איך לזהות היותה הרחבה נרקיסיסטית?
אם אתה הרחבה נרקיסיסטית, הנרקיסיסט ירגיש שהרגשות והרגשות שלך צריכים להתקיים רק כדי לשרת אותם.
הרחבות נרקיסיסטיות, או אספקה נרקיסיסטית, הם אנשים שמספקים לנרקיסיסטים את ההערצה והתמיכה האינסופיים אליהם הם חושקים. נרקיסיסטים רואים באנשים אלה הרחבה של עצמם, ולכן הם מאוד שולטים בהרחבות שלהם. הערך את הקשר שלך עם אדם זה. אם נראה שהם זכאים לזמן שלך, מפרים את הגבולות שלך ואחרים גורמים לך להרגיש לא בנוח, אתה יכול להיות הרחבה שלהם. עליכם להתמקד גם ברגשות שלכם. אם אתה מרגיש סחוט כל הזמן, ואין לך זמן לעצמך, אתה יכול להיות הרחבה נרקיסיסטית.
חלק 1 מתוך 3: הערכת מערכת היחסים שלך
- 1חשוב האם אדם זה זכאי. אם אתה שלוחה נרקיסיסטית, הנרקיסיסט לא יחשוב עליך כאדם נפרד. לכן הם ירגישו זכאים לזמנך ותשומת לבך. הם לא ישקלו אם יש לך זמן לעסוק בהם או לא. הם פשוט מניחים שמגיע להם האנרגיה שלך.
- נרקיסיסט יצפה ממך כל מה שהם מצפים או רוצים לעצמם. הם יניחו כי הצרכים והרצונות שלך זהים לצרכיהם, ולכן ידרשו מאוד את תשומת ליבך.
- לדוגמא, אם אתה בקשר עם נרקיסיסט, הם עשויים להניח שאתה יוצא או נשאר בכל לילה נתון כדי להתאים לצרכים שלהם. הם יכעסו ואף עוינים אם תביע את הצורך שלך בזמן לבד או בחיברות ללא תלות בהם. יתכן שהם לא מסוגלים להבין שהם לא ראויים לתשומת לב מתמדת שלך.
- 2צפו בהפרות גבולות. אם אתה סיומת נרקיסיסטית, נרקיסיסט רואה בך הרחבה של עצמם. לכן, גבולות אינם קיימים במערכת היחסים שלכם. נרקיסיסט לא יבין מתי אתה הופך להיות עצבני או לא נוח, ויעמיד ללא הרף את הגבולות שלך כדי לגרום לך לשרת את צרכיהם שלהם.
- לדוגמא, חברה שלך רוצה לקחת אותך לטיולים רגליים ליד ההרים, למרות שסיפרת לה פעמים רבות אתה מפחד מגבהים. היא לא מרפה ממנו עד שתסכים ללכת איתה.
- במהלך הטיול אתה הופך לבהלה יותר ויותר ולא נוח ככל שאתה עולה בהרים. נראה שהחברה שלך לא מודאגת מהבקשות שלך להפסיק. במקום זאת, היא כועסת שאתה לא עומד בקצב שלה. היא לא מודאגת מכך שלא נוח לך ולא תוכל להבין שהרגשות שלך בנוגע למצב שונים מאלה.
- 3הערך את השיחות שלך. שיחות עם נרקיסיסט יכולות להיות מאוד מתסכלות. לנרקיסיסט יש מעט מאוד תחושת בושה. כהרחבה נרקיסיסטית, אתה צפוי לבנות נרקיסיסט גם כאשר שיחות גורמות לך להיות לא נוחות. מצופה מכם גם למסור מידע רב אודות עצמכם, בין אם תרצו ובין אם לאו.
- נרקיסיסט עשוי לחלוק עובדות על עצמו שמרגישות פרטיות ואישיות מדי, ואין לה תחושת בושה מעט בעת שיתוף. נרקיסיסט עשוי, למשל, לספר סיפור על האופן שבו הם "קראו מישהו" ולהתפאר בכך שהיה גס מאוד ותוקפני כלפי מישהו. הם יצפו ממך להתרשם מאומץ לבם במצב זה, ולא מזועזע מהעוינות.
