כיצד להתכונן למותו של אדם אהוב?

ההכנה למותו של אדם אהוב יכולה להיות קשה מאוד, אך אתה יכול להקל על העניינים על ידי בילוי איתם לפני שהם עוברים ולעשות סידורים מעשיים. תן לכולם במשפחה לדעת שאהובכם ימות בקרוב כדי שיוכלו לבקר ולבלות איתם. פנה זמן לשבת ולדבר איתם כמה שיותר, במיוחד אם יש לך דברים שאתה רוצה שהם יידעו לפני שהם נעלמים. הידיעה שהיית שם בשבילם בסוף תעזור לך להתמודד רגשית בהמשך. עליכם גם לומר להם שאתם אוהבים אותם, מה שיעזור להם מאוד בתקופה קשה זו. יש אנשים הסובלים ממחלות סופניות עשויים לדרוש טיפול נוסף, לכן עליכם לשקול האם הוספיס או טיפול ביתי הם המתאימים ביותר לאהובכם. זכור כי ייתכן שתזדקק לתמיכה מעשית או רגשית בכדי להתמודד עם צערך,שתוכלו לקבל מארגון צדקה המתמחה בצער או מחלה ספציפית, כמו סרטן. לקבלת טיפים כיצד לספר לילדים שאדם אהוב מת, קרא עוד.

איך אוכל לדעת אם אהובי אהוב
איך אוכל לדעת אם אהובי אהוב?

התמודדות עם מוות היא אף פעם לא קלה לעשות, ולא משנה כמה אתה מתכונן, זה תמיד זמן מאוד רגשי ועצוב. מאמר זה מסביר כמה מהדרכים בהן תוכלו להקל עליו מעט.

חלק 1 מתוך 4: לספר לאחרים

  1. 1
    וודאו שכולם במשפחה יודעים שאהוב זה יחלוף בקרוב. זה יאפשר לכל בני המשפחה והחברים הקרובים להיפרד לשלום ולמנוע מהמשפחה להרגיש כאילו האמת נסתרה מהם.
  2. 2
    תנו לילדים במשפחה לבקר את האהוב. הסבירו להם מה עומד לקרות בקרוב. דברו לילדים בבהירות ובכבוד לכבודם. לעיתים יש נטייה להאיר את מציאות המצב, ובכל זאת ילדים מבינים יותר ויכולים להתמודד טוב יותר עם מציאות החיים מכפי שמבוגרים רבים נותנים להם קרדיט. ואכן, לעתים קרובות זה הילד שיש לו את התובנות שמרגיעות או מרגיעות את המבוגר. דברים שיש לזכור כוללים:
    • אל תגיד לילד שהאהוב נעלם / רק ישן. שקר לבן זה יכול לגרום לילד / ילדים לחשוש מללכת לישון או שהם מאמינים שהאדם הלך לטיול / חופשה כשלא עשה זאת. ציפוי סוכר המציאות יכול לגרום לילדכם / ילדיכם להתרעם ולחוסר אמון בכם.
    • היו כנים עם ילדכם / ילדיכם אך השתמשו בתשובות באופן המתאים לגיל. לדוגמא, ילדכם צעיר מאוד ושואל "איך סבא נפטר?" אפשר לומר שלסבא היה בו-בו שובב בראשו, הוא היה גרוע מאוד, הוא לא השתפר, גופו הפסיק לעבוד, הוא מת ונח במקום מיוחד מאוד. כשהילד מבוגר מספיק כדי להבין אתה יכול לומר שהבו-בו בראשו היה גידול במוח והמקום המיוחד עליו הוא נח נקרא (אתה יכול לומר לילדך / ילדיך היכן נמצא הקבר / האבן) וסבא אהב אותך מאוד.
    • ילדים אינם חולניים - הם מטבע הדברים סקרנים. הגיב עם עובדות ולא רגשות (זה הכי לא מועיל להאשים ילד שהוא חולני). אם ילד שואל מה קורה לאחר שאדם מת, היו כנים ואמרו אם הגוף נקבר הוא עובר שלב שנקרא פירוק, הגוף נרקב ואז הגוף הופך להיות רק שלד. אם הם שואלים מה זה שריפת גופה, נגיד שהגוף נשרף בצורה מיוחדת עם חום גבוה מאוד והופך לאפר. עודד את הילדים לדבר על כל היבט של האובדן שכן לפעמים ילדים יכולים למצוא עצמם מוטעים על ידי ילדים אחרים ומבוגרים פחות מועילים. הגדרת זכויות כל אי-הבנות יכולה לעזור להם להרגיש טוב יותר גם כן.
  3. 3
    עדכן את בני המשפחה הרחוקים על בריאות יקירך. תקשורת באמצעות דואר אלקטרוני, טלפון, טקסט או אתר רשת חברתית. זמני אובדן יכולים להעמיס מאוד על מערכות יחסים משפחתיות ולעיתים קרובות, אולי לא תרצו לדבר על זה. אך זכרו שההפסד ישפיע על כולם ואתם צריכים להישאר מחוברים או שאולי תגלו שבני משפחה מתרחקים.

