איך להיות אדם עדין?
כדי להיות אדם עדין יותר, נסה לגעת ולדבר עם יקיריך מבלי להשתמש בכוח רב מדי כדי שהם ירגישו בטוחים. לדוגמה, נסה לחבק אותם מקרוב מספיק כדי שיוכלו להרגיש את חוםך, אך לא כל כך חזק שהם אינם יכולים לנשום. דאג לכבד את המרחב האישי של אנשים אחרים, ואם מישהו יבקש ממך להפסיק לגעת בהם, עצור מיד. אם הלחץ שלך מקשה על להיות רגוע ואדיב כשאתה מדבר עם אנשים, הקדש זמן להילחץ מדי יום על ידי הליכה, מדיטציה או כל דבר שמאפשר לך לשכוח את הצרות שלך לזמן מה ולהירגע. זה יאפשר לך להיות סבלניים יותר עם חבריך ויקירייך. יתכן שקשה לשנות את ההתנהגות התוקפנית שלך, אך תרגול עקבי יוביל אותך לגיבוש הרגלים עדינים, אז היה סבלני עם עצמך ואל תפסיק לנסות להשתפר. לקבלת עצות נוספות ממחברנו לבריאות הנפש, כמו לבנות מחדש אמון במישהו שפגעתם בו, המשיכו לקרוא!
כדי להיות אדם עדין יותר, נסה לגעת ולדבר עם יקיריך מבלי להשתמש בכוח רב מדי כדי שהם ירגישו בטוחים.
בלהט הרגע קל לפגוע בטעות במישהו. על מנת להיות אדם עדין עליך להיות זהיר ומתחשב. עליכם ללמוד לתעל את כוחכם ולשלוט בדחפים שלכם. חשבו לפני שאתם פועלים, שלטו בכעסכם ותשקלו תמיד את ההשלכות.
שיטה 1 מתוך 3: הפעלת איפוק
- 1דע את כוחך והיזהר. אם אינך נזהר, אתה עלול לפגוע באדם אחר בלי כוונה מבלי להתכוון לעשות זאת. היה זהיר במיוחד כאשר אתה מתקשר עם אנשים שבריריים - כגון ילדים, אנשים חולים או אנשים זקנים מאוד.
- תמיד טועה בצד הזהירות. התייחס לאנשים שבריריים כאילו הם עשויים להישבר. אתה לא צריך להיות מוגן יתר על המידה - רק מתחשב.
- אם אתה אוסף ילד קטן, אל תזרוק אותה לאוויר או תניף אותה סביב. החזיק אותה בעדינות, בשתי זרועותיך, והיזהר לא להפיל אותה. היה שובב, אבל לא רשלני.
- אם אתה מנסה להביא ילד או תלות אחר לבוא איתך, אל תמשוך את זרועו או תדחוף אותם. משיכת ידו של ילד עלולה לחבול בעור, לפרק כתף ולהרוויח את חוסר האמון של הילד. אמור לו או לה בחומרה אך בעדינות לבוא.
- 2אל תיגע באנשים שלא רוצים שיגעו בהם. אינטימיות פיזית היא חלק חשוב מלהיות אנושית, אך אסור לך להפר את המרחב האישי של איש. היה מכבד.
- זה יכול לכלול נגיעה שובבה. מעשים כמו לדגדג, לתקוע או להחזיק עלולים להטריד אדם ברצינות אם הוא לא במצב רוח.
- כבד את ההסכמה. אם מישהו מבקש שתפסיק: תפסיק. אם אתה לא מכבד את המרחב של העם, אז הם יבטחו בך אמון.
- אם אתה בהחלט חייב לגעת במישהו שלא רוצה שייגעו בו (נניח, ילדך זורק התקף זעם, אבל אתה צריך להחליף לו חיתול): היה מרגיע וזהיר ככל האפשר. עשו את מה שאתם צריכים לעשות ואז תנו לאדם את המרחב שלו.
