסיסטים לעיתים קרובות מתחזים לעוזרים, מבטיחים לאנשים הבטחות גרנדיוזיות ומשקרים על מעשים טובים שעשו והשאירו אותם עם מוניטין טוב. אבל בדוק היטב אם הם אי פעם העבירו את אלה. לעתים קרובות הם השאירו בעקבותיהם שורה של מערכות יחסים טרגיות.
- אם בן / בת הזוג שלך נרקיסיסט, אולי הרגשת כאילו הם מתנהגים כאילו הם טובים ממך או מהסובבים אותך. הם מצפים להתפעל מהם ומאמינים שמגיע להם את הטוב מכל. זה יכול להוביל לכך שאתה מרגיש לא משמעותי ואף סובל מהערכה עצמית נמוכה.
- 2היזהר אחר תגובות קיצוניות לביקורת. נרקיסיסטים מציגים דינמיקה ייחודית בכל הנוגע לביקורת. הם רגישים מאוד לביקורת של אחרים, ובכל זאת הם עצמם ביקורתיים להפליא. מכיוון שנרקיסיסטים הם יהירים באופן טבעי, בן / בת הזוג שלך עשויים להתנהג כאילו הם יודעים הכל. יתכן שתקבל את הסוף הקשה ביותר של התנהגות זו מכיוון שהם תוקפים היבטים שונים של אופיך או מראהך.
- עם זאת, אם הצעת ביקורת בונה לבן / בת הזוג שלך, הם עשויים להגיב בשלילה. למרות שנראה שלבן הזוג שלך יש הערכה עצמית גבוהה, אתה בטח שם לב שהוא שביר. הם עשויים להיות כועסים להפליא או אפילו אלימים כאשר מתחים עליהם ביקורת. הם גם ימנעו אהבה וחיבה אם אתה מבקר אותם, לא מסכים איתם או לא נותן להם בדיוק את מה שהם רוצים.
- 3שימו לב לחוסר אמפתיה. נרקיסיסטים מתקשים לחוש חמלה או דאגה כלפי אחרים. לעתים קרובות תמצא את עצמך צריך להסביר למבוגר מבוגר את ההגינות האנושית הבסיסית. זהו תמרור אזהרה. העדיפות מספר 1 של בן הזוג שלך היא עצמם. הכל "אני" או "אני". נראה שיש להם מעט מאוד תובנה לגבי הצרכים הרגשיים שלך ואינם מסוגלים לגלות אמפתיה כשאתה נסער.
- בן הזוג הנרקיסיסט עשוי לחסר יכולת לזהות את הרגשות, האינטרסים או הערכים האישיים שלך. אתה יכול לומר, "זה היה אנוכי שלך וזה פגע ברגשותיי." הם יתבלבלו או יגידו שאתה "רגיש" מדי.
- 4בדוק אם יש התנהגויות נצלניות. לנרקיסיסטים אין כל חשש להשתמש באחרים כדי להשיג את מבוקשם. הם עשויים לנצל מכרים או בני משפחה כדי לשפר את מצבם או להתקדם בדרך כלשהי.
- בהיותך בן / בת זוג של נרקיסיסט, סביר להניח שהרגשת שמניפולציה או השתמשת בהם בהזדמנויות שונות על מנת שבן / בת הזוג שלך ישיג את יעדיהם. לדוגמא, בן / בת הזוג שלך עשוי לפתוח כרטיסי אשראי על שמך מבלי שתדע, או להשתמש בקשרים החברתיים שלך כדי לקדם את מעמדם שלהם.
אם בן / בת הזוג שלך נרקיסיסט, אולי הרגשת כאילו הם מתנהגים כאילו הם טובים ממך או מהסובבים אותך.
