איך להימנע מלהיות רגיש מדי?
איך להגיב למצב זה תלוי במי שאתה אדם.
זה יכול להיות קשה עבור הרגישים יותר מאיתנו להתמודד עם הסערות הרגשיות של חיי היומיום, בין אם אלו דעות קריטיות עלינו, נושאים לא נעימים או כל קשיים אחרים. רגישות זו היא טבע מולד, המודיע על ידי חוויות חיים, ואין לחשוב עליה כחולשה או כבחירה פשוטה שהאדם עושה. ואכן, אם זה היה פשוט כמו לבחור לא להיות "כל כך רגיש", מדוע לא? למרבה המזל, יש טקטיקות שאדם יכול לנקוט כדי להתמודד טוב יותר עם מצבים מוחצים.
חלק 1 מתוך 3: הבנת התגובות שלך
- 1התבונן ברגשות שלך. האם אתה מגיב בכעס, דאגה, עבירה, מבוכה או אכזבה? מדוע מצב זה או הערה עוררו זאת אצלך? קשה לנטרל תגובות חזקות כרגע, אך ככל שתהיה מודע יותר להתנהגותך כך תוכל להיות מצויד טוב יותר לשנות זאת לפי הצורך להתקדם.
- אמור, למשל, שדיברת עם דעה שלך בהתארגנות, רק כדי שתהיה סתירה על ידי מכר. אתה מרגיש סמוק ומוצף: האם זה בגלל שאתה מתבייש לטעות, או כועס על בחירת המילים של מכרך? אולי זה משהו אחר לגמרי, אבל לוקח זמן לקבוע בדיוק מדוע הרגשת המום הוא צעד ראשון חשוב להכות את התחושה בעתיד.
- 2ניתוח התפקיד שלך בסוגיות. אם אתה שוב ושוב נפגע ברגשות שלך מאדם או ממצב מסוים, יש סיבה. מישהו לא תמיד אשם, ומישהו לא תמיד טועה, אבל תמיד יש סיבה, פשוטה ככל שתישמע. קבע את הסיבה ואיזה תפקיד אתה ממלא בה בכנות.
- אם התפקיד שלך הוא שחווית טראומה רגשית בעברך הקשורה לנושאים אלה, שקול ייעוץ אם שיטות ההתמודדות שלך הוכיחו אותך עד כה כלא יעילות עבורך.
- 3התגבר על זה בעצמך. המשמעות: ודא שאתה עושה את זה כי אתה מרגיש שהכי טוב לך, לרווחתך ולמיומנויות ההתמודדות שלך, ולא בגלל שמישהו אחר אמר לך שזה משהו שחסר לך או שאתה זקוק לו. ישנם רבים בעולם העלולים לקרוא לך רגישות יתר כאשר יש לך תגובה מובנת לחלוטין לגירויים שליליים, או שאתה להוט להיעלב או להיפגע. אף אחד לא יכול לומר לך בשום סמכות את הדרך שאתה צריך להרגיש לגבי משהו.
- אין כאן תשובה נכונה. זה יכול להיות סיטואציה מצוקה ביותר הנוגעת למשהו שחשוב לך בצורה מונומנטלית, או משהו שאתה מכיר כלא משמעותי מחוץ לרגע.
- זה בסדר להיות פגום. רבים חשים לחץ להציג כמושלם, מה שמוביל אותם להפנים באופן מזיק את הביקורת הקלה ביותר. הרגשת הצורך להיות נוכח בצורה מושלמת יכולה לעכב את התקשורת שלנו עם כל הסובבים אותנו, ולנכס רגשות חזקים ושליליים שאיננו מודעים אליהם.
אני לא חושב שאתה רגיש מדי אם אתה לחוץ מבריונות.
חלק 2 מתוך 3: התמודדות ברגע
- 1קח נשימה עמוקה. זו קלישאה, אבל קלישאה כי היא עובדת. לעיתים קרובות תגלו שעצרתם את נשימתכם בתגובה, או שהתחלתם לנשום בצורה לא יציבה. נשמו כמה נשימות עמוקות איטיות באמצעות הסרעפת ושרירי הבטן כשמצבים קשים מופיעים.
- 2הישאר בהווה. דחיינות לא הוכחה כשיטת התמודדות יעילה, וגם ישר לא מתעלמת מהנושא. חשוב כיצד להתמודד עם עצמך כאן ועכשיו.
- לעתים קרובות, הנושאים שעובדים עלינו הם קטנים, שנערמים גבוהים מספיק כדי להרגיש ענקיים וחשובים כשלא. תמיד ניתן לפרק כל בעיה או גורם לחץ לרכיבים שתוכלו לטפל בהם; אם זה לא נראה כמו שזה יכול, זה רק בגלל שהוא עדיין לא נשבר מספיק!