- 3אל תבלבל עדינות עם חולשה. האנשים החזקים ביותר הם אלה שיכולים לקיים אינטראקציה עם אחרים - לגעת באחרים, לדבר עם אחרים, לאהוב אחרים - באופן סבלני ואכפתי. להיות עדין זה להיות מסוגל להחזיק מישהו בלי למחוץ אותו.
- תחשוב על חיבוק. נסה לחבק מישהו קרוב מספיק כדי שירגיש את חוםך, אך לא כל כך קרוב שהוא לא יכול לנשום. תמיד היה מודע עד כמה אתה לוחץ בחוזקה.
- ללכת ברכות, אבל עם כוח מאחורי כל צעד ושעל. אינך צריך להשתמש בכל כוחותיך כל הזמן על מנת להוכיח כי ברשותך. יש כוח בשליטה עצמית.
- 4להיות סבלני. אם אתה נקלע למחלוקת עם מישהו - או אם אתה רוצה שמישהו יעשה משהו, אבל הוא לא משתף פעולה - היה סבלני. הסבירו את הנימוקים שלכם ונסו לפתור פשרה.
- לחימה - מילולית או פיזית - רק תבער את המצב. אם אתה רוצה לבנות שלום מתמשך, עליך לעבוד על מנת להבין את שני הצדדים של הוויכוח. אל תהיה הראשון להגיב.
- אל תנסה להכריח מישהו לעשות משהו בניגוד לרצונו. כבד את עמדתם. תרגלו את אמנות הפשרה.
על מנת להיות אדם עדין עליך להיות זהיר ומתחשב. - 5אל תתפרץ. כשאתה כועס, ספר עד עשר. אם אתה עדיין כועס, המשך לספור. אתה עלול לנהוג בזריזות ובאלימות כאשר אתה נותן לעצמך להיסחף במבול הכעס - אך אתה יכול ללמוד לשלוט בדחפים אלה.
- תן לעצמך זמן להתקרר. אתה עלול לגלות שמגיבים יתר על המידה למצב. כמעט תמיד יש פיתרון שאינו כרוך באלימות מילולית או פיזית.
- 6קח נשימות עמוקות. אם אתה כועס, נסה לרכז את עצמך ולהרגיע לפני שאתה עושה משהו פריחה. נשום פנימה דרך האף שלך, עמוק, כל עוד אתה יכול. לנשום החוצה, לאט.
- לעצום עיניים ולהתמקד בנשימות. קח את הזמן להאט את הדופק ולאזן את עצמך. תן לפרץ הכעס הראשוני לדעוך ברקע. נקה את דעתך.
- שקול לספור את הנשימות שלך - כמו מדיטציה. בזמן שאתה שואף, ספר לאט: 1... 2... 3... 4. בזמן שאתה נושף, ספור את אותה תוספת הזמן. זה ישמור אותך מרוכז במעשה הנשימה.
- שקול לקחת מדיטציה. זוהי דרך נהדרת למרכז את מחשבותיך, לתרגל תשומת לב ולשלוט ברגשותיך. חפש הדרכות מקוונות ושקול להשתתף בפגישת מדיטציה מודרכת. אתה יכול גם להשתמש באפליקציות בחינם כמו מדיטציית תובנה, רגוע או Headspace לצורך מדיטציות לא מודרכות או מודרכות.
- 7ללכת משם. אם אינך יכול להרגיע את עצמך ולמקד את האנרגיה שלך, ייתכן שתצטרך להתרחק מהמצב. קח כמה רגעים לבד כדי להרהר מדוע אתה כל כך נסער.
- תסלחו לעצמכם בפשטות ובחינניות. שאל את מי שמכעיס אותך, "נוכל לדון בזה אחר כך?" או "אני צריך לחשוב על זה. אני יכול לחזור אליך בעניין הזה?"