שיטה 2 מתוך 4: עזרה לבן / בת זוג מוכנים
- 1שתף את בן / בת הזוג בדאגות שלך. אם הנרקיסיסט שלך נראה בעל ראש פתוח, העלה את נושא קבלת העזרה. במקרים רבים דפוסי התנהגות נרקיסיסטיים הובילו לבעיות בנישואיו של הנרקיסיסט, במשפחתו, בחברותו ובקריירה. השתמש באחד מההיבטים הללו כמדד כדי לשכנע את בן / בת הזוג שלך לקבל עזרה.
- לדוגמא, אם בן / בת הזוג שלך הם מאוד מוכווני קריירה, אך נאבקים לעבוד כשחקן קבוצה, אתה יכול להשתמש בזה כדלק לשיחה.
- אמור, "מתוקה, אני יודע שקיווית לקידום השנה, אבל התקשית עם הצוות בעבודה. אני חושב שזה יהיה רעיון נהדר אם תדבר עם מישהו שיעזור לך לבנות על הכישורים שאתה כבר צריך להגדיל את הסיכויים שלך להיבחר לתפקיד. "
- 2לווה את בן / בת הזוג שלך לראות איש מקצוע. למרות שזה אולי נראה רעיון טוב לחפש מטפל בנישואין שיעזור לבן / בת הזוג שלך, הימנע מהדינמיקה הזו לטובת בן / בת הזוג שלך להשתתף בטיפול פרטני. במקרים רבים, טיפול זוגי מביא לכך שהנרקיסיסט ממלא את תפקיד הקורבן, מה שמוביל לשינוי מעט מאוד.
- במקום זאת עזרו לבן / בת הזוג שלכם למצוא מטפל פרטני שיש לו ניסיון בטיפול בהפרעות אישיות. אינך צריך לשתף את בן / בת הזוג בחשדות שלך לגבי ההפרעה הספציפית, אך הדבר מגדיל את הסיכויים שבן / בת הזוג שלך יאובחן ויטופל כראוי.
- הקפידו ליידע את המטפל על חשדותיכם שבן / בת הזוג שלכם נרקיסיסט. עם זאת, אל תתנו לבן / בת הזוג שלכם לגלות ששיתפתם מידע זה, או שהם עלולים להיות זועמים.
- 3תהיה תומך. הימנעו מלנסות לכוון את בן / בת הזוג לטיפול כזה או אחר. טיפול בהפרעות אישיות כמו נרקיסיזם דורש טיפול אחד על אחד ארוך טווח ואינטנסיבי, ובן הזוג שלך חייב להיות משתתף ברצון. עם זאת, יכול להיות מועיל לשאול כיצד תוכלו להראות תמיכה במהלך הטיפול.
- אתה יכול לומר, "יקירי, אני כל כך גאה בך שחיפשת עזרה במה שאתה עובר. מה אני יכול לעשות כדי להראות את תמיכתי או לעזור לך בתקופה זו?"
- היו פתוחים לתגובת בן / בת הזוג. הם עשויים פשוט לבקש מקום בזמן שהם משלימים עם ההפרעה.
- 4השתתף בקבוצות תמיכה. מכיוון שבדרך כלל נותרים בני משפחה לסדר את המצב הרגשי שלהם לבדם, כאשר הנרקיסיסט מבקש טיפול פרטני, ייתכן שתמצא תמיכה על ידי השתתפות בקבוצה מקומית או הצטרפות לאחת באופן מקוון.
- בקש מהמטפל של בן / בת הזוג שלך המלצה של קבוצת תמיכה לאהובים של הסובלים מהפרעת אישיות נרקיסיסטית. אתה יכול גם לחקור פורומים באינטרנט כדי לאתר בני זוג אחרים או בני משפחה של נרקיסיסטים. זה עשוי גם להביא מודעות לבני הזוג שלך להשתתף גם בקבוצות אלה.
- בני זוג של נרקיסיסטים עשויים להרוויח גם מפגישה עם מטפל כדי לפתור את הנזק הרגשי שנגרם על ידי בני זוגם ולעזור להם ללמוד להתמודד.
