איך להתמודד עם קנאה?
אם אתם חשים קנאה, נסו למצוא את שורש הרגש לאותו רגש. האם אתה כועס, פוחד או חסר ביטחון? התמקדו בסיבה לקנאתכם ותרגלו אמון באנשים סביבכם. הביע את רגשותיך באמירות "אני" והתנצל על קנאתך. אם אתה מטפל בקנאה של מישהו אחר, צייר גבולות והביע מתי האדם צריך לסגת לאחור. אל תפחד לחפש עזרה או לדבר עם חבר אם אתה צריך. לקבלת עצות נוספות ממבקר בריאות הנפש שלנו, כמו כיצד לעבוד בקנאה משלך או להתמודד עם יריבות בין אחים, המשך לקרוא!
אם אתה מרגיש קנאה, הבין שישנם רגשות רבים אחרים שיכולים להתרחש בקנאה, אך הקנאה עשויה להיות הרגש שאתה מבחין בו תחילה.
קנאה יכולה להרוס לך את השלווה ולסיים את מערכות היחסים שלך; זה יכול להיות גם איתות שהגיע הזמן לעשות שינוי. במקום לתת לקנאה להדביק את מערכת היחסים שלך עם אחרים, השתמש במראה שלה כסיבה להבנה טובה יותר של עצמך. אם אתה נאלץ להתמודד עם קנאה של אחרים, צייר גבולות ברורים והגן על עצמך.
שיטה 1 מתוך 3: טיפול בקנאה משלך
- 1להבין את רגש הקנאה. קנאה היא רגש מורכב שיכול לכלול רבים אחרים: פחד, אובדן, כעס, קנאה, צער, בגידה, חוסר יכולת והשפלה. אם אתה מרגיש קנאה, הבין שישנם רגשות רבים אחרים שיכולים להתרחש בקנאה, אך הקנאה עשויה להיות הרגש שאתה מבחין בו תחילה. הקדיש זמן לחשיבה דרך הרגשות שלך.
- כתוב כיצד אתה מרגיש. אם אתה אדם חזותי, ערוך תרשים או ציור המייצג את כל הרגשות השונים שאתה מרגיש ואת הקשר שלהם לקנאה.
- שימו לב לאופן שבו גופכם רושם את הרגשות שלכם. לפעמים פחד מרגיש כמו תחושת צניחה או לופת בחזה ובבטן, בעוד שכעס מתבטא לעיתים קרובות כתחושה בוערת ומהודקת בראשך ובזרועותיך.
- 2התמודד עם הרגשות שלך. למד להטיל ספק בקנאתך בכל פעם שהיא מתעוררת. לדוגמא, אמור לעצמך: "האם הקנאה הזו בגלל שאני מרגיש פחד או כועס? למה אני מרגיש פה פחד או כעס?" כאשר אתה מתחיל לשאול מה גורם לך לקנא ברגע זה, אתה יכול להתחיל לנקוט בצעדים חיוביים כדי לנהל את הרגשות באופן קונסטרוקטיבי, ללא ענן הרגש השלילי שבדרך כלל מלווה בקנאה.
- 3צא לשורש הקנאה שלך. זה יכול להיות קשה להודות שיש לך רגשות שליליים, וזה עשוי להיות מפתה להאשים אותם באחר. הימנע מכך על ידי התבוננות רחמנית בקנאתך. התבונן בכל הרגשות שאתה מרגיש בקנאתך, וחשוב על סיבה לכל אחד מהם. למשל, אם אתה מרגיש מקנא בחבר של בן / בת הזוג שלך, חשוב על כל הדרכים שרגשות אלה עשויים להשתלב במשפט. אתה עלול לחוש פחד כי אתה לא רוצה לאבד את בן / בת הזוג שלך (ואולי בגלל שאיבדת בן / בת זוג בעבר), צער על המחשבה על האובדן, תחושת בגידה מכיוון שאתה מרגיש שבן / בת הזוג שלך חייב / ת לך תשומת לב מלאה, ותחושת חוסר יכולת מכיוון שאינך בטוח שאתה ראוי לאהבה.
