איך להיות אוהד?
כדי להיות אוהד, תן לאדם לדבר על רגשותיו מבלי לשפוט או להפריע להם. הישאר ממוקד בשיחה, צור איתם קשר עין, והנהן בהבנה מדי פעם כדי להראות שאתה מקשיב. נסו להימנע ממתן עצות ובמקום זאת כיוונו לספק לאדם מרחב בטוח לפרוק ולעבוד את רגשותיו. אם זה הגיוני לעשות זאת בהקשר לזוגיות שלך, אל תהסס לחבק אותם או לשאול אותם אם יש משהו שאתה יכול לעשות כדי לעזור להם. לטיפים נוספים לשימוש בשפת גוף אוהדת, המשך לקרוא!
כדי להיות אוהד, תן לאדם לדבר על רגשותיו מבלי לשפוט או להפריע להם.
סימפטיה כוללת ניסיון להבין את הבעיות של מישהו מנקודת מבט שונה משלך. גם אם זה משהו שאתה נאבק בו, אתה יכול לתמוך בחבריך וביקיריך על ידי למידה להביע הזדהות. בצע את הצעדים הבאים כדי לעשות זאת, תוך שמירה על הספקות או התגובות השליליות שלך לעצמך, ואתה עלול לגלות שאתה מפתח רגשות אוהדים אמיתיים יותר ממה שציפית.
שיטה 1 מתוך 3: הבעת הזדהות
- 1תן לאדם השני אפשרות לדבר על רגשותיו. הציעו להקשיב לו / לה לדבר על איך שהוא מרגיש, או על איך הוא מנסה להתמודד עם הבעיות שלו. אתה לא צריך שיהיו לך פתרונות בהישג יד. לפעמים אוזן קשבת יכולה להיות עזרה נהדרת בפני עצמה.
- 2השתמש בשפת גוף כדי להביע הזדהות. גם בזמן ההאזנה תוכלו להראות שאתם שמים לב ומזדהים עם שפת הגוף שלכם. צור קשר עין, והנהן בהבנה מדי פעם. שמור על גופך מופנה כלפי האדם במקום לצד אחד.
- אל תנסה לבצע ריבוי משימות, והימנע מהסחות דעת במהלך השיחה. כבה את הטלפון אם אתה יכול, כדי למנוע הפרעה.
- שמור על גופך פתוח על ידי השארת הידיים והרגליים ללא פשרות. אם הידיים שלך נראות לעין, שמור עליהן רגועות ופונות מעט לרוחב. זה יעזור לתקשר שאתה עוסק בהקשבה לאדם האחר.
- הישען כלפי האדם. נטייה כלפי האדם האחר עלולה לגרום לו להרגיש יותר בנוח לדבר איתך.
- שום דבר כמו שהאדם מדבר. פעימות ומחוות מעודדות אחרות עוזרות לאנשים להרגיש יותר בנוח לדבר.
- שיקף את שפת הגוף של האחר. זה לא אומר שאתה צריך להעתיק ישירות את כל מה שהוא עושה, אלא לשמור על גופך ביציבה דומה לזו שלו (למשל, פונה אליו / היא אם הוא פונה אליך, שומר על הרגליים מחודדות באותו כיוון כמו שלו / שלה) יעזור ליצור אווירה תומכת בשפת הגוף שלך.
- 3האזן קודם, הציע הערות אחר כך. במקרים רבים, האדם האחר זקוק לך להקשיב תוך כדי שהוא בוחן את רגשותיו ומחשבותיו. זה תומך, גם אם זה לא מרגיש פעיל במיוחד או עוזר לך. לעתים קרובות, אם אתה מציע עצות לפני שהוא נשאל, אתה מסתכן בכך שהאדם השני יחשוב שאתה עושה את החוויה שלו לגביך.
- "האזנה ללא פיתרון", על פי הסופר מייקל רוני, מאפשרת לספק לאנשים אחרים מרחב בטוח לפרוק ולעבוד דרך רגשותיהם. הם לא חשים לחץ לקחת את עצתך, ולא מרגישים שאתה "משתלט" על הבעיה או המצב שלהם.
- אם יש לך ספק, שאל: "אני רוצה לתמוך בך בכל מקרה שאתה צריך אותי. אתה רוצה שאעזור לך לפתור בעיות, או שאתה פשוט צריך מרחב לפרוק? כך או כך, אני כאן בשבילך."
- אם עברת חוויות דומות, ייתכן שתוכל לעזור בייעוץ מעשי או בשיטות התמודדות. מסגר את העצה שלך כחוויה האישית שלך, ולא כפקודה. לדוגמא: "אני כל כך מצטער ששברת את הרגל. אני זוכר כמה זה מצץ כששברתי את הקרסול לפני כמה שנים. האם זה יעזור אם אשתף במה שעשיתי כדי להתמודד?"
