איך לגדול כשותף לזוגיות (לנשים)?

להבין שהתפתחות עצמית היא המפתח למציאת הגבר הנכון.

• בשלב זה אולי אתה אומר - "היי, אני כאן כדי למצוא גבר!" כן, אתה צודק. אך כל הצעדים הללו חיוניים למאבק באחד הנושאים הגדולים ביותר בצד הנשי של מערכות יחסים - תחושת הריק בחייכם שאנו חושבים באופן שגוי היא בגלל היעדר גבר.
• ובכן נחש מה? גם גברים יכולים לראות זאת. והריק הפנימי הזה מפחיד גברים כמו שום דבר אחר.
• גברים רודפים אחר חלומותיהם. בגלל זה, גברים רבים עוברים את החיים מלאים, ולא זקוקים לנשים, פשוט נהנים ממין, עד שיום אחד סביב גיל 25 או 30 הם מרגישים מוכנים להתיישב ולמצוא אישה.
• מצד שני, לעתים קרובות מאוד נשים פשוט רודפות אחרי גברים במקום חלומותיהן. זה משאיר פער גדול.
• זה מטיל את כל האחריות על סיפוק בחייך על גבר.
• וזה מוביל להתנהגויות נואשות, דרמטיות ודבוקות שגברים בורחים מהן ונשים שונאות כשהן רואות את זה בעצמן.

קבל איזון טוב.

• אחד הנושאים הגדולים ביותר בקיום מערכת יחסים בריאה הוא פיתוח שימוש מאוזן בזמנך ובמיוחד באנרגיה שלך. ההרגלים הדרושים לקשר טוב הם חיוניים לתרגול עכשיו, לפני שיהיה לך בן זוג.
• עליכם בכל שבוע בחייכם לאורך חייכם:
  • קח קצת זמן לעבודה, בין אם זה קידום הקריירה שלך, הבאת הבייקון הביתה, קידום החינוך שלך או טיפול בילדים;
  • חוו איתו חוויות חיוביות, בין אם זה לילה דייט שבועי (בלי הילדים) ובין אם בתקופות עמוסות במיוחד, לבדוק לפני שהוא הולך לישון, לתת לו נשיקה כשהוא חוזר הביתה ולשאול אותו איך עבר עליו היום;
  • הגיע הזמן להחזיר את האנרגיה שלך. כל שבוע. כדי להיות באמת בן זוג טוב ואמא טובה, אתה חייב לילדיך לקחת את הזמן להחיות מחדש. בין אם זה אומר שאתה צריך בייביסיטר פעם בשבוע ובין אם בעלך או חבריך דואגים לילדים, אתה זקוק לזמן, לבד, בכל שבוע מרגיע. זול או יקר, בין אם זה על ידי עיסוי (אולי מאהובתי!), גינון, צביעה, נסיעה לסטארבקס עם חבר, מה שממלא אותך באנרגיה;
  • לרדוף אחר התשוקות שלך. בין אם מדובר במועדון גן, מועדון טיולים, הזמנת גרוטאות - מה שלא יהיה, עליכם להתחייב כלפיו ללא עוררין. בטח, כמה פעמים בשנה תתגעגע לפגישה; אבל אתה צריך להתחייב לזה. ההתחייבות לכך תיתן לכם שוב תשוקה לחייכם ותעזור לגברים בחייכם (במיוחד לילדיכם) לכבד אתכם. אין צורך לרגש מהמחויבות הזו. רק תסביר ברוגע שאתה מקבל אנרגיה מההתחייבות הזו כדי לאפשר לעצמך להיות אישה ואמא טובים יותר.
  • זמן עם חברים. זה משהו שגם אתה וגם האהבה שלך זקוקים לו.
    • חלק מהזמן הזה ניתן לבלות כשני זוגות יחד; אבל הזמן החשוב ביותר שאתה יכול לבלות הוא עם ה"חברות "שלך, ומתחברות כנשים (באותו אופן שהוא צריך להתחבר לגברים).
    • אל תצפה שבעלך יישא ברוב רגשותיך. רגשות הם משהו שנשים נוטות להבין הכי טוב. אמנם חשוב להיות מסוגל להתחבר רגשית עם בן / בת הזוג שלך, אבל חשוב הרבה יותר שיהיה לך קבוצת חברים בטוחה ופתוחה שתוכל להתחבר אליה גם אם לא כל שבוע, כל שבוע אחר.
    • תירוץ הזמן פשוט אינו ישים כאן. לאנשים המחזירים את עצמם כראוי דרך זמן "לבד", רגיעה וזמן עם חברים יש להם מספיק אנרגיה כדי להשיג את כל זה, בכל שבוע, תוך שמירה על חיי משפחה ותפקיד בריאים.
    • לקבלת עזרה בכך, עיין בספר "הכוח של מעורבות מלאה: ניהול אנרגיה, לא זמן, הוא המפתח לביצועים גבוהים ולהתחדשות אישית". אם אתה באמת מרגיש שאתה לא יכול להשיג את זה בשום שבוע נתון, קבע את זה כדי שתוכל להשיג את זה בכל תקופה של שבועיים.

