כיצד להתכונן למות בן / בת הזוג?
ההכנה למות בן / בת הזוג שלך יכולה להיות קשה ורגשית ממש, אך היא יכולה גם לעזור לך להביא לסגירות ולהקל עליך בתהליך האבל. בתקופות רגשיות אלו, נסה ככל יכולתך להיות נוכח עם בן / בת הזוג שלך ולגרום להם להרגיש נוחים ושלווים ככל האפשר. הקדישו זמן להיזכר בחייכם המשותפים ולעשות את הדברים הקטנים שבן הזוג שלכם הכי נהנה מהם. יתכן שלעולם לא תרגיש מוכנים לגמרי לבני הזוג שלך לעבור, אך שקול להיפרד עכשיו כדי שתוכל לחוש תחושת סגירות ונוחות. זכור שזה נורמלי לחלוטין להרגיש המום מהרגשות שלך בזמן כזה, אז אל תפחד לדבר עם מישהו אחר על הרגשתך, כמו חבר קרוב, בן משפחה או יועץ. זה אולי לא נראה ככה עכשיו, אבל אתה יכול לעבור את זה. לקבלת ייעוץ כיצד לתכנן את משאלות סוף החיים של בן / בת הזוג שלך, המשך לקרוא.
כאשר אתה מתמודד עם מותו של בן או בת זוג אהוב, אתה עלול להרגיש המום מה לעשות בטיפול בבן / בת הזוג שלך.
אם בן / ת הזוג שלך גוסס, אתה עלול לעבור מגוון רגשות חזקים, כולם טבעיים. הכנה למוות היא תהליך קשה, רגשית ופיזית, אך ישנן מספר דרכים להפיק את המירב מזמנכם המשותף, כמו גם לתכנן את מה שעומד לפניכם. כבן זוג, סביר להניח שתמלא תפקידים שונים בתהליך זה כמקבל החלטות, כמערכת תמיכה רגשית ומטפל.
חלק 1 מתוך 3: מתן נוחות לבן / בת הזוג
- 1חפש הכוונה מאנשי מקצוע בתחום הבריאות בנוגע לטיפול בסוף החיים. כאשר אתה מתמודד עם מותו של בן או בת זוג אהוב, אתה עלול להרגיש המום מה לעשות בטיפול בבן / בת הזוג שלך. אם בן הזוג שלך אובחן כחולה סופנית, ולא נעשה טיפולים נוספים, שוחח עם הרופא שלך או עם ספקי שירותי הבריאות על אפשרויות באמצעות הוספיס וטיפול פליאטיבי. לרוב מחלקת העבודה הסוציאלית של בית החולים מועילה ביותר במצב זה.
- שקול לפנות ישירות לסוכנויות הוספיס לגבי מה שהן עשויות להציע. הוספיס היא הטבה של Medicare שבדרך כלל תשלם 100% מההוצאות הרפואיות הקשורות לאבחון העיקרי של בן / בת הזוג. הטבות הוספיס מוצעות לעיתים קרובות גם באמצעות ביטוח פרטי.
- 2להיות נוכח ולספק ביטחון. במהלך השבועות האחרונים, בן / בת הזוג שלך עשוי לחפש לתקן, ולרצות להרגיש שזה "בסדר ללכת". ספקו יד אוהבת, וקול מרגיע, לבן / בת הזוג. שיידעו שיש להם אישור ללכת, מכיוון שהוא עשוי לספק להם תחושת שלווה ונוחות. שקול לעשות את הפעולות הבאות בשבועות ובימים האחרונים:
- ראשית, שאל את האדם מה הוא צריך כדי שיהיה לו נוח. הם עשויים לרצות פריטים מהבית וכו '. הם עשויים לרצות מוסיקה עליזה יותר או לעיין בתמונות ישנות וכו'. כבדו את מה שהם עושים או לא רוצים לעשות - אם אתם חושבים שהם עשויים לאהוב משהו, והם אומרים לא, אז כבדו את משאלותיהם ואל תכפו זאת עליהם.
- צרו אווירה שלווה עם תאורה רכה ומוזיקה מרגיעה. הפחת רעש במידת האפשר.