- 3התבטא. שחרור מעט קיטור יכול לפעמים להימנע מכל הקומקום רותח, כביכול. התגברות על רגישות יתר לא אומרת שאתה צריך להיות רך או לא מרגיש. לפעמים זה אומר שעליך לדבר על זה כשעוד נוח לדבר עליו, לפני שתספיק להשמיע את ההערה בתגובה גלויה ולהתגבר או להתייאש.
- לאורך זמן מספיק ארוך, התמודדות עם אותה סוגיה מצוקה או מחמירה יכולה לגרום לכך שהגרסה הקטנה ביותר שלה תביא לתגובה ענקית ולכאורה לא פרופורציונאלית. אל תתנו לדברים הקטנים לכרסם בכם. הוציאו אותם לשטח פתוח כדי שלא יצטברו.
- 4תחזיקי מעמד. אתה עלול להרגיש את עצמך הולך ונהיה שקט כמו מזור להתמודד במצב חברתי לא נוח, אך אל תיתן לעצמך להיות מובס. נסה לקחת רגע שקט כדי לראות את המצב כפי שהוא באמת. אתה כנראה לא מתלבט על עסקאות פירוק נשק גרעיני לפני האו"ם. אתה נמצא ברגע חולף ומלחיץ רגשית.
- 5התרחקו, תרתי משמע. תסלחו לעצמכם פיזית מהמצב כמה שיותר קל. יכול להיות שזה יותר מתאים לחמוק משם בלי לשים לב אליו, אבל אם אתה בשיחה באירוע חברתי תודיע למישהו שאתה הולך להתרחק לרגע; מחווה סמלית זו של נורמליות יכולה לסייע בייצוב תפיסתך את המצב, במיוחד אם זה היה מצב בו הרגשת נבוך או פגיע.
- "קבלת אוויר צח" או "ללכת לשירותים" שניהם תירוצים שנבחנו בזמן. בהתחשב בכל מקום הסמארטפונים, אפילו לא תזדקק לשום דבר מעבר למחווה לעבר מסך אייפון כדי לציין מדוע אתה צריך להתרחק.
אם אתה שוב ושוב נפגע ברגשות שלך מאדם או ממצב מסוים, יש סיבה. - 6קבל כי העבודה על זה היא התקדמות בפני עצמה. זה לא קשור לאמץ רגשות לא נעימים, אלא לקבל את עצמך כמה רגע זה היה תחושה, ושאתה עובר מעבר לזה; אתה תעבור את זה בכל פעם, כי אין אפשרות אחרת.
חלק 3 מתוך 3: לקחת יוזמה לקבל ימים טובים יותר
- 1העריך את הרשתות החברתיות שלך בכנות. אם אתה יכול לצפות מבני משפחה, חברים לעבודה או סיטואציות מסוימות שישפיעו לרעה על מצב הרוח שלך, התייחס למצב. אם הפניות מזדמנות של חבר למשקל, לבישול או לבחירת החיים שלך גורמות לך כל הזמן לחוש במצוקה ורגישות יתר, שוחח עם חברך על הנושא או קבל החלטה אקטיבית להתנתק מהם.
- זה מתאים גם לרשתות המדיה החברתית שלך. הסתר פוסטרי סטטוס בעייתיים מפיד החדשות שלך בפייסבוק, והשתק בטוויטר כאשר משתמשים ספציפיים יעבדו אותך (או יביאו אותך למטה). שתי הפונקציות הללו אינן ניתנות לגילוי עבור הצד השני.
- שוחח בכנות עם חבריך ויקירייך, אך הבן כי דיבור בנושא עשוי לעורר תגובות רגשיות מכל הצדדים. השתמש בטכניקות ההתמודדות שלך והתקרב למצב מתוך הבנה כי הדבר עשוי להיות רגיש גם עבורם.
- הימנעות כאסטרטגיה אינה שימושית. זה בדרך כלל גורם לכל הרגש והחרדה השליליים הנובעים מהמצב לגדול רק במוחך.
- יש להבחין בין הימנעות מבעיה לבין התרחקות מאחת. הימנעות היא ניסיון לבורות שנגזר עליו להיכשל, בעוד שהתרחקות היא בחירה פעילה להסיר בעיה מחייכם.
- 2אל תיסוג בתוכך. בקבוק הרגשות שלך להיות סטואי, רחוק, מחליף נושא אחד לאחר. הדשא הזה לא ירוק יותר.
- 3לרדוף אחר תחביבים. לעשות את מה שאתה אוהב לעשות מעסיק את המוח בדרכים הגשמה, והוא חלק חשוב מכל הטיפול העצמי. לא ניתן להפריז בחשיבות ההנאה וההתנתקות ממצבים מלחיצים בגישה לנושאים רגשיים. קל מדי להישאב לספירלה כלפי מטה כשאתה מרגיש שיש לך בעיה עם עצמך.
