איך להישאר בקשר עם משפחה שיפוטית כבוגר?
ההתמודדות עם אדם שיפוטי היא די קשה, אך כאשר אותו בן משפחה הוא יכול להחמיר את המצב.
ההתמודדות עם אדם שיפוטי היא די קשה, אך כאשר אותו בן משפחה הוא יכול להחמיר את המצב. אתה אוהב את קרוב המשפחה שלך, אבל הביקורת שאתה מקבל מהם לרוב יותר מדי לטפל. אתה רוצה להישאר בקשר, אבל אתה גם לא רוצה להיפגע תוך כדי. יתכן שתוכל להשיג את שתי המטרות הללו על ידי התמודדות עם הרגשות שלך, שיחה עם קרובי משפחתך ועשיית מה שאתה יכול כדי להגן על עצמך.
שיטה 1 מתוך 3: לדבר עם קרובי המשפחה שלך
- 1להגיב בדיפלומטיות. כשקרוב המשפחה שלך מתחיל לדבר על מה שהם לא אוהבים בך, נסה לא להגיב בהתגוננות. להתעצבן עליהם רק יוסיף שמן למדורה ויחמיר את המצב. במקום זאת, הישאר רגוע וסיים את השיחה בכבוד.
- לדוגמא, אם קרוב המשפחה אומר משהו גס רוח על חיי האהבה שלך, אמור "אני מאושר מאיך שזה הולך, אבל תודה לך" ואז תלך משם. סיום השיחה בהכרה בדבריהם, אך עזיבה בצורה מנומסת, עשוי למנוע תחושות קשות ואף להפסיק את קרוב המשפחה להעלות את הנושא שוב.
- 2דע מתי להרפות. מכה לאחור עשויה להיות האינסטינקט הראשון שלך, אך התבונן בתמונה הגדולה לפני שאתה מגיב. שאל את עצמך אם להילחם בחזרה שווה את הזמן, האנרגיה הרגשית והתגובה החוזרת שאתה עשוי לקבל. אינך צריך להגיב לכל מה שנאמר; יכול להיות שנבון לחסוך את כוחך להילחם נגד משהו שבאמת חשוב לך.
- 3שנה את הנושא אם השיחה לא מתנהלת כשורה. יתכן שלא תצליח לגרום לאדם שיפוטי או ביקורתי לראות מחוץ לנקודת המבט שלהם, אבל זה אפשרי. במקרים מסוימים, עדיף פשוט לשנות את הנושא מכיוון שניסיון להסביר את עצמך או לשנות את הדרך בה הם מרגישים עלול להשאיר אותך מובס ומרוקן. שימו לב לאופן השיחה והפנו את השיחה אם הדברים מתחילים להיות סוערים.
- לדוגמא, אם המשפחה שלך לא מסכימה עם הדרך שבה אתה מגדל את ילדיך ואתה יכול להגיד שהשיחה מתחילה להתנהל כך, אז יש לך אפשרות לסגור אותה מיד. במקום לדון במה שאמרו לך, שאל אותם שאלה לגבי משהו שהם ייהנו לדבר עליו. זה יכול להוריד אותם מהגב ולעזור לשיחה להיות חיובית.
קיום שיחה עם בן משפחה שיפוטי יכול לחתוך אותך עד היסוד. - 4מצא את ההומור. צחוק הוא התרופה הטובה ביותר ויכול להיות מועיל ביותר במצב זה. בפעם הבאה שבן משפחתך יתלהב ממך, מצא את ההומור כיצד דעתם כל כך שגויה וכל כך מחוץ למציאות. כל שעליך לעשות הוא לחייך, לנער את הראש ולצחוק בידיעה שמה שהם אומרים לא נכון והוא בעצם די מצחיק. עם זאת, דאג לא לעשות זאת בנוכחותם מכיוון שהדבר עלול לפגוע באדם.
- 5תרגלו חמלה. למרות שזה אולי נשמע לא אינטואיטיבי להפגין חמלה למישהו שלילי כלפיך, זה עשוי לגרום לשניכם להרגיש טוב יותר. התבונן בחייהם ותבין אולי מדוע הם כפי שהם, מה שבסופו של דבר עשוי לגרום לך לרחם עליהם. להראות להם קצת טוב לב עשוי לעורר משהו בתוכם, שיכול לעזור למערכת היחסים שלכם להשתפר.
