איך להתמודד אם יש לך רגישות לדחייה?
להיות מודעים יותר לרגשות שלך ולשליטה שיש בך יכולה לעזור לך להתמודד עם רגישות לדחייה.
לבני אדם יש דחף טבעי להשתייך. לכן, כשמישהו דוחה אותך, מקובל להרגיש פגוע, נבוך או כועס. עם זאת, אנשים מסוימים רגישים במיוחד לדחייה מאחרים. אנשים רגישים לדחייה עשויים לתפוס דחייה במצבים תמימים, ואף להגיב בעוינות. אם אתה רגיש מאוד לדחייה, אתה יכול ללמוד להתמודד על ידי מציאת דרכים מתאימות להגיב לדחייה, טיפול ברגשות שלך ושמירה על אינטראקציה חברתית קבועה.
חלק 1 מתוך 3: תגובה לדחייה ברגע
- 1זכרו שרגשות אינם עובדות. חלק גדול מהיכולת להתמודד עם רגישות לדחייה הוא זיהוי מתי זה קורה. אם אתה חושב שיש לך רגישות לדחייה, תצטרך להכיר בנטייתך להגיב יתר על המידה לסיטואציות חברתיות מסוימות. ואז, צריך לזכור שרק בגלל שאתה מרגיש דרך מסוימת לא הופך אותה לאמיתית.
- חשוב על זה כאילו אתה מוסיף צעד נוסף לתגובה הרגילה שלך. ברגע שאתה מתחיל להרגיש את הרגשות הקשורים לדחייה, הגבר את המודעות העצמית שלך. התחל לנתח את המצב כדי לקבוע אם זו באמת דחייה או לא.
- 2השהה כדי למנוע עוינות או תוקפנות. החיישנים שלך מנסים להתמודד עם המצב וזה טוב. לא בריא לפעול קודם ולחשוב אחר כך. אנשים שרגישים לדחייה עשויים להגיב בצורה עוינת יותר מאחרים. קח לעצמך זמן כדי למנוע מהרגשות שלך להרוס את מערכת היחסים או המוניטין שלך.
- נשמו עמוק וספרו עד 10. השאירו את הסביבה למספר דקות, במידת הצורך. עשה כל מה שאתה צריך כדי להרגיע ולקבל להתמודד עם הרגשות שלך לפני שאתה מגיב. להיות עוין או מכוער בתגובה לדחייה נתפסת רק יגרום לך להרגיש יותר מודרת בטווח הארוך.
- 3הרחיק את עצמך ממחשבותיך השליליות. קח רגע להתרחק במודע מכל מחשבה שלילית שעשויה לרוץ לך בראש. במקום זאת, התמקדו ברגשות שלכם. אל תנסו לתייג אותם או לנתח אותם - פשוט הרשו לעצמכם להרגיש ולהכיר בהם, ללא שיפוט. לאחר זמן מה, הרגשות שלך יתחילו להרגיש פחות עזים, ותוכל לגשת למצב בצורה רציונלית יותר.
- 4התמקדו במשהו ניטרלי בסביבתכם. אם אתה מרגיש המום מהרגשות שלך ברגע זה, זה יכול להיות שימושי לקרקע את עצמך על ידי כך שאתה לוקח רגע להתמקד במשהו אחר. נסו לא להתעכב על מה שאתם מרגישים. במקום זאת, הפנה את תשומת ליבך לתכונה לא רגשית כלשהי של המצב או את הסביבה שלך.
- לדוגמא, קראו לזכור מה האדם האחר לובש. חשוב על העיצוב והאלמנטים העיצוביים של החדר. זכרו מה אכלתם לארוחת בוקר מוקדם יותר באותו יום. עשו כל מה שאתם צריכים בכדי להתנתק מהמצב ולהירגע.
- אתה יכול גם לנסות לבחור משהו ספציפי לחיפוש בסביבה הקרובה שלך, כמו צבע או סוג של אובייקט. לדוגמא, הסתכל סביב ונסה לזהות כמה שיותר דברים כחולים בחדר.
חלק גדול מהיכולת להתמודד עם רגישות לדחייה הוא זיהוי מתי זה קורה. - 5היכנס לנעליו של הזולת. אנשים שרגישים לדחייה תמיד רואים את עצמם במרכז המצב. אתה עשוי לחשוב שאתה דוחה בגלל משהו שעשית, אך ייתכן שזה לא קשור אליך. נסו להמציא הסברים אחרים מדוע האדם עלול להתנהג בצורה מסוימת.
- לדוגמא, אם אין לך ילדים ואתה מנסה לתכנן תוכניות עם אמא עסוקה, יתכן שלא תהיה לה גמישות רבה כמוך. כל דחייה עשויה פשוט להיות בכך שאין לה את החופש לתכנן תוכניות, או את היכולת לארגן טיפול בילדים ברגע האחרון - זה לא קשור אליך.
