איך להתגבר על הבושה אם אתה ניצול מהתעללות בילדים?
למרבה הצער, זה נפוץ מדי שקורבנות התעללות בילדים מוטרדים בתחושות של בושה או אשמה, גם הרבה אחרי שההתעללות הסתיימה.
התעללות אף פעם לא בסדר, ואף פעם לא אשמתך כשמישהו מתעלל בך. למרבה הצער, זה נפוץ מדי שקורבנות התעללות בילדים מוטרדים בתחושות של בושה או אשמה, גם הרבה אחרי שההתעללות הסתיימה. זכרו, אם אתם מרגישים כך, אתם לא לבד. תרגול חמלה עצמית ותודעה יכול לעזור לך לרפא ולנהל את הרגשות שלך. אם אתה מרגיש מוצף או זקוק לעזרה בהתמודדות עם תחושותיך, פנה לעזרת אנשי מקצוע בתחום בריאות הנפש, יקיריהם ושאר ניצולים.
שיטה 1 מתוך 2: תרגול חמלה עצמית
- 1הכירו בכך שאתם לא לבד. תחושת בידוד היא חלק שכיח בבושה הקשורה להתעללות בילדות. הזכר לעצמך שבעוד שפרטי החוויה שלך ייחודיים לך, אנשים אחרים חוו חוויות דומות והתמודדו עם רגשות דומים.
- זה עשוי לעזור לך לדבר עם ניצולים אחרים של התעללות בילדים או לקרוא על חוויותיהם. אתה יכול להתחיל בקריאת ספרים מאת ניצולים של התעללות בילדים בבוגרים, למען ולגביהם, כגון צמיחת הכאב מאת אליאנה גיל.
- ההבנה שאחרים חולקים את רגשותיך ואת חוויותיך יכולה לעזור לך להרגיש מחובר יותר לאנשים אחרים ופחות מודע לעצמך לגבי מה שעברת.
- 2צפו בנושאים נפוצים הנגרמים כתוצאה מהתעללות בילדים. התעללות מקשה על תחושת הביטחון, הביטחון והטיפוח. זה רגיל שהתחושות האלה עוקבות אחריכם לבגרות. קשה לשחרר את הכאב שספגת בעבר. להלן כמה רגשות וחוויות נפוצים המשותפים לניצולי התעללות:
- חרדה
- חוסר אמון באחרים
- הערכה עצמית נמוכה
- מרגיש "פגום"
- מרגיש חסר תקווה
- נאבק לתכנן את העתיד
- עצבנות בהתמודדות עם אנשים אחרים
- 3חפש דרכים ספציפיות שתחושות הבושה שלך משפיעות עליך. חשוב כיצד רגשות הבושה שלך נוטים להשפיע על מחשבותיך והתנהגויותיך. לבושה הקשורה להתעללות בילדות יכולה להיות השפעה שלילית על חייך ועל מערכות היחסים שלך. זיהוי אזורים בעייתיים אלה הוא צעד חשוב לקראת ריפוי ומציאת פתרונות.
- לדוגמא, אולי אתה מגיב לבושתך על ידי תרגול דיבור עצמי שלילי (כגון אמירת עצמך "אתה חסר ערך" או "אתה תמיד מפשל") או עוסק בהתנהגויות הרסניות (כמו שימוש בסמים או אכילת מתחים).
- יש אנשים שמכוונים את הבושה שלהם כלפי חוץ בדרכים מזיקות, למשל, על ידי דחיקת חברים ובני משפחה או התפרצות על אנשים.
- אתה עלול גם להיאבק בקביעת גבולות מתאימים עם אנשים אחרים או לעמוד בעצמך.
זה עשוי לעזור לך לדבר עם ניצולים אחרים של התעללות בילדים או לקרוא על חוויותיהם. - 4הכירו ברגשותיכם ללא שיפוט. אם התמודדת עם התעללות בילדים, זה נורמלי שיש רגשות מסובכים לגבי זה. בפעם הבאה שתמצא את עצמך מתביישת או נסערת ממה שעברת, הקדש זמן לזהות ולתת שם לרגשותיך. אל תשפטו את רגשותיכם ואל תבקרו את עצמכם על הרגשתם - רק שימו לב אליהם.
- אתה עלול לחוות תחושות כמו השפלה, חוסר אונים, פגיעות, בידוד או חוסר יכולת (להרגיש לא מספיק טוב או כאילו אתה פחות ראוי מאחרים). אתה עלול גם לחוש כעס או פחד, או להאשים את עצמך במה שקרה.