- גם כאשר הם מרושעים, נסה לומר להם משהו נחמד. עצם האמירה "היי" כאשר האינטראקציה שלך בדרך כלל מוגבלת יכולה לחולל הבדל עצום. קנו להם מתנה, הוציאו אותם לארוחת הצהריים או אפילו שלחו כרטיס נחמד או פרחים. המאמץ להתעלות מעל המצב ולהכיר בכך שאתה עדיין אנושי ומשפחתי עשוי להיות בדיוק מה שהאדם הקריטי צריך כדי להיות מאושר ולמצוא שלווה.
- 6להציב גבולות. משפחות לרוב שקועות כל כך בחייהן של זו, שקל לחצות את הגבול. הצבת גבולות, לעומת זאת, יכולה למנוע מהם להיות מעורבים מדי ועלולים לפגוע. הקניית כללים להם ולעצמכם ואז לדבוק בהם חשוב ביותר בכדי להרחיק את השליליות מחייכם.
- ספר לבני המשפחה שלך מה הם אסור להם לדבר איתך. למשל, אם נושא בן / בת הזוג לשעבר אינו מוגבל, הודע להם בצורה אדיבה. אתה יכול לומר, "אני מעריך שאתה מחפש אותי כשמדובר באקס שלי, אבל אני לא רוצה לדבר על זה ולא אעשה זאת."
- אל תתנדנדו או תיכנעו ולו פעם אחת בלבד, מכיוון שדבר זה יוצר עבורם הזמנה לפרוץ את המחסומים שעבדתם כל כך קשה להחזיק מעמד.
שיטה 2 מתוך 3: ניהול איש הקשר שלך
- 1תכנן ביקורים כשאתה במצב רוח טוב. אם הימצאות בסביבת משפחתך לזמן קצר אפילו נוטה להוציא את הגרוע מכולך, זה יכול לעזור להיות בטוח שאתה מבקר כשאתה במצב רוח בהיר. לראות אותם כשאתה כבר מרגיש למטה או כועס רק יגביר את האנרגיה השלילית.
- הימנע מביקורים כאשר אתה עייף מאוד או עייף מכיוון שיש סיכוי גבוה יותר להיכנע לפרובוקציות ולבסוף להעליב או להתווכח עם משפחה שיפוטית. כמו כן, הימנע מלראות את משפחתך כאשר אתה עצוב, כועס או מאוכזב. כל אלה פעמים שבהם הביקור פשוט יחמיר את המצב.
אתה רוצה להישאר בקשר, אבל אתה גם לא רוצה להיפגע תוך כדי. - 2ארגנו התאמות חלופיות. אתה יכול לנהל את הביקורים שלך אצל משפחה שיפוטית על ידי לא להישאר בעורף. במקום להשתכשך עם קרובי משפחה, הישארו עם חבר קרוב באזור או התפרעו בחדר במלון אם אתם יכולים להרשות לעצמכם.
- עצם הידיעה שאתה יכול "לברוח" למקום מאושר לאחר ביקור משפחתי יכול לעזור לך לבטן את שאלות השיפוטיות של דודתך לגבי חיי הדייט שלך. בנוסף, הגבלת הזמן שלך עם התאמות חלופיות מעניקה לך רגעים להפיג את המתח בין ביקורים מלחיצים.
- 3הביאו מקור תמיכה. לפעמים, בעל פנים מוכרות ומחויכות שישמשו כחוצץ יכול לעזור לך לעבור פגישות עם משפחה רעילה. אם יש לך בן זוג, עמית לעבודה או חבר שזמין, בקש מהם להצטרף אליך לטיול. זה נותן לך מניע נוסף לארגן מקומות לינה נוספים. זה גם נותן לך מישהו שברצונו לדבר או להתאוורר אליו כשספיק.
- הציע לרשום את החשבון על המלון או לקנות ארוחת צהריים בתמורה לחברתם. סביר להניח שחבר שלך יעריך את הנסיעה בחינם וישמח להזמנה.
- 4הגבל קשר, אם כל השאר נכשל. למרות שאתה רוצה לשמור על קשר עם המשפחה שלך, פעולה זו אולי לא תהיה בריאה עבורך. התרחקות, אפילו לעת עתה, עשויה להיות בדיוק מה ששניכם צריכים בכדי לזכות בפרספקטיבה ולהבין שהביקורת לא שווה את זה. אתה תמיד יכול להתקרב שוב אם אתה מרגיש בנוח עם זה.