חלק 2 מתוך 4: בילוי משותף

  1. 1
    שב ודבר עם יקירך ככל האפשר. אם יש לך חרטה, או שאתה צריך לתת לו / לה לדעת משהו ששמרת עליו במשך שנים, השתמש בזמן הזה כדי להודיע להם. שקול את ההשפעה של מה שיש לך לומר להשפיע על יקירך, ואם זה משהו שאתה חושב שיעצבן אותם יותר ממה שזה יהיה חשוב לך לספר להם, אולי עדיף לשמור אותו מתחת לכובע שלך. אתה לא רוצה להלחיץ אותו יותר ממה שהם כבר. הם עשויים לרצות לדעת מה אתה, או תוכניות ילדיך לעתיד ולומר להם שזה יכול לספק נוחות.
  2. 2
    דבר עם יקירך על המוות. למרות שזה אולי נראה חסר רגישות, אתה יכול אם הוא או היא מפחדים. יכול להיות שאתה בשלום ברגע שהם נעלמים, בידיעה שהם לא מפחדים ללכת. ואם אהובכם פוחד, עזרו לו להשלים עם הפחדים שלהם. אם יש משהו שהם באמת רוצים לעשות, והם מסוגלים - צא לשם ועשה את זה! תחיה היום, כדי שתזכור את זה מחר.
  3. 3
    אמור לאהובך שתתגעגע אליהם, ואמר לעתים קרובות "אני אוהב אותך". תגיד את זה כמו שאתה מתכוון לזה וזכור איך הם מגיבים. שום דבר לא חשוב יותר משלוש המילים האלה וזה משהו שתוכלו להיתלות בו בעתיד.
  4. 4
    ספר לאהוב שלך אם / כשאתה מפחד, מבולבל או עצוב. הם עשויים רק לספר לך כמה דברים שיקלו את דעתך, ויעזרו בתהליך זה מעט.
  5. 5
    קח את ההנחיה שלך מהאהוב. יש שאולי ירצו לדבר על מוות, תוכניות הלוויה וכו ', ואילו אחרים לא. אל תניח שאתה יודע מה הם רוצים או צריכים - שאל. זה לא הזמן לשחק במשחקי ניחוש!
    • אם אדם אהוב מעמיד פנים שהוא לא מת, והכל יהיה בסדר, תבין שמדובר במנגנון הגנה וזו תקווה שלא במקום. למרות שחשוב להיות פתוח בפני גישתו של האדם האהוב למוות, אל תיתן לפנטזיה זו לגרום למתח ובעיות עבורך ועבור בני משפחה אחרים. זו עשויה להיות הפעם היחידה בה חשוב לא לשחק יחד אלא להבהיר בצורה חביבה ואכפתית ככל האפשר, כי לאדם האהוב יש מחלה סופנית הפוגעת גם באנשים אחרים. הדברים לא יהיו בסדר וניתן לבזבז זמן רב בהעמיד פנים אחרת, כאשר במקום זאת צריכים להתרחש שיתופי זיכרונות, התמודדות עם משאלותיו של האדם האהוב ובילוי זמן איכות משותף.
  6. 6
    אוספים את בני המשפחה בחדר ומדברים על תקופות ישנות יחד. לכל אחד יהיה הזיכרון ההוא של אהובו שמחייך ומסתפק, או מאזין, וזוכר את כל הרגעים האלה. זה יהיה זיכרון שליו להסתכל גם לאחור: הוא או היא היו מוקפים במשפחה, שכולם אהבו את האדם הזה מאוד, ומה יכול להיות טוב יותר מאשר להיות שם המשפחה שלך כשהם היו זקוקים לך ביותר?
  7. 7
    ודא שאתה אומר את כל מה שאתה רוצה לומר. כשהם נעלמים הם נעלמים ואי אפשר להחזיר אותם.
לקבלת טיפים כיצד לספר לילדים שאדם אהוב מת
לקבלת טיפים כיצד לספר לילדים שאדם אהוב מת, קרא עוד.