- נרקיסיסט יצפה ממך לאותה רמת שקיפות, ולא יוכל לדעת מתי לא נוח לך במצב. הם עשויים, למשל, לשאול שאלות דחופות מאוד ולכעוס אם אינך מגלה מידע. הם גם לא יוכלו לדעת מתי אתה מרגיש לא נעים במצב.
- 4חשוב אם הם לוקחים קרדיט על ההישגים שלך. אם אתה סיומת נרקיסיסטית, הנרקיסיסט רואה בך השתקפות שלהם ואיך אנשים רואים אותם. לכן, הם יתפסו קרדיט על ההישגים שלך ויעשו את ההפך על ידי האשמתך בזמנים שאינך עומד בסטנדרטים שלהם. נרקיסיסט עשוי, למשל, לומר משהו כמו: "השגתי לך ציון ממש טוב במבחן הזה כי למדתי איתך" או "הפרסום הזה היה בגלל שבדקתי את עבודתך." אבל אם המבחן שלך לא קיבל את הציון שרצו, ההורה הנרקיסיסט שלקח בעבר קרדיט על הציון הטוב שלך, יאשים אותך פתאום בכך שגרם להם להראות רע.
- תכונה זו שכיחה במיוחד אם ההורה שלך נרקיסיסט ואתה הרחבה שלהם.
- 5צפו בהתנהגות זועמת ומזלזלת. נרקיסיסטים לא אוהבים את זה כאשר התנהגותם מוטלת בספק. אם הם נחקרים בדרך כלשהי, מקובל שהם יהיו עוינים וזועמים פתאום.
- חשוב על כל פעם שדחפת לאחור נגד נרקיסיסט. כשאתה אומר לאדם הזה שהוא פוגע בך, איך הם מגיבים? במקום להודות במעשה עוול או להסכים לשינוי, נרקיסיסט לעתים קרובות יכעס מאוד. הם עשויים להיענות לבקשתך עם התקפות אישיות וירידות, ואולי אפילו יאלצו אותך להתנצל.
- אם אתה הרחבה נרקיסיסטית, הנרקיסיסט ירגיש שהרגשות והרגשות שלך צריכים להתקיים רק כדי לשרת אותם. הם לא יוכלו להבין מתי הרגשות שלך נפגעים, ולא יהיו מוכנים לשנות למענך.
- מכיוון שהנרקיסיסט לא יקשיב לך, נסה לכתוב יומן על האירועים השונים המתרחשים.
אם אתה סיומת נרקיסיסטית, נרקיסיסט רואה בך הרחבה של עצמם.
חלק 2 מתוך 3: התחשבות ברגשות שלך
- 1שקול אם האדם מבין את הצרכים והרגשות שלך. בכל מערכת יחסים, חשוב שהרצונות והצרכים שלך יתמלאו במידה מסוימת. כאשר אתה הרחבה נרקיסיסטית, לעומת זאת, הרצונות והצרכים שלך ייפלו באופן עקבי לצד הדרך.
- חשוב על מה שאתה צריך ורוצה והאם זה מקריב בעקביות. האם אתה מרגיש כאילו האדם האחר מוכן או מסוגל לענות על צרכים מסוימים, או מאפשר לך להמשיך אחר האינטרסים שלך?
- נרקיסיסט יוכל לראות רק את צרכיהם ורצונותיהם, ולעתים קרובות מצפה שהם ייענו גם אם זה בלתי סביר או מפריע לצרכים ולרצונות שלך. הם טובים בתמרון לאחרים, כך שאם אתה מתעמת איתם עם הרגשות שלך, הם עשויים להיות עוינים במקום להתנצל ולשנות.
- לדוגמא, אתה מוחצן מטבעך ואוהב לצאת בסופי שבוע. החבר שלך נהיה עצבני במסיבות גדולות ומצפה שתישאר לצידו כל הזמן, גם כשהוא מסרב להתרועע עם אחרים. כשאתה מביע את העובדה שהצורך שלך בחיברות לא נענה, הוא מתעקש שתמלא במקום את הצורך שלו בתשומת לב ובביטחון. במקום לעבוד לקראת פשרה, חבר נרקיסיסט ימשיך לשים את צרכיו במקום הראשון, לא משנה אם זה סביר.
