איך לחיות עם אדם השולט?
כדי לחיות עם אדם השולט, נסה להישאר רגוע במהלך מצבים מתסכלים כדי למנוע את הסלמת הדברים. שליטה באנשים משגשגת בעימותים, אז למד לבחור את הקרבות שלך. חשוב גם להבהיר מהי התנהגות ולא מקובלת. אם אתה מרגיש שהגבולות שלך מופרים, זה בסדר לטעון את עצמך ולהביע את דעתך על כך. גם כשאתה מצהיר את הגבולות שלך, יש אנשים שאינם בשליטה לא יוכלו לשנות. אם אתה מרגיש מבוקר ומבודד בביתך, שוחח עם חבר או בן משפחה כיצד תוכל לצאת מהמצב. לטיפים נוספים על בריחה ממצב גרוע בבית, המשך לקרוא!
כדי לחיות עם אדם השולט, נסה להישאר רגוע במהלך מצבים מתסכלים כדי למנוע את הסלמת הדברים.
הליכה על קליפות ביצה מאוד מעייפת. אתה עלול למצוא את עצמך עושה בדיוק את זה אם אתה גר עם מישהו ששולט. בין אם מדובר באדם משמעותי, בן משפחה או חבר, אנשים השולטים מתנקזים. נווט את היום יום על ידי שמירה על קור רוח ולא לקחת דברים באופן אישי. הציבו גבולות איתנים עם האדם השולט וקבעו את עצמכם בעת הצורך. מצא חופש מחוץ לבית שלך על ידי בילוי עם חברים.
חלק 1 מתוך 3: ניווט בחיי היום יום
- 1הישאר רגוע במהלך מצבים מתסכלים. אם אתה פוגש אדם שולט עם עוינות, אתה רק מאיר את הלהבות. כשמישהו מנסה לשלוט בך, הישאר רגוע. להיות נשלט מובן מתסכל, אך תגובה רגועה היא פרודוקטיבית יותר מאשר זועמת.
- אנשים השואפים לשלוט לרוב תוקפניים במכוון. הם משתמשים בטקטיקה זו כדי להפחיד אותך להתכופף לרצונם. אם אתה מראה שאתה לא מאוים, הם נוטים פחות למקד אותך.
- הישאר רגוע כשאתה מתמודד או מותח עליו ביקורת. לפני התגובה, קחו נשימה עמוקה מאוד והמתינו מספר שניות. אל תגיב לפקודה מיד, מכיוון שאתה עלול לומר משהו שאתה מתחרט עליו.
- במקום לירות בחזרה בביקורת זועמת, אמור משהו כמו "אני אחשוב על זה" או "בוא נדבר על זה אחר כך." זה קונה לך זמן לחשוב על דרכים בריאות להגדיר גבולות.
- 2אל תיקח את זה באופן אישי. אם אדם שולט, זה לא קשור אליך. גם אם איש שליטה מאשים אותך בהתנהגותו, זה לא המקרה. לאדם השולט יש סיבות משלו ונושאים שאין להם שום קשר אליך. ברגעים מתסכלים, נסו להזדהות עם הבקר.
- לדוגמא, אתה גר עם החבר שלך שנוטה להיות מאוד שולט. לילה אחד אתה אומר שאתה יוצא עם חבר ותחזור מאוחר. הוא אומר לך שהוא רוצה להחזיר אותך עד זמן מסוים שתמצא מוקדם באופן בלתי סביר.
- בתגובה, אל תרגישו רע. לא עשית שום דבר רע. במקום זאת, שקול מדוע החבר שלך מתנהג כך. למשל, "החבר שלי כל כך שולט, אבל אבא שלו לחץ עליו מאוד להתבגר. אני מבין שהוא מרגיש לא נוח אם הוא לא שולט, אבל אני לא יכול לוותר על חיי בגלל הנוחות הזמנית שלו."
