איך לעזור למישהו שנפגע בעצמו?
זה יכול להיות מפחיד אם אתה מכיר מישהו שפוגע בעצמו, אבל אם אתה כן איתם, אתה יכול לוודא שהוא יקבל עזרה. אם אתה מבחין בפציעות, צלקות, כתמי דם או כוויות בלתי מוסברות, שב עם חברך לדבר. התחל את השיחה בכך שתגיד להם שאכפת לך מהם ודואגים מהם לאחרונה. ואז שאל את חברך אם הם פוצעים את עצמם. אתה יכול לומר משהו כמו "ג'ון, אתה חבר כל כך חשוב בעיניי וממש אכפת לי ממך. אתה מתנהג אחרת בזמן האחרון ואני מודאג. האם אתה פוגע בעצמך?" זכור כי קרוב לוודאי שחבר שלך מנסה להסתיר את הפגיעה העצמית שלהם, כך שהם עשויים להיות רגישים לגביו. נסה להראות להם אמפתיה ואל לשפוט אותם או לבייש אותם בשום צורה שהיא. אם הם מוכנים, הצע להם לקבל עזרה מרופא או יועץ.אתה יכול גם להיות מקור תמיכה לחבר שלך. אתה יכול לבלות איתם כשהם למטה או להיות קשר חירום כאשר הם מרגישים דחף לפגיעה עצמית. כדי ללמוד כיצד לדבר עם הוריך על פגיעה עצמית, המשך לקרוא.
נסה לרשום את הרגשות שלך ופשוט למסור את המכתב למישהו שאוהב אותך ויעזור לך לקבל עזרה.
פגיעה עצמית - הנקראת גם פגיעה עצמית, הטלת מום עצמית או חיתוך - היא המעשה המכוון לפגוע בעצמו כדרך להתמודד עם עצב, כעס או תסכול עצומים. פציעה עצמית בדרך כלל לא מעידה על רצון אובדני, אלא יכולה להיות קריאת עזרה. תוכלו לעזור בצורה הטובה ביותר למישהו שנפגע בעצמו על ידי הבנת מצבו ותמיכה במסע ההחלמה שלו.
חלק 1 מתוך 4: הכרה בפציעה עצמית
- 1סמכו על האינסטינקטים שלכם. אם אתה מתחיל לחשוד שמישהו שאתה מכיר גורם לעצמו נזק, אל תתעלם מהחשדות האלה. סמך על ההיסטוריה שלך עם הפרט והיכולת שלך לקרוא אנשים כדי לקבוע אם משהו קורה. חשוב אם חברך עשוי לנסות:
- לנהל או להפחית חרדה קשה ומצוקה ולספק תחושת הקלה מיידית
- ספק הסחת דעת מרגשות כואבים דרך תחושת כאב פיזי
- יש תחושה של שליטה בגופם, ברגשותיהם או בחייהם, במיוחד אם הם פרפקציוניסטים
- להרגיש בכלל משהו. לפעמים, פוגעים בעצמם מרגישים כל כך ריקים ורגישים מבחינה רגשית, עד שראיית הדם שלהם עוזרת להם להרגיש חיים
- הביעו רגשות בלתי נסבלים בצורה חיצונית והעבירו מצוקה וכאב רגשי לעולם החיצון
- להעניש את עצמם על תקלותיהם הנתפסות
- יש סימנים וצלקות פיזיות להראות את הכאב הרגשי שלהם
- 2צפו בסימני פגיעה עצמית. פגיעה עצמית נעשית בדרך כלל בזרועות, ברגליים או בפלג גוף עליון, מכיוון שאלו האזורים הנסתרים ביותר. אם אתה פקח, עם זאת, ייתכן שתוכל להציץ באזורים שנפגעו. אתה צריך להיות מכבד, עם זאת, ולא לרגל אחר מישהו כדי לנסות לראות חלקים בגופם שהוא מסתיר; עדיף פשוט לצאת ולשאול אותם אם הם פוגעים בעצמם. כמה סימנים לכך שחבר או אדם אהוב פוגע בעצמו עשויים לכלול:
- פציעות או צלקות בלתי מוסברות
- כיסוי מתמיד, גם כאשר מזג האוויר או המצב מצריכים אפשרויות לבוש אחרות