- קראו שיר, ספר או קטע רוחני לאהובכם.
- אם מתאים, השתתף בתפילה עבור יקירך בזמן הצורך הזה.
- אפשר להם להיזכר ולהרהר בחייהם.
- לעסות יד או רגל בעדינות, או פשוט להחזיק ידיים.
- 3מצא דרכים להיפרד. להיפרד מאדם אהוב קורע לב, אך יכול להוות נחמה רבה לאדם האהוב שמת. אמנם ייתכן שיש לך תחושות רבות של עצב, פחד או בדידות, הימנע מהכבדה על יקירך ברגשות אלה ברגעיהם האחרונים. אפשר למשפחה ולחברים לשתף את שלום ביתם, ולתת להם הזדמנות לבקר או לומר כמה מילים.
- לעתים קרובות יכולת השמיעה היא האחרונה מבין חמשת החושים שעוברים, לכן בעוד שאהובכם אולי נראה לא מודע, הם עשויים להקשיב.
- היכנס עם בן / בת הזוג שלך באופן קבוע כדי לראות אם הם זקוקים לזמן שקט.
במהלך השבועות האחרונים, בן / בת הזוג שלך עשוי לחפש לתקן, ולרצות להרגיש שזה "בסדר ללכת". - 4זיהוי הסימנים והתסמינים כאשר המוות קרוב. ספקי שירותי הבריאות שלך עשויים לסייע במתן חינוך אודות סימנים ותסמינים לטיפול בסוף החיים של האדם, בהתאם לאבחנה. באופן כללי, אדם שנמצא בסוף חייו ישן לעתים קרובות יותר, יאכל ושתה פחות, ייסגר יותר ויתקשר פחות במהלך החודש האחרון עד שלושה חודשים לפני המוות. בשבועות האחרונים קרוב לוודאי שהאהוב יהפוך למיטה ויכול לחוות את הדברים הבאים:
- אובדן מתמשך של תיאבון וצמא, עם קושי בבליעה
- כאב מוגבר, שניתן לטפל בו ועייפות
- שינויים בלחץ הדם, בדופק ובנשימה
- נשימה סתומה בגלל הפרשות המצטברות בגרון, שנשמעות כמו גרגור
- שינויים בטמפרטורת הגוף ובעור
- דיסאוריינטציה אפשרית או הזיות כגון שיחה עם אנשים שאינם שם
- האטת תפוקת השתן והמעיים
- שינויים בדפוסי השינה
חלק 2 מתוך 3: תכנון משאלות בסוף החיים
- 1היכנס לדיון משפחתי אודות משאלות סוף החיים של בן / בת הזוג שלך. על ידי שיחה פתוחה וכנה מוקדם, זה עשוי להפחית את הלחץ בטווח הארוך. מבחינת הטיפול והטיפול הרפואי, עבוד עם בן / בת זוגך ומשפחתך על השלמת ההנחיה המתקדמת והעדפות הטיפול הרפואי בנוגע לטיפול בהם. לעתים קרובות אתה רוצה לנהל את השיחה הזו ואז להפסיק לזמן מה כדי לתת לכולם לעבד ולחשוב על זה. זה עוזר לך ולמשפחתך לא להיות נשלט על ידי הרגשות שלך בעת קבלת החלטות. התחבר מחדש מאוחר יותר כדי להסיר את ההחלטות הרשמיות. אלה יכולים לכלול את הדברים הבאים:
- מינוי "סוכן בריאות" או ייפוי כוח רפואי. אתה מקבל ההחלטה המוגדר כברירת מחדל בנוגע לטיפול בן / בת הזוג שלך, אלא אם כן מונה בן משפחה אחר באמצעות ההנחיה המקדמת; או אם אינך מסוגל לסייע נפשית או פיזית בהחלטות.
- קביעת העדפות טיפול רפואי, כגון Do Not Resuslitate (DNR) Status אם אין דופק, או שאינו מסוגל לנשום באופן עצמאי.
- החלטה אם ברצונך לתרום את האיברים או את גופך למטרות רפואיות.