- התחל להתרחק על ידי הפחתת כמות שיחות הטלפון, הטקסטים והודעות הדוא"ל שאתה משתתף בהם. כשאתה מדבר, שמור על דברים קצרים ולא אישיים. למרות שזה עשוי להיות קשה, אתה יכול לגלות שהאדם האחר לוקח את הרמז ומשנה את דרכיו. אם לא, סביר להניח שתגלה שחייך הופכים טובים יותר ללא כל הביקורת.
שיטה 3 מתוך 3: התמודדות עם הרגשות שלך
- 1התייחס מדוע זה כל כך כואב. קיום שיחה עם בן משפחה שיפוטי יכול לחתוך אותך עד היסוד. נצל את ההזדמנות הזו כדי להבין מדוע זה קורה. בחינת הסיבה לרגשות שלך עשויה לעזור לך להתמודד עם סוגיות ורגשות שלא ידעת שיש לך.
- כשאתה מסתבך עם פגיעה, שאל את עצמך, "מדוע מה שהאדם הזה אמר כל כך מפריע לי? האם אני חושב שזה נכון? האם אני מעריך את דעתם כל כך?" ברגע שתקדיש את הזמן לבחון את הסיבה לפגיעה, ייתכן שתוכל לשחרר אותה ולעבור הלאה.
אתה יכול לנהל את הביקורים שלך אצל משפחה שיפוטית על ידי לא להישאר בעורף. - 2מצא את החיובי בשלילה שלהם. אולי לשמוע מה יש לקרוב שיפוט לומר כל כך מפריע לך מכיוון שאתה יודע שיש גרגיר של אמת בדברים שיש להם לומר. או אולי הבנת שאתה מעריך את דעתם הרבה יותר ממה שחשבת שבמקור. תהיה הסיבה אשר תהיה, השתמש בזה הוא סיכוי לשפר את עצמך.
- למשל, אם קרוב משפחתך נוטה להצביע על פגם אופי שאתה מרבה להציג, הקדיש זמן לעבודה על הפגם הזה ושנה אותו לטובה. אם מה שהם אומרים כל כך כואב כי אכפת לך ממה שהם חושבים עליך, אולי הגיע הזמן להעריך מחדש את הקשר ואת מה שאתה רואה אצל אותו אדם.
- אולי תגלה שהם לא מי שחשבת שהם ותלמד שדעתם אינה בעלת ערך כמו שחשבת פעם, מה שעשוי להקל עליך.
- 3אמור לעצמך לא לקחת את זה באופן אישי. אנשים ביקורתיים הם לעתים קרובות כפי שהם בגלל שהם לא מרוצים מעצמם. ככאלה, הם מוציאים את פגיעתם לאחרים. אחרי שתקבל קשירת קרובים מקרוב המשפחה שלך כי יש להם בעיה עם משהו שאתה עושה, פשוט הזכר לעצמך שזה לא אתה, זה הם.
- אחרי שאתה מדבר עם האדם, אמור לעצמך, "הדרך בה הם פשוט דיברו איתי לא הייתה מתאימה, אבל אני לא צריך לקחת את זה באופן אישי. מה שהם אמרו לא נכון והם פשוט לא מרוצים מעצמם, אז הם הוציאו את זה עליי. אל תרד מזה. " קיום שיחת פיפ קטנה זו עשוי למנוע ממך להתרגז ויכול לעזור לך להסתכל על התמונה הגדולה יותר.
- 4שקול ייעוץ פרטני או משפחתי. אם נושאים לא פתורים בינך לבין בני המשפחה משפיעים באופן משמעותי על חייך, ייתכן שיהיה מעשי לדבר עם איש מקצוע. אתה יכול לעשות זאת לבד אם אתה פשוט רוצה להסתגר על מערכת יחסים מנוכרת, או אם המשפחה שלך לא מוכנה לעבוד על הקשר. אם הם מוכנים להשתתף בייעוץ, מעבר לקבוצה יכול לעזור בשיפור התקשורת ביניכם.
קרא גם:
כתב ויתור רפואי תוכן מאמר זה אינו מיועד להוות תחליף לייעוץ רפואי מקצועי, בדיקה, אבחון או טיפול. עליך לפנות תמיד לרופא שלך או לאיש מקצוע רפואי מוסמך אחר לפני תחילת, שינוי או הפסקת טיפול רפואי כלשהו.