במקרים רבים דפוסי התנהגות נרקיסיסטיים הובילו לבעיות בנישואיו של הנרקיסיסט, במשפחתו, בחברותו ובקריירה.
שיטה 3 מתוך 4: טיפול בנרקיסיזם לא מסומן
- 1דע שרוב הנרקיסיסטים לעולם אינם מטופלים. הפרעת אישיות נרקיסיסטית כוללת דפוסי התנהגות ארוכי טווח ומתמשכים. מצב זה חייב להיות מאובחן ומטופל על ידי איש מקצוע מוסמך בתחום בריאות הנפש כמו פסיכולוג או פסיכיאטר. למרבה הצער, רוב מוחץ של הנרקיסיסטים לעולם לא פונים לטיפול. ללא טיפול, אין זה סביר שהנרקיסיסט ישתפר.
- בן / בת הזוג שלך עשויים לראות איש מקצוע רק כאשר השלכות התנהגותם מפריעות באופן משמעותי ליכולתם לתפקד בעבודה, בבית או מבחינה חברתית.
- אולי תנסה לדבר עם בן / בת הזוג שלך על קבלת עזרה, אך תצפה להתנגדות.
- 2הפסיקו לקחת את ההתנהגות שלהם באופן אישי. אם אתה הולך לנסות לגרום לנישואין שלך לעבוד עם נרקיסיסט, אז תצטרך לבנות חומה רגשית סביב עצמך. מכיוון שהתנהגותו של הנרקיסיסט מונעת מעצמה בלבד, חשוב להכיר בה כחלק מההפרעה ולא לקחת אותה באופן אישי.
- זה ללא ספק יהיה קשה לעשות, אבל זה הכרחי אם אתה רוצה שנישואיך יעבדו. כשבן / בת הזוג שלך אומר או עושה משהו פוגעני או נצלני במיוחד, נסה לדקלם לעצמך מנטרה כמו "מה שהוא / היא עושה זה השתקפות שלו / ה, לא ממני."
- 3אל תצפו מבן / בת הזוג שלכם לענות על הצרכים הרגשיים שלכם. נרקיסיסטים הם דוגמה קלאסית להיות נוטלים ולא נותנים. בן / בת הזוג שלך דורשים הערצה ו / או חיבה רבה, אך הם צפויים לספק לך את אותו הדבר אלא אם כן זה משרת אותם בדרך כלשהי. צפה שהקשר יהיה מאיזון. במקום זאת, השתמש בחברות ובמערכות היחסים שלך עם בני המשפחה לצורך תמיכה רגשית.טיפ מומחה
הימנע מלהדחיק את הרגשות שלך. לדברי הפסיכולוג המורשה אדם דורסי: "אם אתה נמצא במערכת יחסים עם בן זוג שיש לו תכונות נרקיסיסטיות, אתה עלול להיאבק בזיהוי הרגשות שלך, וייתכן שתתקשה גם לטפל בעצמך במערכות יחסים. זה קורה לעיתים קרובות בגלל שאתה רגיל להשתתף בהשתתפותך. לבן הזוג שלך בלי לטפל בחוויות הפנימיות שלך.
- 4השתמש בחנופה לפני שתגיש בקשות. קרוב לוודאי שבן הזוג הנרקיסיסט שלך מגיב היטב כשאתה מפמפם את האגו שלהם, אז נסה את הטקטיקה הזו כאשר אתה דורש מהם דרישות. בדרך זו, אתה יכול לשמור על בן / בת הזוג מרוצה ולדאוג גם לצרכים שלך.