- טענות לתאונות תכופות (כדי להסביר פציעות או צלקות)
- כתמי דם מופיעים על בגדים, רקמות או מקומות אחרים
- שינויים במצב הרוח או התנהגות כגון בידוד או נראה עצבני או מדוכא
- תקופות ארוכות של שתיקה
- 3שקול את השיטות השונות של פגיעה עצמית. בעוד שהאמצעים הספציפיים לפגיעה עצמית יכולים להשתנות, פציעות עצמיות משתמשות לעיתים קרובות באחת או יותר מהשיטות הבאות:
- חיתוך או שריטות על העור
- צריבת העור (בגפרורים דולקים, סיגריות או חפצים חמים)
- גילוף מילים או סמלים בעור
- פירסינג העור בחפצים חדים
- שבירת עצמות, מכה או אגרוף בעצמם, או חבטות ראש
- נושכים את עצמם
- שולפים את השיער שלהם
- קטיף גלדים או הפרעה לריפוי פצעים
- שתיית משהו רעיל, כמו אקונומיקה או חומר ניקוי
- 4נסו להבין פגיעה עצמית. למידה על פגיעה עצמית יכולה לעזור לך להבין מדוע היא מתרחשת, כיצד להתייחס למזיק העצמי וכיצד לתמוך בהם בחמלה בקבלת עזרה לעצירת התנהגות זו. פגיעה עצמית קשורה לכאב ומצוקה פסיכולוגיים, קושי להביע רגשות ושמירה על רגשות שליליים כלפי עצמו, כמו אשמה, דחייה, עצב, שנאה עצמית, חוסר ערך, בדידות, בהלה, כעס או בלבול מיני.
- אל תשווה פגיעה עצמית לניסיונות התאבדות. רוב הפצועים העצמיים אינם מעוניינים להרוג את עצמם.
- פגיעה עצמית מביאה לאדם תחושה רגעית של שקט ושלווה ושחרור מתח.
- תחושות הקלה מיידיות אלה מלוות בדרך כלל באשמה, בושה ורגשות כואבים יותר. פגיעה עצמית היא פיתרון לטווח קצר שיכול להוביל לבעיה ארוכת טווח.
- פגיעה עצמית עשויה להיות קשורה למחלות פסיכולוגיות כגון דיכאון, חרדה, הפרעה כפייתית, הפרעות אכילה, הפרעת דחק פוסט טראומטית והפרעת אישיות גבולית.
- פציעה עצמית מתחילה לעיתים קרובות בגיל ההתבגרות, כאשר הרגשות הם תנודתיים יותר ויכולים להיות קשורים לבעיות שליטה בדחפים אחרים, כגון שימוש באלכוהול או בסמים.
- 5התמודד תחילה עם הרגשות שלך. לפני שאתה מנסה להתעמת עם מישהו על פגיעה עצמית, עליך לנסות לנטרל ולהתמודד עם הרגשות שלך לגבי תרגול של פגיעה עצמית. אם אין לך ניסיון אישי עם זה, זה עלול להגעיל אותך או לזעזע אותך, אך עליך לנסות לא להעביר רגשות אלה לאדם הפוגע בעצמו.
כיצד אוכל לעזור לחבר שלא ידבר על זה?
חלק 2 מתוך 4: תקשורת על פציעה עצמית
- 1היכונו לדבר עם המזיק העצמי, עליכם להיות בסביבה ניטרלית ללא הסחות דעת. כבה את כל המכשירים האלקטרוניים, השתק את הטלפון הסלולרי שלך או כבה אותו לחלוטין, קבל בייביסיטר אם יש לך ילדים, ונסה להפוך את הסביבה לנוחה וידידותית ככל האפשר. אולי תרצה לספק רקמות אם אתה חושב שאתה או חברך עלולים לבכות במהלך השיחה.
- 2תגיד למזיק העצמי שאכפת לך מהם. הזכר להם שהם לא לבד ואתה שם כדי לעזור ולתמוך בהם. הקדש מעט זמן לבדיקת היחסים שלך עם האדם ואמר לו כמה ולמה אכפת לך מהם. זה יעזור להראות שאתה מתקרב אליהם ממקום של אהבה.
