כיצד לדבר עם יקיריהם על מצב בריאותי חמור?
כשיש לך דיונים אלה, תוכל ליידע את יקיריכם על התפקיד שרופא או עובד סוציאלי ימלא.
מחלה קשה יכולה להיות דבר קשה לדבר עליו. אולי אובחנתם כחולה במחלה קשה והייתם רוצים לחלוק את החדשות הללו עם אחרים. או אולי חבר או בן משפחה משתף אתכם בחדשות. לא משנה מה המקרה, ישנן דרכים להישאר רגישות, אמפתיות ומכבדות את צרכי האדם (או האנשים) איתם אתה מדבר. יתר על כן, אם סוג זה של דיון צריך לקרות עם ילדים קטנים, יש לנקוט באמצעי זהירות נוספים. כמו בכל נושא קשה, הדבר החשוב ביותר הוא רק להקשיב, להיות נוכח ולהראות תמיכה.
שיטה 1 מתוך 3: להעביר חדשות לאהובים
- 1ספר לבן משפחה או חבר קרוב אחד. אם אובחנתם כחולים במחלות קשות, הבינו כי אין זה בהכרח באחריותכם לחלוק את החדשות הללו עם כל מי שאתם מכירים. אם אתה מוכן לדבר על זה, אפשרות אחת היא לדון בזה עם בן משפחה קרוב או חבר אחד, ואז לבקש מהם להעביר את החדשות לאחרים. היתרון בשיטה זו הוא בכך שהיא מאפשרת לחדשות להתפשט בצורה פסיבית מעט, מה שעשוי להיות קל יותר עבורכם.
- אתה יכול להתחיל לשבת את האדם במקום פרטי.
- אתה יכול להתחיל באומרו, "יש לי משהו שאני צריך להגיד לך. לא שיתפתי את זה עם אף אחד אחר. למעשה, אחרי שאגיד לך, הייתי רוצה אם תוכל להעביר את המידע הזה."
- 2ערכו פגישה משפחתית. אפשרות נוספת לשיתוף החדשות על מחלתך היא להתקשר לפגישה עם משפחתך וחבריך הקרובים. זה מציע את היתרון של לספר לאנשים רבים בבת אחת, מה שעשוי להיות קל יותר עבורך. יתר על כן, זה מאפשר למשפחה ולחברים שלך לתמוך זה בזה ולהציע לך מעגל תמיכה.
- אתה יכול לקרוא לחברים ולמשפחה שלך יחד בבית שלך, או בבית של בן משפחה אחר.
- הושיבו את כולם במעגל.
- התחל באמירה, "יש משהו חשוב שאני צריך לחלוק עם כולכם."
- אם אתה מתקשה במילים, אתה יכול להיות כנה. רק הסבירו: "קשה לי לדבר על זה."
- אם זה עוזר לך, כדאי להכין כרטיסי פתק או תסריט.
- 3ספר לאנשים אחד בכל פעם. האפשרות השלישית שלך היא לספר לחברים ולבני המשפחה בנפרד, כפי שאתה רואה אותם. זה מציע את השיחות האינטימיות ביותר, שעשויות להציע לך תחושה עמוקה יותר של תמיכה.
- במקרה זה, ייתכן שלא תרצה שהאנשים שאתה אומר ישתפו מידע זה עם אחרים.
- אם זה המקרה, הקפד להסביר, "אני מעדיף שלא תשתף את זה עם אף אחד. הייתי רוצה להזדמן לאנשים בעצמי."
יתכן שתצטרך: אולי תגיד, "אני צריך מישהו שיאסוף את המצרכים שלי בימי רביעי. - 4בקש מרופא או עובד סוציאלי להיות נוכח. לא משנה באיזה מסלול לשתף את החדשות האלה תבחר, זה עשוי להיות מועיל לבקש מהרופא או מהעובד הסוציאלי שלך להיות נוכחים. הרופא ו / או העובד הסוציאלי שלך יוכלו לענות על שאלות בנוגע לבריאותך, לכספיך ולמה שאתה יכול לצפות להתקדם. (כמובן, כמה מהמידע הזה שתבחרו שתשתפו תלוי בכם). רופא או עובד סוציאלי יהיה גם מיומן בניווט דיונים מסוג זה, וככזה, יכול להציע תמיכה.
- שוחח עם הרופא או העובד הסוציאלי שלך מבעוד מועד כדי לקבוע מה יהיה תפקידם בפגישה זו.
- כשיש לך דיונים אלה, תוכל ליידע את יקיריכם על התפקיד שרופא או עובד סוציאלי ימלא.