- 6מצא לוח צלילים. אנשים עם רגישות לדחייה מכוונים כל כך לרגשות שלהם שהם עשויים להיות קשה לשקול נקודת מבט אחרת. שוחח עם מישהו שאתה סומך עליו על המתרחש בכדי לקבל מבט אובייקטיבי על המצב. חבר או בן משפחה מהימן יכול לעזור לך לראות נקודות מבט אפשריות אחרות.
- שאל מישהו, "היי, האם אוכל לקבל את דעתך על המצב הזה? ביקשתי מג'אן להיפגש לקפה, אבל היא ממשיכה לתרץ. איך עלי להרגיש עם זה?"
- 7בקש מהם להסביר את התנהגותם. אם לאחר הרגעת עצמך תרצה לקבל הבנה טובה יותר לגבי המצב, משוך את האדם הצידה כדי לדבר. עשו זאת בנימוס. זה לא עימות, אלא דיון כדי לקבל הבנה טובה יותר.
- אתה יכול לומר, "היי, ינואר. באמת עבדתי קשה לתכנן איתך תוכניות, אבל זה מרגיש שאתה לא באמת רוצה להיפגש. מה קורה כאן? אתה יכול לעזור לי להבין?"
- יש לזכור שיש אנשים שמשתמשים בדחייה כצורה של ביקורת בונה. האדם אולי משתמש ב"אהבה קשוחה "כדי לעזור לך ללמוד ולצמוח. נסה לבקש מהאדם הבהרה ותוכל אולי לגלות שמניעיהם היו חיוביים.
- 8נזהר בעת תקשורת באמצעות טקסט. כאשר אתה מסתכל על תקשורת בכתב, כמו טקסט או דוא"ל, זה יכול להיות קשה לשפוט את הטון או הכוונה של אדם אחר. תקשורת מבוססת טקסט אינה מאפשרת לך לקלוט רמזים חשובים כמו טון קול או שפת גוף. לדוגמא, יכול להיות קל לפרש בצורה לא נכונה הערה מבודחת שנשלחה באמצעות טקסט או דוא"ל כביקורת או דחייה. אם אתה מוצא את עצמך מתעצבן בגלל דבר שנאמר בתקשורת בכתב, בקש ברגע מהאדם האחר להבהיר לפני שתקפוץ למסקנות או תיקח אותו באופן אישי.
חלק 2 מתוך 3: התמודדות עם הרגשות שלך
- 1תרגול מדיטציית מיינדפולנס. להיות מודעים יותר לרגשות שלך ולשליטה שיש בך יכולה לעזור לך להתמודד עם רגישות לדחייה. מיינדפולנס הוא מקום התחלה מצוין. מיינדפולנס הוא הנוהג להביא את תשומת ליבך לרגע הנוכחי. זה מוריד מתח ויכול לעזור בחרדה שעלולה להתעורר ברגישות לדחייה.
- התחל עם עשר דקות של זמן שקט ונטול הסחות דעת ביום. אתה יכול להגדיר טיימר שיישמע כאשר 10 הדקות שלך חלפו. אתה יכול גם לתרגל מדיטציה מודעת בזמן נהיגה, אכילה או צחצוח שיניים.
- מצא מקום נוח לשבת בו. קחו כמה נשימות עמוקות ומנקות. נסה לנקות את דעתך מכל מחשבה או שיפוט לגבי מה שאתה עושה. התמקדו לחלוטין בנשימה שלכם דרך האף והחוצה דרך הפה. תן לתשומת לבך לעקוב אחר האוויר בזמן שהוא עובר מהסביבה לריאות שלך וחזור שוב.
- אם תשומת הלב שלך נודדת, פשוט חזור לנשימה שלך. כאשר הטיימר נכבה, הקדש רגע עד כמה אתה מרגיש שליו ונינוח.
- 2תהיה טוב לעצמך. הדחייה כואבת. אתה יכול להתמודד על ידי בילוי זמן של טיפול בעצמך. אחות את הפצעים הרגשיים שלך על ידי תרגול של טיפול עצמי. עשו דברים שעוזרים לכם להרגיש מוזנים.
- לאכול בריאות, ארוחות מאוזנות. לעסוק בפעילות גופנית. התקשר לחבר. צא לקולנוע ותראה סרט חדש. שתלו גינה עם בן משפחה. לחלופין, בדוק ספר טוב מהספריה.