- הקפידו שלא להיתקל בהכתבת דרך פעולה מסוימת. אם אכן יש לך עצות והאדם מעוניין לשמוע אותה, ניסח זאת כשאלת בדיקה, כגון "האם שקלת __?" או "האם אתה חושב שזה יעזור אם אתה ___?" שאלות מסוג זה מכירות בסוכנות של האדם האחר בקבלת החלטותיו שלו ונשמעות פחות בוסיות מ"אם הייתי אתה, הייתי עושה ___. "
- 4השתמש במגע פיזי מתאים. מגע פיזי יכול להיות מנחם, אך רק אם זה מתאים בהקשר לזוגיות שלך. אם אתה רגיל לחבק את האדם הזקוק לאהדה, עשה זאת. אם לאחד מכם לא מרגישים נוח עם זה, געו במקום קצר בזרועו או בכתפו.
- שים לב לכך שאנשים מסוימים עשויים להרגיש פגיעים מדי או גולמיים מכדי ליהנות מחיבוק באותו רגע, גם אם חיבוק הוא בדרך כלל חלק מהאינטראקציות שלך. שימו לב לשפת הגוף של האדם השני ושפטו האם הוא נראה פתוח. אתה יכול גם לשאול: "האם חיבוק יגרום לך להרגיש טוב יותר?"
- 5הציעו לעזור בעבודה היומיומית. מישהו שעובר תקופה קשה בחייה יעריך ככל הנראה קצת סיוע במשימות היום יומיות. גם אם נראה שהוא מטפל במשימות האלה בצורה טובה, המחווה מדגימה שאתה שם כדי לעזור. הציעו להוריד ארוחה בהוצאת בית או במסעדה. שאל אם אתה יכול לעזור על ידי איסוף הילדים מבית הספר, השקיית הגינה שלו או עזרה לו בדרך אחרת.
- ציין תאריך ושעה ספציפיים בהצעה שלך, במקום לשאול מישהו מתי הוא זמין. זה נותן לו / ה דבר אחד פחות להחליט או לחשוב עליו בזמן לחוץ.
- שאל לפני שמציע אוכל. במיוחד בתרבויות מסוימות או אחרי הלוויות, האדם עשוי להיות מוצף בפשטידות ובקדירות. משהו אחר יכול להיות מועיל יותר.
- 6התייחס לדת משותפת. אם שניכם שייכים לאותה דת או חולקים השקפות רוחניות דומות, השתמשו בזה כדי לקשר את האדם. הציעו להתפלל עבורו / ה או להשתתף עמו בטקס דתי.
- אל תתייחס לדעותיך הדתיות כאשר אתה מביע הזדהות עם מי שאינו שותף להן.
כיצד אוכל לעזור כאשר לחבר יש לב שבור?
שיטה 2 מתוך 3: הימנעות מכמה טעויות נפוצות
- 1הימנע מהטענה שהוא יודע או מבין מה עובר על מישהו. גם אם עברת חוויה דומה, תבין שכולם מתמודדים בדרכים שונות. אתה יכול לתאר את הרגשתך במהלך אותה חוויה או להציע רעיונות שעשויים לעזור, אך להבין כי האדם האחר עשוי לעבור מאבק אחר.
- במקום זאת, נסה לומר משהו כמו: "אני יכול רק לדמיין כמה זה חייב להיות קשה לך. אני יודע כמה הייתי עצוב כשהכלב שלי מת."
- והכי חשוב, לעולם אל תטען שהבעיות שלך חמורות יותר (גם אם אתה מרגיש ככה). אתה כאן כדי לתמוך באדם האחר.
- 2הימנע ממזעור או ביטול רגשותיו של האדם האחר. הודה כי הבעיות של האדם האחר הן אמיתיות. התמקדו בהקשבה לבעיותיו ותמכו בו כשהוא מתמודד עימם, ולא אמרו לו שהם לא שווים את תשומת הלב.
- נסו לא למזער או לבטל את חוויית חברכם בטעות. לדוגמא, אם תנסה לנחם חבר שאיבד את חיית המחמד שלה באומרו, "אני מצטער שאיבדת את הכלב שלך. לפחות זה יכול להיות גרוע יותר - היית יכול לאבד בן משפחה שלך", אתה למעשה מבטל הצער שלה על חיית המחמד שלה, גם אם אתה לא מתכוון לזה ככה. זה יכול לגרום לה להרגיש מסרבת לחלוק איתך את רגשותיה, או אפילו להרגיש בושה מהם בעצמה.