- למשל, אתה יכול לומר, "ד"ר וויליאמס כאן כדי לענות על כל שאלה שיש לך", או "גב 'קלנסי נמצאת כאן כמין מתווכת וכדי להציע תמיכה רגשית."
- 5היו מוכנים למגוון תגובות. לפני שתעבור לשיחות אלה, נסה להבין שאנשים יגיבו לחדשות אלה בכל מיני דרכים. ככל שתוכל, נסה לא לקחת את התגובות הראשוניות הללו באופן אישי. חדשות אלה ככל הנראה יהיו די בהלם.
- יש אנשים שעשויים לפרוץ בבכי.
- אחרים עשויים לצחוק מעצבנות.
- יש אנשים שיעברו ל"מצב מועיל ".
- אחרים עשויים לא לומר דבר.
- אם תתן לחבריך ולאהובייך זמן מה, סביר להניח שתראה מגוון רחב של תגובות רגשיות של כל אחד מהם, כולל עצב, כעס ופחד.
- 6לבקש עזרה. אנשים רבים ירצו לעזור לך בדרך כלשהי, אך סביר להניח שלא יידעו כיצד. היו כנים לגבי מה שאתם צריכים והיו גלויים בבקשה לעזרה. אולי תצטרך:
- מישהו שיאסוף מצרכים בשבילך
- מישהו שיסיע אותך לפגישה.
- עזור ליישר את הבית שלך.
- מישהו לדבר איתו.
- אתה יכול לומר, "אני צריך מישהו שיאסוף את המצרכים שלי בימי רביעי. אתה חושב שתוכל לעזור לי בזה?"
שיטה 2 מתוך 3: תמיכה באדם אהוב
- 1להקשיב. כאשר חבר או אדם אהוב מספר לך שהם אובחנו כחולים במחלה, תפקידך באותו רגע הוא פשוט להקשיב. עשו כל שביכולתכם כדי להישאר נוכחים איתם, ליצור קשר עין ישיר ולשים לב למה שהם אומרים.
- שמור על קשר עין יציב.
- מהנה כדי להראות שאתה מקשיב.
- שאלו שאלות, אך אל תחטטו.
- למשל, אתה יכול לומר, "האם אוכל לשאול באיזו תוכנית טיפול אתה עומד?"
- 2הימנע מלהציע עצות. בכל פעם שאנו שומעים חדשות רעות מחבר, זו תגובה טבעית לנסות לפתור את הבעיה, או לגרום להם להרגיש טוב יותר. למרבה הצער, זה יכול לגרום למישהו להרגיש כאילו הוא לא נשמע באמת. זה לא הזמן להציע עצות, להזכיר להם איך זה יכול להיות גרוע יותר, או בדרך אחרת לנסות לעודד אותם.
- התגובה שלך עשויה להיות לומר, "לפחות יש לך ביטוח טוב ", או "לפחות אין לך את מה שהיה לג'ודי." התנגד לדחף זה. זה לא מה שאהובך צריך לשמוע.
- אתה עלול להתפתות לנסות לעודד אותם. אל תעשו את זה. במקום זאת, אפשר להם להרגיש את מה שהם מרגישים.
- הציעו תגובות אמפתיות שמכירות במצב. לומר משהו פשוט כמו "וואו, זה מבאס", זה לפעמים הדבר הכי טוב לומר.
אתה יכול פשוט לומר למורה או למטפל, "אנו חווים מחלה קשה במשפחה. - 3תודו שאתם לא יודעים מה להגיד. אם אתה מרגיש מטומטם או קשורה בלשון, אל תאפשר לאי הנוחות שלך להפריע לתמוך באהובך. אם אינך יודע מה לומר (וזה מובן), פשוט הודה בכך והישאר נוכח לאהובך.
- הם לא צריכים שתגיד כלום.
- הם צריכים שתקשיב.
- זה בסדר לחלוטין לומר, "אני באמת לא יודע מה לומר."
- 4כבדו את פרטיותם. כאשר חבר או בן משפחה משתף אתכם בחדשות מסוג זה, זה בסדר לחלוטין לשאול שאלות. (למען האמת, שאלת שאלות מראה שאתה באמת מקשיב.) עם זאת, אילו פרטים הם בוחרים לשתף הם לגמרי בידיהם. לא לחטט, או להתעקש לענות על שאלות. בזמן הרגיש הזה, חשוב לכם לכבד את פרטיותם.
- נסה להתחיל שאלות עם הביטוי "מותר לי לשאול..."