אנשים עם רגישות לדחייה מכוונים כל כך לרגשות שלהם שהם עשויים להיות קשה לשקול נקודת מבט אחרת. - 3דברו בחביבות לעצמכם. התנסות בדחייה יכולה להשפיע לרעה על ההערכה העצמית שלך. אתה יכול להתחיל לדבר בשלילה על עצמך, לומר דברים כמו "אני לא יכול לעשות את זה" או "אני לא מספיק טוב." התחל לדבר בצורה רחומה כלפי עצמך ותבחין בהערכה העצמית שלך ממריאה.
- תחשוב איך היית מדבר עם חבר טוב. דבר אל עצמך באותה כבוד וחמלה.
- בחר תכונות לגבי עצמך שאתה מחשיב כחיוביות. ואז, חשוב על דרכים בהן אחרים ירוויחו מהתכונות האלה שיש לך. לדוגמה, אם אתה מצחיק, אתה יכול לרומם מישהו שמרגיש למטה!
- עכשיו, צור כמה הצהרות חמלה על התכונות המדהימות שלך. אתה יכול לומר, "אני אדם ישר ואכפתי שמגיע לחברים טובים." או, "אני מצחיק אנשים - לא כולם יכולים לעשות את זה! החברים שלי שמחים לבלות איתי." חזור על הצהרות אלה בקול רם בכל פעם שאתה חש ביטחון נמוך.
- 4הימנעו מהתנהגויות התמודדות עם הרס עצמי. התמודדות עם רגישות לדחייה יכולה להיות קשה, במיוחד כשאתה מרגיש לבד בסבל שלך. אתה עלול להתפתות לפנות לפעילויות שמאפשרות לך לברוח או להקהות את הרגשות שלך. דעו כי שימוש בסמים ואלכוהול, עיסוק במין מסוכן, הימורים או הרגלי קניות כפייתיים לא יגרום לכם להרגיש טוב יותר.
- אם אתה מרגיש דחף לפנות לפעילויות הרסניות, הגדל את תרגול הטיפול העצמי שלך. התייחס לעצמך בעדינות ובאדיבות כמו לחבר הסובל מכאבים. לקבל הודעה. צאו לטייל בטבע או צאו לשחות. הפעילו לעצמכם אמבטיית בועות מבושמת. האזן למוזיקה שלווה או מרוממת.
- 5תסתכל על התמונה הגדולה. נסה להכניס את הביקורת להקשר כדי לקבוע אם באמת כדאי לדאוג. לדוגמא, אתה רק אחד מכל שבעה מיליארד אנשים. האם מישהו בכלל יזכור אותך בעוד 100 שנה? עד כמה הביקורת הזו חשובה אם תכניס אותה לתמונה הגדולה של חייך?
- זה עשוי גם לעזור לך להשתמש בתמונה או בסרטון כדי להזכיר לעצמך כמה העולם גדול ולהפחית את חשיבות הביקורת הנתפסת. נסה להסתכל על תמונה או סרטון של כדור הארץ מהחלל. זה יעזור לך לשים את הדברים בפרספקטיבה.
- 6קרא ספר עזרה עצמית. ספרי עזרה עצמית יכולים להציע טכניקות מעשיות להתמודדות עם הרגשות שלך בדרכים בריאותיות ופרודוקטיביות. ישנן הרבה שיטות וספרים לעזרה עצמית בשוק, כך שתרצה לנסות כמה ולראות איזו מהן מתאימה לך ביותר. אתה יכול גם לבקש ממטפל או ממקצוען אחר בתחום בריאות הנפש להמליץ על ספר טוב. אתה יכול לנסות:
- שיטת סדונה, מאת הייל דוווסקין
- אל תיקח את זה באופן אישי: אמנות ההתמודדות עם דחייה מאת אלין סאבאג '
- עזרה ראשונה רגשית: דחיית ריפוי, אשמה, כישלון ופגיעות יומיומיות אחרות, מאת גיא ווינץ
חלק 3 מתוך 3: בעל תגובות חיוביות
- 1מצא מערכת תמיכה חיובית. ברגישות לדחייה, אתה יכול להיתפס בקלות להתגורר באנשים הדוחים אותך ולשכוח מאלה שמחבקים אותך. הקפד לבלות עם אנשים שמעריכים את מי שאתה כאדם.
- בין אם מדובר בחברים, עמיתים לעבודה, עמיתים לבית הספר או בני משפחה, השתדלו ליצור קשר עם אנשים שאוהבים ואכפת לכם. הם יכולים לעזור לאזן את המאזניים מול כל דחייה שאתה מרגיש מאחרים.
- אם אין לך מערכות יחסים חזקות, הכיר אנשים חדשים. התנדב ועזור בקהילה המקומית שלך. הצטרף לארגון או למועדון. התחל בשיחה עם הקמח במסיבה. הפוך לסנגור של מי שמציקים לו.
