כיצד לנהוג כאשר גורם אחר משמעותי מגלה שאתה פוגע בעצמך?
אם אתם מחפשים תמיכה ממישהו שאינו האחר המשמעותי שלכם, שקול להצטרף לקבוצת תמיכה בפגיעה עצמית.
פגיעה עצמית היא נושא רציני שיכול להופיע בצורה אחת או יותר של דרכים לפגוע בעצמך, כגון יצירת שריטות על העור, חיתוך עמוק בעור, צריבת סיגריות, נשיכת עצמך או כל דרך שאתה פוגעים בעצמך. זה יכול לגבות מחיר מהחיים האישיים, החברתיים והמקצועיים שלך, כמו גם מערכות היחסים שלך. אם גורם משמעותי אחר יגלה שאתה פוגע בעצמך, אתה עלול לדאוג כיצד יגיבו. יתכן שגם אינך בטוח כיצד מערכת היחסים שלך יכולה להתקדם ברגע שהאדם המשמעותי שלך יגלה זאת. נסה לדבר עם האחר המשמעותי שלך ולעבוד יחד על הנושא. אם אתה מתקשה לשמור על מערכת היחסים שלך עם בן / בת הזוג שלך בגלל הרגלי הפגיעה העצמית שלך, אתה עשוי לפנות לאחרים לעזרה.
שיטה 1 מתוך 3: לדבר עם האחר המשמעותי שלך
- 1מצא מקום שקט ופרטי לדבר. כדאי לך לנסות לדבר עם האחר המשמעותי שלך על הרגלי הפגיעה העצמית שלך פנים מול פנים, רצוי במקום שקט ופרטי. זה יכול להיות בביתכם או בבית שאתם חולקים יחד במקום ניטרלי, כמו המטבח או הסלון. אתה יכול גם לדבר עם האחר המשמעותי שלך במקום ששניכם אוהבים ללכת אליו יחד, כמו פארק ליד ביתכם או מקום שקט בחוץ. בחר מקום בו גם אתה וגם בן זוגך תרגיש נוח ובטוח.
- אתה יכול לומר לאדם המשמעותי שלך, "האם אנחנו יכולים לדבר על הפגיעה העצמית שלי? בוא נלך למקום פרטי ונדבר."
- 2הסבירו מדוע אתם פוגעים בעצמכם. התחל את השיחה על ידי ספר לאחרים המשמעותיים שלך מדוע אתה פוגע בעצמך, ככל יכולתך. יתכן שאתה לא יודע בדיוק מדוע או מבין את שורש ההתנהגות שלך. חשוב כיצד פגיעה עצמית גורמת לך להרגיש וכל גורם אפשרי להתנהגותך. השתמש בהצהרות "אני" כשאתה מסביר מדוע אתה פוגע בעצמי בבן / בת הזוג שלך ונסה להיות כנה ככל האפשר.
- אנשים פוגעים בעצמם מסיבות שונות, כגון טראומה כמו התעללות פיזית או מינית או מותו של אדם אהוב. נושאים חברתיים כמו בריונות ובעיות פסיכולוגיות כמו הפרעת אכילה עלולים להוביל גם לפגיעה עצמית. יתכן שאתה לא מזדהה עם סיבות אלה כמי שפוגע בעצמו.
- לדוגמא, אתה יכול לומר לאחרת המשמעותית שלך, "אני פוגע בעצמי כי זה גורם לי לשכוח את הטראומה שלי" או "זה אולי נראה לך מוזר, אבל פגיעה עצמית גורמת לי להרגיש טוב יותר, גם אם זה רק לרגע."
- 3ענה על כל השאלות שעשויות להיות לאחרות שלך. לאחרים המשמעותיים שלך יהיו ככל הנראה שאלות לגבי הנטייה שלך לפגיעה עצמית. נסו לענות על שאלותיהם ככל האפשר. להיות כנים עם בן / בת הזוג שלך יעזור להם להבין טוב יותר מאיפה באה ההתנהגות שלך. זה גם יאפשר להם להרגיש ששניכם יכולים לדבר על הנושא ביחד.