- לדוגמא, אתה יכול לומר, "ג'ון, אנחנו חברים כבר 3 שנים, וכשנפגשנו, נדהמתי מהאישיות הקלה שלך ומהצחוק המוכן שלך. בזמן האחרון לא היית אותו דבר ואני באמת מודאג ממך. אני אהיה חבר שלך לא משנה מה-צוחק, בוכה, שמח, עצוב- מה שלא יהיה. אבל אני רוצה שתדע שאני כאן בשבילך ושאכפת לי ממך. "
- דוגמה נוספת היא, "ג'יין, את אחותי. עברנו כל כך הרבה ביחד בחיינו, וגם כשאנחנו לא מסכימים או לא מסתדרים, אני עדיין אוהב אותך ללא תנאי. יש לנו היסטוריה ארוכה וקשר מתמשך שיכולים לעזור לנו לעבור כל דבר. לאחרונה דאגתי לך. "
- 3שאל את חברך אם הם פוצעים את עצמם. אנשים רבים חוששים להתעמת עם מישהו הסובל מבעיות רגשיות או פציעה עצמית, לעתים קרובות חוששים כי עימות כזה עלול לגרום להחמרת הבעיה או להחריפה לניסיון התאבדות. עם זאת, לא סביר שזה יהיה המקרה. זו שיחה לא קלה לניהול, אבל היא שיחה חשובה.
- שוחח בכנות ועם זאת בעדינות עם האדם על הפגיעה העצמית שלו. יתכן שהקל על חברך לשתף את סודותיהם.
- אינך צריך לנסות לצפות את הגישה שלך בסוכר; רק להיות ברור וישיר. אתה יכול לומר משהו כמו: "הבחנתי בכמה צלקות יוצאות דופן בגופך. אלה, בשילוב עם העובדה שנראית עצובה בזמן האחרון, הובילו אותי לדאגה שאתה פוגע בעצמך. האם אתה פוגע בעצמי?"
- 4הקשיבו בראש פתוח. זה יכול להיות מאוד קשה לשמוע מישהו שאתה אוהב לדבר עליו לפגוע בעצמו, אבל אם אתה יכול לגרום לו להיפתח בפניך, סביר יותר שתצליח לנווט אותו לקראת עזרה. תנו להם להוביל את השיחה כמה שיותר; שאלו שאלות פתוחות, ותנו להם לומר את מה שהוא רוצה להגיד.
- נסו לגרום לאדם להתמקד בתחושות ולא בחיתוך עצמו.
- 5גילה אמפתיה בשיחה שלך. זכרו כי אתם מדברים עם האדם בכדי לספק לו עזרה ועם פורקן לביטוי רגשותיו. אל תשפטו, תתביישו, לא תבקרו או תתרגזו. צעקות עליהם על התנהגותם, איום שלא יהיו חברים או העלאת האשמות על התנהגותם עשויה להגדיל את הסיכון שלו להתנהגויות עם פציעה עצמית.
- אמור לאדם שאתה רוצה להבין מה עובר עליו. גם אם אינך יכול להבין את זה לגמרי, מראה שאתה רוצה להזדהות יכול לתקשר כמה אכפת לך.
- 6זהה מדוע האדם פוגע בעצמו. קיימות סיבות שונות לגרימת פגיעה עצמית, והפתרונות להקל או להציע חלופות לפגיעה עצמית משתנים בהתאם לסיבת הפגיעה העצמית. הסיבות הרחבות הנפוצות ביותר לכך שאנשים פוגעים בעצמם הם:
- להביע כאב או רגשות עזים אחרים
- להרגיע את עצמם או להרגיש טוב יותר
- לגרום לעצמם להרגיש פחות קהים או מנותקים
- כדי לשחרר כעס או מתח מהגוף שלהם
איך אוכל לחבר לקבל עזרה אם הוא אובדני?
חלק 3 מתוך 4: הצעת חלופות
- 1הצע אפשרויות ניהול רגשיות. עזרה למישהו לפתח מודעות רגשית רבה יותר וטכניקות התמודדות שאינן כרוכות בפגיעה עצמית יכולה לעזור למזער התנהגויות פוגעות עצמית. זה יכול להיות משהו פשוט כמו ניהול יומן המוקדש לביטוי ועיבוד רגשות, או משהו מורכב יותר, כמו ללכת לפגישות פסיכותרפיה כדי ללמוד על עיבוד רגשות.
- תרגול מיינדפולנס באמצעות מדיטציה או יוגה עשוי לעזור לפצועים עצמיים להיות בקשר ולעבד את רגשותיהם בצורה רגועה ובריאה יותר. בנוסף, המשמעת והכוח הנדרשים להשגת עמדות יוגה מתקדמות עשויים לעזור לאנשים מסוימים לחוות שחרור דומה לזה שחשים במהלך פגיעה עצמית.