- 2עשה פרנסה ולסדר את הכספים שלך. שוחח עם עורך דין על תכנון עזבון וכיצד לטפל בכל נכס פיננסי שעשוי לשנות בעלות אם בן / בת הזוג שלך יעבור. השג מידע עדכני על אחזקותיו הכספיות, החובות והנכסים של בן / בת הזוג, על מנת למנוע כאבי ראש והפתעות לאחר שעבר יקירך.
- אם פנייה לייעוץ משפטי היא יקרה מדי, בדוק אפשרויות עלות נמוכות יותר באמצעות תוכנית הסיוע המשפטי של מדינתך, או אם אתה או בן / בת הזוג שלך מעל גיל 60, יתכן שיש מוקד סיוע משפטי בכיר דרך המדינה שלך.
- 3דון בהעדפות הלוויה ודרכי זיכרון. בהתאם לרקע הרוחני של משפחתך, יתכנו משאלות ספציפיות, כגון קבורה לעומת שריפת גופות. יכולות להיות גם העדפות לגבי מיקום הקבורה, או היכן לפזר את האפר.
- על ידי הבנת משאלותיו הספציפיות של אהובך, תוכל לכבד את בחירותיו. אתה או בני משפחה אחרים עשויים לחלוק על עצמך דעות לגבי אופן ההנצחה של אדם אהוב, אך הדרך הטובה ביותר היא לכבד את הבחירות שבחר בן / בת הזוג שלך.
- שקול להתקשר לבתי לוויות שונים, לפני שאהובך קרוב למוות, על מנת להבין את העלויות והאפשרויות המשתנות. על ידי הבנת התקציב שלך להוצאות הלוויה, אתה יכול להיות מוכן יותר בבוא העת ולא להתמודד עם נטל כספי נוסף.
שוחח עם בן / בת הזוג ובני משפחתך אם יש דרכים לכבד את בן / בת הזוג שלך לאחר שהוא עבר. - 4שמור רשימה של אנשי הקשר האישיים והמידע הכספי של בן / בת הזוג שלך. בעידן המודרני שלנו, ייתכן שלבן / בת הזוג שלך יש חשבונות מקוונים רבים עבור דוא"ל, בנקאות, פרישה, ביטוח ותשלום חשבונות. אסוף את הסיסמאות ופרטי החשבון של כל החשבונות האלה שיש צורך לפקח עליהם, לשלם ולסגור. כבן הזוג, ככל הנראה תהפוך לאדם העיקרי האחראי על הטיפול בחשבונות וסגירת חשבונות, על שם יקירך.
- שקול ליצור תיקיית "Lifebox" עם כל הפרטים השונים של אנשי הקשר הרפואיים, הכספיים והאישיים של בן / בת הזוג. במקרה חירום, יהיה קל יותר להפנות לתיקיה זו מאשר לחטט בקבצים, או בערימות נייר.
- 5כבד את זיכרון ומורשת בן / בת הזוג שלך. שוחח עם בן / בת הזוג והמשפחה אם יש דרכים לכבד את בן / בת הזוג שלך לאחר שהוא עבר. תלוי מה שבן / בת הזוג אהב יותר מכל, פעולות אלה יכולות להיות גדולות או קטנות:
- לשתול עץ
- הקדישו משהו על שם בן / בת הזוג
- תן או תרום רכוש אישי, או את זמנך, לקהילה
- צור אלבום של זיכרונות שמחים
- הקימו קרן צדקה על שם בן / בת הזוג
חלק 3 מתוך 3: למצוא תמיכה לעצמך
- 1צמצם את שחיקת המטפל. אם לבן / בת הזוג שלך יש מחלה סופנית, ייתכן שאתה המום מרמת הטיפול הדרושה. פנה לאנשי מקצוע בתחום הבריאות כמו רופאים, אחיות ועובדים סוציאליים כדי לזהות דרכים להפחתת לחץ הדחק הגופני והרגשי שלך. אפשרויות הפוגה עשויות להיות זמינות באמצעות טיפול בבית, או טיפול במתקן.