- יכולות להיות להן שאלות כמו: "מדוע אתה פוגע בעצמך? כמה זמן אתה עושה את זה? איך זה עוזר? איך אני יכול לעזור? מדוע אתה לא פשוט מפסיק?"
- השתמש בהצהרות "אני" והיה כנה ככל האפשר כשאתה עונה על שאלות האחרים המשמעותיים שלך. השיחה עשויה להיות קשה לשניכם אז קחו את הזמן והיו סבלניים אחד עם השני.
- אם בן הזוג המשמעותי שלך שואל אותך שאלה שאתה לא יכול לענות עליה, זה בסדר להגיב, "אני לא יודע." לאף אחד אין את כל התשובות, אז אל תנסה להכריח את עצמך לתת תשובה. זה גם בסדר אם אתה לא מרגיש בנוח לענות על כל השאלות שלהם
אתה יכול לומר לאדם המשמעותי שלך, "האם אנחנו יכולים לדבר על הפגיעה העצמית שלי? - 4הגיב בשלווה אם בן / בת הזוג שלך זועמים או חוששים. האחר המשמעותי שלך עשוי להיות מוטרד כאשר הם מגלים שאתה פוגע בעצמך. הם עשויים להגיב בכעס או בפחד, גם לאחר שתשיב לשאלותיהם מדוע אתה פוגע בעצמך. היו רגועים וסבלניים עם בן / בת הזוג. הרגיע אותם שאתה מודע לנושא ושאתה מעריך את הדאגה שלהם. אמור להם שאתה כנה כלפיהם לגבי נטייתך לפגיעה עצמית מכיוון שתרצה את תמיכתם והבנתם.
- לדוגמא, אתה יכול לומר לבן / בת הזוג שלך: "אני יודע שהחדשות האלה עשויות להרגיז אותך או לגרום לך לכעוס, אבל אני צריך שתנסה להבין מאיפה אני בא" או "בבקשה אל תתרחק ממני, אני צריך התמיכה שלך יותר מתמיד. "
- 5הישאר פתוח וכנה עם האחר המשמעותי שלך להתקדם. בסוף השיחה, אתה ובן זוגך צריכים להרגיש אמונים יותר וכנים אחד עם השני. הבטיחו אחד לשני להישאר פתוחים ולהמשיך לתקשר בין שניכם. בסופו של דבר יתקיימו עוד הרבה מהשיחות הללו להתקדם, במיוחד אם תמשיך לפגוע בעצמך. נסה לעבוד כצוות בנושא.
- לדוגמא, אתה יכול לומר לזולת המשמעותי שלך, "נלך קדימה, בואו ונתחייב להיות כנים ופתוחים אחד עם השני. אני רוצה שנוכל לדבר על הנטייה שלי לפגיעה עצמית ואיך אם משפיעים על מערכת היחסים שלנו."
שיטה 2 מתוך 3: לעבוד על הבעיה עם האחר המשמעותי שלך
- 1תן לאחרים המשמעותיים שלך לדעת מה שלומך יום יום. דרך נוספת בה תוכלו לפעול כאשר בן / בת הזוג שלכם מגלה שאתם פוגעים בעצמכם היא לבצע צ'ק-אין איתם מדי יום ביומו. נסו לנהל שיחה משמעותית עם בן / בת הזוג לפחות פעם ביום ויידעו מה שלומכם. אם יש לך יום רע, תהיה כנה לגבי זה ויידע את החבר המשמעותי שלך. אם יש לכם יום טוב, ספרו לבן הזוג שלכם וחגגו זאת יחד.