- שקול ללכת לאנשהו שאתה יכול להיות לבד. אם יש לכם מקום מועדף - עץ מוצל, נוף יפהפה, חדר חשוך ושקט - לכו לשם. הקף את עצמך ברוגע.
- שקול למצוא אדם חכם ומאוזן אליו תוכל לפרוק. מצא חבר, או התקשר למישהו, וספר לו מה גורם לך להיות כל כך נסער. ייתכן שחבר שלך יוכל להרגיע אותך ולתת לך נקודת מבט על המצב.
- 8תרגלו "עימות בונה". המטפל מארק גורקין, LICSW, מחבר הספר תרגול מתח בטוח: ריפוי וצחוק מול מתח, שחיקה ודיכאון, מציע שיטה בת חמישה שלבים ל"עימות קונסטרוקטיבי ":
- 1) השתמש בהצהרת "אני", שאלה או תצפית: "אני מודאג", "אני מבולבל" או "אני מתוסכל" הם דרכים טובות להתחיל את ההחלפה שלך.
- 2) תאר את הבעיה באופן ספציפי. הימנע מהאשמות שיפוטיות כגון "אתה אף פעם לא מקבל את העבודה שלך בזמן." במקום זאת, היה ספציפי: "ביקשתי ממך שלוש פעמים השבוע את סטטוס דוח המערכות ולא קיבלתי את הדו"ח או שום תגובה. מה קורה כאן?"
- 3) הסביר מדוע אתה נסער. מדברים על אפקטים וציפיות. לדוגמא: "מכיוון שלא קיבלתי את הדו"ח בזמן, לא הצלחתי להציג אותו בפגישה והיינו צריכים לדחות את קבלת ההחלטה." זה האפקט. הציפייה: "אנחנו באמת צריכים את הנתונים. אני רוצה להיפגש מחר בבוקר בשעה 9 כדי לדון איפה אתה נמצא עם הפרויקט."
- 4) הכירו את האדם האחר ובקשו קלט. תן לאדם האחר לדעת שיש לך קצת הבנה לגבי מה שהוא עובר. לדוגמא: "אני יודע שאתה עובד על כמה פרויקטים חשובים. ספר לי מה בצלחתך. ואז נצטרך לקבוע סדרי עדיפויות ולשדרג את חשיבות הפרויקט הזה."
- הקשיבו והרפו. לאחר שעשיתם את ארבעת השלבים הראשונים, תוכלו להיות אובייקטיביים יותר ולשחרר כל כעס קיים, רגשות פגועים או הנחות מפוקפקות.
שיטה 2 מתוך 3: להיות מתחשב
- 1תחשוב לפני שאתה פועל. אם אתה ממהר להכעיס, אתה יכול לעשות משהו בלהט הרגע שתתחרט עליו בהמשך. שקול את ההשלכות של מה שאתה עומד לעשות. אל תגיבו; להגיב.
- נסה לאחוז בכעס שלך ולבחון אותו. שאל את עצמך מה בדיוק מכעיס אותך כל כך. שאל את עצמך אם אתה מגיב יתר על המידה.
- חשוב על השלכות הפעולות שלך. אם תגיב באלימות במצב זה, האם תשרוף גשרים כלשהם? האם זה ישפיע לרעה על מערכות היחסים שלך? האם אתה מסתכן במעצרך, מושעה או נענש בדרך אחרת על מעשיך.
- 2עשה מאמץ מודע לא לפגוע באף אחד. קל להיות קשוח עם אנשים אחרים אם אינך שוקל כיצד מעשיך עשויים לגרום להם להרגיש. הזהר.
- אם אתה מוצא את עצמך פוגע באנשים בלי להתכוון לעשות זאת, נסה להבין מה זה כל כך פגע בהם. האם אדם זה רגיש למילה או תווית מסוימת? תפסתי את היד שלהם חזק מדי בלי לחשוב?