- זכור, שליטה באדם אחר לעולם אינה בסדר. ההכרה כיצד ומדוע ההתנהגות מתרחשת אינה מתרצת זאת. נקודת מבט היא אמצעי לשמור על הערכתך העצמית שלמה ברגע זה. זה לא פיתרון קבוע. בעתיד תצטרך לעבוד למען הגדרת גבולות בריאים.
- 3שלבו הומור. חוש הומור טוב יכול לעזור להקל על מתח העוינות. אם אתה מסוגל, נסה להשתמש בהומור מתאים כדי לנטרל את המצב. זכור, עם זאת, זה עובד הכי טוב במצבים קלים יותר. אם מישהו נהיה עוין מאוד, יתכן שהוא לא מתייחס להומור.
- למשל, אתה גר עם אמא שלך, שנוטה להיות מאוד שולטת. מדי פעם, היא פועלת על ידי התעלמות ממך כשאתה מתנגד לפקודותיה. אתה חוזר הביתה יום אחד ואומר משהו כמו: "איך היה היום שלך?" אמא שלך לא מגיבה.
- תן תגובה קלילה, הומוריסטית. למשל, "חתול יש לך את הלשון?" או, "אדמה לאמא!" זה עשוי לעזור לנטרל את המצב.
עליכם להבהיר זאת לאדם השולט. - 4למד לבחור את הקרבות שלך. אינך רוצה להיכנס למאבק כוחות עם אדם השולט. השליטה באנשים, מטבעם, משגשגת על סוגים אלה של עימותים. עזוב עניינים לא חשובים.
- לדוגמה, אתה גר עם אביך, שלא אוהב את זה כשאתה משאיר כוסות חצי מלאות במקרר. הוא נוטה לעלות על המקרה שלך לגבי זה, וזה בעיניך מתסכל.
- אמנם זה בהחלט מעצבן, אבל כנראה שתוכל לכוון את הביקורת הזו. זה נושא קל ולא כדאי לנהל מאבק כוחות. נסו להשאיר כוסות במקרר בתדירות נמוכה יותר. חסוך את האנרגיה שלך לעניינים חשובים יותר.
- 5אל תתמכר להתנהגויות לא בריאות. אדם השולט עלול לא רק לחפש לשלוט בך. הם עשויים גם לנסות לשלוט בסביבתם, בחברים, בבני המשפחה ובאנשים אחרים. אדם השולט לרוב יגייס את עזרתך כדי להתמכר להתנהגויות לא בריאות. פעולה זו לא תעזור לאף אחד מכם.
- לדוגמה, חברה שלך מקבלת שליטה רבה בכל הקשור לתוכניות חברתיות. כשאתה מתכנן תוכניות עם חברים משותפים, תמיד יש לה סיבה לשנות אותם, לרוב ברגע האחרון. היא עשויה, למשל, לצפות שתהיה בצד שלה כאשר היא תדרוש לשנות מקום מפגש למפגש חברתי ברגע האחרון.
- אל תסכים לעשות זאת אם אינך רוצה. היו איתנים ואמרו משהו כמו: "אני חושב שתיאו מאוד אוהב את הבר הזה. היו לנו את התוכניות האלה זמן מה, אז בואו פשוט ניפגש שם. המקום שאליו אתה רוצה ללכת קצת מעבר לכולם."
חלק 2 מתוך 3: הצבת גבולות איתנים
- 1נסו להבין את הצורך של האדם לשלוט באחרים. זה יכול לעזור לך להבין כיצד לטפל בצורה הטובה ביותר בבעיה. זכרו, הסיבות של האדם לעולם אינן מתרצות את ההתנהגות. אולם ידיעת הסיבות הללו יכולה לגרום להקמת הגבולות לעבור בצורה חלקה יותר.
- בדרך כלל, שליטה בהתנהגות היא סוג של מנגנון הגנה. אנשים משתמשים בזה כדרך לקבור רגשות שמטרידים אותם. שקול את האדם ששולט בך. אילו נושאים יש להם שעשויים להתבטא בצורך בשליטה?