- 2הערך כמה זמן יש לך לעצמך. להיות הרחבה נרקיסיסטית מתנקז. אם אתה נמצא במערכת יחסים עם נרקיסיסט, הם יגזלו זמן רב ומרץ. שקול אם יש לך זמן לעצמך. האם מותר לך לעסוק בתחביבים ותחומי העניין שלך? האם יש לך מערכות יחסים נפרדות עם בני משפחה וחברים? אם לא, ייתכן שאתה הרחבה נרקיסיסטית.
- 3חשוב האם האדם הזה הוא מוקד האנרגיה שלך. נרקיסיסט לא יראה בך ישות נפרדת, עם רעיונות ודעות משלך. הם רק יראו בך השתקפות שלהם ושל הערכים שלהם. לכן, לא תהיה לך הרבה אנרגיה להתמקד בשום דבר מלבד אותם.
- נרקיסיסט כל הזמן ילחץ עליך לגרום להם להיות מאושרים ומסופקים. תמצא את עצמך מנסה לענות הרבה על צרכים בלתי סבירים, והרבה מההחלטות היומיומיות שלך יסתובבו בשמירה על נרקיסיסט.
- אם אתה שוקל את הרגשות שלך, אתה עלול לחוש אשמה ובושה. נרקיסיסטים טובים מאוד במעשי אשמה, ואתה עלול להרגיש כמו אדם רע אם אתה לוקח זמן לעצמך מדי פעם.
- 4שקול אם מותר לך לחוות ולהגדיר את הרגשות שלך. עבור נרקיסיסטים, רגשות הם תחרות. אם אתה חווה רגש, עליך לסנן אותו דרך הנרקיסיסט. בסופו של דבר אתה עלול להתחיל להרגיש שאין לך אישור לרגשות או רגשות מסוימים.
- נרקיסיסטים אוהבים לשלוט בכל דבר, כולל הרגשות שלכם. הם נוטים ליהנות מכך שגורם לאדם אחר להרגיש בושה. בסופו של דבר אתה יכול להפנים את הנפילות של הנרקיסיסט ולהתחיל לחוש בושה על הרצונות והצרכים הבסיסיים שלך.
- יתכן שגם אינך מסוגל להביע פגיעה. אם אתה אומר משהו כמו, "איך שהתנהגת אמש פגע ברגשות שלי," הנרקיסיסט לא יתנצל. במקום זאת הם יטשו אותך בגלל שהרגשת כך או יתעקשו שרגשותיך אינם תקפים.
אם אתה שלוחה נרקיסיסטית, הנרקיסיסט לא יחשוב עליך כאדם נפרד.
חלק 3 מתוך 3: התרחקות מנרקיסיסט
- 1הימנע מלהישאב למערכת היחסים. נרקיסיסטים לא נותנים להרחבות שלהם לעבור בקלות. אם אתה מנסה להתרחק מנרקיסיסט, הם יתמרנו עליך כדי לגרום לך להישאר. הימנע מלהישאב למעגל זה. הישאר חזק כשאתה מסיים מערכת יחסים עם נרקיסיסט.
- נרקיסיסט מרבה לעורר את הרצון לשנות כאשר הוא חש שמישהו עוזב. הם עשויים לומר לך שהפעם יהיו שונים, ויבטיחו הבטחות גדולות לשינויים גדולים.
- זכור, נרקיסיסט פועל רק כדי לשרת את צרכיהם. הם רק מבטיחים לך הבטחות בתקווה להשיג משהו שהם רוצים. במקרה זה, הם רוצים את תשומת הלב והמיקוד שלך. אל תאמין לשום דבר שנרקיסיסט אומר כשאתה מתכונן לעזוב.
- 2שחרר את הכעס שלך. זה טבעי להרגיש כועס לאחר שעזב נרקיסיסט. ציפית שמישהו יהיה אדיב ואוהב, ובמקום זאת הם הזניחו את הצרכים והרצונות שלך. כעס הוא שלב חשוב בתהליך הריפוי.
- תבין שאתה כועס. חשבו על הפעולות וההתנהגויות שיצרו את תחושת הכעס הזו.
- משם, מצא דרכים לשחרר את הכעס שלך בצורה בריאה. אתה יכול לבכות, לדבר עם חבר, לכתוב עליו פעיל באופן פעיל או לעסוק בפעילות גופנית.
