כיצד לזהות התנהגות פסיבית-אגרסיבית?
כל צד במערכת יחסים זקוק לביטחון על מנת לתקשר בצורה יעילה יותר מבלי לנקוט בהתנהגות פסיבית-אגרסיבית.
התנהגות פסיבית-אגרסיבית היא דרך להתמודד עם קונפליקט בלי להתמודד איתו באמת, והיא עלולה לפגוע במערכות יחסים. אנשים פסיביים-אגרסיביים נוטים להיראות נעימים בהתחלה, אך מאוחר יותר מתנהגים אחרת; אולי תשמע אותם מתוארים כ"דו-פנים ". אנשים אלה נוטים להחזיק את רגשות האכזבה שלהם, הכעס, התסכול או הכאב ולא לדבר עם האדם שגרם לכאב (החלק ה"פסיבי "), ואז מאוחר יותר לפעול בדרכים" אגרסיביות "המחבלות או מערערות את מערכת היחסים או לפגוע באדם האחר כנקמה. אתה חושד שאתה מתמודד עם תוקפנות פסיבית? למדו לאתר התנהגות פסיבית-אגרסיבית על מנת להתמודד איתה במערכות היחסים האישיות שלכם.
חלק 1 מתוך 3: הכרה בהתנהגות פסיבית-אגרסיבית
- 1צפה לניסיונות להוציא ממך עלייה. אנשים פסיביים-אגרסיביים נהנים לגרום לאנשים אחרים לכעוס ולאבד את קור רוחם, אך האדם הפסיבי-אגרסיבי יישאר רגוע ויתנהג כאילו הוא או היא לא עושים שום דבר רע. אם אתה מרגיש שמישהו מנסה להרגיז אותך והאדם נראה ידידותי ורגוע, ייתכן שאתה מתמודד עם מישהו שהוא פסיבי אגרסיבי.
- לדוגמא, אולי שמתם לב שהשותף לחדר שלכם השתמש באיפור שלכם גם אחרי שביקשתם ממנה שלא. זו עשויה להיות תוקפנות פסיבית אם תתעמת איתה על כך וחברך לחדר משחק מטומטם. היא עשויה להעמיד פנים שהיא לא ידעה שזה מפריע לך והיא אולי אפילו נראית מרגיזה אותך.
- 2זהה מחמאות ידניות. מישהו שהוא פאסיבי-אגרסיבי עשוי לתת מחמאות בידיים. מחמאות יד אחוריות הן מחמאות שהן למעשה עלבון בתחפושת. מקבל מחמאה אחורנית לא יכול אפילו לזהות את העלבון, אך האדם שמספק אותה ירגיש סיפוק ממסירת המחמאה.
- לדוגמא, אדם פסיבי-אגרסיבי עשוי להחמיא לחבר לעבודה יריב שקודם זה עתה באומרו משהו כמו "מזל טוב! זה חייב להרגיש די טוב סוף סוף להתקדם לאחר שניסה כל כך הרבה שנים." מחמאה זו מצביעה על כך שהאדם שקודם פחות מצליח מכיוון שלקח כל כך הרבה זמן להשיג את הקידום.
- 3התבונן על הבטחות או התחייבויות שבורות. אנשים פאסיביים-אגרסיביים מתחייבים לעתים קרובות, אך אחר כך חוזרים בהתחייבותם כצורה של החזר כספי. מישהו שהוא פסיבי אגרסיבי עשוי לעיתים קרובות להפר הבטחות או התחייבויות כדרך לתסכל אנשים אחרים.
- לדוגמה, חברה עשויה להסכים לעזור לך בעבודות בביתך, אך לאחר מכן לשלוח לך הודעה באותו בוקר כדי לומר שהיא לא מרגישה טוב ולא יכולה לעזור. אמנם זה מובן אם זה דבר חד פעמי, אבל חבר שיש לו תירוצים באופן עקבי מדוע היא לא יכולה לעזור עשוי להשתמש בתוקפנות פסיבית.
למדו לאתר התנהגות פסיבית-אגרסיבית על מנת להתמודד איתה במערכות היחסים האישיות שלכם. - 4בדוק אם יש תחושות, נסיגה ורגשות שלא נאמרים. התנהגות פסיבית-אגרסיבית מסומנת בסירוב לדבר על דברים מטרידים. אדם פסיבי-אגרסיבי טוען שהוא בסדר, אך למעשה מקציף מבפנים.