- רשמו זיכרונות שאולי החמירו את הרגשות הללו. למשל, אתה עלול לחוש פחד לאבד את בן / בת הזוג שלך כי הפרידה האחרונה שלך הייתה ממש כואבת, ואתה מפוחד לעבור חוויה דומה. אתה עלול להרגיש לא ראוי לאהבה כי היה לך הורה מזניח.
אם אני מרגיש שהקנאה שלי קיצונית, האם עלי להיעזר בפסיכיאטר? - 4בחר להאמין. תסמכו על האנשים שאתם אוהבים. בחר אמון על פני חוסר אמון. אלא אם כן יש לך הוכחות קשות שמישהו משקר לך, אמון. אל תלך לחטט אחר ראיות, אלא קח את יקירך במילה שלו. קנאה עלולה לפגוע במערכת היחסים שלכם רק אם אתם קוברים אותה ומאשימים את רגשותיכם באחרים.
- 5התנצל והסבר. אמור משהו כמו: "אני מצטער שהטריד אותך את הידידות שלך עם ג'יי. זה לא שאני לא סומך עליך - פשוט הרגשתי חוסר ביטחון. תודה שהקשבת לי." לרוב זה יהיה מספיק כדי לתת לשניכם מקום לדון במה שקרה זה עתה - הכרה בחוסר הביטחון שלך והצורך להיות פתוחים יותר ביחד לגבי מה שעובר עליך.
- 6תפתח לגבי הקנאה שלך. שיתוף הרגשות האמיתיים שלך עם חברך או בן זוגך יכול לעזור לך לבנות מערכת יחסים חזקה יותר. זה גם יעצים אותו או אותה לציין מתי אתה מציב דרישות קנאה בלתי סבירות. אף על פי שזה יכול להיות פגיע להודות ברגשי קנאה, מערכת יחסים הבנויה על כנות הולכת להיות חזקה יותר מזו הבנויה מפיגוע.
- הימנע מהעברת אשמה לאדם האחר. הוא או היא לא גרמו לרגשות שלך, ואתה בלבד אחראי להתנהגותך.
- היצמד להצהרות "אני" במקום לומר כל דבר שיש בו ריח של "אתה גורם לי להרגיש..." במקום לומר, "לא היית צריך לעשות את זה," אומר, "אני מרגיש נורא כשאנחנו במרחב ציבורי ו אני לא יכול לתקשר את מה שאני מרגיש לך. "
- שים לב שאופן שבו אתה תופס מצבים עשוי להיות לגמרי בסתירה לאופן שבו האדם האחר ראה אותם. התחייב להקשיב כשבן הזוג שלך מדבר, גם אם אינך מסכים.
- 7תקבל עזרה. אם פגעת פיזית, צעקת, התלבטת או עקבת אחר בן / בת הזוג שלך, הפרד את עצמך מהם מיד וקבל עזרה מקצועית. בקש מהרופא שלך הפניה לפגישה עם מטפל או השתתף בשיעור ניהול כעסים.
לדוגמא, אמור לעצמך: "האם הקנאה הזו בגלל שאני מרגיש פחד או כועס?
שיטה 2 מתוך 3: טיפול בקנאה של אחר
- 1למד את ההבדל בין אהבה לקנאה. קנאה היא לא אהבה והרגשת קנאה לא אומרת שאתה מאוהב. יש אנשים שטועים בקנאה כמעשה של אהבה, כאשר זו באמת מעשה של חוסר ביטחון ו / או חוסר שליטה. אנשים שמקנאים נוטים להיות חסרי ביטחון ויש להם גם רגשות בושה.
- 2צייר גבולות עם בן זוג או חבר קנאי. אם בן / בת הזוג שלך פועלים בגלל קנאה, צייר קווים. אל תענה על שאלות שלא נוח לך לענות עליהן. אל תבטל תוכניות עם החברים שלך, או תנתק קשר עם מישהו שחשוב לך.