- למשל, אם אתה זקוק לבעלך כדי להשלים פרויקט לשיפור הבית, אתה יכול לומר, "יקירי, אני יודע שאתה סופר עסוק, אבל יש צורך בכישורי הנגרות המדהימים שלך במוסך. צריך לתלות את המדפים החדשים אני יודע שאף אחד לא יעשה עבודה נהדרת ככל שתוכל. "
- 5שבחו התנהגויות חיוביות. חיזוק חיובי עשוי להועיל גם כשמנסים להתמודד עם בן זוג נרקיסיסטי. בעלך או אשתך רוצים להיזכר בכל הדברים שהם טובים בהם, והם בקושי יכולים להתמודד עם למידה על החסרונות שלהם. לכן, נסה ככל יכולתך להתעלם מהתנהגויות לא רצויות, וכאשר אתה רואה אותם עושים משהו מועיל, הקפד לשבח אותם.
- לדוגמא, כשאשתך שואלת "איך היה היום שלך בעבודה?" אתה יכול לנשק את מצחה ולומר, "כמה נפלא לך לשאול את זה?" זה מחזק את הסבירות שהיא תשאול לגבי הרגשות שלך בעתיד.
אם אתה הולך לנסות לגרום לנישואין שלך לעבוד עם נרקיסיסט, אז תצטרך לבנות חומה רגשית סביב עצמך.
שיטה 4 מתוך 4: דאגה לעצמך
- 1להחזיר את זהותך על ידי רדיפה אחר תשוקות. כשאתה נשוי לנרקיסיסט, טיפול עצמי צריך להיות בראש סדר העדיפויות. חשוב לך לקחת חלק בפעילויות שגורמות לך להרגיש טוב עם עצמך ולקשר אותך עם אנשים חיוביים. נרקיסיסטים מנסים לעתים קרובות לבודד אותך מאנשים אחרים, מה שעלול להקשות על קיום מערכות היחסים שלך. אתה עלול גם לגלות שקשה לעמוד בקצב האינטרסים שלך מכיוון שאתה מנסה לשמור על השקט בבית.
- חשבו על כמה פעילויות שדחיתם מאז שהתחתנתם, או שמתתם לנסות. הירשם לשיעור, למפגש או לבדוק ספר מהספריה כדי ללמוד עוד על עניין ספציפי. אתה יכול ללמוד שפה, להתחיל לעבוד, להיות סופר או להתחיל לקחת קיקבוקס. עשו משהו שאתם אוהבים, רק בשבילכם.
- כדי להבטיח שהזמן שלך לא יוצר מקום כואב לבן / בת הזוג הרעוב בתשומת לב, בדוק לעתים קרובות בזמן שאתה עוסק בתחביבים. אתה יכול לומר, "אני בקורס הכתיבה שלי, יקירי. האם יש משהו שאוכל להשיג עבורך כשאני הולך הביתה?" או "אני נהנה מקיקבוקס, אבל אני בטוח מתגעגע לפנים החתיכות שלך."
- 2פתח לעצמך יעדים אישיים מציאותיים. נישואין לבן / בת זוג נרקיסיסטים יכולים להרגיש שהכל נוגע לבן / בת הזוג שלך בעוד ששום דבר לא קשור אליך. נלחם בתחושות של חוסר התאמה על ידי מתן לעצמך אישור להיות קצת אנוכי והגדר כמה יעדים ששמרת בסתר. כדי לוודא שאתה משיג אותם, הפוך אותם למטרות חכמות - כלומר ספציפיות, מדידות, ניתנות להשגה, מציאותיות ותחומי זמן.
- תמיד רצית לחזור לבית הספר? ערוך רשימה של צעדים שעליך לנקוט כדי להגיע למטרה זו. הרשימה שלך עשויה לכלול מחקר באוניברסיטאות, החלטה על מגמה, בחינת כניסה וקבלת מכתבי המלצה.
- 3הקף את עצמך ברשת חיובית. רק בגלל שבן הזוג שלך לא מטפל בצרכים הרגשיים שלך זה לא אומר שאף אחד לא יכול. מצא חבר מהימן או מקורב שאפשר לחלוק איתו את הרגשות והחוויות שלך. לבלות עם אנשים שמעריכים את מי שאתה כאדם ולתת כמה שהם לוקחים.