- אם אתה שואל שאלה וזה מעניק לאהובך אתנחתא, אתה יכול לצלצל ולהגיד: "אם לא נעים לך לשתף את זה, זה בסדר."
- אתה יכול גם לומר, "אם אתה מעדיף, אנחנו יכולים לדבר על זה אחר כך."
- 5שאל כיצד תוכל לעזור. דרך מצוינת להציע תמיכה לחברך או לאהובך היא לשאול כיצד תוכל לעזור. לפעמים הדרכים בהן אנו חושבים שנוכל לעזור אינן הדרושות ביותר. אז בקש קודם ואז עזרה.
- פשוט שאל, "מה אני יכול לעשות כדי לעזור?"
- זה עשוי לעזור להציע זמנים שבהם אתה חופשי. כגון, "ימי שלישי וחמישי הם הימים הפתוחים שלי, כך שאם יש משהו שאתה צריך בימים ההם, אני אתה אדם."
- חשבו אילו משאבים יש לכם לתת. הם עשויים להזדקק לרכיבות לפגישות, עזרה בבית, או ככל הנראה, רק מישהו שיכול להקשיב.
שיטה 3 מתוך 3: שיחה עם ילדים
- 1שיידעו שזה בסדר לשאול שאלות. כאשר סוג זה של חדשות נדון עם ילדים, ייתכן שהם לא יכולים לעסוק. שיידעו שזה בסדר שהם ישאלו שאלות וששאלות אלה לא צריכות להגיע מיד. לעתים קרובות ילד יזדקק לשעות, ימים או אפילו שבועות כדי לחשוב לפני שאלותיו עולות, וזה בסדר.
- אתה יכול לומר, "זה בסדר שאתה שואל שאלות. ואתה לא צריך לשאול אותם עכשיו. בכל פעם שאתה חושב על שאלה, או סתם אם אתה רוצה לדבר, בוא למצוא אותי."
- 2היו כנים לגבי הרגשות שלכם. אם ילד אומר שהם מפוחדים או עצובים, אתה יכול להגיד להם שגם אתה מרגיש ככה. דיונים אלה יכולים להביא לתחושות שעשויות להיות חדשות לילדים. כשאתה משתף את הרגשות שלך, זה עוזר להם לדעת שהרגשות שלהם נורמליים וטבעיים, ושזה בסדר להרגיש ככה.
- אתה יכול לומר, "האם אתה מפחד מזה? גם אני מפחד. זה דבר מפחיד מאוד להתמודד איתו, אבל בסופו של דבר התחושות האלה יחלפו."
אם אינך יודע מה לומר (וזה מובן), פשוט הודה בזה והישאר נוכח לאהובך. - 3הודיעו למטפלים. כשאתם חולקים ילדים מסוג זה של חדשות, חשוב ליידע את המבוגרים האחרים במעגל הילד. שוחח עם מורים, שמרטפים או בני משפחה מטפלים אחרים. אם כל המבוגרים המתאימים נשמרים בלולאה, הם יכולים להיות זמינים כדי לעזור לילד להתמודד, ולהבין טוב יותר את התנהגות הילד.
- אל תרגיש שאתה צריך לחשוף כל דבר שלא נוח לך לשתף.
- אתה יכול פשוט לומר למורה או למטפל, "אנו חווים מחלה קשה במשפחה. בדיוק סיפרנו על כך לטומי, ואנחנו לא ממש בטוחים איך הוא יגיב."
- 4הימנע מהשוואה בין "מוות" לבין "שינה". כאשר ילד נתקל במוות בפעם הראשונה, זוהי מגמה נפוצה לתאר את המוות כ"הליכה לישון ". למרבה הצער, יש לכך תופעת לוואי בלתי מכוונת של יצירת פחד ללכת לישון עבור חלק מהילדים. הימנע מהשוואה זו כאשר דנים עם הילדים בחייך על מוות או מחלה קשה.
- במקום להשוות בין מוות לשינה, פשוט נסה לתאר אותו בכנות כמוך, בתוך מבנה האמונה של משפחתך.
- ילדים מסוגלים לנהל דיונים מורכבים. עשו כמיטב יכולתכם להיות כנים איתם.
כתב ויתור רפואי תוכן מאמר זה אינו מיועד להוות תחליף לייעוץ רפואי מקצועי, בדיקה, אבחון או טיפול. עליך לפנות תמיד לרופא שלך או לאיש מקצוע רפואי מוסמך אחר לפני תחילת, שינוי או הפסקת טיפול רפואי כלשהו.