- לרוב האנשים השולטים יש בעיות עם חרדה. הם מרגישים לא בנוח בעולם ומנסים להרגיע את העצבים באמצעות שליטה. נסה להבין כיצד האדם השולט עשוי להרגיש מבפנים. אולי חסרה להם יציבות בילדות. אולי היו להם מערכות יחסים גרועות בעבר. כל זה יכול להתבטא בצורך בשליטה.
- 2חבק את זכויות היסוד שלך. אם אתה גר עם מישהו ששולט באופן כרוני, זה יכול להיות קל לשכוח את זכויותיך. אנשים שליטה מאשימים לעתים קרובות אחרים בהתנהגותם, וגורמים לסובבים אותם לחוש שדרישותיהם סבירות. זה לא המקרה. יש לך זכויות יסוד כאדם ושליטה באנשים נוטה להפר אותם.
- לכל אחד הזכות להתייחס אליו בכבוד. אם אתה מרגיש לא מכובד ממישהו, גם אם אותו אדם לא התכוון לזלזל בך, זה לא מקובל.
- מותר לך עצמאות בסיסית. אתה אמור להיות מסוגל להביע את הרגשות והרצונות שלך. מותר לך לדעות שונות מאחרות.
- צריך לאפשר לך לקבל סדרי עדיפויות משלך. אתה אמור להיות מסוגל לומר "לא" למישהו מבלי להרגיש אשם.
- 3היה ברור מהי התנהגות ואינה מקובלת. עליכם להבהיר זאת לאדם השולט. חלק מהצבת גבולות הוא קביעת היכן הקו. כשאתה מדבר עם האדם, הבהיר מה לא תסבול. שדר אילו התנהגויות אתה חושב שלא מכבד ומזיק למערכת היחסים שלך.
- לאנשים שליטה יש נטייה לדחוף את הגבולות שלך, אז תהיה איתנה. אדם השולט עשוי להתווכח איתך, או לאפשר לגבולות להחליק לאורך זמן. כשאתם טוענים את עצמכם, היו מאוד ברורים ושמרו על גבולות. לדוגמה, ייתכן שתציב גבול על ידי אמירת החבר שלך: "אני מרגיש לא נעים וכואב כשאתה מקלל עלי במהלך ויכוחים. אני לא רוצה שתקלל אותי יותר." ואז קבע גבול כגון: "אם תתחיל לקלל אותי, אסיים את השיחה או אצא מהבית עד שתירגע."
- אם החבר שלך מגיב במשהו כמו: "הייתי טוען שאנשים פשוט מקללים כשהם מדברים וזה חלק דיבור מקובל עכשיו. ככה אני מבטא את עצמי." בצע מחדש את הגבולות שלך. אמור משהו כמו, "אני מבין שאתה מרגיש ככה, אבל אני מוצא את זה לא מכבד ואני לא הולך לסבול את זה יותר."
- בעתיד, החבר שלך עשוי לפרוץ את הגבולות. יתכן שהוא לא מקלל עליך ישירות, אלא יפיל שפה גסה כאשר הוא מנסה לתפוס שליטה. כשזה קורה, הזכר לו את הגבול שהגדרת. לדוגמא, "אתה מקלל אותי, ואמרתי לך שזה לא מקובל."
לאדם השולט יש סיבות משלו ונושאים שאין להם שום קשר אליך. - 4קבל שיש אנשים שלא ישתנו. אתה לא יכול לגרום לאדם לשנות. גם כשאתה קובע את הגבולות שלך, רבים מבני השליטה חסרים את הכוח הנפשי לשנות. אם מישהו לא מוותר על השליטה, עליך לשקול לסיים את הקשר ולעבור.