תרגיל. אולם יש שלב אחרון. הצעד שאתה אולי נמנע ממנו.

• הצעד שאתה רוצה לעשות, אבל איכשהו תמיד יתקשה.
• תרגיל. תרגיל, מקור ייסורים זה - אך גם מקור אנרגיה.
• משהו שתמצא, ברגע שתתחייב אליו למשך חודש, יהיה משהו שתתחיל לצפות לו בקוצר רוח.
• אבל אל תסתכל על פעילות גופנית כצעד להרזיה. במקום המטרה של "אני רוצה להוריד 5 ק"ג החודש", הגדירו את המטרה "אני רוצה ללכת 20 דקות, פעמיים בשבוע, בכל שבוע החודש. אם אני מתגעגע ליום או יומיים, זה בסדר, פשוט אתחיל שוב ישר. "
• לעולם לא תצטרך לעשות יותר מ -20 דקות של אירובי (אם אתה רוצה יותר אתגר, נסה אימוני אינטרוולים) - וברגע שאתה נשאר חזק עם 20 הדקות שלך בכל שבוע, אולי קבל מאמן אישי או חבר בקיא מאוד שיכול לעזור. הקמתם שגרת אימוני כוח של 20 דקות.
• הוסף 10 דקות של מתיחות, וקיבלת את כל התרגילים שאתה צריך, 2-3 פעמים בשבוע. אל תאפשר לחברך או למאמן שלך להעמיס עליך יתר על המידה.
• אל תחשוב אפילו על ירידה במשקל.
• התמקדו רק בבניית הרגל והפיכתו לעקבי. ההצלחה תהיה להסתכל אחורה על לוח השנה שלך ולהגיד: "לא החמצתי את אחד משמונת האימונים שלי החודש!"
• כן, פעילות גופנית תגרום לך להראות טוב יותר. אבל זה גם יהפוך אותך לבריא יותר, אנרגטי יותר, תוסס יותר, מרוכז יותר נפשית ומאושר יותר! בנוסף תהיה לך הסיפוק לדעת שאתה עושה דבר טוב למען עצמך. שלב זה חשוב ביותר לבניית תחושה טבעית של משמעת עצמית וביטחון. אם אחד מאלה הוא נושא עבורך, נסה להסתבך במהלך קורס אתגרים.

קח קצת זמן להגיע לנקודה שבה אתה משלב אותה במלואה. וברגע שתמצא גבר, תצטרך להיות בכוח לומר, "אני מצטער; אני לא יכול לעשות את זה הלילה. כבר קבעתי משהו אחר. אולי בשבוע הבא?"

התחייב לרדוף אחר התשוקות שלך. הכל ייקח קצת זמן להתפתח. גם אז זה תהליך לכל החיים. עליכם לפתח את הכוח לעשות זאת, להתחזק ולהתחזק עם הזמן.