- הסביר בעדינות ובנחישות: "אענה לשאלותיך, אך רק פעם אחת. לא אתן לך את אותה תשובה שוב ושוב."
- "אני אקשיב איך אתה מרגיש, אבל לא אבדוד את עצמי מהאנשים שאני אוהב."
- "אם אתה זורק דברים או צועק, אני אצא מהבית ואבלה את הלילה בבית הוריי."
- "אם לא תגיד לי מה אתה מרגיש, אבל תגיח או תתן לי את הטיפול השקט, אני אגיד לך איך זה גורם לי להרגיש ואז אני אעזוב את הבית עד שתתקשר אליי."
- 3אל תקבל התעללות. אל תיקח אחריות על דברים שלא עשית. יכול להיות שקל יותר להתנצל ולהאשים את עצמך כאשר מאשימים אותך בהתנהגות של אחר. עם זאת, אתה יודע את המניעים שלך. אל תתנו לאף אחד לשכנע אתכם להאמין שאתם מפלרטטים כשאתם לא מפלרטטים, או ש"עוררתם "קנאה והתנהגות רעה שלאחר מכן.
- הקשיב בשלווה לבן / בת הזוג שלך אם הוא או היא יכולים להשתמש בהצהרות "אני", אך אל תעביר את עצמך למטח האשמות.
- אם בן זוגך מרסן אותך פיזית, פוגע בך או שובר דברים, עזוב אותו או אותה.
- 4תקבל עזרה. אם אתה מרגיש מאוים כלשהו על ידי בן זוג או אדם אחר שמקנא בך, התרחק מהם אם אתה יכול. קנאה היא הגורם המוביל לרציחת בני זוג, והיא מרכיב אופייני לסוללת בני הזוג.
- צא מהבית אם בן זוגך אגרסיבי פיזית, והתקשר למספר 911 או למוקד להתעללות במשפחה: 1-800-522-3304
לקבלת עצות נוספות ממבקר בריאות הנפש שלנו, כמו כיצד לעבוד בקנאה משלך או להתמודד עם יריבות בין אחים, המשך לקרוא!
שיטה 3 מתוך 3: טיפול ביריבות בין אחים בילדות
- 1עודדו את האינדיבידואליות שלהם. קנאה בין אחים היא בלתי נמנעת, מכיוון שיהיו להם צרכים סותרים ודאגה טבעית להתייחס אליהם בצורה לא הוגנת. הסבירו להם כי צרכיהם שונים, ושלא הכל יכול להיות "שווה", מכיוון שצרכיהם החזקים יופיעו בזמנים שונים וזקוקים לטיפול אחר.
- תנו לילדיכם מקום וזמן המתאים בדיוק להם. אם אתה יכול לתת לילדים שלך חדרים נפרדים, עשה זאת. תנו לילדכם להמשיך בפעילויות שהם אוהבים. לאחים גדולים צריך להיות זמן לבד או עם חברים מבלי שיהיה עליהם לכלול תמיד אח צעיר יותר.
- הוכיח כי האינדיבידואליות של כל ילד חשובה. הקדישו זמן למשפחה לדברים שילד אחד נהנה מהם וילד אחר לא. לבלות זמן אחד על אחד עם כל ילד כשתוכל.
- לדוגמא, אם ילד אחד נהנה מאופניים והשני לא, הקדיש זמן לאופנוען להסתובב בפארק. אם יש לך שני ילדים הזקוקים להשגחה בכל עת, קח יושב או פיצול חובות עם בן / בת הזוג שלך או חבר משפחה.
- 2הכינו לוחות זמנים. אם ילדיכם לעיתים קרובות נלחמים על תורם להשתמש בפריט בבעלות משפחתית, כגון מחשב נייד או משחק, הכינו לוח זמנים המציג מתי כל ילד יכול לתבוע זאת. באופן דומה, אם ילדיכם מפגינים קנאה בתשומת ליבכם, ערכו דייטים אישיים עם כל אחד מהם בהם אתם משתתפים בפעילות לפי בחירתם.