- אתה יכול לפנות לחבר קיים באומרו, "היי, רנדי, כמה דברים קרו בנישואי ואני באמת יכול להשתמש במישהו לדבר איתו. האם אני יכול לסמוך עליך שתשמור את זה בינינו?"
- אם אין לך אדם מהימן לדבר איתו, נסה להשתתף בקבוצת תמיכה עבור יקיריהם של נרקיסיסטים. בקבוצות כאלה תוכלו ליצור קשר עם אנשים שעוברים חוויות דומות וללמוד כיצד הם מתמודדים.
- 4פנה למטפל מקצועי. למרות שזה יכול להפוך את הנישואין שלך לממלאים יותר אם בן הזוג שלך מקבל טיפול, זה יכול להיות מועיל גם אם אתה רואה איש מקצוע. שנים של זלזול, ביקורת והצבת מקום שני יכולים לגבות מחיר מההערכה העצמית שלך, ולהוביל לחרדה ודיכאון.
- חקר מטפל באזור מגוריך בעל ניסיון בעבודה עם בני זוגם של נרקיסיסטים. מראיין כמה אנשי מקצוע לפני שבוחרים אחד שאתה מרגיש בנוח איתו.
- פגישה עם מטפל יכולה גם לעזור לך ללמוד עוד על ההפרעה המשפיעה על בן / בת הזוג שלך וללמוד מיומנויות נוספות כיצד להתמודד איתה בנישואיך.
- 5שקול לסיים את הנישואין אם בן / בת הזוג שלך נהיה אלים. יתכן שאתה לגמרי נגד גירושין, אך עליך לשקול מחדש את החלטתך אם בן / בת הזוג שלך יתחיל להתעלל בך. למרות שנרקיסיסטים רבים לעולם לא הופכים לאלימים, זה יכול לקרות. שוחח עם איש מקצוע לפיתוח תוכנית פעולה שתמשיך לעקוב בעתות משבר.
- גם אם בן / בת הזוג לעולם לא מתעללים בך פיזית, התעללות נרקיסיסטית עדיין כוללת התעללות רגשית ונפשית שעלולה להיות בעלת השלכות מתמשכות לרווחתך. שוחח עם המטפל שלך כדי לשקול את היתרונות והחסרונות של עזיבת הנישואין שלך, במיוחד אם יש לך ילדים מכיוון שניתן ללמוד התנהגות זו.
שאלות ותשובות
- הייתי צריך לעזוב, ובכל זאת בעלי לקח ממני בחשאי את 2 התינוקות בידיעה שהם העולם שלי! מה אני יכול לעשות כדי שהוא לא יסתלק מזה?אם שניכם גרושים ויש לכם זכויות על ילדים, אז הודיעו למשטרה כי זה יכול להיחשב כחטיפה. אם אינך גרוש והוא ממשיך לנסות לקחת את ילדיך, עליך לדבר עם עורך דין על גירושין ולנסות לקבל משמורת מלאה על ילדיך.
- איך אוכל לגרום לבן / בת הזוג שלי שחושב ששום דבר לא בסדר יראו מטפל?אתה לא יכול לעזור לאלה שלא רוצים לעזור לעצמם, ונרקיסיסטים ידועים בסרבם להודות שיש להם בעיה ולבקש עזרה. בעיני הנרקיסיסטים, כולם חוץ מהם הם הבעיה. לאן שהם מגיעים, בכל סביבה. אתה לא יכול להכריח מישהו לטיפול אם הוא מרגיש שהוא לא זקוק לו. אם בסופו של דבר תלך לטיפול, הנרקיסיסט ינסה לשכנע את המטפל שאתה הבעיה ואתה רק צריך להיות נחמד יותר (AKA מתמודד עם ההתעללות). אם המטפל לא קונה את זה, הנרקיסיסט יעשה דמוניזציה למטפלים.