- אתה עשוי למצוא תועלת לרשום את הרגשות שלך ביומן. שימו לב מתי התחושות הללו קורות ומה הנסיבות.
- להיות מודעים יותר לרגשות שלך ולמה שנוטה להפעיל אותם יכול לגרום להם להרגיש יותר ניתנים לניהול.
- 5תרגלו מדיטציה מודעת. קח כמה דקות מדי יום למדיטציה במקום שקט. שב או שכב במצב נוח ונשום עמוק. שימו לב לרגשות, למחשבות ולתחושות הגופניות שלכם.
- לדוגמא, אתה עלול לחשוב לעצמך, "אני מרגיש כועס ונבוך. אני חושב על אותה תקופה אבא צעק עלי מול החברים שלי אחרי המשחק. הכתפיים שלי מרגישות מתוחות."
- מדיטציה מודעת יכולה לעזור לך להיות מודעת יותר למה שקורה גם בתוכך וגם סביבך, ובסופו של דבר עשויה לעזור לך להרגיש יותר בשליטה על המחשבות, הרגשות והנסיבות שלך.
- חפש אפליקציית מדיטציה מודרכת או בדוק באינטרנט סרטוני מדיטציה מודעים אם אינך בטוח כיצד להתחיל.
- 6החלף מחשבות שליליות במחשבות מציאותיות יותר. שימו לב לקול הפנימי שלכם ונסו לתפוס דיבור עצמי שלילי ופוגע. כשאתה מוצא את עצמך חושב משהו רע על עצמך, עצור ושאל: האם המחשבה הזו תקפה? האם המחשבה הזו מציאותית? האם זה מועיל? מאיפה זה בא? האם זה משהו שהתעלל שלי אמר? לאחר מכן, נסה להחליף את המחשבה במשהו בונה ומציאותי יותר.
- למשל, אם אתה מוצא את עצמך חושב "אני אדם רע. לא מגיע לי שיאהבו אותי", החלף את המחשבה הזו במשהו כמו, "הייתי צריך להתגבר על הרבה אתגרים, ואני עדיין צומח ועובד לקראת הפיכת האדם הכי טוב שיכול להיות. מגיע לי להיות אהוב כמו כל אחד אחר. "
- כאשר אתה רגיל לחשוב שלילי על עצמך ועל נסיבותיך, אתה עלול להתקשות להאמין או לקבל מחשבות חיוביות. התחל עם מחשבות ניטרליות ומציאותיות, ואז פתח את הדרך לקראת מחשבות חיוביות יותר.
- שקול את מקור המחשבות השליליות שלך. האם אתה באמת מאמין לדברים האלה, או שמחשבותיך רק מהדהדות את דבריו של מישהו שהתעלל בך?
- 7התייחס לעצמך באופן שבו האדם הכי חביב בחייך מתייחס אליך. כשאתה מתחיל להרגיש בושה או המום, חשוב על האדם החומל ביותר שהכרת. נסה לזכור דרכים ספציפיות בהן הם הראו לך חסד (למשל באמצעות מילים או פעולות) וכיצד הרגשת בזמן שהיית איתם. ואז, דמיין להראות לעצמך את אותו סוג של חמלה.
- לדוגמה, אולי תזכור את המורה בבית הספר היסודי שאמרה לך שהיא גאה בעבודה הקשה שלך כשהיא שמה לב שאתה נאבק. נסה לראות בעצמך את אותו הכוח שהיא ראתה בך, ותגיד לעצמך שאתה גאה בכמה שהתגברת.
- אם אתה מתקשה לחשוב על אדם מחייך שהתייחס אליך בחמלה, דמיין לשמוע מילים טובות מדמות ציבורית רחומה או דמות בדיונית שאתה מעריץ.
- 8עשו דברים שאתם נהנים מהם ומגשימים. חשוב על כמה דברים שאתה נהנה לעשות, והקדיש זמן כל יום לדברים האלה, גם אם זה רק 10 או 15 דקות בכל ערב. קל להרגיש מוגדר על ידי טראומות העבר שלך, אבל נקיטת פעולה ומציאת דברים שמגשימים אותך יכולה לעזור לך למצוא משמעות חדשה ולהזכיר לך מי אתה כאדם.
- לדוגמה, אם אתה אדם יצירתי, אתה יכול לנסות לעבוד על פרויקט אמנות או לקחת כלי נגינה.
- שקול לקחת כמה שיעורים מהנים או להצטרף למועדון מקומי עבור אנשים שחולקים את תחומי העניין שלך. זו יכולה להיות הזדמנות נהדרת ליצירת חברות חדשה וקשרים אישיים בסביבה חיובית ותומכת.