• כשגבר נתקל באישה עם חיים מוגשיים ומסופקים, שעומדת לצד מה שהיא עושה ומראה שהיא שמה את עצמה במקום הראשון כדי שיהיה לה מספיק אנרגיה לאהוב ולכבד את הסובבים אותה, מראה שהיא מעריכה את עצמה ולא צריכה גבר שיגשים אותה (שיש רק גבר בחייה בגלל שהיא אוהבת אותו במיוחד, לא בגלל שהיא זקוקה לאף גבר), גבר יהיה מאוד מאוד מהסס לעשות כל דבר שיאפשר לה לעזוב. אז התחייבו להמשיך את התשוקות והחלומות שלכם. אתה שווה את זה.
• ואם אתה רוצה גבר נפלא באמת, אתה חייב לו לגלות כיצד להמריץ את עצמך ולהחיות את עצמך, אז במקום לרוקן אותו, אתה מקור אנרגיה מתמיד במערכת היחסים.
• עבור עצמך ועבור מערכת היחסים שלך, גם אם אתה גרוע במיוחד ועליך למצוא מקורות זולים מאוד של תשוקה והתרגשות, התחייב היום לקחת את 60 הימים הבאים ולהתמקד, בכל יום, במילוי כל אחד מהשלבים לעיל, החל רודף אחר התשוקות שלך כדי לקחת זמן לעצמך.

המשך לפנות לעצמך זמן. אז - עבר חודש-חודשיים. עבדת כל יום על בניית חיים מספקים יותר. אתה מוצא בזה סיפוק. אתה מבין שככל שאתה מוציא יותר סיפוק מחייך, כך אתה מפעיל באופן עקבי יותר, כך יש לך יותר אנרגיה לעשות טוב בעבודה, בבית ובמערכות יחסים. אתה לומד לקחת זמן לעצמך ולא להרגיש אשם. אתה מתחיל לראות הבדל בחיים שלך - אתה בטוח יותר, אתה רואה אנשים שמכבדים אותך יותר, ואולי אתה אפילו בונה רשת חברתית גדולה יותר. הייתה התנגדות מסוימת מצד חברים או בני משפחה - אך זיהית שהם רוצים שהם גם עושים מה שאתה והמשיכו. בטח, ניהול הזמן היה קשה בהתחלה - אבל על ידי חידוש האנרגיה ובדיקת מספר ספרים, עכשיו אתה מרגיש שיש לך יותר זמן מתמיד! אתה בן זוג טוב יותר, עובד טוב יותר ומרגיש כמו אישה חדשה. מזל טוב!

תחשוב על מה שאתה רוצה שגבר בחיים שלך היה עושה בשבילך - איך הוא העריך אותך.

• מה אתה רוצה שגבר יעשה? לקנות לך פרחים? להביא לך שוקולד? אולי להתכרבל עם סרט טוב? ליהנות מתותים מכוסות שוקולד ושמפניה לאור נרות? להוציא אותך למסעדה נחמדה כל חודש בערך? לקנות לך יום בספא? ערכו רשימה יפה של האופן בו הייתם רוצים שהתייחסו אליכם והעריכו אתכם. רשימה שלמה!

הוכיח לעצמך שאתה לא צריך גבר בשביל הדברים האלה. עכשיו - בלי לומר שלא מגיע לך, בלי לומר שאתה לא צריך לקלקל את עצמך, התחל להעריך את עצמך.