חלק 3 מתוך 4: התמודדות עם מעשיות

  1. 1
    הערך את החלופות של טיפול בבית, טיפול בהוספיס, טיפול בבית אבות וטיפול בבית חולים. שאל את האהוב שעובר תהליך גסיסה איזו אלטרנטיבה תהיה הכי מושכת אותו או אותה, ועשה כמיטב יכולתך כדי להתאים למשאלות. זכור כי העלויות ורמת הטיפול נבדלות בין כל אפשרות, ויש לבחון אותן ביתר פירוט לפני שתקבל החלטה סופית.
  2. 2
    התחל לעשות סידורי קבורה / לוויה. עם זאת, אלא אם כן אהובכם שואל על כך, אל תספרו להם. הם עשויים לחשוב שאתה "עושה אותם פנימה."

חלק 4 מתוך 4: תרגול טיפול עצמי

  1. 1
    היו מוכנים למגוון רגשות שיעבור עליכם. רגשות מסוימים עשויים להתרחש פעם אחת, חלקם עשויים לבקר שוב ושוב. מחשבות ורגשות אופייניים יכללו כעס, פחד, דאגה, תחושת חוסר הוגנות, טינה, תשישות, תקווה, שמחה בזיכרונות משותפים, משאלה, הקלה, עצב, ייאוש ועוד. אין דרך נכונה או לא נכונה להרגיש או לחשוב ואתה עלול לגלות שרגשות מסוימים מעיבים על היכולת שלך לחשוב בבהירות.
  2. 2
    דע היכן תוכל לקבל תמיכה. ארגוני צדקה רבים מציעים קווי עזר המתמחים בצער או במצוקה או קשורים למחלה ספציפית. כדי למצוא את אלה עבור המחוז שלך, נסה חיפוש באינטרנט, או השתמש באלה המסופקים לך בעלון / מדריכים אשר ניתנים לך בבית החולים / בהוספיס או בסביבתך. דע שתמיד יש אפשרויות ושבסופו של דבר, הרבה מהתחושות הללו יימוגו. תוכלו לעבור את זה!
  3. 3
    אפשר לזמנים של צער. בכי הוא נורמלי ועדיף להוציא אותו מאשר לשמור על בקבוקים. כשהדמעות מגיעות, תן להם לצאת.
    • האם לבכות עם ילדך / ילדיך ולדבר על האדם המת. זה מראה לילדך / ילדים שאתה אף פעם לא שוכח מאותו אדם ושזה בסדר לבכות, לגלות כעס ולהביע רגשות וצער. זכרו שאנשים מתאבלים בדרכים שונות.
  4. 4
    להוקיר את הזיכרונות. בעוד שנים, זה אולי הדברים הקטנים שחשובים, כמו הצבע האהוב עליהם, הקינוח האהוב עליהם וכו '. אחז בזיכרונות האלה בדרכים משמעותיות עבורך. ייתכן שתרצה לבקש מהאהוב שלך לרשום מתכון מועדף או שניים, לשתף את התמונות המועדפות עליו, להיזכר בחופשה שבילינו יחד כסיפור במכשיר מוקלט עבורך וכו '.
    • אם אתה מרגיש שאנשים אחרים מתעקשים לזכור את יקירייך באמצעות טקסים, גישות ופעולות קונקרטיות שאינן תואמות את האופן שבו ברצונך לזכור את יקירך, תודה להם על הצעותיהם בחביבות אך הזכיר להם שלכולם יש את הדרך שלהם לזכור אחרים ושאתה תשמור על שלך.
    • ייתכן שיהיה לך הכי קל להניח דברים שיהיה קשה לראות אותם מיד לאחר מות יקירך. זוג נעלי בית, עניבה, אפילו העט המועדף עליו. הוצא אותם כשאתה מרגיש כאילו אתה יכול להתמודד עם זה, אבל שמור על זיכרונם חי איתך.
  5. 5
    קח פסק זמן מדי פעם. אתה זקוק לאנרגיה ולמיקוד שלך כדי להישאר על המסלול. מדי פעם זה אומר שאתה צריך להתרחק ממה שיותר אמיתי וממה שקורה. תן לעצמך הפסקות קצרות כדי לקחת פסק זמן מהעומקים הרגשיים שהשכול מביא. קבל את זה, לזמן מה, אתה עלול להרגיש מוסח ולא נמצא בפוקוס. זה נורמלי מכיוון שהמוח שלך עדיין עסוק בלהתמקד בדברים חשובים יותר. תן לעצמך זמן...
    • השמיע את דאגותיך, עצבך ורגשותיך לחיית מחמד או לחבר קרוב. כל אחד או כל דבר שיקשיב יכול לעזור לשחרר את הרגשות שלך, אך אל תצפה שהם ייקחו אותם משם. אם אינך מרגיש שאתה יכול לדבר עם בני משפחה / חברים אז נסה מכללת עבודה או מישהו אחר. אנשים רבים יכולים להבין מאוד.
    • לכו לפארק או לארוחת ערב או סתם לצאת עם זוג חברים וקרובים, והירגעו זמן מה. המשך בפעילויות הפנאי והספורט כשנוח לך והקים מחדש את השגרה הישנה שלך. אל תרגישו אשמים על כך.
  6. 6
    שקול לראות מטפל במהלך תהליך הטיפול. ללכת לייעוץ לפני שהיקיר נפטר יכול לעזור להכין אותך. זהו גם גשר חשוב מנוכחותו של אדם זה אל היעדרות בחייכם. במידת הצורך, המשך לראות את היועץ לאחר מות האהוב. שיחה חופשית ופתוחה אליהם תעזור לך להוציא רגשות; הם לא ישפטו אותך, כיוון שתפקידם לעזור לך.
ייתכן שיהיה לך הכי קל להניח דברים שיהיה קשה לראות אותם מיד לאחר מות יקירך
ייתכן שיהיה לך הכי קל להניח דברים שיהיה קשה לראות אותם מיד לאחר מות יקירך.