- 3פנה למטפל. חשוב לדבר על דברים עם מטפל. אתה לא רוצה שדפוסי היחסים יחזרו עליהם בעתיד. אתה גם רוצה לוודא שאתה מתמודד עם הרגשות שלך בצורה בריאה.
- עליכם לזכור כיצד לענות על הצרכים האישיים שלכם. אחרי שהיית סיומת נרקיסיסטית, במיוחד אם היית כזה הרבה זמן, אולי אתה לא זוכר מה אתה צריך ורוצה מהחיים. צד שלישי ניטרלי יכול לעזור לך לזכור.
- אתה יכול לראות מטפל דרך הרופא הרגיל שלך או דרך הביטוח שלך. אם אתה סטודנט, המכללה או האוניברסיטה שלך עשויים לספק ייעוץ בחינם.
- 4הפסק קשר, במידת הצורך. נרקיסיסטים עשויים שלא לתת לתוספות שלהם לעבור בקלות. יתכן שתצטרך להפסיק את הקשר עם נרקיסיסט כדי למנוע להיגרר חזרה למחזור.
- חסום אותם ברשתות החברתיות. כמו כן כדאי לחסום שלהם מספר הטלפון ואת כתובת הדוא"ל.
- אם היית בקשר פוגעני, פנה למקלט מקומי לאלימות במשפחה לקבלת עזרה. עליכם להתקשר גם למספר 9-1-1 או למספר יצירת הקשר החירום המקומי שלכם אם אתם מרגישים כי ביטחונכם מאוים מיד בכל נקודה.
אם אתה סיומת נרקיסיסטית, הנרקיסיסט רואה בך השתקפות שלהם ואיך אנשים רואים אותם.
- סמכו על האינסטינקטים והאינטואיציה הראשונים שלכם
- קח קצת זמן להכיר את הרצונות והצרכים שלך לפני שאתה נכנס למערכת יחסים אחרת, גם אם אתה חושב שמערכת יחסים חדשה תהיה שונה לחלוטין.
- היזהר מאוד מביטויים מוגזמים של אהבה, במילים. תסתכל על מעשים.
- צער את הקשר אם אתה צריך. אפילו מערכות יחסים גרועות עשויות לדרוש תקופת אבל.
קרא גם: כיצד לעזור לילד רגיש ביותר?
שאלות ותשובות
- מהם המאפיינים של נרקיסיסט?נרקיסיסט בדרך כלל יהיה בעל תחושת חשיבות עצמית מוגזמת מדי. הם לא יוכלו להתייחס לתחושות או לצרכים של אחרים. הם יראו קשוחים.
- אני חושב שה- N שלי היה סמוי - האם זה אומר שהוא לא מבין מה הוא עושה? לא רואה את המחזורים שהוא העביר אותי שוב ושוב? לא רואה שהוא מכוון אותי בכוונה ל"היצע "שלילי? וכולי?N סמוי רואה בך אובייקט ולא האדם שאתה. זו הבעיה. מכיוון שהוא מצדיק שלאובייקטים אין רגשות, הוא לא צריך להתמודד עם מה שהוא עושה. לא משנה מה N מרגיש מבפנים, הוא לא ישחרר את האובייקט (אתה) כל עוד אתה ממשיך לחזור כדי לתת לו יותר אספקה. צר לי שנאלצת להתמודד עם זה. הדבר הטוב ביותר לעשות הוא להמשיך הלאה.
- מהי הרחבה של עצמי?הרחבת העצמי מתייחסת לעובדה שנרקיסיסט רואה באחרים השתקפות של עצמם, של צרכיהם ורגשותיהם שלהם. הם לא נתפסים כנפרדים - עם רגשות משלהם ונמוכות.
- מדוע הנרקיסיסט שלי גונב לי את הרעיונות, הבדיחות וכו '?נרקיסיסט לא רואה בך נפרד מעצמם. לכן, את ההערות, הבדיחות וההישגים שלך יש לקחת.
- האם נרקיסיסטים נוהגים לפעמים נחמד?כן, הם מאוד מקסימים. ברגע שהם מחברים אותך, הם מקיימים את ההבטחה לכל מה שאי פעם רצית, אך ההבטחות שלהם נשמרות לרוב במרחק כדי לשמור על כך שתיתן להם את תשומת הלב שהם צריכים.