• ברור שתישאר במסגרת התקציב שלך, אך חסוך בסופי שבוע מסוימים כדי להתרפק מעט על אחרים. הוציאו את חבריכם לארוחת ערב. קנה לעצמך שוקולד ופרחים. הדליקו כמה נרות והצטיידו בכוס יין נחמדה, גם אם אתם צופים בסרט בבית בעצמכם. הזמינו חבר לפונדו. למדו לאהוב את עצמכם באמת.
• המשך במסורת של ממש להגשים את עצמך.
• כאשר גבר יראה כיצד אתה מתייחס לעצמך, הוא יראה שאתה מבין שאתה אוצר שראוי להתייחס אליו טוב. הוא יקבל את עצמו לא פחות. הוא יחזיק אותך כאוצר. אדם שרואה שלילה רגיל לבד בשבילך כולל נרות, שוקולד ויין לעולם לא ינסה לחמוק מלצפות במשחק עם חבריו כ"דייט ".
• יתכן, אם אתה מוצא את זה כיף, תחליט לעשות זאת מדי פעם; אבל הוא גם יהיה בטוח שהוא מתייחס אליך טוב.
• ודא, עם זאת, שאתה לא עושה את זה רק עבור גבר. אתה לא צריך לפרוץ בבכי כשגבר מעריך אותך בפעם הראשונה בחיים שלך. אתה תמיד צריך להיות אסיר תודה ואוהב כשהוא מתייחס אליך טוב, אבל אתה צריך להיות טוב לבך גם כשאף אחד לא יגלה זאת לעולם.

זכרו, הקרבה עצמית היא מנבא גבוה לגירושין. ללמוד לדאוג לצרכים שלך עוזר לך להוריד את הנטל מהגבר ולתת לך יותר אנרגיה להשקיע במערכת היחסים. השלב הבא - עכשיו כשאתה מוכן לגבר - הוא ללמוד איך עובד היכרויות, איך גברים עובדים ואיפה למצוא גבר.

תסתכל על כל התמונה. עד כה, יצרנו: חיים מספקים מאוד; למדנו להטעין את הסוללות ולדאוג לעצמנו כדי שיהיה לנו אנרגיה להכניס למערכות היחסים שלנו; למדו כיצד גברים מסתכלים על זוגיות ונישואין; הסתכל על משיכת גברים ועל החשיבות לדבוק במה שנוח לך איתו, במקום לנסות להרשים אותו; כיצד לנהל יחסי מין על ידי כיבוד האינטואיציה שלנו; וקיבל מבט ריאליסטי יותר וממוקד מחקר על מה שעובד ולא עובד בנישואין. עכשיו לשלב הסופי: טכניקות להשאיר את איש חלומותיך לצידך לכל החיים.

כאמור, חשוב ביותר לשים לב לטפל בבעיות כאשר הן מתעוררות.

• האשמה, התנשאות ושיפוטים אחרים אינם רק חסרי תועלת, אלא מנבאים מאוד כישלון.
• במקום זאת, לעתים קרובות פשוט אמירת רגשות מספיקה. התאמן באמירת העבודות "אני מרגיש." "אני מרגיש עצוב... בודד... מותקף... אומלל." גברים חיים כדי לשמח את הנשים שלהם.
• זו אחת הסיבות העיקריות לכך שהם לא מגיבים טוב לביקורת - הם מרגישים לא מספיקים. גברים רוצים להיות גיבור אשתם.
• לאפשר להם להגיב לתחושות שלך, למצוא פיתרון בעצמם (במקום להציע אחד כזה), ולעבוד כדי לשמח את נשותיהם (מתוגמלים מאושרה ופניה המחייכות) הופך אותו לגיבור של ימינו.

אל תהיה נזקק או תלוי. אחד המפתחות לרדוף אחר התשוקות שלך ולקיים חברות משלך הוא שלא תהיה נזקק ותלוי בו. הוא יידע שיש לך הרבה מה קורה.

• הוא יודע שאם הוא לא מתזמן תאריך ומתקשר אליך ברגע האחרון, אתה כנראה יוצא עם החברים שלך - אז הוא מתקשר מראש לקביעת תאריכים (זה לא אומר שלא מכבדים אותו בכך שהוא השתכר ומפלרטט עם בחורים, אבל בילוי לילי עם הנשים, ארוחת ערב וסרט, זה כיף ראוי).
• אתה גם לא מתחנן בפניו לבד. בדיוק כמו שחשוב לך להספיק עם החברים שלך, הוא חייב להיות זמן איתו. הזמן הזה שיש לו, והחופש שאתה נותן לו שיהיה לו, נותן לו זמן להתגעגע אליך.
• מכיוון שגם אתה עסוק והוא מתגעגע אליך בליל הילד שלו, אתה בהחלט תראה אותו מספיק בלילות אחרים.
• למרות שגבר חשוב לתרום למשק הבית, חשוב לך מאוד גם לצפות ברגעים שבהם חוסר הביטחון שלך יוצא.
• במקום לקבוע עוצר כמו שאמא הייתה, באותם זמנים בהם אתם חשים ייסורי קנאה או חוסר ביטחון, שאלו את עצמכם: "האם הקרבתי את חלומותיי לאחרונה? מתי בפעם האחרונה עסקתי בתחביבים שלי או ראיתי את חברי?" אל תתרצו מחסור בזמן - נקטו פעולה.