טיפים

  • דעו שזו לא אשמתכם.
  • אתה יכול להכין ספר זיכרון של יקירך. זה יכול להיות טוב במיוחד לילדים קטנים שלא יזכרו את האהוב כשהם מתבגרים. בספר זה שמור על דברים כמו תמונות, רשומות יומן, מזכרות, אמירות שאהובך תמיד אמר, מתכונים מיוחדים וכו '. מסמך כזה יחזיק לנצח את זיכרונם בחיים, גם כאשר יועבר למספר דורות.
  • אם אתם מתכננים לשתול גינה או עץ בחצרכם, כזיכרון לאהובכם, ספרו לו או לה לפני שהם הולכים.
  • כבוד לצער שגם אחרים חשים. אחרים הקרובים לאהובך עוברים את אותו הדבר שאתה.
  • פנו מקום לבילוי עם חברים ובני משפחה, והקשיבו גם לסיפורים שלהם.
  • הקשיבו לאחרים כשהם משמיעים לכם את הבעיות שלהם.
  • לכל אחד יש את הזכות לפרוק; במיוחד במשבר רגשי כמו תהליך המוות.
  • שב עם יקירך והכין אלבום שיזכר אותם על ידו. כלול את הצבע האהוב עליהם, שיר שקיבלו מבן / בת הזוג וכו 'כל דברים קטנים ונחמדים שיגרמו לך לחייך ברגע שהם נעלמים. החוויה תעניק לכם שקט נפשי ותאפשר לכם לזכור את הדברים הקטנים שנהניתם עם יקירכם.
  • כבד את משאלותיהם של הצעירים מאוד כמו של אחרים.
  • הבחירה של הילד / הילדים להשתתף בהלוויה / לבקר בקבר / אבן או לא, ברגע שהם מסוגלים להציע נקודת מבט אמיתית. הימנע מלמנוע מילדים להשתתף, במיוחד אם הם יכולים לגבות את הנימוקים שלהם לרצון להשתתף מכיוון שהדבר יכול לעורר טינה בינך לבינם.
  • אל תיעלב, אל תגיד להם או תאלץ אותם לעשות זאת אם הם אומרים לא ו / או שלא נוח להם לעשות זאת.
  • התגובה שלך חשובה ויכולה לגלף זיכרונות עמוקים שהם חיוביים או שליליים במוחם של הילדים.
  • אם יש לך אמונה, אז השתמש בה! אם אתה מאמין בחיים שלאחר המוות, אז התנחם בעובדה שהם שם ושתראה אותם שוב. קלישאת "מקום טוב יותר" מנוצלת יתר על המידה, אך היא נכונה.
  • התנחמו בעובדה שסבלו של אהובכם יפסיק. לא יהיה יותר כאב.
  • בקרו תמיד במשפחתו של הנפטר ותנו להם את כל התמיכה הדרושה להם, בין אם זה תמיכה רגשית, תמיכה כלכלית וכו '.
  • אם ילד שואל מהי קבורה, אמור שהגופה מוכנסת לקופסת עץ כבדה הנקראת ארון קלטת / ארון קבורה, אשר שמים אותה באדמה בכדי לשמור על בטיחות הגוף.
  • אם האדם היה חלק מחיי היומיום שלך, בקר באתר הקבר שלהם באופן קבוע כדי להתרגל לעובדה שהוא כבר לא כאן.
  • תנו לילדים במשפחה לבקר את האהוב. הסבירו לילדים מה עומד לקרות בקרוב. דבר אליהם בצורה ברורה אך בעדינות ופשוט ספר להם מה קורה. אתה לא צריך לדבר ב'שפת ילד קטן 'כדי שהם יבינו.
התמודדות עם מוות היא אף פעם לא קלה לעשות
התמודדות עם מוות היא אף פעם לא קלה לעשות, ולא משנה כמה אתה מתכונן, זה תמיד זמן מאוד רגשי ועצוב.