- בקש מחברים או בני משפחה לשבת עם יקירך, כדי שתוכל לבצע סידורים, או לקבל הפסקה קצרה.
- יתכן שהתיאבון שלך ירד, אבל נסה לאכול משהו כמה פעמים ביום. כמו כן, לנמנם כשאתה מרגיש שאתה יכול לישון, גם אם זה לא במהלך הלילה.
- מצא דרכים אחרות למשפחה כדי להועיל בטיפול בת הזוג שלך. אם מישהו מציע לעזור, תגיד כן. לרוב האינסטינקט שלנו הוא לומר תודה, אני בסדר. אחר כך אנו מתחרטים על כך כשאנחנו מוצפים מדברים שיש לעשות. אתגר את עצמך למצוא משהו שהם יכולים לעשות כדי להקל על העומס שלך. אמירת כן בדרך יכולה למנוע דברים מכדורגל שלג מחוץ לשליטה.
- 2תן לעצמך רשות להרגיש את הרגשות שלך. היו פתוחים עם אנשים שאתם סומכים עליהם לגבי הרגשות שלכם. טבעי להיות עצוב, נסער, חרד, מפחד ובודד כשבן / בת הזוג שלך קרוב למוות או נפטר. זהו אחד המעברים הקשים ביותר שעשויים לחוות. להלן מספר דרכים לקבל עזרה:
- שוחח אחד על אחד עם בני משפחה וחברים מהימנים על מה שאתה מרגיש.
- אם מתאים, שוחח עם כומר או מערכת תמיכה דתית אחרת על תחושות האובדן שלך.
- השתתף בפעילויות המסייעות לך להתמודד בצורה יעילה וחיובית עם הרגשות שלך. הימנע מאלכוהול וחומרים אחרים כאמצעי להתמודד.
- הצטרף לקבוצת תמיכה באבל ואובדן, ושתף את מי שחווה חוויות דומות.
- שוחח אחד על אחד עם יועץ צער.
טבעי להיות עצוב, נסער, חרד, מפחד ובודד כשבן / בת הזוג שלך קרוב למוות או נפטר. - 3הכירו בכך שעשויים להיות אתגרים רגשיים וכלכליים גם לאחר שבן הזוג עבר. אם בן / בת הזוג שלך היה המפרנס העיקרי, אתה עלול להיתקל בסערה כלכלית לגבי ניהול חשבונות, או אולי טיפול בילדים או בבני משפחה ללא תמיכת בן / בת הזוג. זה יכול להיות הלם. חשוב לדון עם חברים ובני משפחה על האפשרויות הקיימות, ואם יש לבצע התאמות למצבי מגורים.
- בדוק אם לבן / בת הזוג שלך יש ביטוח חיים שיעזור לחשבונות בטווח הקצר. ייתכן אפילו שתוכל למשוך את פוליסת ביטוח החיים של בן / בת הזוג מוקדם יותר ללא קנס, כאשר אובחנה מחלה סופנית. בפוליסות לביטוח חיים יכול להיות גם מרכיב של ערך מזומן, אך זה עשוי להיות פחות מאשר בשימוש עם המוות.
- אם אתה או בן / בת הזוג שלך מעל גיל הפנסיה, ייתכן שיהיה לך גישה להטבות בת הזוג באמצעות הביטוח הלאומי.
- הפחתה בהכנסה עשויה לשנות את רמת החיים שלך, או שתצטרך למצוא עבודה. הוצא את המילה שאתה זקוק לעזרה במציאת עבודה. בדרך כלל יהיה לך צבא של אנשים שמחפשים דרך לעזור.
- 4הכירו בכך שהזמן שלכם לרפא הוא המסע שלכם, ולא של אף אחד אחר. חווייתו של כל אדם עם צער ואובדן היא שלו בלבד, ולא ניתן לקבוע על ידי לחצים משפחתיים או חברתיים. משפחה וחברים לרוב רוצים לעזור, אך אולי לא תמיד יודעים כיצד. שים לב שליבם נמצא לעתים קרובות במקום הנכון. היו פתוחים לקבלת תקווה, אהבה ושלום לעתיד.