- דוגמה נוספת לפסילה היא הכוונה היטב, "אל תרגיש ככה." לדוגמא, אם חברך נאבק בבעיות דימוי גוף לאחר מחלה ואומר לך שהוא מרגיש לא מושך, זה לא יועיל להשיב: "אל תחשוב ככה! אתה עדיין מושך." זה אומר לחבר שלך שהוא "טועה" או "רע" בגלל הרגשות שלו. תוכלו לאמת את הרגשות מבלי להסכים עם הרעיון העומד מאחוריהם. לדוגמא: "אני שומע אותך אומר שאתה מרגיש לא מושך, ואני כל כך מצטער שכואב לך. זה בטח ממש מבאס. אם זה עוזר, אני חושב שאתה עדיין מושך מאוד."
- באופן דומה, אל תגיד "לפחות זה לא כל כך רע שזה יכול להיות." ניתן לפרש זאת הן כפטר מבעיות האדם, והן כתזכורת לבעיות נוספות בחייו של האדם.
- 3הימנע מהבעת אמונות אישיות שהאדם האחר אינו חולק. יתכן שהוא לא ינחם על ידי הצהרות מסוג זה, או אפילו עלול להיעלב מהצהרות כאלה. לעתים קרובות הם יכולים להרגיש לא אישיים או ארוזים מראש. בדרך כלל עדיף לשמור על המיקוד שלך באדם שאתה מתקשר איתו ובמה שאתה יכול לעשות בשבילו / לה.
- לדוגמא, אתה יכול להיות אדם דתי מאוד המאמין בחיים שלאחר המוות, אך האדם האחר לא. זה עשוי להרגיש לך טבעי לומר משהו כמו, "לפחות אהובך נמצא במקום טוב יותר עכשיו", אך ייתכן שהאדם האחר לא יתנחם מכך.
- 4הרחק מללחוץ על מישהו להשתמש בפתרון שלך. זה סביר להציע דרך פעולה שלדעתך עשויה לעזור למישהו, אך אל תלחץ את האדם על ידי העלאתו שוב ושוב. אולי אתה רואה בזה פיתרון ברור וקל, אך מכיר בכך שהאדם האחר אולי לא מסכים.
- ברגע שאמרת את היצירה שלך, עזוב אותה. יתכן שתוכל להעלות שוב את הנקודה אם יעלה מידע חדש. לדוגמא, "אני יודע שאתה לא רוצה לקחת תרופות נגד כאבים, אבל שמעתי על תרופה בטוחה יותר שעשויה להיות פחות סיכונים. האם אתה מעוניין בשם כדי שתוכל לחקור אותו בעצמך?" אם האדם מסרב, זרוק אותו.
- 5הישאר רגוע ואדיב. אתה עשוי לחשוב שהבעיות של האדם השני קטנוניות, או פחות חמורות משלך. אתה יכול אפילו לקנא במישהו שהבעיות שלו נראות כה קלות. זה לא הזמן הנכון להעלות זאת, ולעולם לא תהיה לך הזדמנות טובה לעשות זאת. עדיף להיפרד בנימוס ולעזוב את החדר, ולא להביע את גירויך.
- 6אל תתנהג קשה או לא אכפת. יש אנשים שחושבים ש"אהבה קשוחה "היא טכניקת טיפול יעילה, אך זה ההפך מלהתנהג באהדה. אם מישהו מתאבל או עצוב במשך תקופה ארוכה, הוא עלול להיות בדיכאון. במקרה זה, עליו לדבר עם רופא או מטפל; הניסיון לגרום לו / לה "להחמיר" או "להתקדם" לא מועיל.
- 7אל תעליב את האדם. זה אולי נראה מובן מאליו, אך בתקופות לחוצות יכול להיות קל לאבד שליטה על הרגשות שלך. אם אתה מוצא את עצמך מתווכח עם האדם, מעליב אותו / ה או מתח ביקורת על התנהגותו, צא מהחדר ובקש סליחה לאחר שנרגעת.
- אל תעליב אפילו בבדיחות מישהו שזקוק לאהדה. יתכן שהוא מרגיש פגיע ונפגע בקלות.
לפעמים אוזן קשבת יכולה להיות עזרה נהדרת בפני עצמה.
שיטה 3 מתוך 3: שימוש במילים מועילות
- 1הכירו את האירוע או הבעיה. השתמש בביטויים אלה כדי להסביר מדוע אתה ניגש לאדם הזקוק לאהדה, אם שמעת על הבעיה ממישהו אחר. אם הוא התחיל את השיחה, הגיב על ידי הכרה ברגשותיו של האדם האחר.