- אשתי הנרקיסיסטית לא תחתום על ניירות הגירושין. איך אוכל לגרום לה לחתום עליהם?תן לה רשימה מפורטת האומרת כיצד היא תרוויח מהגירושין. פנייה לתחומי העניין שלה היא הדרך הטובה ביותר להשיג את מה שאתה צריך.
- כשאני משתמש בהצהרות או אומר לבן זוגי שאני מרגיש עצוב או פגוע ממשהו שקרה, הוא יגיד שאני אומר את זה על עצמי. הוא יגיד לי שאני זה שמצפה ליותר מדי.הוא מפנה את הבעיה אליך כי הוא לא מרגיש שהוא עושה משהו לא בסדר. הוא לא יכול להבין איך כל אחת מההצהרות שלו פוגעות בך מכיוון שהוא לא חושב שכך, וכשאתה אומר לו שהם פגעו בך, הוא לא מסכים. הוא מדליק אותך ומסית את זה כך שאתה הפוגע והוא הקורבן. הוא לוקח אחריות מעצמו ומטיל את זה עליך, כך שאתה צריך לשנות. זו התעללות.
- אוהבים את העצה ומבינים את ההכרח לפזז ולבנות את הקיר שלי. אבל אני צריך מנטרה כדי להתמודד עם המגוחכות של כל זה.הנה כמה שתנסה: "מגיע לי שיאהבו אותי ולא יתייחסו אלי בחוסר כבוד." "כבוד זוכה, לא ניתן." "אני לא אצית את עצמי כדי לחמם אחרים." "איש אינו זכאי לזמני." "אם מישהו רעיל, לא מגיע לו להיות בחיים שלי." "התחושות שלי תקפות." "הזיכרונות שלי קרו, הם אמיתיים, ורלוונטיים." "אף אחד לא מכיר אותי יותר ממני."
- אני נשוי 25 שנה וחושב שבעלי חולה בהפרעה הזו. אין לי חברים ואין כסף, מכיוון שהוא שולט בכל זה. בתי סובלת כעת מחרדות. מה אני עושה?פנה למקלט לאלימות במשפחה. התעללות רגשית והתעללות נפשית הם בהחלט סוגים של אלימות במשפחה, ותוכלו לקבל עזרה. שקול להכניס את בתך לטיפול.
- מדוע עלי להיות נחמד ולשבח מישהו שמזלזל בי?זלזול זה אף פעם לא בסדר. כל אחד ראוי שיתייחסו אליו בכבוד ובהגינות. אם בן / בת הזוג שלך מזלזל בך, אנא יידע אותו / ה שזה לא בסדר שאתה מתייחס בחוסר כבוד. יתכן שלא תקבל התנצלות מבן / בת הזוג שלך או את ההכרה שמה שהם אמרו או עשו לא היה בשורה. זכור, לנרקיסיסטים אין בדרך כלל יכולת להזדהות עם הרגשות שלך והם כנראה יגידו לך שאתה רגיש מדי. אם אתה רוצה להישאר בקשר, ייתכן שתצטרך לשקול לבנות חומה רגשית סביב עצמך ולהזכיר לעצמך כל הזמן את התכונות החיוביות שלך.
תגובות (2)
- הידיעה שהוא נרקיסיסט אמיתי, וזו לא אשמתי!
- מאמר זה נתן לי תובנה לגבי מצבי ואישור האינסטינקטים שלי.
קרא גם:
כתב ויתור רפואי תוכן מאמר זה אינו מיועד להוות תחליף לייעוץ רפואי מקצועי, בדיקה, אבחון או טיפול. עליך לפנות תמיד לרופא שלך או לאיש מקצוע רפואי מוסמך אחר לפני תחילת, שינוי או הפסקת טיפול רפואי כלשהו.