- 3למדו את ילדיכם להיות אסרטיביים. למדו את ילדיכם להצהיר על רגשותיהם באופן ישר ואסרטיבי, במקום לפעול או להאשים אחרים על הרגשתם. הסבירו לילדיכם שכאשר משפט מתחיל ב"אתם "הוא עלול להחמיר את המצב. במקום זאת, למדו את ילדיכם להתחיל משפטים עם "אני" ולהסביר כיצד הם מרגישים. אם ילדכם מביע שהוא מרגיש קנאה, נסה לברר עוד.
- לדוגמא, אם אחד מילדיך מביע קנאה כלפי אח מבוגר, אז אתה עשוי לשאול: "למה אתה מרגיש קנאי?" אולי תלמד שילדך מרגיש קנאי מכיוון שהוא או היא חושבים שהאח אהוב יותר או מוכשר יותר. זה ייתן לך הזדמנות להרגיע ולעודד את ילדך.
- אם אחד מילדיך מביע קנאה בכישרונותיו של אח, אז עודד את ילדך לחשוב על כישרונותיו שלו במקום לערוך השוואות לאחיו. אם לילדך מרגיש שאין לו כישרונות, אז עודד את ילדך להתחיל תחביב חדש כדי להתחיל להתגאות בו שוב.
קרא גם: איך ליהנות מלהיות לבד?
שאלות ותשובות
- איך אני מתגבר על הקנאה מבלי לפגוע ולהביך את עצמי?הקנאה נעוצה בדרך כלל בחוסר ביטחון שמסביר מדוע אנשים שמאושרים באמת ומרוצים מעצמם נוטים לעולם לא לחוות זאת. הדבר הטוב ביותר לעשות כדי להתגבר על זה הוא לגלות מאיפה נובע חוסר הביטחון. האם זה נגרם על ידי דאגה לגיטימית כמו חבר או אדם שמסתובב, יש לו בן זוג או בן זוג שמנסה לגרום לך לקנא, או אם יש משהו בעצמך שהיית רוצה לשנות וכו '? ואז נסה להתייחס לדברים האלה הכי טוב שאפשר ופשוט להרפות. תפילה, התבוננות או מדיטציה יכולים לעזור, לקבל הדרכה טובה בעניינים כאלה. כמו כן, זכור כי אין שום דבר מביך בניסיון לשפר את עצמך ולהיות כנה לגבי מטרה זו.
- כיצד אוכל לעצור את הדחף להתחרות בחברתי הטובה ביותר?אם תחליף את העדיפות שלך להיות טוב יותר במתמטיקה, ואז להיות טוב יותר במתמטיקה מאשר החבר הכי טוב שלך, אתה תתמקד במה שאתה עושה, ולא במה שהחבר הכי טוב שלך עושה. זכרו שלא משנה מה שתעשו, ההצלחה נקבעת על פי המטרות האישיות שלכם. אינך צריך להרגיש נאלץ לספר לחברך הטוב ביותר את התקדמותך בכל פעילות שאתה מבצע. לסיום, בדקו מדוע אתם מגלים את הצורך להתחרות - זו ממש לא חברות, שמקבלת הבדל וחוגגת ייחודיות.
- איך אני מפסיק לקנא בחברים של בעלי ובזמן שהוא מבלה איתם?אם הוא מבלה איתם יותר זמן ממה שהוא איתך, אמור לו איך זה גורם לך להרגיש ותגיד שהיית רוצה לבלות יותר זמן ביחד. אתה צריך להיות בראש סדר העדיפויות שלו. אם הוא מבלה זמן סביר עם חבריו, אז קבל שיש לו את הזכות הזו. מערכת היחסים שלו עם חבריו שונה מאוד מיחסיו איתך, והאחד אינו מהווה איום על השני. אולי אתה קצת תלוי בבעלך בגלל חברה או תשומת לב. שקול לבלות יותר זמן עם החברים / המשפחה שלך, להכיר חברים חדשים או לעסוק בתחביבים שלך.