- לדוגמא, חברך הפסיבי-אגרסיבי עשוי להתעקש, "אני לא נסער!" כשברור שהיא, תן לך את הטיפול השקט במהלך אי הסכמה, או הימנע ממענה לשיחותיך או להודעותיך.
- מצד שני, יש אנשים שמתקשים לדון ברגשות שלהם אבל הם לא בהכרח פסיביים-אגרסיביים. כשאדם באמת פאסיבי-אגרסיבי, הוא מגלה עצמות או נסיגה כמו גם תכונות אחרות של תוקפנות פסיבית, במיוחד הנטייה להתפרץ או לחבל במערכת היחסים מאוחר יותר.
- 5שקול כיצד האדם מתייחס לאחרים. במערכת יחסים חדשה, אפילו אדם פסיבי-אגרסיבי ביותר עשוי לשלוט בנטיותיו הלא בריאות כלפיכם בהתחלה. אבל אתה יכול לקבל רמזים לשאלה אם אדם זה הוא מתקשר בריא או פאסיבי-אגרסיבי על ידי התבוננות כיצד הוא מתייחס לאחרים, במיוחד לשותפים בעבר או לדמויות סמכות כמו הורים או בוסים.
- האם אדם זה מדבר רע על אחרים אך לעולם אינו מתעמת איתם על מה שמפריע לה? האם היא מחבלת ביחסים שלה עם אחרים? האם היא מרתקת אנשים ואז מאכזבת אותם? האם היא מונעת חיבה, תשומת לב או משתמשת בילדיה ככלי מיקוח (למשל, בקשר עם בעל לשעבר או עם הוריה)? אלה מאפיינים של אישים פסיביים-אגרסיביים.
- זכרו שגם אם חבר או בן זוג זה לא מתייחס אליכם רע, ברגע שהיא נעשית יותר נוחה במערכת היחסים היא נוטה יותר להתייחס אליכם באותה צורה שהיא מתייחסת לאחרים.
- 6שימו לב לסרקזם. בעוד שאנשים רבים משתמשים בסרקזם כסוג של הומור, מישהו שסרקסטי כל הזמן עשוי להסוות את העובדה שהוא מתקשה לבטא את ההרגשה שלו בפועל.
- זכרו, התנהגות פסיבית-אגרסיבית מסומנת על ידי מישהו שמתקשה לומר את מה שהוא מרגיש כרגע, ולכן הוא אוחז בתסכול או בכעס שלו ואז פועל על פיו בהמשך. תסכול וכעס עשויים לבוא לידי ביטוי ברגעים קטנים של סרקזם, במיוחד כאשר זה הומור פוגע או נושך.
- 7חפש תבניות. כל התכונות של התנהגות פסיבית-אגרסיבית, כולל סרקזם, הבטחות שבורות, מתן תירוצים, הימנעות ותסביך קדוש מעונה, הן התנהגויות שאפילו אנשים בריאים עשויים להציג מדי פעם.
- הבעיה היא כאשר התנהגויות אלו יוצרות תבנית או מפריעות למערכות יחסים בגלל סדירותן.
חלק 2 מתוך 3: להתעמת עם מישהו שהוא פסיבי אגרסיבי
- 1היו כנים. ספר לאדם, במונחים ישירים אך לא קשים או דרמטיים, כיצד התנהגותו השפיעה עליך. נסה להתמקד בעצמך וברגשותיך ולא באדם האחר. לדוגמא, במקום לומר "חבלת בפרויקט שלנו בעבודה", נסה לומר, "שמתי לב שהפרויקט שלנו לא היה הטוב ביותר, ואני רוצה שנהיה בטוחים שהוא עדיף בפעם הבאה."
- כשאתה מדבר עם מישהו ואומר לו שההתנהגות שלו פוגעת בך, סביר להניח שהוא יכחיש הכל (זכור, אנשים פסיביים-אגרסיביים לא אוהבים לדבר על הרגשות שלהם - הם בהחלט לא אוהבים שיקראו אותם. אודותיהם!). היצמד לעובדות ותן דוגמאות, אך היה מוכן להתנגדות ולהכחשה.
לדוגמא, אדם פסיבי-אגרסיבי עשוי להחמיא לעמית לעבודה יריב שקודם זה לזה באומרו משהו כמו "מזל טוב! - 2נסה להיות מבין. אדם פסיבי-אגרסיבי עשוי לגלות תחושות של ערך עצמי נמוך או נושאים מילדותו המקשים על תקשורת רגשות בצורה יעילה.