- 4לעסוק בגופך ובנפשך ביוגה. זמן רב ידוע כי פעילות גופנית משפיעה לטובה על ההשקפה ומצב הרוח, והיתרונות של מדיטציה להתמודדות עם נושאים רגשיים (ואפילו כאב) הם עצומים. אתה לא בהכרח צריך להמשיך בשיעורים מאורגנים, אך השגרה והקהילה של ההוראה הפורמלית יכולים לספק תועלת נוספת לנפש בעייתית.
קל מדי להישאב לספירלה כלפי מטה כשאתה מרגיש שיש לך בעיה עם עצמך. - 5חפש תמיכה. אנשים שנמצאים שם בשבילך כשאתה מרגיש פגיע או המום הם לא יסולא בפז. לפעמים אתה צריך רק לפרוק לחבר כדי לראות עד כמה הלחץ שלך היה טיפשי.
- איזו עצה היית נותן לחבר? התייחסות לנושא שלך כאדם אכפתי אך לא מושפע המסייע לחברם יכולה לשפוך עבורך אור חדש.
- זה לא יוצא דופן להרגיש כמו נטל כשאתה מוריד את עצמך לאחרים, אך רחמים עצמיים והתנצלויות מתמדות אינם מועילים. אם אי פעם תרגיש ככה, אתה רק צריך לעשות מאמצים כדי להבטיח שהיחסים לא ירגישו חד צדדיים.
- קיום מערכות יחסים אפלטוניות מרובות שאיתן תוכלו להתרחץ עוזר למנוע את כל העומס הרגשי האינהרנטי המוטל על אדם אחד, במיוחד אם אותו אדם הוא אדם משמעותי.
- אם אתם סובלים ממתח פוסט טראומטי, זה חורג מתחום המאמר. מומלץ להימנע מפעילות מתח במקרים כאלה.
שאלות ותשובות
- קיבלתי דואט במקהלה. עבדתי על זה אבל המורה המשיך להתלהם עלי על היותי בטוח יותר בעצמי. בכיתי בגלל רגישות יתר, אם כי דבריה היו אדיבים. היא גרמה לי להמשיך לשיר. כיצד אוכל להימנע מכך?בניית אמון לוקח זמן. סביר להניח שהמורה שלך מציע לך להיות בטוח יותר כי זה משנה את הקול שלך. יתכן שאתה עצבני מלהיות מרכז תשומת הלב, דואט במקהלה, אך נסה להתאמן לבד, מול המראה שלך. הרס את השיר שלך, שר מלמטה בבטן, ואני מתערב שאתה שם לב להבדל. ואז כשאתה במקהלה שלך, לך למקום קטן בראש שלך כשאתה שר. אל תחשוב על האחרים סביבך, ושוב, אני מתערב שאתה שם לב להבדל.
- עושים לי צחוק בכיתה ואני לא יכול לעצור את זה. אין ממש דרך להתרחק מהמצב או פשוט פתאום להפסיק לבכות כדי שכולם יוכלו להפסיק להסתכל עליי. מה עליי לעשות?זה נשמע נורא! אני לא חושב שאתה רגיש מדי אם אתה לחוץ מבריונות. איך להגיב למצב זה תלוי במי שאתה אדם. האם אתה האדם שמתעלם מכך מכיוון שאתה יודע שבריונים פועלים רק בכאב שלהם? האם אתה זה שיחלוף אליהם כדי ליידע אותם שמילותיהם הקטנוניות אינן יכולות לפגוע בך? או שפשוט תבהה בהם כאילו יש משהו לא בסדר בהם כי יש, ולא תגיד כלום? אולי לגחך כאילו הבדיחה עליהם. יש הרבה אפשרויות!
- האם זה מוזר שאני כועסת שהייתי מקודדת בשמלה למרות שמה שלבשתי היה מותר בבית הספר?לא, אתה מגיב למשהו שהיה מרגיז. שאל את עצמך אם כדאי להתעצבן, או אם כדאי לך להרפות.
תגובות (1)
- אני בן 56, נשוי 30 שנה והיה לי התמוטטות מוחלטת - צעקות, קללות, טריקת רהיטים - התהפכתי. מעולם לא עשיתי זאת בעבר, וזה הדאיג אותי. תמיד הייתי רגיש מאוד - בעל אינטליגנציה רגשית גבוהה היה במידה רבה יתרון גדול בחיי - אבל חוויה של התמוטטות גדולה שהופעלה על ידי איזו תגובה טריוויאלית באמת הפחידה אותי. חיפשתי עזרה באינטרנט ומצאתי את המאמר הזה, שעזר מאוד. אני חוזר אליו באופן קבוע.
כתב ויתור רפואי תוכן מאמר זה אינו מיועד להוות תחליף לייעוץ רפואי מקצועי, בדיקה, אבחון או טיפול. עליך לפנות תמיד לרופא שלך או לאיש מקצוע רפואי מוסמך אחר לפני תחילת, שינוי או הפסקת טיפול רפואי כלשהו.