- איך אוכל להפסיק להרגיש תחרותי עם חבר שלי שעושה טוב יותר מבחינה לימודית ממני?זו שאלה קשה אך התשובה העיקרית היא זו - אתה מתרכז יותר בקנאה, במקום לנסות יותר בבית הספר. החלף את סדרי העדיפויות שלך ותעשה טוב יותר ותשמור על הידידות שלמה.
- אם אני מרגיש שהקנאה שלי קיצונית, האם עלי להיעזר בפסיכיאטר?אם אתה מרגיש שהקנאה שלך הופכת לבעיה, עד לנקודה שבה היא מתחילה להפריע לחיי היומיום שלך, אז פנייה לפסיכיאטר לא תהיה רעיון רע. אם אתה מקנא בצורה קיצונית רק פעם בכמה זמן, אז אתה כנראה לא צריך ללכת לפסיכיאטר; קנאה מדי פעם היא בסדר ונורמלי.
- אני אם ל -3 ילדים, ויש לי דימוי עצמי נמוך. נפגעתי פעמים רבות במערכות היחסים שלי בעבר ואני לא יודע איך להתגבר על זה. זה משפיע על היחסים הנוכחיים שלי. מה אני יכול לעשות?האפשרות הטובה ביותר לכך היא למצוא עזרה. אם זו לא אפשרות בגלל כסף, ספר לחבר או בן משפחה מהימן ופשוט להקדיש מתישהו אוורור לפני שתקבל עצות מה עליך לעשות. מגיע לך לקיים יחסים יפים. להיות כנה עם השותף הנוכחי שלך בנושאים וחוסר הביטחון שלך. אם הם לא מוכנים להקשיב לך ולהעניק דמיון לפחדים שלך, חתוך אותם משוחררים.
- מה אני עושה אם אמא שלי לעולם לא שמה לב אלי, אבל ברגע שתינוק מגיע למשפחה כל מה שהיא יכולה לדבר עליו זה התינוק?אמא שלך עדיין אוהבת אותך מאוד, וכנראה לא מבינה מה היא עושה או שהתנהגותה פוגעת בך. שוחח עם אמא שלך, והסביר לה מה אתה מרגיש. אל תאשים אותה בכך שהיא מתעלמת ממך מכל וכל; במקום זאת, אמור לה שאתה מרגיש שהתעלם ממך ומתגעגע לבלות איתה.
- אני מרגישה קנאה. אני לא רוצה לפעול לפי זה ואני יודע שזה לגמרי לא בסדר, אבל בכל זאת אני מרגיש ככה. למה?קנאה היא תחושה רגילה, למעט כאשר היא מתחילה להשפיע על מערכות היחסים שלך עם אחרים, על העבודה שלך, על החברות.
- איך אוכל להפסיק לחוש קנאה במכר שמתקרב לחברים שלי?קנאה היא לא תחושה שאתה יכול "להפסיק". אולי אתה מרגיש חסר ביטחון שנראה שלמכרת שלך יש יותר כישרונות או כישורים חברתיים ממך. כמו כן, חשוב לבחון כל סיטואציה עם נקודת מבט של חמלה. אם היכרותך חדשה באזור ומנסה להכיר חברים, תוכל להראות תמיכה. אם הוא או היא לא מביעים הכרת תודה על כך, זהו אובדן, לא שלך.
- איך אוכל להתגבר על קנאה בנוגע לבן / בת הזוג שלי?קבל שהם ערכו ברית, חוזה, להיות איתך וסומכים שהם יכבדו את זה. אם זה קשה, דבר איתם. היו רגועים, והסבירו שאתם מרגישים כך. אל תתעייף, ואם אתה מתחיל, עצור וקח נשימה עמוקה לפני שתמשיך. על בן / בת הזוג שלך להניח את הדאגות הללו. אם קורה משהו אחר, קח צעד אחורה ופעל לפי ההוראות במאמר. אם זה עדיין לא עוזר, קבל עזרה. בין אם זה איש מקצוע או חבר מהימן, מצא למישהו לפנות אליו.