אתה יכול גם לבצע חיפוש מקוון אחר קבוצות תמיכה וארגונים המוקדשים לסיוע לניצולי ילדים. - 9הציבו גבולות בריאים עם אחרים. עשו כמיטב יכולתכם כדי להיות כנים ולכוון את עצמכם ואחרים לגבי איזה סוג של טיפול נוח לכם. תן לאנשים בחייך לדעת מהם הגבולות שלך, וקבע השלכות ברורות על הפרתם. אתה עלול למצוא את זה קשה בהתחלה, אך פעולה זו תסייע לך בסופו של דבר לבנות מערכות יחסים בריאות יותר ולהרגיש בטוח יותר בעצמך.
- אינך צריך להסביר את הסיבות לכך שיש לך גבולות, לכן אל תרגיש לחץ כדי להסביר לאחרים את רגשותיך. מגיע לך לכבד את משאלותיך, כולל הרצון שלך לגבולות.
- היה מכבד אך תקיף וישיר כאשר אתה מסביר לאחרים את גבולותיך. למשל, אתה יכול לומר, "טוד, אני יודע שאתה פשוט מתלוצץ, אבל אני מרגיש לא נעים כשאתה מקניט אותי ככה. אנחנו לא יכולים לבלות יותר אם אתה ממשיך לעשות את זה."
- כשמישהו שוב ושוב מפר את הגבולות שלך, הוא מתעלל. צמצם את הקשר שלך עם אנשים שלא מכבדים את הגבולות שלך.
- אתה עלול להרגיש אשם או חרד לקבוע את הגבולות שלך עם אחרים, במיוחד אם המתעלל / ים שלך התבייש או העניש אותך על כך שאתה עומד בעצמך. הזכר לעצמך שמה שהם עשו היה לא בסדר, ושיש לך זכות לקבוע ולשמור על הגבולות האלה.
- 10תדע שטראומה תישאר איתך עד שתתמודד איתה. כמו טראומות אחרות, התעללות בילדות עלולה לגרום לתגובה פיזית בגופך. תצטרך לעבוד על הנושאים האלה כדי להתגבר עליהם. אל תמהר להתאושש שלך, עם זאת. תן לעצמך את הזמן הדרוש לך כדי להתגבר על עברך. להלן מספר דרכים שיעזרו לך לשחרר את הטראומה:
- עבוד עם מטפל בעל ניסיון בעבודה עם ניצולי טראומה.
- יומן כדי לעבוד על הרגשות שלך.
- עשה יוגה כדי להתחבר לגופך.
- נסה טיפולים, כגון טיפול בתנועת עיניים, בהשגחת איש מקצוע בתחום בריאות הנפש.
שיטה 2 מתוך 2: עזרה מאחרים
- 1נפגש עם מטפל מקצועי. לעיתים אתה עלול למצוא את רגשות הפגיעה והבושה שלך קשה מדי להתמודד לבד. מטפל יכול לעזור לך להבין טוב יותר את הרגשות שלך ולעבוד איתך לפיתוח אסטרטגיות לניהולן. בקש מהרופא המטפל הראשוני שלך להמליץ על איש מקצוע בתחום בריאות הנפש בעל ניסיון בסיוע לניצולי התעללות בילדים.
- חפש מטפל בעל ניסיון בעבודה עם ניצולי טראומה. ייתכן שתשתמש ב"מיודע טראומה "כמונח חיפוש כאשר אתה מחפש את המטפל שלך. אתה יכול גם לחפש הסמכה, הכשרה מיוחדת או ניסיון בעבר המופיע בפרופיל שלהם. ללכת למטפל שאינו מאומן היטב יכול להזיק לך ולא לעזור לך.
- אם אתה סטודנט, בית הספר שלך עשוי להציע שירותי בריאות נפש בחינם או שיהיו לו משאבים שיעזרו לך ליצור קשר עם יועץ.
- אם אתה עדיין קטין ואינך בטוח כיצד ליצור קשר עם מטפל, פנה למבוגר מהימן, כגון מורה או קרוב משפחה אוהד, לקבלת עזרה בקביעת פגישה.
- יתכן שתצטרך להיפגש עם כמה מטפלים שונים לפני שתמצא מישהו שעובד טוב איתך. אל תוותר אם המטפל הראשון שאתה מנסה לא מרגיש מתאים לו.