- שקול להתייחס לאחרים כאילו הם שבירים במיוחד, לפחות בהתחלה. היו מתחשבים ככל שתוכלו בלי ללכת על קליפות ביצים.
- 3הזדהות. נסה להבין מדוע מישהו פועל כפי שהוא פועל: נסה להבין מה הוא מרגיש ומה הוא חושב. ייתכן שיהיה לך הרבה יותר קשה לכעוס ברגע שתבין מאיפה מישהו מגיע.
- אם אינך יכול להבין מדוע מישהו פועל בצורה מסוימת, פשוט שאל אותו. ספר להם מה אינך מבין, והאזין היטב לתגובתם. הם עשויים להיות מבולבלים באותה מידה לגבי מה שאתה חושב.
- אמפתיה היא רחוב דו סטרי. נסו להיות פתוחים לגבי מה שאתם חושבים. פעל לבניית הבנה הדדית.
אומרים לי שאני נראית מאוד רצינית, אז מה עלי לעשות כדי להיראות עדין יותר, מה אני? - 4קבל את הדברים שאתה לא יכול לשנות. תרגול להרפות. אתה עלול לגלות שרבים מהדברים שמלחיצים אותך הם דברים שאין לך שליטה עליהם.
- שקול כל מקור לחץ. אתה יכול לתקן את זה בכוח? אתה יכול לשנות את זה באדיבות? אתה מבין למה זה מפריע לך?
- עזוב את הדברים שמכעיסים אותך - בין אם מדובר במערכת יחסים רעילה, עבודה איומה או טינה מהעבר. התחייב לעצמך שתתמקד בהווה ולא בעבר.
- תרגול להרפות, למשל כשאתה מופרע באמצע הדיבור. קח נשימה עמוקה. אל תתנו לעצמכם לאבד את הראש בגלל משהו שתשכחו ממנו בעוד שבוע.
- 5שנה את מה שאתה יכול. אתה יכול לשנות את ההתנהגות שלך, כמו גם איך אתה מגיב לדברים. לדוגמא, אתה יכול לבחור שלא לעשות דברים שמעוררים רגשות שליליים אצל אחרים. בנוסף, אתה יכול לעבוד כדי להתגבר על הטריגרים שלך.
- כעס שימושי להבנת הרגשות שלך לגבי משהו. אם אתה מרגיש כועס, חפש את הסיבה לכך. לדוגמא, אם התפקיד שלך מכעיס אותך, אז אולי הגיע הזמן שתגיש מועמדות לתפקיד חדש.
- 6קח זמן להוריד את הלחץ. קל להיסחף לדרישות היום יום של עבודה, בית ספר, מערכות יחסים ומשפחה. תן לעצמך זמן פשוט להיות עצמך.
- צא החוצה. מצא מקום שקט. צאו לטייל או לשחות. לך לקולנוע. קבל עיסוי או סיים את הציפורניים. עשו כל דבר שמאפשר לכם לשכוח את הצרות שלכם לזמן מה.
- שקול להשאיר את הטלפון שלך מאחור. ייתכן שיהיה לך קל יותר להשאיר את צרות חיי היום יום מאחור אם אתה לא מופגז כל הזמן בטקסטים, שיחות ודואר אלקטרוני. להיות נוכח.
- הפחתת לחץ נפלאה לבריאותך. אם אתה תמיד לחוץ ולעתים קרובות כועס, אתה עלול להיות בסיכון ליתר לחץ דם. תרגלו דה-סטרס ותוכלו לחיות חיים ארוכים ובריאים יותר.
- הימנע ממאכלים שגורמים לך להרגיש נסער יותר או לחוץ בקלות. לדוגמא, קפאין יכול לגרום לך להרגיש חסר מנוחה ועצבנות. באופן דומה, ייתכן שתגלה שמזונות מסוימים אחרים מגרים אותך.