שאלות ללא מענה
- האם זה לא בסדר לחוש קנאה אם בעלי רוצה לבלות עם אשתו לשעבר? או שזה קיצוני?
- יש לי חבר קרוב שזו ילדה. בכל פעם שהיא יוצאת אני מקנא. האם זה לא בריא?
- אני גיי ואני מאוהב בחבר הבחור הסטרייטי שלי. היינו ממש קרובים עד שהוא התקרב עם חברנו האחר. כולנו מכירים את אותה פרק זמן. אני מאוד מקנא בידידות שלהם. מה אני יכול לעשות?
- אני מרגישה קנאה כשחבר שלי ממשיך לבהות בנשים אחרות. מה עליי לעשות?
- הילד שלי בן 9 מקנא בילדה בכיתה שלה בכיסא גלגלים, כי הילדים האחרים מתכנסים סביבה. איך אוכל לעזור לילד שלי להתמודד עם זה?
תגובות (14)
- מגלה מדוע בן דודי קנאי כל כך. היא עזבה אותנו. אז אולי היא מגנה על עצמה והיא חסרת ביטחון.
- מועיל לדעת שזה דבר אמיתי. אני לא לבד ואולי אפשר לתקן את זה. זה מעודד.
- למד לנסות להישאר עסוק וליהנות מאוד עם החברים והחבר שלי.
- טיפ כיצד לשלוט בקנאה עזר.
- אהבתי את החלק עם הטיפול בקנאה של ילדי.
- מאוד התעניינתי לקרוא את המאמר ואת התגובות. זה עזר להביא לריפוי ובהירות. תודה.
- לאחרונה התגרשתי ממערכת יחסים שנמשכה 15 שנה. אשתי קמה ועזבה עם שני ילדינו ונסעה לקנדה. הרגשתי די שפל ונחרד מההזרקה וחוסר הביטחון שאולי לעולם לא אמצא זוגיות. הגעתי עם בחורה מקסימה אבל אני מקנא יותר ויותר, בעיקר בגלל הודעות ברשתות החברתיות. מאמר זה ברור מאוד ופשוט לביצוע. אחרי שקראתי את זה אני כבר מרגיש טוב יותר, במיוחד להשתמש ב'אני 'במקום' אתה '.
- אני עובד עם אוכלוסיית האוטיזם (בני נוער), וידאתי שכיוון שיש לי איתם שיחות 1 על 1 ששום דבר לא יישאר בחוץ. אוטיזם שונה לכולם, ולכן מבחינות רבות אני מתאים מידע שיעזור להם.
- מאמר זה באמת נתן בהירות לגבי מהי קנאה ומה מביא אותה. התרשמתי מאוד איך לטפל במצב.
- לא להאשים אחרים איך שאתה מרגיש ולהתמקד בעצמך. מאמר כתוב היטב, תודה.
- המאמר הלא דתי הזה כבר עזר לי. תודה.
- למרות זאת, שיטה זו הייתה שימושית לטיפול בקנאה שהיתה לי בעבר כלפי חברי.
- זה קבע את ההבדל בין שני רגשות שלעתים מרגישים דומים, אך שונים לחלוטין. בלבול עלול לגרום להרס. זה עזר לי להבהיר את ההבדל שהוא די שימושי.
- רציתי לראות עוד על קנאה, כי זה מה שאני צריך כרגע. זה נמשך זמן מה. תודה.
כתב ויתור רפואי תוכן מאמר זה אינו מיועד להוות תחליף לייעוץ רפואי מקצועי, בדיקה, אבחון או טיפול. עליך לפנות תמיד לרופא שלך או לאיש מקצוע רפואי מוסמך אחר לפני תחילת, שינוי או הפסקת טיפול רפואי כלשהו.