- שיחה משותפת יכולה לעזור לך להבין את השורשים האפשריים של ההתנהגות הפסיבית-אגרסיבית, אם האדם מוכן להיפתח מעט ואתה מוכן להשעות את השיפוט ולהיות מבין.
- שאל שאלות בנוגע לילדותו, נעוריו, מערכות יחסים מוקדמות (במיוחד כאלה שהיו עלולות להסתיים בצורה גרועה), או תרחישי חיים אחרים שבהם הדיבור במוחו עלול היה להחזיר מעמד. זכרו, התנהגות פסיבית-אגרסיבית היא לרוב אסטרטגיית התמודדות בה משתמשים אנשים שחוו חוויות שליליות שהותירו אותם מרגישים חסרי אונים או חסרי אונים.
- 3החליטו אם כדאי לשמור על מערכת יחסים זו. תלוי כיצד האדם מגיב כאשר הוא מתמודד עם התנהגותו הפסיבית-אגרסיבית, ייתכן שתבין שיש סיכוי טוב להציל את מערכת היחסים, או שאדם זה נוקשה בדרכיו ולא סביר שישתנה.
- פעמים רבות, הימנעות היא האסטרטגיה היחידה שבה ניתן להשתמש כדי להימנע מקורבן של אגרסיביות פסיבית. אך אם האדם האחר מכיר בבעיה ומוכן לעבוד על כך, ישנן דרכים רבות לשפר את מערכת היחסים שלך על ידי עבודה על אסטרטגיות התקשורת שלך.
חלק 3 מתוך 3: תקשורת במערכות יחסים המסומנות בתוקפנות פסיבית
- 1בנה ביטחון. כל צד במערכת יחסים זקוק לביטחון על מנת לתקשר בצורה יעילה יותר מבלי לנקוט בהתנהגות פסיבית-אגרסיבית.
- אמון במערכת היחסים עצמה: על מנת להרגיש בטוח לתקשר את רגשותיך האמיתיים כשנפגעים, נעלבים או כועסים, עליכם לחוש ביטחון שכל מה שתעשו או תגידו, תתקבלו ואהבו. בניית אמון בזוגיות שלך היא תהליך שלוקח זמן, ומושג בכך שאתה אמין באופן עקבי ונמצא אחד בשני ולא משנה מה.
- ביטחון בעצמו: על מנת שאדם ידבר את דעתו, עליו להרגיש שיש לו ערך ושכדאי להקשיב לרעיונותיו ולרגשותיו. השותף הפסיבי-אגרסיבי, במיוחד, צריך לעבוד על בניית רמת הביטחון שלו כדי להצליח בזוגיות זו או אחרת. עיין במאמר מדריך מועיל זה לטיפים כיצד לבנות ביטחון עצמי.
- 2למד להכיר את הרגשות שלך. שלב זה הוא קריטי עבור שני האנשים במערכת יחסים המאופיינת בתוקפנות פסיבית. פעמים רבות אנשים פסיביים-אגרסיביים אינם מזהים ומזהים בצדק את רגשותיהם כפי שהם חשים בהם, ואז מאוחר יותר משקפים תרחישים ומבינים שהם לא היו נוחים, נפגעים וכו '.
- למד כיצד כעס, עצב, אי נוחות או תחושות אחרות נרשמים בגופך הפיזי. כשאתה חווה תגובה רגשית, ערוך מלאי של גופך: האם הלב שלך מרוץ, כפות הידיים שלך מזיעות, האם החזה מרגיש חזק? האם אתה חווה קושי לחשוב בבהירות? האם אתה מתקשה ליצור מילים? בהמשך, חשבו על המצב ונסו לזהות את הרגשתכם. הבנת הרגשתך פיזית ברגע זה וצירוף רגשות אלה לתגובות רגשיות יעזור לך למנות את רגשותיך ברגע בפעם הבאה.
- 3קבעו כללים חדשים לתקשורת. אם מערכת יחסים כבר נגרמה נזק בגלל התנהגויות עבר כמו תוקפנות פסיבית, הכללים הישנים המדוברים או הלא נאומים עבור מערכת היחסים שלך לא פעלו. חשוב לתקשר בגלוי הנחיות חדשות להתנהגות, כך שכולם ידעו מהן הציפיות.