- לדוגמא, אתה יכול לומר לאחרת המשמעותית שלך: "היה לי יום רע היום ואני זקוק לתמיכה מסוימת" או "אני מרגיש טוב היום ואני מעריך את תמיכתך."
- 2נסו לא להסתיר מהם את הנזק העצמי שלכם. למרות שאתה עלול להיאבק בנטייתך לפגיעה עצמית ביום יום, נסה לא לשמור על הרגלך מהאחר המשמעותי שלך. לעתים קרובות, אתה מרגיש תחושת בושה כשאתה פוגע בעצמך. אך הסתרתו מבן / בת הזוג שלך רק תקשה על מערכת היחסים שלכם ותדחוף את בן / בת הזוג. להיות כנים לגבי הפגיעה העצמית שלך ולדבר על זה יראה לבן / בת הזוג שלך שאתה לא שומר מהם סודות.
- לדוגמא, אתה יכול לומר לאדם המשמעותי שלך: "אני פגעתי בעצמי היום כי לא הרגשתי טוב " או "אני פגעתי בעצמי היום כי הרגשתי מופעלת".
- אל תתפלאי אם הם יבקשו ממך להרים את שרוולך או את מכנס הרגל כדי לראות אם עשית יותר נזק עצמי. זכור שאכפת להם ממך, אז זה נורמלי שהם מודאגים משלומך.
אם גורם משמעותי אחר יגלה שאתה פוגע בעצמך, אתה עלול לדאוג כיצד יגיבו. - 3קבל עידוד ותמיכה מהאחר המשמעותי שלך. חלק מהעבודה עם השותף שלך על הנושא הוא לקבל את העידוד והתמיכה שלהם. השותף שלך עשוי להציע לך לשוחח עם איש מקצוע בתחום בריאות הנפש או עם הרופא שלך אם הנטייה שלך לפגיעה עצמית מחמירה או הופכת תכופה יותר. הם עשויים גם לעודד אותך לבנות את ההערכה העצמית שלך ואת הביטחון, כך שתוכל להפסיק את הפגיעה העצמית. נסו להיות פתוחים להצעות שלהם ולא להתגונן או לכעוס עליהם.
- לדוגמה, אתה יכול לומר לאדם המשמעותי שלך, "תודה שתמיד עודד אותי ותומך בי. אני מעריך אותך" או "אני מעריך את התמיכה והעידוד שלך. תודה שהקשבת והיית שם בשבילי."
- אם בן זוגך מציע לך להפסיק לפגוע בעצמי ואתה לא מוכן, אמור להם שאתה צריך יותר זמן. היו כנים לגבי המקום בו אתם נמצאים ויידעו שהלחץ עליכם לעצור לא יעזור למצב.
- אתה יכול לומר, "אני זקוק ליותר זמן. אנא כבד את החלטתי" או "הפעלת לחץ עלי לא תשפר זאת. אנא כבד את בחירתי."
- אם אתה רוצה להפסיק לפגוע בעצמך אך אינך חושב שתוכל לעשות זאת, היה כנה עם בן / בת הזוג בעניין. אתה יכול לומר, "אני באמת רוצה לשנות את החלק הזה של עצמי, אבל אני לא יודע איך לעצור." היו מוכנים לקבל עזרה מקצועית לאחר שתדברו עם בן / בת הזוג שלכם על רצון לעזרה.
שיטה 3 מתוך 3: להגיע לאחרים
- 1הצטרף לקבוצת תמיכה למי שמזיק בעצמו. אם אתם מחפשים תמיכה ממישהו שאינו האחר המשמעותי שלכם, שקול להצטרף לקבוצת תמיכה בפגיעה עצמית. אתה יכול להצטרף לקבוצת תמיכה אישית באזורך המתמקדת במי שפוגע בעצמו. לחלופין, תוכל להצטרף לקבוצת תמיכה מקוונת שאיתה אתה משוחח מדי יום.