- זכרו, זה לא קשור אליכם. לשליטה באנשים יש בעיות שהם לא מצליחים להתמודד איתם, שלעתים קרובות מתבטאים בצורך בשליטה.
- יש לך ברירה במצב. אתה יכול לקבל את הכללים שלהם או להתנתק. התנתקות פירושה לרוב סיום הקשר, או הפחתת קשר ככל האפשר.
- 5לזהות מתי השליטה היא שימוש לרעה. שליטה יכולה לחצות את הגבול להתעללות, במיוחד במערכות יחסים רומנטיות. אם אתה מרגיש מבוקר ומבודד בביתך, שקול אם התנהגות זו אכן פוגענית או לא.
- שליטה פיננסית יכולה להיות דגל אדום מרכזי. האם אדם זה שולט כיצד אתה מוציא כסף? האם הם נותנים לך זמן קשה על ההוצאות שלך או מונעים את כרטיס האשראי שלך לפעמים? הם עשויים גם לעשות דברים כמו לקרוא חשבונות כרטיס אשראי או הצהרות בנק ולאלץ אותך להסביר את כל ההוצאות שלך.
- האם האדם הזה מבודד אותך? מתעללים רבים ינסו לנתק אותך מצורות תמיכה. הם עשויים לגרום לך להרגיש אשם על בילוי עם בני משפחה וחברים או על עשיית כל מה שלא קשור אליהם ישירות.
- מתעללים מיטיבים להכחיש את התנהגותם הרעה. הם עשויים להאשים את הנסיבות (כלומר, "נבהלתי כשקיללתי אותך! אתה לא יכול לתת לי דין וחשבון!"). הם עשויים להאשים גם את חוויות העבר (כלומר, "רימו אותי בעבר, ולכן קשה לי כשאתה יוצא בלעדי."). הם עשויים גם להעביר אליך את האשמה (כלומר, "אם היית נותן לי עוד סיבות לסמוך עליך, לא הייתי כל כך שולט.").
- 6טען לעצמך כשצריך. אינך יכול להרשות לעצמך להיות נשלט בכל המצבים. אם אתה מרגיש שהגבולות שלך באמת מופרים, אמור את עצמך ברגע זה. היה תקיף, אך לא תוקפני, כיוון שאתה מצהיר את עניינך בשלווה.
- כשאתה מרגיש שחוצים גבול, אמור זאת בלי מונחים לא ברורים. תן לאדם לדעת מה הוא עשה בסדר, והסביר את ההשלכות על התנהגות זו.
- זכרו להישאר רגועים. להיות עוין בעצמך רק יראה לתוקפן שהם מקבלים תגובה. לדוגמא, החבר שלך מפטיר אותך בגלל שחזרת הביתה מאוחר מדי. הוא אומר משהו כמו, "אני לא אוהב שאתה מתרוצץ עם חברתי לוסי. אני לא חושב שהיא חברה מתאימה עבורך." אל תגיב באמירה כועסת, כמו, "אתה מטומטם שאומר לי למי אני צריך ולא צריך להיות חברים. זה מגוחך."
- במקום זאת, אמור משהו כמו: "יש לי זכות לבחור את החברים שלי. אתה לא צריך לחבב את החברים שלי, אבל אתה לא יכול להכריח אותי להפסיק לבלות איתם."
חלק 3 מתוך 3: בריחה מהמצב
- 1הישאר מחוץ לביתך ככל האפשר. אם אינך מצליח לצאת ממצב המחיה שלך, חפש מקום במידת האפשר. נסו להשקיע זמן רב ככל האפשר מהבית לבריאות הנפש שלכם.
- אתה יכול לבלות במקומות ציבוריים. אתה יכול, למשל, להביא את המחשב הנייד לבית קפה ולגלוש באינטרנט אחר הצהריים.
- לבזבז זמן עם חברים. אם אתה לא מרוצה מהבית, גש לבית של חבר ללילה או הזמין אנשים לצאת איתך לעיירה.