- היה מכבד. שמור על כללי יסוד בוגרים והגיוניים לחילוקי דעות, כולל ללא טריקת דלתות, ללא קריאת שמות, ללא סרקזם, ללא עלבונות או איומים, או כל דבר אחר המסמל כבוד אליך.
- תנו אחד לשני מקום. הכירו בכך שאנשים מסוימים זקוקים לתקופת צינון לאחר חילוקי דעות לפני שהם יכולים לדון בחוסר ההסכמה בצורה רציונאלית ולהגיע לפתרונות המספקים הדדית.
- אמור מה שאתה חושב. חשוב לא להיות "פסיביים" ולהימנע מלדון איך אתה מרגיש. יחד עם זאת, יכול להיות שקשה למישהו עם נטיות פסיביות-אגרסיביות לומר את מה שהוא מרגיש. במקום זאת, בצע אסטרטגיות כדי להבטיח שכל אחד מהצדדים יוכל לומר מה הוא מרגיש ומה הוא זקוק לו מבלי לדאוג לתוצאות שליליות. אסטרטגיה אחת היא לתת לכל אדם לרשום כיצד הוא מרגיש. זה יכול להוריד חלק מלחץ החום של הרגע.
ייתכן גם שאתה מאפשר את ההתנהגות על ידי היותך קורבן שקט, לא מצביע על ההתנהגות ונותן לו או לה להיחלץ מלהתייחס אליך לרעה. - 4אל תהיה מאפשר. מקובל שאנשים נמשכים כלפי חברים פסיביים-אגרסיביים או בני זוג רומנטיים בגלל רצון פסיכולוגי כלשהו לעזור "לתקן" את האדם או בגלל שהתנהגותו הפתולוגית של האדם מרגישה מוכרת ובטוחה (למשל, אם היו לך הורים פסיביים-אגרסיביים שגדלו., ייתכן שתחפש שותפים או חברים פאסיביים-אגרסיביים).
- יתכן שאתה תורם לטיפול פסיבי-אגרסיבי מצד בן / בת זוג או חבר אם אתה מכסה אותו או אותה, מתרץ התנהגות רעה או מחויבויות שבורות, ו"מציל "אותו מבחירות גרועות.
- ייתכן גם שאתה מאפשר את ההתנהגות על ידי היותך קורבן שקט, לא מצביע על ההתנהגות ונותן לו או לה להיחלץ מלהתייחס אליך לרעה. זה מלמד את בן / בת הזוג שלך שלא תערער על התנהגות רעה.
- ייתכן שתעודד גם תוקפנות פסיבית אם תעניש את בן / בת הזוג או חברך על כך שהם מדברים את דעתם. האם אתה מתעצבן או כועס אם חבר שלך אומר שהם לא רוצים לבלות? סוג זה של התנהגות עלול להוביל למישהו שמתרץ או מפר התחייבויות מחשש להכעיס אותך. באופן דומה, אם אתה מסרב לנהל דיונים על רגשות, בן הזוג נוטה פחות להיפתח אליך וסביר יותר שיש לו טינה.
- התנהגות פסיבית-אגרסיבית יכולה לסטות בהתעללות רגשית או פסיכולוגית. שלטי אזהרה לחיפוש כוללים בן זוג שמשפיל אותך, מעליב או משפיל אותך; בן זוג שמנסה לשלוט בך או לגרום לך להרגיש בושה; בן זוג המאשים אותך בדברים שלא עשית או מאשים אותך בבעיותיהם; בן זוג שלא אכפת לו מהרגשות שלך; או בן זוג שלא מאפשר לך להיות בעל גבולות אישיים כלשהם.
קרא גם: איך לטפל בשונאים ובקנאים?
תגובות (1)
- מאמר זה נתן לי תובנה כיצד להתמודד עם בן זוגי בעתיד. זה גם עזר לי להבין את ההתנהגות שלו וכיצד להמשיך עם הבחירות שמשנות את החיים.
קרא גם:
כתב ויתור רפואי תוכן מאמר זה אינו מיועד להוות תחליף לייעוץ רפואי מקצועי, בדיקה, אבחון או טיפול. עליך לפנות תמיד לרופא שלך או לאיש מקצוע רפואי מוסמך אחר לפני תחילת, שינוי או הפסקת טיפול רפואי כלשהו.