- 2עזור בזיהוי טריגרים. למפגע העצמי יש כנראה טריגרים ספציפיים: אירועים, מצבים או רגשות שגורמים לו להרגיש צורך לפגוע בעצמו. אם הם מודעים לאותם טריגרים, הם יכולים לפתח אסטרטגיות נוספות להתמודדות, הימנעות מהטריגרים או בחירה מודעת לעסוק בפעילות חלופית.
- זה עשוי לעזור אם אתה מדבר עם האדם שמתרגל פגיעה עצמית לגבי הגורמים הרגשיים שלך ואיך אתה מתמודד איתם מבלי לפגוע בעצמך. הקפידו לגשת לשיחה כזו מעמדה של אכפתיות והצעת אלטרנטיבות, ולא לשפוט או להפריד את עצמכם מהם.
- 3הציעו אלטרנטיבות לפגיעה עצמית. על סמך הסיבה שהאדם פוגע בעצמו, תוכלו להציע כמה אסטרטגיות חלופיות להתמודדות עם הרגשות. לא כל חלופה תעבוד עבור כל אדם, אך הצעה לחלופות ספציפיות לנסות עשויה לעזור לחברך למצוא משהו שמתאים לו.
- מי שפוגע בעצמו בהתמודדות עם רגשות עשוי לחוש שחרור דומה באמצעות תרגיל בינוני עד נמרץ, השמעת רעשים חזקים, השמדת משהו (כמו קרע נייר או שבירת מקלות לשניים), כתיבת שירה או שירים או כתיבה בכתב-עת.
- מי שפוגע בעצמו בכדי להירגע עשוי להיות מסוגל להחליף את הפגיעה העצמית בטיפול עצמי בצורת אמבטיות מפנקות, עיסויים, בילוי עם חיות מחמד אהובות או התכרבלות בשמיכה רכה וחמה.
- מישהו שפוגע בעצמו מתחושת קהות עשוי להיות מסוגל להגיע לחברים כדי להרגיש מחובר יותר. הם עשויים להיות מסוגלים להרגיש פחות קהים על ידי החלפת הפגיעה העצמית בהתנהגויות פחות מזיקות כמו אכילת מזון עם טעמים עזים מאוד, אחיזת קוביית קרח בחוזקה עד שהיא נמסת, או אפילו מקלחת קרה.
למידה על פגיעה עצמית יכולה לעזור לך להבין מדוע היא מתרחשת, כיצד להתייחס למזיק העצמי וכיצד לתמוך בהם בחמלה בקבלת עזרה לעצירת התנהגות זו.
חלק 4 מתוך 4: מציאת עזרה
- 1אל תשמור את הסוד. במיוחד אם אתה והמזיק העצמי שניכם בני נוער, עליכם לעודד את חברכם לדבר עם הוריו, מורה, יועץ בבית הספר או מבוגר מהימן אחר על הפגיעה העצמית שלהם. אמור להם שתלך איתם אם הם מפחדים ללכת לבד. אל תבטיח לשמור זאת בסוד. שמירת השקט מאפשרת לחבר שלך ונותנת לו אישור להמשיך לפצוע את עצמם.
- תגיד למישהו שאמין על עצמך במידת הצורך. היו כנים עם חברכם וספרו להם למי תספרו. בחרו בחוכמה וספרו למישהו שישמור על סודיות ויפעלו בצורה מקצועית בכדי להשיג לחברכם את העזרה הדרושה לו.
- היכונו לכעס. חבר שלך עלול להתבייש או להביך ולא רוצה שמישהו יידע. תן לחבר שלך לדעת שאכפת לך מהם. אתה עלול לפחד לבגוד בביטחון של חברך ולאבד חבר, אך חברך זקוק לעזרה מקצועית ובריאותם ובטיחותם הם הגורם החשוב ביותר. רוב החברים יבינו את החלטתך בזמן.
- אל תיכנע לאיומים של פגיעה עצמית נוספת. חבר שלך עלול לכעוס ולאיים לפגוע בעצמם עוד יותר אם אתה אומר שאתה רוצה לספר למישהו על התנהגותו. זכרו כי אינכם אשמים והאדם היחיד שיש לו שליטה על פציעותיהם הוא המזיק העצמי.