דעו כי הבדל אחד בין גברים ונשים הוא עיבוד נפשי.

• נשים נוטות להזדקק לזמן חברתי, לעתים קרובות עם נשים אחרות, כדי לעזור להן לעבד מחשבות ורגשות.
• לעומת זאת, גברים נוטים להזדקק לזמן לבד. שלילת אדם מ"הזמן לבדו "מורידה ממנו את יכולת הטעינה בדרך שהוא צריך.
• ניסיון לאלץ אדם "להיפתח" רק יגרום לתהליך להימשך זמן רב יותר. כאשר אדם מרגיש שמנתחים אותו או שופטים אותו, הוא הרבה פחות נוטה להיפתח.
• גברים צריכים להרגיש בטוחים, ולוודא ומקבלים את מחשבותיו ורגשותיו, לפני שהוא מרגיש נוח להיפתח לאישה.
• עם זאת, הוא עדיין זקוק לזמן לבד, ונשים צריכות ללמוד לכבד זאת באותו אופן שגברים חייבים לכבד את הצורך של האישה לקיים אינטראקציה חברתית עם נשים אחרות.
• כדי שנישואין יימשכו, גברים חייבים להרגיש בטוחים ביכולתם להביע מחשבות ורגשות, במיוחד עצב.

למד כיצד לבטא את רגשותיך.