- משפחה וחברים עשויים לעודד אותך "להמשיך הלאה" לפני שתהיה מוכן, אנא בקש מהם לתמוך בך ולכבד את מסגרת הזמן שלך. לעתים קרובות הם יגידו את הדברים מתוך אי נוחות משלהם מכיוון שהם לא יודעים מה לעשות כשאתה מתאבל. זכור שזה עליהם, לא אתה.
- סלחו לעצמכם, ואל תתנו להתחרטות על מה שהיה צריך להיות, או על מה שהייתם יכולים לעשות, לעמוד בדרך לזכור את הדברים הטובים שאתם ובן הזוג שלכם חולקים.
- בן / בת הזוג שלך יפטר מתישהו, אך עדיין תוכל להמשיך ולכבד את זיכרונותיו - עבר, הווה ועתיד.
- זכרו כי אף פעם לא מוקדם לדבר על ההסדרים הנ"ל - גם אם כל הצדדים בריאים. בצע פעולה עכשיו כדי להימנע מהצורך להתמודד עם הלחץ הזה תוך כדי ניסיון להתאבל.
שאלות ותשובות
- מה אני אומר לבן הזוג שלי ברגעים האחרונים שלו?אמור "אני אוהב אותך" וכל דבר אחר שמרגיש טבעי ונכון באותו זמן. אם אתם דתיים, אתם עשויים להתפלל יחד. נסו לא לדאוג, בבוא העת תדעו מה לומר.
- אשתי ואני בני 40 והיא סובלת ממחלת טרמינל הנטינגטון. אני מרגיש רע לחשוב על עתיד אחר כך. האם זה נורמלי?אם הייתם יחד תקופה ארוכה ופיתחתם רגשות עמוקים זה לזה, אז נורמלי מאוד לחוש תחושת אשמה בתכנון עתיד בהיעדרה של אשתכם. תחשוב מה אשתך תרצה עבורך בעתיד, האם תרצה שתהיה מאושר? כשהיא איננה, הסתכל על זה מנקודת מבט זו. העובדה היא שחייכם ימשיכו, וכמו כל דבר אחר, יש צורך לתכנן זאת.
- לבעלי יש סרטן. התחתנו 46 שנים (אומללות). הוא בטוח שהוא גוסס. הוא לא ידון בשום דבר והוא מרושע כלפיי. מה אני עושה?אתה יכול להזכיר לו שמותו הפתאומי האפשרי יהיה לך הרבה יותר כואב מאשר אם הוא יגיד לך דברים ויקל עליך. כמו כן, הוא יכול היה רק לנסות להיות אמיץ במצב אימתני ו / או שהוא יכול לנסות לפגוע בך עכשיו, כך שאם הוא ימות, אולי תתגעגע אליו פחות ותתאושש מוקדם יותר. שקול לבקש ממנו לקבל ייעוץ זוגי, איש מקצוע יתאים ביותר לשניכם באמצעות זה.
- לאשתי יש כמה ימים לחיות עם סרטן, ואני ארגיש אבוד בלעדיה. יש לי גם מתח, ראש מזמזם, חזה הדוק ורגליים צמודות. האם זה ייעלם בסופו של דבר?כל זה ייעלם כשתתמודד עם הבעיה. יהיה עליכם ללמוד להרפות, ולהמשיך הלאה. זה יכול להיות קשה, אבל ברגע שהגעת לשלום עם מות אשתך, המתח שלך ישתחרר.
תגובות (2)
- זה הרגיע את דעתי ונתן לי בהירות והכוונה טובה מאוד. תודה רבה לך!
- אשתי אובחנה כחולה בסרטן הכבד. מעולם לא עמדתי בניהול תכנון העיזבון והמשאלות הסופיות. לכן, מאמר זה מאוד מועיל ואינפורמטיבי.
כתב ויתור רפואי תוכן מאמר זה אינו מיועד להוות תחליף לייעוץ רפואי מקצועי, בדיקה, אבחון או טיפול. עליך לפנות תמיד לרופא שלך או לאיש מקצוע רפואי מוסמך אחר לפני תחילת, שינוי או הפסקת טיפול רפואי כלשהו.