שיטה 3 מתוך 3: בניית אמון מחדש
- 1השתדל להיות עדין יותר. פעולות מדברות בקול רם יותר ממילים. אם אתה רוצה להראות לאנשים בחיים שלך שהפכת עלה חדש, תצטרך להוכיח זאת בזהירות מיוחדת.
- להיות סבלני. לוקח זמן לבנות אמון. תרגלו להיות עדינים כמו שאתם רוצים להיות, והערכו כל הזמן את הפעולות שלכם. האם אני עדין? האם אני אדיב?
- אל תצפה שמישהו יסלח לך. אם אנשים סולחים לך על אלימות בעבר, אל תצפה שהם ישכחו. אינך יכול לשנות את העבר, אך אתה יכול לעצב את העתיד.
- 2ספרו לאהוביכם. אם אתה מנסה להתגבר על הדחפים האלימים שלך ולהפוך לאדם עדין יותר, שקול לשתף זאת עם האנשים בחייך שנפגעו מכעסך. בקש מהם לומר לך מתי אתה יוצא מהקו.
- על מנת לעשות זאת עליכם להיות מוכנים לקחת ביקורת בונה. זה עשוי להיות אתגר להישאר רגוע כשמישהו מבקש ממך לרסן את הכעס שלך - מעט דברים מקוממים יותר מהביטוי, "תירגע!" זכור כי יקירייך מנסים רק לעזור לך לעזור לעצמך.
- 3שקול להעסיק מאמן לניהול כעסים. חפש מטפלים ופסיכולוגים באזורך המתמחים בסיוע לאנשים להתמודד עם כעסם. לא יכול להזיק לנסות סשן אחד בלבד.
- הפעל חיפוש באינטרנט אחר "מאמן לניהול כעסים" או " שיעורי ניהול כעסים ". אתה יכול ללמוד קורסים אלה דרך האינטרנט. אם אתה רוצה להיפגש עם מישהו פנים אל פנים, חפש "מאמן לניהול כעסים" יחד עם העיר שלך (למשל " מאמן לניהול כעסים סן- פרנסיסקו").
- היכנס בראש פתוח. אף אחד לא יכול לעזור לך להשתנות אלא אם כן אתה מוכן לעזור לעצמך. עבוד עם האנשים בחייך, לא נגדם.
- חקרו את המאמן שלכם לניהול כעסים לפני שתקבלו החלטה סופית. אם אתה יכול למצוא ביקורות באינטרנט, קרא אותם. נסו ליצור קשר עם מישהו שהיה לראות את המאמן המסוים הזה.
- 4הצטרף לקבוצת תמיכה. קבוצת התמיכה שלך יכולה לעזור לך לבצע שינויים חיוביים בחייך. תוכלו לשתף את מה שעובר עליכם וללמוד מאחרים בפגישה שלכם. חפש קבוצה המנוהלת על ידי איש מקצוע בתחום בריאות הנפש, אשר יכול להבטיח שהקבוצה תשמור על סביבה טיפולית.
- חפש קבוצות שנפגשות באזור שלך על ידי בדיקה מקוונת או עם מרפאות בריאות הנפש המקומיות שלך.
בסופו של דבר, עם הזמן והדאגה, אתה יכול לשנות את התדמית שלך: אתה יכול להפוך לאדם עדין באמת בעיני עצמך ואחרים. - 5חבק את הרגשות שלך. אם אתה פועל בצורה פריחה ואלימה, אתה נותן לרגשות השליליים שלך להכריע אותך. חבק את הרגשות החיוביים שלך ותן להם להנחות אותך בזמנים מנסים.
- זה בסדר להיות פגיע, וזה בסדר לבכות. אתה יכול להיות חזק וגם לשמור על קשר עם הרגשות שלך.
- אל תפחד לפרוק. מצא מישהו לדבר איתו על הבעיות שלך. יתכן שתגלה כי פורקן של תמיכה מקל על ההתמודדות עם הלחץ שלך.