• המפתחות להתמודדות עם בן / בת הזוג בסכסוכים ביחסים הם הבעת רגשות ושימוש במילה "בלי קשר" - או משיכת תשומת לב. "בלי קשר" חשוב, משום שאיש אינו יכול לטעון לוגיקה כנגד רגש.
• עם זאת, למרות שאתה עלול להרגיש אמוציונלי מאוד, הוצא זאת באמצעות פעילות גופנית, דיבור עם חברים או בדרכים אחרות. השיחה שלך עם בן / בת הזוג שלך, גם תוך כדי הבעת רגש, צריכה להיות רגועה ביותר וללא רגש גלוי. הנה כמה דוגמאות:
  • גבר קורא לך ברגע האחרון ומבקש תאריך מאוחר. ברור שזה יוביל לארוחת ערב מאוחרת, או יותר סביר, לשיחת שלל. מכל סיבה שהיא, במקרה היית חופשי באותו לילה - אבל כמובן שלא חיכית לשיחתו מכיוון שהוא לא קבע פגישה. פשוט החלטת להישאר באותו לילה כדי לפנק את עצמך. אתה מבקש ממנו לנסוע לביתך. הוא מתעקש שתסעו לשלו. אתה מרגיש ספק פנימי... לסמוך על האינסטינקט הזה. בפנים, אתה יכול לדעת שהוא מנסה לסבול ממך את מה שהוא יכול להשיג בנוחיותו. תגובה? משוך תשומת לב. "תיסע לכאן?" "לא, אתה בא לבית שלי," הוא אומר. "נראה שהלילה פשוט לא יהיה נוח לי. אולי נוכל להיפגש בשבוע הבא." על ידי כך שאתה לא מאפשר לו לזלזל בך, במיוחד למין, אתה מראה לו שתעמוד על עצמך. כשראה שלא תיתן לו לברוח עם דבר מטומטם יותר, הוא פחות סביר שיהיה לך יותר אידיוט לך בעתיד, ובוודאי יכבד אותך הרבה יותר. מטומטם אמיתי יראה כאן את הצבעים האמיתיים שלו - אבל הבחור הממוצע יגיד, "סליחה, בוא נלך לדייט אמיתי בשבוע הבא." מצפה מהגבר שלך שיתייחס אליך טוב והוא יעשה זאת.
  • גבר לא תורם סביב הבית. לך אליו ואמר, "אני מרגיש עצוב." [זה הרגש הבסיסי, שיעורר חמלה.] "מדוע?" הוא ישאל. "כי אני מרגיש שעומד יתר על המידה." "אבל אני גם עובד קשה", הוא אומר. "בלי קשר, אני מרגיש עומס יתר. אני מרגיש תחושה של חוסר הוגנות." [שימו לב המוקד הוא עדיין ברגשות שלא ניתן להתווכח איתם.] "אבל הוצאתי את הזבל בשבוע שעבר!" "אני מאוד מעריך את זה. בלי קשר, אני מרגיש שעומד יתר על המידה. אני מרגיש שאני עושה יותר." הוא כבר לא יכול להתווכח. הוא נאנח. "מה אם אתחיל לשטוף את הכלים כל לילה אחר." "אה! זה יהיה נהדר - אבל זה מרגיש מסובך מדי. כל לילה אחר. בכל זאת הייתי מרגיש נטל. "" בסדר, כל לילה. "" אה, תודה רבה! איזה רעיון אדיר! אתה הכי טוב, מתוק! "נוצץ. חייך. חיבק אותו. תודה לו. התאמן היטב - מחקרים הראו שאם אתה רוצה להיות הורה מצליח. תצטרך לתגמל את המטלות של ילדך (כן, אלה שהם אמורים לעשות בלי עידוד!) באותה התלהבות. ואתה צריך להיות נלהב. להיות שאנן ולא להפגין הערכה זו תכונה שלילית מאוד. עכשיו - שבו, ותנו לו לעשות זאת. הוא עשוי לעשות את זה מאוחר יותר ממה שאתה רוצה. הוא עשוי לעשות את זה אחרת ממה שאתה רוצה. אבל אל תיגע בכלים האלה, וציפה שהם ייגמרו - הם יהיו. ואז נשקו אותו וחייכו - זה כל מה שהוא רוצה, להיות הגיבור שלכם. שימו לב, ברור שאתם לא מציעים את הפיתרון. הוא בא עם זה בעצמו. והכי חשוב, אתה צריך לאפשר לו לעשות זאת בדרך שלו, גם אם הוא מעמיס את הכלים בצורה פחות אופטימלית, הוא עדיין עשה את זה והוא הגיבור שלך! זה החלק היחיד שעשוי להיראות מלאכותי עבור חלקם - אבל זה לא אמור להיות. ראשון,מכיוון שחוקרים הראו עד כמה התמיכה חשובה בשינוי התנהגות. אבל בעיקר בגלל שאתה צריך להעריך את מה שבן הזוג שלך עושה בשבילך, וההערכה הזו היא חלק חשוב בהצגת סוג התמיכה והחיבה שהמחקר הראה שהוא כל כך חשוב בנישואין.
    • הערה: אם אתה משנה את אסטרטגיית אמצע הקשר שלך לאינטראקציה בוגרת יותר, אל תתפלא אם אתה מוצא סכסוך הולך וגובר לפני שהוא מתיישב. אתה משנה את הכללים, שיכולים להיות לא נוחים עבורו.

לעולם אל תתייחס לבן / בת הזוג שלך כמו לילד - אל תדבר איתו, אל תיתן לו עצות לא רצויות, אל תטיל עליו שיפוט, אל תיתן לו עוצר או תנסה לשלוט בו. מסכים, אם בכלל, לחלוק על הדרך בה הוא עושה את הדברים. אבל קבל את האיש כמו שהוא, העריך אותו על היותו, אל תנסה לשנות אותו. אם אתה לא יכול לעמוד בפני הדחף, תן לו ללכת לבחורה אחרת שתעריך אותו בשבילו, ולא בגלל מה שאתה מחשיב כ"פוטנציאל "שלו.