אזהרות

  • אל תדבר יותר מדי. נסו להיות פתוחים לצרכיו של האדם. לפעמים אדם גוסס לא ירצה לדבר או אפילו להקשיב לאחרים המדברים, רק להיות שם בשבילו בשקט הדדי. זו יכולה להיות תקופה מאוד רוחנית.
  • אל תמתחו ביקורת על יקיריהם הבוכים, האבלים או על מי שחולה; זה לא מכבד. אובדן של אדם אהוב הוא זמן חגיגי מאוד. הפגין כבוד. וגם אם אתה מרגיש חוסר סבלנות או הקלה, אל תעביר את זה לאחרים בזמן המוות; רגשות כאלה הם מביכים ומשדרים חוסר כבוד.
  • אל תקל על המוות; אל תנסה לעודד אנשים על ידי צחוק מהם. עם זאת, שים לב שהומור ממוקד חולני לרוב יזלוג כלא מכוון כמנגנון התמודדות, לכן אל תרגיש בושה או בושה לאחרים אם שחרור זה יתרחש מדי פעם. לראות את זה למה זה - דרך להתמודד ולחזור להיות מכובד.

שאלות ותשובות

  • איך אני מתמודד עם אובדן של הורה שהיה נדיב לפעמים, אך היה גם פוגע פיזי ופוגע נפשי?
    תודו שהיו תקופות טובות ותקופות לא טובות. בחר לזכור את התקופות הטובות ולהוקיר אותן לנצח בלבך. הבטיחו לעצמכם שלעולם לא תשכחו אותם ולא משנה כמה החיים היו קשים לשניכם.
  • לפני שבועיים נודע לי שהסרטן של אמא חזר. היא רק בת 67. אני כבר מתקשה להתמודד עם זה, ורק מחכה ל"השיחה ההיא ". אנשים אומרים לי שאעבור את זה, אבל אני לא אעשה. יש עצות?
    אי אפשר להיערך אליו באופן מלא ולא לעבור את זה. אם יש דברים שאתה צריך לומר או לשאול או להראות, עשה זאת עכשיו, גם אם זה רק כדי לומר לה שאתה אוהב אותה. אבל התקווה נובעת נצחית! היא היכתה את זה פעם אחת, היא עשויה עדיין לנצח את זה שוב. בואו נתמקד תחילה בחיים; אם המוות יבוא, תסמכו על עצמכם ועל חבריכם שאיכשהו, יום אחד, תמצאו דרך.
  • עברו רק 6 חודשים מאז שהפרג שלי עבר ועכשיו הננה שלי הולכת לעבור. איך אני מתמודד עם זה?
    שוחח עם מישהו על הרגשות שלך, גם אם זו הננה שלך שאתה מדבר איתה, אתה יכול לפחות להיפרד.
  • מה אם המשפחה שלך תתאבל אבל אתה לא?
    זה בסדר. אנשים מגיבים לדברים האלה בדרכים שונות. נסו לנחם את האנשים שמתאבלים.