- 2הימנע מתלות באדם השולט. לפעמים זה לא קל לעשות זאת, במיוחד אם האדם השולט הוא הורה או בן / בת זוג. עם זאת, עבוד על השגת הכסף והפיננסים שלך יחד. אינך רוצה להיות תלוי באדם השולט כלכלית, מכיוון שזה יגזול ממך עצמאות רבה.
- אתה צריך גם להגן על עצמך רגשית. אל תגלה לאדם השולט את רגשותיך וסודותיך העמוקים ביותר. הם עשויים להשתמש בדברים האלה כדי לשלוט בך בהמשך. שמור על קבוצת חברים ומערכת תמיכה משלך בקשר.
אדם השולט עלול להמשיך ולגרום לך ללחץ גם לאחר שאתה כבר לא חולק איתו בית. - 3לסיים את הקשר, במידת הצורך. יתכן שתצטרך לעבור אם המצב יצא משליטה. אתה יכול לנסות להישאר עם בן משפחה או חבר. יידע את הבקר שאתה לא מעוניין לקיים איתם קשר עוד.
- זה יכול לעזור לחשוב מה היית מייעץ למישהו אחר במצבך לעשות. דמיין שמישהו אחר יבוא אליך ויתווה את הבעיות הללו. היית אומר להם לעזוב?
- חשוב על מה היית מרוויח על ידי סיום הקשר. האם יהיה לך פחות מתח משמעותי בחייך? האם תצליח להתמקד טוב יותר ביעדים שלך?
- תחשוב מדוע אתה נשאר. האם אתה מרחם על האדם? לעתים קרובות, תחושת אשמה מחזיקה אנשים במערכות יחסים שליליות.
- 4שקול לנתק מגע. לאחר העזיבה, זו עשויה להיות אפשרות טובה. שליטה על אנשים טובים מאוד במניפולציות. אדם השולט עלול להמשיך ולגרום לך ללחץ גם לאחר שאתה כבר לא חולק איתו בית. שקול להימנע מאירועים שאליהם הם ישתתפו, לחסום את מספר הטלפון שלהם ולא לראות אותם שוב בעתיד.
- 5צרו קשר עם הרשויות במידת הצורך. שליטה באנשים יכולה לפעמים להיות מסוכנת. אם מישהו מונע ממך לעזוב פיזית, או אם מישהו מטריד לאחר שעזבת, דווח על ההתנהגות למשטרה.
- אם אתה קטין במצב של שליטה, פנה לעורך דין לדיני משפחה. עורכי דין רבים לדיני משפחה יציעו ייעוץ בחינם אם עוברים התעללות. אתה יכול לבחון שחרור משפטי אם אתה צריך לברוח ממצב פוגעני.
- שמור על מערכות היחסים שלך עם אחרים. אדם השולט ירצה שתנתק את הקשר שלך עם החברים והמשפחה.
- אם החיים החיצוניים שלך התדרדרו בגלל האדם הזה, הם לא שווים את זה.
- שליטה במערכות יחסים יכולה להפוך במהירות למכה. פנה לטיפול מיד אם אתה מרגיש שאתה לא יכול לברוח.
שאלות ותשובות
- בעלי מסתיר את מפתחות הרכב שלי ומגביל את ההוצאות שלי. אם אני לא עושה את מה שהוא אומר הוא נהיה תוקפני ואומר שזו אשמתי שהוא מתעצבן. יש לו מזג רע ואני לא יודע מה לעשות.בעלך הוא פריק שליטה, והוא בבירור לא יודע את המשמעות של אמון. זה נשמע כאילו זה יכול בקלות להסלים אותך למצב פוגעני מסוכן. אני ממליץ לך בחום לעזוב אותו, ואם אינך הולך, לכל הפחות להתעקש שהוא ילך לייעוץ זוגי כדי לדבר על נושאיו.