- "אני מצטער לשמוע את זה."
- "שמעתי שעברת תקופות קשות."
- "זה נשמע כואב."
- 2שאל את האדם כיצד הוא מתמודד. יש אנשים המגיבים למתח או צער בכך שהם הופכים להיות עסוקים יותר. יתכן שהם לא לוקחים חופש לחשוב על מצבם הרגשי. צור קשר עין והשתמש בביטוי שמבהיר שאתה שואל על תחושותיו, ולא על חיי היום יום:
- "איך אתה מרגיש?"
- "איך אתה מתמודד עם הכל?"
- 3תמיכה מפורשת. הבהיר שאתה בצד שלו / שלה. ציין חברים ובני משפחה שעשויים גם הם לתמוך בו / ה ולהזכיר לו שיש לו אנשים אחרים לפנות אליהם:
- "את במחשבות שלי."
- "אני כאן כשאתה צריך אותי."
- "אני אהיה בקשר בהמשך השבוע לגבי עזרה עם ___."
- הימנע מהמקובל מאוד "תודיע לי אם יש משהו שאני יכול לעשות." זה בעצם גורם לאדם לחשוב על משהו בשבילך, שהוא אולי לא מרגיש שהוא מסוגל לעשות כרגע.
- 4תן לאדם לדעת שרגשות מתאימים. יש אנשים שמתקשים להביע רגשות, או מרגישים שהם חווים את הרגשות ה"לא נכונים ". השתמש בביטויים האלה כדי להודיע להם שזה בסדר:
- "זה בסדר לבכות אם אתה צריך."
- "אני מקבל את כל מה שאתה צריך לעשות כרגע."
- "זה נורמלי להרגיש אשמה." (או כעס, או איזה רגש שהאדם רק ביטא)
יש אנשים שחושבים ש"אהבה קשוחה "היא טכניקת טיפול יעילה, אך זה ההפך מלהתנהג באהדה.
- אם אתה בדרך כלל לא מיומן להביע רגשות או אהדה, עצם ביצוע הניסיון יכול להראות לאדם אהוב שאתה משקיע מאמץ נוסף עבורם.
- אמפתיה שונה מאהדה. כשאתה מציע אהדה אתה מציע טיפול ודאגה לסבל שלהם, אבל אתה לא בהכרח מרגיש זאת בעצמך. כשאתה מנסה להזדהות, אתה מדמיין את עצמך באופן פעיל במצב הייחודי של האדם האחר - אתה מנסה "לשים את עצמך בנעליה", בעצם. אתה מנסה לדמיין איך זה לחוות את הרגשות של האדם האחר, כך שתוכל לנסות להבין מה היא מרגישה. האחד אינו "טוב יותר" מהשני, אך מועיל לדעת מה ההבדל.
קרא גם: איך להיות מסתורי?
שאלות ותשובות
- מה הפירוש של "רגשות"?רגשות זהים לתחושות. דוגמאות יהיו שמחות, עצובות, חסרות ביטחון, שמחות יתר וכו '.
- כיצד אוכל לעזור כאשר לחבר יש לב שבור?להיות שם בשביל חבר שלך הוא המתנה הטובה ביותר שאתה יכול להציע להם. לנחם אותם דרך הדמעות, להקשיב למה שיש להם לומר. אולי נסה להוציא אותם בחוץ לאוויר צח או להוציא אותם לקפה או גלידה כדי להסיט את דעתם מהצרות שלהם.
- מה אם אני רחוק מהאדם ומדבר באינטרנט? מה אוכל לעשות מכיוון שאיני יכול להציג שפת גוף?למרות שאתה לא יכול להראות את זה, אתה עדיין יכול להקליד את זה. אם האדם האחר אומר לך משהו אמוציונלי, אתה יכול לומר, "אם היינו באותו חדר הייתי מחבק אותך לגמרי ומנחם אותך." נכון, זה לא אותו דבר כמו לחבק בפועל כדי לגרום לאדם להרגיש טוב יותר, אבל זה הדבר הבא הכי טוב.
תגובות (1)
- החבר הכי טוב שלי איבד חבר אחר, ולא ידעתי מה לעשות. לא רציתי להתעסק. אני לא רגיל שהוא בוכה. קראתי את זה, וזה היה הצלת חיים. אני חושב שעזרתי לו. תודה רבה!
כתב ויתור רפואי תוכן מאמר זה אינו מיועד להוות תחליף לייעוץ רפואי מקצועי, בדיקה, אבחון או טיפול. עליך לפנות תמיד לרופא שלך או לאיש מקצוע רפואי מוסמך אחר לפני תחילת, שינוי או הפסקת טיפול רפואי כלשהו.