- 2קבל עזרה רפואית למזיק העצמי. אמנם אין בדיקת אבחון ספציפית לפגיעה עצמית, אך תוכל לעודד את חברך לפנות לרופא או לרופא בריאות הנפש שיוכל להעריך, לאבחן וליצור תוכנית טיפול. אשפוז עשוי להידרש למשברים קשים קצרי טווח.
- חלק מהפצעים העצמיים עשויים להזדקק לטיפול רפואי. צלקות נרחבות עשויות להיות מכוסות או מופחתות באמצעות ניתוחים קוסמטיים.
- 3עזור לחבר שלך למצוא עזרה רגשית. ייעוץ, או פסיכותרפיה, יכול לעזור לחבר שלך לזהות ולנהל נושאים בסיסיים וכתוצאה מכך התנהגויות פוגעות עצמית. ישנם מספר סוגים של טיפול שיכולים להועיל, כגון:
- טיפול קוגניטיבי התנהגותי. זה עוזר בזיהוי אמונות והתנהגויות שליליות, והחלפתן באסטרטגיות התמודדות חיוביות. אנשים יוצרים תוכניות לזיהוי טוב יותר ולהגיב לטריגרים שלהם, לסבול מצוקה ולזהות אנשים ומקומות בטוחים להגיע אליהם כשיש להם דחף לפצוע עצמי.
- פסיכותרפיה פסיכודינאמית. זה מתמקד בזיהוי חוויות עבר, זיכרונות טראומטיים או נושאים בין אישיים כדי להגיע לשורש הבעיות הרגשיות
- טיפולים מבוססי מיינדפולנס. אלה עוזרים לאנשים ללמוד לחיות בהווה ולהבין כוונות, להפחית חרדה ודיכאון ולשפר את הרווחה הכללית
- טיפול משפחתי. זהו טיפול קבוצתי אשר עשוי להיות מומלץ במקרים מסוימים, במיוחד עבור אנשים צעירים הפצועים בעצמם
- 4להיות מקור תמיכה. זכור להתייחס לחברך באותה צורה שעשית לפני שידעת שהוא פוגע בעצמו. המשיכו לבלות יחד בעשייה ששניכם אוהבים לעשות. בנוסף להמשיך להיות חבר טוב, אתה יכול להציע:
- היה קשר חירום אם לחבר שלך יש דחף לפציעה עצמית, או לקחת אותם לפגישות רפואיות או למרפאות לפי הצורך.
- להיות חבר להתאמן. טכניקות של פעילות גופנית ורגיעה יכולות לסייע בחרדה, דיכאון ובריאות כללית. בנוסף, יהיה לכם כיף ביחד.
- עודד הרחבת רשתות חברתיות. אנשים רבים הפוגעים בעצמם מרגישים בודדים, מבודדים ומנותקים.
- 5תמוך באהובך בלקיחת תרופות. תרופות נגד חרדה, אנטי דיכאון או אנטי פסיכוטיות עשויות להינתן על ידי הרופא או הפסיכיאטר המטפל באדם המזיק לעצמו. יש אנשים שקושרים נטילת תרופות כאלה עם תחושות של בושה או כישלון. זה יכול להיות מנוגד על ידי התמיכה האוהבת שלך; הקפד לעודד את חברך להישאר בתרופות שלו ולאמץ חיים חיוביים יותר לאחר פגיעה עצמית.
- 6שמור גם על עצמך. אתה יכול לבזבז הרבה אנרגיה על עזרה למישהו שפוגע בעצמו. אתה עלול להיות מודאג, מבולבל, מזועזע, מסוכסך, עצוב וכעס. תחושות אלה הן נורמליות ויכולות לנקז.
- קח זמן להיות טוב לעצמך ותהנה מהתחביבים שלך.
- יש לנוח מספיק ולהתאמן.
- ראה גם יועץ שיתמודד עם רגשותיך.
- זכור שאינך אחראי למעשיו של חברך. אתה לא יכול לגרום לחבר שלך להפסיק לפגוע בעצמו. אתה יכול למלא רק תפקיד תומך במסעם לריפוי.
אני רוצה לומר לאנשים שאני פוגע בעצמי אבל אני לא יכול להביא את עצמי לעשות את זה.
- פגיעה עצמית היא סימפטום ולא אבחנה. אל תנסה לאבחן חבר או אהוב. עודד אותם לפנות לעזרה מקצועית.