- שיחה עם אחרים בקבוצת תמיכה יכולה לעזור לך להרגיש פחות לבד ולחבר אותך לאחרים שיכולים להתייחס למה שאתה חווה. יתכן שהם יוכלו לתת לך עצות כיצד לשמור על קשר רומנטי כאשר אתה פוגע בעצמי.
- אתה יכול לחפש קבוצות תמיכה באופן מקוון. אתה יכול גם לחפש קבוצות תמיכה באזור שלך באופן מקוון, דרך מרפאה לבריאות הנפש או דרך הרופא המטפל הראשוני שלך.
- 2שוחח עם יועץ או מטפל. אתה יכול גם לפנות לאיש מקצוע בתחום בריאות הנפש לקבלת הדרכה, כגון יועץ או מטפל. שיחה עם יועץ או מטפל יכולה לעזור לך לעבוד על הרגשות שלך לגבי האחר המשמעותי שלך ונטייתך לפגיעה עצמית.
- אתה יכול לחפש באינטרנט יועץ או מטפל באזור שלך. חפש יועץ או מטפל שעבד עם מי שפגע בעצמו בעבר או שהתנסה בעבודה עם מי שפוגע בעצמו.
לדוגמא, אתה יכול לומר לאחרת המשמעותית שלך, "אני פוגע בעצמי כי זה גורם לי לשכוח את הטראומה שלי" או "זה אולי נראה לך מוזר, אבל פגיעה עצמית גורמת לי להרגיש טוב יותר, גם אם זה רק לרגע.". - 3דבר עם הרופא שלך. הרופא הראשוני שלך יכול גם להיות משאב טוב לפנות אליו כדי לדון בנטייה שלך לפגיעה עצמית וכיצד זה ישפיע על מערכת היחסים שלך. הרופא שלך יכול גם להפנות אותך לאנשי מקצוע אחרים בתחום בריאות הנפש או לקבוצת תמיכה שיכולה לעזור לך להתמודד עם הבעיה שלך.
- ייתכן שהרופא שלך יוכל להציע התנהגויות שונות או התאמות לאורח החיים שלך, שתוכל לנסות לעזור להפחית את הרצון שלך לפגיעה עצמית.
- 4בקש סיוע מיידי לנושא שלך, במידת הצורך. אם אתה מרגיש מדוכא, חרד או אובדני כתוצאה מהנטייה שלך לפגיעה עצמית, אל תפחד לפנות לעזרה מיידית. חפש משאבים מקומיים בקרבתך, כגון מוקד לפגיעה עצמית, טיול במתקן טיפולי או שיחת חירום למטפל שלך.
- תוכל למצוא משאבים במיוחד עבור אנשים שנפגעים מעצמם על ידי עיון ב- TWLOH.com.
קרא גם: איך לתת חיבה?
שאלות ותשובות
- חבר שלי פוגע בעצמו וזה מחמיר. אמרתי לאמא שלי אבל היא אמרה שזה רק בשביל תשומת לב. אני רק רוצה שחבר שלי ישמח שוב, אבל אף אחד לא מקשיב! מה עליי לעשות?האם אתה יכול לדבר עם הוריו של חברך? או יועץ או מורה בבית הספר? אל תפחד לספר להם. פעולה זו תעזור לחברך בטווח הארוך, וזה עשוי להציל את חייה.
- איך אוכל להרחיק את החבר שלי מחבריו מספיק זמן כדי לדבר איתו על דברים כאלה?תן לו "אנחנו צריכים לדבר" רציני. ברגע שאתה והוא לבד, ספר לו.
כתב ויתור רפואי תוכן מאמר זה אינו מיועד להוות תחליף לייעוץ רפואי מקצועי, בדיקה, אבחון או טיפול. עליך לפנות תמיד לרופא שלך או לאיש מקצוע רפואי מוסמך אחר לפני תחילת, שינוי או הפסקת טיפול רפואי כלשהו.