  • אם אדם אהוב נפטר בקנדה והיא רוצה להיקבר ביוון, איך אני מארגן שזה יקרה? האם יש משהו שאני יכול לעשות לפני שהיא מתה כדי להפחית פחות לחץ כשאני מאבד אותה?
    הדרך הקלה ביותר תהיה לשרוף ולקחת את האפר ליוון. אחרת יהיו לך טונות של ניירת והעלות תהיה גבוהה. התייעץ עם עורך דין לקבלת ייעוץ.
  • אמי זקנה מאוד (93). אין לה מחלות כרוניות, אך לאחרונה היו לה בעיות בריאותיות. אני חושש שהיא תעבור בקרוב. אני בנה הקרוב ביותר, חיינו יחד תמיד. איך מכינים?
    תיהנו מהזמן שיש לכם יחד עכשיו, הכינו זיכרונות שעושים דברים רגילים. היא תעריך את זה, ותמיד תשמח שעשית.
  • אבי נמצא על סף פטירה, הוא גר במקסיקו ואני בארה"ב. אני סטודנט במכללה ויש לי אמצעי לימוד ללמוד, ולכן אני מרגיש שאני לא רוצה ללכת לראות את אבי על ערש דווי.
    יתכן שתתחרט על כך. זו תהיה ההזדמנות האחרונה שלך לראות את אביך חי, לעולם לא תקבל הזדמנות נוספת ולעולם לא יהיה לך אב אחר. שקול לדבר עם הפרופסורים שלך, או לדיקן, ולבקש הארכה על אמצעי הטיפול שלך.
  • איך אוכל לדעת אם אהובי אהוב? הוא מעולם לא תכנן תוכניות לגבי המוות כשהיה צעיר יותר. מה עליי לעשות?
    שקול טיול בטבע או פעילות מרגיעה ומרכזית שמביאה לך קצת שקט נפשי. כאשר אתה נמצא במצב שליו יותר, חשוב על אהובך ושקול מה לדעתך הוא מעדיף. תן ללב שלך לענות. כמובן, אינך יכול לדעת בוודאות, אז תאר לעצמך איזו אפשרות הוא מעדיף. אם ישנם אהובים אחרים המעורבים, בקש את מחשבותיהם או את רגשותיהם. אם זה רק אתה, סמוך על האינסטינקטים שלך, והלך עם מה שמרגיש לך נכון מטעם יקירך.
  • איך אני מתמודד עם צער בלי חברים ומשפחה תומכים?
    חפש קבוצת תמיכה באופן מקוון או בקהילה המקומית שלך.
  • דודי חולה סופני, אבל אני לא יכול לראות אותו. הוא גר חמש שעות נסיעה ואני לא יכול לנסוע לבד. אני חושש שבפעם הבאה שאראה אותו הוא ייעלם. מה אני יכול לעשות?
    ספר לאדם אהוב על דאגותיך ושאל אם יש דרך שהיא תוכל לקחת אותך לראות אותו. אם זה לא אפשרי, הסביר את מצבך לכל מי שאתה קרוב שאולי יהיה מוכן להסיע אותך.