- אל תהססו להתקשר לשירותי החירום אם פצע או פציעה מסכני חיים. התנהגויות עם פציעה עצמית עלולות לגרום לנזק רב יותר מהמתוכנן, ולגרום לסיבוכים או אפילו למוות.
- זכרו שזה נושא מאוד רגיש, עליכם לנסות להתמודד עם המצב בבגרות ובכוונה לעזור.
קרא גם: כיצד לאבחן הפרעה פסיכוטית קצרה?
שאלות ותשובות
- מדוע אנשים פוגעים בעצמם? האקס שלי עושה את זה ואני לא מבין.סיבות מדויקות משתנות בין אנשים. אנשים רבים מוצאים שגורם לכאב פיזי מקל על כאב רגשי, או שהוא מקל על קהות. האקס שלך אולי סובל רגשית, ולא יודע איך להתמודד עם זה. פגיעה עצמית היא מנגנון התמודדות מסוכן שעלול להפוך לממכר.
- חברתי אמרה לי שהיא פוגעת בעצמה והראתה לי את הצלקות שלה. היא נראית כל כך מאושרת כל הזמן וזה ממש הפתיע אותי. מה אני עושה?אמור לה שאתה שמח שהיא אמרה לך, ואתה כאן בשבילה. עודד אותה לדבר עם מבוגר מהימן, כמו הורה או יועץ הדרכה, והציע לבוא איתו. להיות שם כדי להקשיב ואת לאמת רגשותיה כאשר נסער של היא. אם אי פעם היא בסיכון לפגוע ברצינות / להרוג את עצמה, היעזר במבוגר מיד.
- אמרתי למבוגר שחברתי חותך. כבר לא יכולתי לשמור את זה בסוד כי זה עבר מעבר לפגיעה עצמית והתבטא במחשבות אובדניות. כשאמרתי לה אמרתי למישהו שהיא זועמת לחלוטין. היא הרגישה כל כך נבגדת. האם היא תסלח לי?עשית את הדבר הנכון. יכול לקחת קצת זמן עד שהיא תסלח לך. זכותה להרגיש נבגדת, אבל עשית את מה שהיית צריך לעשות. תן לה זמן ומרחב ואז ניגש אליה עם משהו כמו, "אני יודע שאתה נסער ממני, אבל עשיתי את מה שעשיתי כי אני חבר שלך ואכפת לי ממך, אם אתה רוצה לדבר איתי, אני ' מ 'תמיד זמין. "
- כיצד אוכל לעזור לחבר שלא ידבר על זה?לפעמים, הדרך הטובה ביותר לשיחה היא פשוט להיות שם עבור אותו אדם. בילו איתם זמן, היו אכפתיים ולא שיפוטיים. תגיד להם שאתה כאן בשבילם בכל פעם שהם רוצים לדבר ולהשאיר את זה. הסבירות היא שחבר שלך מפחד ומתבייש. אתה לא יכול להכריח מישהו לדבר על משהו אם הוא עדיין לא מוכן, אבל להיות השפעה רגועה, יציבה וחיובית בחייהם עשוי פשוט לפתוח חלק מהסדקים מספיק כדי שיום אחד הם ייפתחו. להיות סבלני.
- מה אני יכול לומר לחבר שנזק לעצמו?אמור לו / ה שהם לא לבד ותמיד תהיה שם בשבילם. שאל אותם מה מפריע להם. אם אתה באמת מודאג מהחבר שלך, ספר למבוגר מהימן מה קורה. ייתכן שחברך יזדקק לעזרה מאיש מקצוע.
- איך אוכל לחבר לקבל עזרה אם הוא אובדני?אינך יכול להכריח אותם לקבל עזרה, זכור, אינך אחראי למעשיהם. זמנים כאלה עשויים להיות קשים, אתה רק צריך להזכיר להם בעדינות בכל יום, לעודד אותם לראות איש מקצוע או להיפתח בפני מישהו שהם סומכים עליו. נחמו ותמכו בהם, יידעו שאכפת לכם ואתם שם בשבילם. אל תציב אולטימטומים כגון: "אתה צריך לספר למישהו בעוד שבוע או שאני אעשה זאת" אלא אם כן זה מסכן חיים לחלוטין. אם אתה חושב שהם בסכנה אי פעם התקשר לשירותי החירום או קו עזרה למשבר.