- הורי השולט חושב שאני ילד נרקיסיסט. כיצד אוכל לדעת אם זה נכון?נרקיסיסטים אינם מודעים לעצמם במיוחד, ולכן קשה לאבחן את עצמם. האם אתה מרגיש עדיף על אחרים? אם זה מרגיש כאילו ההורה שלך כל הזמן מפיל אותך באופן ספציפי על מנת לשלוט בך, אתה כנראה לא נרקיסיסט. אם אתה ממש ילד, שוחח עם מבוגר אחר על מה שקורה בבית, כמו מורה / יועץ.
- אני במערכת יחסים שליטה ואני זקוק לטיפול - מה אני יכול לעשות?פנה לרופא הקבוע שלך לקבלת המלצה של מטפל באזור מגוריך. אם אתה לומד בכנסייה, שאל את הכומר שלך, מכיוון שבדרך כלל יש מישהו בכנסייה שהוכשר לייעוץ או שהוא / היא יכיר מישהו שהוא מטפל. לבסוף, האם תוכלו לצאת מהקשר הזה? אתה יכול לעשות את כל הייעוץ שאתה רוצה אבל זה לא ישנה את בן / בת הזוג השולטים שלך כי הייעוץ הוא עלייך, לא על בן / בת הזוג שלך. הדברים רק מחמירים אם לא מטפלים בהם ובעוד שאתה יכול לחזק את עצמך, לרוב עדיף להתרחק מיחסי שליטה, לתמיד.
- האם הסתרת דברים היא חלק משליטה?כן. מישהו עשוי להסתיר ממך דברים כדי להחזיק אותך בבית, כמו מפתחות הרכב שלך. מישהו יכול גם להסתיר דברים שחשובים לך כסוג של עונש. כדאי להציב גבולות איתנים במצבים אלה.
- אחי מכה על הכלב שלי על ידי סטירה, דחיפה והשלכת דברים עליה. מה עלי לעשות אם אני לא מצליח לזוז?אתה צריך לספר להורים שלך, ואם הם לא לוקחים אותך ברצינות, עליך לפנות לחברה האנושית המקומית שלך כדי לדווח על האכזריות. זה אולי נראה קשה, אבל לכלב שלך לא מגיע להתעלל ככה, ולא מגיע לך לחיות עם סוג כזה של התנהגות. צריך לתקן את אחיך.
- חברתי תמיד מצפה ממני לבלות איתם ביום מסוים, ואם אני לא יכול לעשות את זה או שאני מנסה לעשות משהו אחר, היא מתעצבנת. מה עליי לעשות?אמור לה (בעדינות) שלא תמיד תהיה זמין באותו יום, כי יש לך דברים אחרים שאתה צריך לעשות ואנשים שאתה צריך לראות. אלה החיים שלך והיא תצטרך לקבל את זה אם היא רוצה להיות בתוכם. אל תעבור לדרישותיה רק בגלל שזה קל יותר. להיות נחמד, להיות איתן, ולעמוד על עצמך.
- האם אדם השולט יכול להשתנות אם הוא פונה לטיפול?בהחלט. כל מי שמבקש עזרה מקצועית ובאמת מחויב לשינוי צריך להיות מסוגל לעשות זאת.
שאלות ללא מענה
- מה עלי לעשות אם בן הזוג שלי הוא אדם השולט?
תגובות (2)
- עצה טובה בנסיבות גרועות, תודה.
- תודה על עצתך. באמת קשה להתנתק מאדם השולט. במיוחד אם זה מישהו שאתה אוהב. פחד הוא הדבר הגדול ביותר עבורי.
כתב ויתור רפואי תוכן מאמר זה אינו מיועד להוות תחליף לייעוץ רפואי מקצועי, בדיקה, אבחון או טיפול. עליך לפנות תמיד לרופא שלך או לאיש מקצוע רפואי מוסמך אחר לפני תחילת, שינוי או הפסקת טיפול רפואי כלשהו.