- 2צפו לקבלה. אנשים עם רגישות לדחייה נכנסים לעיתים קרובות למצבים חברתיים המצפים לקבל את הכתף הקרה. במובנים רבים, זו יכולה להיות נבואה המגשימה את עצמה. אם אתה נכנס למצב בחוסר תום לב ובגישה שלילית, סביר יותר שתקבל את אותו הדבר בתמורה. עם זאת, אתה יכול להתחיל לקבל תוצאה חיובית יותר על ידי ציפייה להתקבל.
- כשאתה נכנס למסגרת חברתית חדשה, אמור לעצמך, "הם יאהבו אותי" או "אני הולך להכין כל כך הרבה חברים." אתה פשוט עלול להיות מופתע מהתוצאה.
אם אתה חושב שיש לך רגישות לדחייה, תצטרך להכיר בנטייתך להגיב יתר על המידה לסיטואציות חברתיות מסוימות. - 3חשוב מחדש על האסטרטגיה שלך. אם אתה נוטה לקבל דחיות רבות בתחום מסוים בחיים, כגון בקריירה שלך או בחיי היכרויות, ייתכן שתצטרך לבחון את פעולותיך כדי לראות כיצד תוכל להשתפר. חשוב על זה: לעולם לא תתפוס דג אם אתה משתמש בפיתיון שגוי.
- לדוגמא, אם אתה מגיש מועמדות לדרוש ריבתיות ואת ביישנית, ייתכן שלא תרשים את המראיין. החלף טקטיקה וחפש עבודה דומה בה לא כל כך משנה עד כמה אתה יוצא. אולי פשוט תקבל את התפקיד.
- 4הימנע מאנשים שדוחים אותך בעקביות. אם אתה מתקשר עם אנשים שדוחים אותך, מבקר אותך או מפיל אותך על בסיס קבוע, עליך לשקול להתרחק מאותם אנשים. קבעו גבולות בריאים על ידי הודעתם שהתנהגותם פוגעת בעיניכם. אם ההתנהגות נמשכת, הימנע ממגע עם האדם אם אתה יכול.
- בצד השני של המטבע, חשוב לכבד את גבולות האחרים. לדוגמא, אל תמשיך לשאול מישהו לדייט אם הוא אומר בעקביות "לא". שיידעו שאתה מכבד את החלטתם, והמשיך הלאה.
- 5התייעץ עם ספק בריאות הנפש. לאנשים עם רגישות לדחייה יש לעיתים קרובות היסטוריה של התעללות או הזנחה בילדותם. בנוסף, ישנם מצבים מסוימים של בריאות הנפש כמו דיכאון והפרעת קשב וריכוז (ADHD) הקשורים לרמות גבוהות יותר של רגישות לדחייה.
- פנה לפסיכולוג או פסיכותרפיסט מנוסה שיוכל להעריך היטב את ההיסטוריה שלך ואת כל הסימפטומים האחרים שאתה חווה.
שאלות ותשובות
- אני לא מוצא מישהו שתומך בי, ורגישות לדחייה גורמת לי לשנוא את עצמי. מה אני עושה?בהחלט קבל עזרה מקצועית. שיחה עם מטפל תאפשר לך לראות איך לפעמים המוח שלך בורח מעצמו. אני חושב שקשה לפרוק בצורה כזו על חבר או בן משפחה, מכיוון שאתה רק רוצה להוציא הכל. שיחה עם מטפל תאפשר לך לעשות זאת מבלי שתצטרך להקדיש זמן לשאול עליהם. זה מאפשר לך זמן להיות אנוכי ויש לי את הזמן פשוט לדבר עליך.
תגובות (4)
- יש לי דו קוטבית עם הפרעה סכיזואפקטיבית, וקל מאוד לתפוס את עצמי כלא פופולרית ו / או פרנואידית כלפי אחרים במצב חברתי. מאמר זה עוזר לי לשמור על דברים בפרספקטיבה כדי שלא אעבור את הקצה העמוק, כביכול.
- הכל היה כתוב טוב ומשמעותי.
- מבחינתי המאמר כל כך משמעותי ומלמד עבור אלה שבאמת רוצים לחיות בהרמוניה עם אחרים.
- הכרת הסימפטומים, ניתוח המצב והטיפים להתמודדות עם רגישות לדחייה!
קרא גם:
כתב ויתור רפואי תוכן מאמר זה אינו מיועד להוות תחליף לייעוץ רפואי מקצועי, בדיקה, אבחון או טיפול. עליך לפנות תמיד לרופא שלך או לאיש מקצוע רפואי מוסמך אחר לפני תחילת, שינוי או הפסקת טיפול רפואי כלשהו.