- יש לי חבר שמנסה להפסיק לפגוע בעצמה; היא אומרת לי עכשיו כשמתחשק לחתוך. מה אוכל לומר לה?זה נהדר שהיא כל כך פתחה בפניך, ושהיא מתאמצת לעצור. היכולת והרצון להקשיב זה הדבר החשוב ביותר שאתה יכול לעשות. אתה יכול להגיד לה שהיא אהובה ושאתה דואג לה. אולי תן לה אלטרנטיבות כמו לצייר איפה שהיא רוצה לחתוך, או לכתוב ביומן, או לפנק את עצמה.
- מה עלי לעשות אם חבר שלי רוצה לשמור על הפגיעה העצמית שלה בסוד?ראשית, דבר איתה ושאל מדוע היא רוצה את זה בסוד. ואז הסבירו לה בצורה הברורה ביותר שאומרים למישהו יעזור לה, גם אם היא עדיין לא יכולה לראות את זה. תן לה את ההזדמנות לחפש עזרה לבד, אך אם היא לא תצטרך לפעול. היא עשויה לומר, "אם אתה אומר, אז אני אשנא אותך", והיא עשויה להיות מוטרדת ממך זמן מה, אך חייה וביטחונה חשובים מכדי שתוכל לשמור על כך.
- מה עליי לעשות? אני רוצה לומר לאנשים שאני פוגע בעצמי אבל אני לא יכול להביא את עצמי לעשות את זה.נסה לרשום את הרגשות שלך ופשוט למסור את המכתב למישהו שאוהב אותך ויעזור לך לקבל עזרה. לפעמים זה קל יותר כשלא צריך לומר זאת בקול רם. אנא קבל עזרה!
- מה אני אומר לחברה שלי שפוגעת בעצמה? אני רוצה לגרום לה להרגיש שהיא לא לבד, אבל אני לא כל כך טוב עם מילים.זה תהליך הדרגתי. נסה לגרום לה להיפתח אליך, לשאול אותה מדוע היא עושה את זה, ממה היא מוטרדת וכו '. אמור לה שאכפת לך ממנה ואתה תהיה שם בשבילה ולא משנה מה. אל תעלו על דעתכם. אתה לא צריך להיות טוב עם מילים, רק תגיד מה שבא באופן טבעי.
תגובות (5)
- לחברתי הטובה יש דיכאון, ושמתי לב למילים על זרועה שנחתכו עמוק. חשבתי שזה פגיעה עצמית וחיפשתי "איך למנוע מהחבר שלך לפגוע בעצמו"; זו הייתה התוצאה ה -9. בסופו של דבר התעמתתי איתה; היא פגעה בעצמי והפסקתי אותה, לרוב. תודה רבה לך, מדריך!
- מאמר זה באמת עזר. יש לי חבר שעושה את זה, ועכשיו אני יודע מה אני יכול לעשות כדי לעזור.
- זה עזר לי כי גיליתי שאחד החברים הכי טובים שלי פוגע בעצמי, בעיקר בגלל לחץ של דתה ואחיה. בהתחלה הייתי המום וכועס, אבל אז ישר ידעתי שזה הדבר הלא נכון לעשות. הסתכלתי באתר זה ומצאתי שזה עזר מאוד, בהתחשב בכך שמעולם לא הייתי במצב כזה. חבר שלי לא סיפר לאף אחד חוץ ממני, ואני מפחד ממנה.
- אני מבין עכשיו איך לעזור לחברתי הטובה לעבור את מה שהיא עוברת. אני עדיין מפוחד וחולה בבטן כשהוא חושב על זה, אבל זה בסדר. היא עשתה את זה כשפגעתי בעצמי, אז בתור החברה הכי טובה הכי טובה שלה מזה 3 שנים ו -16 חודשים אני יכולה לעשות את זה.
- אני פוגע בעצמי, ויש לי גם חברים. זה עזר לי להבין כיצד לעזור לחברי כראוי מבלי לפגוע ברגשותיהם.
כתב ויתור רפואי תוכן מאמר זה אינו מיועד להוות תחליף לייעוץ רפואי מקצועי, בדיקה, אבחון או טיפול. עליך לפנות תמיד לרופא שלך או לאיש מקצוע רפואי מוסמך אחר לפני תחילת, שינוי או הפסקת טיפול רפואי כלשהו.