- 6תישאר עם זה. היו עדינים והיו מודעים לעצמכם. אם אתה כועס ועושה משהו פריחה, אתה עלול לבטל את כל העבודה שביצעת.
- הערך כל הזמן אם מעשיך הם עדינים או אלימים. אל תתנו לעצמכם לשכוח את האדם שהייתם בעבר.
- בסופו של דבר, עם הזמן והדאגה, אתה יכול לשנות את התדמית שלך: אתה יכול להפוך לאדם עדין באמת בעיני עצמך ואחרים. תרגול מוביל להרגל. מתחיל היום.
- לעולם אל תנקוט באלימות אלא אם אתה נתקל במצב חירום אמיתי. התוצאות של מעשיכם עשויות שלא להיות שוות סיפוק מיידי.
קרא גם: איך להתגבר על ביישנות?
שאלות ותשובות
- כיצד אוכל לשלוט בכעסי בכל עת?התחל בללמוד מה מעורר את הכעס שלך. לאחר מכן, בטל או צמצם את אותם גורמים בחיים שלך. אתה יכול גם לתרגל להיות מודע, מה שיעזור לך ללמוד להתבונן בכעס שלך בלי לפעול על פיו.
- אומרים לי שאני נראית מאוד רצינית, אז מה עלי לעשות כדי להיראות עדין יותר, מה אני?אולי אתה לא מרגיש כועס, אבל אתה יכול להחזיק אותו בגופך. נסה לשחרר את המתח שלך באמצעות פעילות גופנית. לדוגמא, תוכלו לנסות יוגה, הרמת משקולות או שחייה.
תגובות (15)
- אתחיל לעשות את מה שזה אומר.
- זה עזר לי להיות רגוע.
- זה נתן לי צעדים כיצד להיות עדינים. זה מה שאני באמת צריך. לאחרונה התחלתי להיות כל כך חם.
- תודה שנתת לנו את האפשרות לענות על השאלות.
- עזר לי לא לתת לרגשות שלי להשתלט עלי.
- זה עזר לי להיות אדיב ועדין.
- מילים חכמות, נראה שיש מאחוריהן ניסיון.
- למד לאמץ את הרגש שלי.
- אני איש עדין, ולפעמים אני תוהה מדוע אני לא יכול "לכעוס" על אנשים אחרים. חשבתי שזו חולשה. עכשיו אני יודע שזה לא.
- אני דודה. יש לי 9 אחיינים ואחייניות, כך שלכולם יש דמויות די מגוונות. אני מודה שיש אחד מהם שאני תמיד מתייחס אליו רע, ואני לא ממש יודע למה. כל הפעולות הרגילות שלו, השיחות וההתנהגויות שלו נראות לי מרגיזות, ובסופו של דבר אני כועסת עליו בלי שום סיבה. זה גורם לי להרגיש ממש רע, במיוחד מכיוון שהוא רק ילד. מאמר זה עזר לי לנהל את כעסי ולהיות דודה עדינה והגיונית. אני אעשה כמיטב יכולתי. תודה!
- אני באמת צריך מאמר כזה. כתוב היטב. תודה רבה.
- פעם הייתי מחורבן, שובב וטיפש, אבל עם זאת למדתי להיות עדין ולא לפגוע בשבריריים.
- כל כך מועיל והשראה לדעת להתמודד עם עימותים ועם סכסוכים.
- זה כל כך טוב בשבילי. אקרא אתר זה לעתים קרובות. תודה רבה לך.
- אני כל כך אסיר תודה על המאמץ שלך לעזור לאנשים להתמודד עם הבעיות שלהם.
כתב ויתור רפואי תוכן מאמר זה אינו מיועד להוות תחליף לייעוץ רפואי מקצועי, בדיקה, אבחון או טיפול. עליך לפנות תמיד לרופא שלך או לאיש מקצוע רפואי מוסמך אחר לפני תחילת, שינוי או הפסקת טיפול רפואי כלשהו.