תגובות (6)

  • windlermaxwell
    אבי גוסס מפרקינסון. הוא נמצא כ -250 קילומטרים מביתי והלוואי שאוכל להיות איתו כל שנייה בכל יום, אבל אני לא יכול. יש לי כמה אחים חורגים ושתי אחיות שכולן רוצות לבלות איתו גם כן, ולכן נאלצתי לזוז הצידה כדי לתת לאחרים את הזמן איתו. אני מרגיש כל כך לבד ועצוב כרגע, אבל המאמר שלך עזר לשים כמה דברים בפרספקטיבה. תודה.
  • collinswava
    אבי עומד להיעלם מסרטן הכבד, והמאמר הזה עוזר לי להתמודד. זה גם נתן לי רעיונות כיצד להוקיר את מעט הזמן שנותר לי איתו. תודה!
  • patrick50
    הזמן של אמא של חברתי מסתיים, אולי בקרוב. אני רוצה להיות תומך.
  • jordynroberts
    זהו מאמר טוב המכסה הרבה נושאים רלוונטיים באופן כללי.
  • nward
    נתן לי נחמה שהתמודדתי עם הטיפול באובדן האבוד והקרוב של יקיריהם. גרם לי לבכות, אבל בצורה בריאה. כל כך שמחה שהתגברתי על הסרבול הגברי שלי ואמרתי "אני אוהב אותך" כשזה משנה. תודה.
  • stevenskirsty
    כבר עשיתי את רוב הדברים שהמאמר דיבר עליהם ואני רוצה לבלות יותר זמן עם אהובתי, אבל אמי אמרה שהכי טוב פשוט לתת לדברים ללכת בדרך שלהם. הדבר האחרון שאמרתי לאהובתי הוא שאני אוהב אותך.
כתב ויתור רפואי תוכן מאמר זה אינו מיועד להוות תחליף לייעוץ רפואי מקצועי, בדיקה, אבחון או טיפול. עליך לפנות תמיד לרופא שלך או לאיש מקצוע רפואי מוסמך אחר לפני תחילת, שינוי או הפסקת טיפול רפואי כלשהו.
FacebookTwitterInstagramPinterestLinkedInGoogle+YoutubeRedditDribbbleBehanceGithubCodePenWhatsappEmail