- אם להורים נרקיסיסטים יש ילדים ומשתמשים בהם כקורבנות, האם ההורה אוהב את הילדים?יחסי ההורים / הילד הנרקיסיסטיים מורכבים. האהבה המתקבלת מההורה שעווה ומתמעטת על סמך יכולתו של הילד לענות על צרכי ההורה. ילדים להורים נרקיסיסטים רוצים להאמין שהוריהם אוהבים אותם, והם אוהבים, אך צרכיהם עדיין ישלטו על כל ההחלטות בתוך הקשר.
- האם נרקיסיסטים יכולים לגרום לקורבנותיהם לחשוב שהם הנרקיסיסט והנרקיסיסט האמיתי הוא הקורבן?בהחלט! הצד השני של מטבע הנרקיסיזם של לקיחת קרדיט על הדברים הטובים שאתה עושה, הוא שהם יתנערו ממעשיהם ותכונותיהם השליליות על ידי הקרנתם לאספקתם. זוהי גם סוג של תאורת גז - סוג של התעללות ערמומית במיוחד כאשר המתעלל מניפולטיבי בתפיסת המציאות של הקורבן שלהם, עד כדי כך שהקורבן כבר לא סומך על תפיסת המציאות שלהם. הכוונה של תאורת גז היא שליטה.
- האם נרקיסיסט יכול להרגיש אשם?מעצם ההגדרה, נרקיסיסט לא ירגיש אשם מכיוון שאינו יכול להעריך את רגשותיו או צרכיו של האחר. הם מתמקדים רק בערך העצמי שלהם.
- מדוע נרקיסיסט אינו יוצר קשר?הטיפול השקט הוא אמצעי שליטה נפוץ. אם נרקיסיסט לא יוצר איתך קשר, הם ככל הנראה מנסים להאשים אותך בגלל אי שיקול דעת.
- החבר לשעבר שלי התקשר ואמר שהוא מתגעגע אלי ורוצה להיפגש. אבל הוא מעולם לא הראה או השיב את שיחתי. מה הוא עושה?אין לי מושג מה הוא עושה, אבל אתה צריך להתעלם ממנו כי שניכם נפרדתם מסיבה.
תגובות (9)
- עזרה ענקית. מושלם, לא כמו מאמרים אחרים. תודה.
- המאמר 90% תואם את המצב והאופי של אדם שאני מכיר.
- תודה על מאמר אינפורמטיבי מאוד זה. ידע הוא כוח. לאחר שתקבל את העובדות, תוכל להתחיל בהתאוששות בעצמך. כאשר אתה באמת יכול לראות אותם על מה שהם, כוחם פוחת בגדול! הישאר בטוח ושמור על עצמך.
- נשוי לנרקיסיסט במשך 22 שנה. זה גבה מחיר מבריאותי הנפשית עד שגיליתי את ההפרעה הזו באינטרנט. וואו! זה שינה את חיי, ולמרות שזה לא היה קל, אני יודע שאני הרבה יותר בטוח. בעלי לא השתפר, אבל אני חזק יותר עכשיו וקובע את הגבולות שלי. למרות שכל יום הוא אתגר, אני מתמודד טוב יותר, במיוחד בעזרת תורמים באתר זה וב- PsychCentral. תודה רבה.
- מה שעזר לי יותר מכל היה שהבנתי שאני לא אנוכי מכך שיש לי את הצרכים והרצונות שלי. ורק כדי להבין שאני לא משוגע, האינסטינקטים שלי נכונים יותר ממה שאני נותן לעצמי קרדיט.
- אסיר תודה על כך שלמדתי להמשיך הלאה אחרי שהייתי הרחבה של נרקיסיסט. אני אמנע מלהיות כזה בעתיד.
- זה עזר לאשר שכל מה שהוא העביר אותי לא היה באשמתי.
- כן, מאוד פרקטי ותובנה.
- מאמר זה עזר לי להבין עד כמה היחסים הנרקיסיסטים שהייתי בהם באמת גרועים וכיצד לעבור את זה.
כתב ויתור רפואי תוכן מאמר זה אינו מיועד להוות תחליף לייעוץ רפואי מקצועי, בדיקה, אבחון או טיפול. עליך לפנות תמיד לרופא שלך או לאיש מקצוע רפואי מוסמך אחר לפני תחילת, שינוי או הפסקת טיפול רפואי כלשהו.