- 2הצטרף לקבוצת תמיכה לניצולי התעללות בילדים. בקש מהרופא או המטפל להמליץ על קבוצה לאנשים שחולקים חוויות דומות לשלך. שיחה עם ניצולים אחרים יכולה לעזור לך להרגיש פחות מבודד ועלול להוביל לקשרים וחברות משמעותיים. חברי קבוצת התמיכה שלך עשויים גם הם לעזור לך לגלות דרכים חדשות להתמודד עם בושה ורגשות שליליים אחרים הקשורים להתעללות שלך בעבר.
- אתה יכול גם לבצע חיפוש מקוון אחר קבוצות תמיכה וארגונים המוקדשים לסיוע לניצולי ילדים. ארגונים כמו ניצולי מבוגרים מהתעללות בילדים (http://ascasupport.org/) ועזרה לנפגעים מבוגרים מהתעללות בילדים (https://havoca.org/) יכולים לעזור לכם להתחבר לקבוצות ומשאבים באזורכם.
- בנוסף, בקהילות רבות יש מרכזי משבר לתקיפה מינית ואונס המספקים פגישות ייעוץ פרטניות או פגישות ייעוץ קבוצתיות לניצולים.
- 3בילו זמן עם חברים ומשפחה תומכים. פנה זמן להיות עם חברים, יקיריהם ומכרים מכובדים, רחמנים וסימפטיים. חמלה מעצמך ומאחרים היא המפתח להתגברות על רגשות הבושה.
- ככל שתוכל, הימנע מבילוי עם אנשים שמפילים אותך, מקטינים אותך או מסרבים לכבד את הגבולות שלך.
אתה יכול להתחיל בקריאת ספרים מאת ניצולי התעללות בילדים, למען ולמען ילדים, כמו צמיחת הכאב מאת אליאנה גיל. - 4פנה למבוגר מהימן לעזרה אם מישהו עדיין מתעלל בך. אם אתה עדיין קטין במצב פוגעני, יידע מישהו. זה יכול להיות קרוב משפחה אוהד, הורה של חבר קרוב, מורה או מנטור, או איש סמכות, כגון שוטר או עובד סוציאלי. עד כמה שזה מפחיד, חשוב שתקבל עזרה. אף אחד לא ראוי להתעלל בו, ואף אחד לא צריך להתמודד עם התעללות לבדו.
- אם מישהו פוגע בך או מאיים לפגוע בך, התקשר לשירותי החירום או בקש ממבוגר מהימן שיעשה זאת עבורך ברגע שתוכל לעשות זאת בבטחה.
- אם אתה רוצה ייעוץ אבל מפחד לדווח על האדם שמתעלל בך, התקשר לקו משבר נוער. שירותים מסוימים, כמו TEEN LINE (https://teenlineonline.org/talk-now/), מאפשרים לך לשוחח בצ'אט אנונימי דרך הטלפון, באופן מקוון או באמצעות הודעות טקסט.
- כל צורת ההתעללות מזיקה ועלולה להשאיר צלקות לכל החיים. זכור שאתה לא פחות ראוי לחמלה מאשר ניצולי התעללות אחרים רק בגלל שמישהו אחר אולי "היה גרוע מזה" ממך.
- למרות שאתה אולי מתקשה להתמודד עם העבר שלך כרגע, הדברים יכולים להשתפר. לאורך זמן אתה יכול לחוות צמיחה פוסט-טראומטית, המאפשרת לך לזהות את כוחך, חוסנך ותכונותיך החיוביות כניצול התעללות. אמנם לוקח זמן לראות את השינוי הזה, אבל זה יכול לקרות לך.
- אם אתם חווים מחשבות אובדניות או חושבים לפגוע בעצמכם או במישהו אחר, התקשרו מיד לשירותי החירום או לקו משבר. אתה לא צריך לעבור את זה לבד.
קרא גם: איך מכינים עוגיות מריחואנה?
תגובות (1)
- סבלתי מהתעללות בילדותי ונער על ידי אחי הגדול, שרק לאחרונה התחלתי לקבל. הלכתי למטפל, אבל מאז שאני סטודנטית עברתי ואין לי גישה למטפל הזה יותר. אני באמת נאבק בבקשת עזרה, והמאמר הזה נתן לי טיפים שימושיים מאוד להתמודד עם זה לבד לפני שאלך לחפש עזרה מקצועית. בדרך זו אני יכול לעשות רכבת לפני זה. תודה רבה לך, כל כך הרבה על עזרתך.
כתב ויתור רפואי תוכן מאמר זה אינו מיועד להוות תחליף לייעוץ רפואי מקצועי, בדיקה, אבחון או טיפול. עליך לפנות תמיד לרופא שלך או לאיש מקצוע רפואי מוסמך אחר לפני תחילת, שינוי או הפסקת טיפול רפואי כלשהו.
