איך להתמודד עם אנשים שכועסים עליך?

איך אני מתנצל בפני החבר שלי שכעסתי עליו על משהו שהוא לא עשה?

הטיפול באנשים שכועסים עליך יכול להיות קשה. כעס יכול להתפרץ כמעט בכל מצב: עם חבר, זר, בבית או בתנועה. עימותים זועמים יכולים להתרחש גם בעבודה, עם עמיתים לעבודה, מפקחים או לקוחות. זה סביר במיוחד אם העבודה שלך כוללת קשר ישיר עם הציבור, כגון מתן שירותים או טיפול בכסף. החוויה עשויה להיות נפוצה, אך היא עדיין לא נעימה ומבלבלת. אינך יכול לשלוט כיצד האדם האחר מגיב, אך ישנן כמה אסטרטגיות בהן תוכל להשתמש כדי לשמור על ביטחונך ולשלוט בצד שלך באינטראקציה.

שיטה 1 מתוך 5: הבטחת בטיחותך

1
הרחק את עצמך ממצב שמרגיש מסוכן. לא תמיד תהיה לך אפשרות להשאיר על הסף מצב כועס, כמו לקוח שצועק עליך בזמן שאתה עובד. עם זאת, אם אתה מרגיש שאתה בסכנה, עזוב את המצב, או נסה להשיג מרחק רב ככל האפשר בינך לבין האיום.
- אם אתה מתמודד עם אדם זועם בביתך או בסביבת העבודה שלך, עבור למקום בטוח, רצוי ציבורי. הימנע ממקומות ללא יציאות, כגון חדרי אמבטיה. הימנע ממקומות שיש בהם פריטים שיכולים לשמש כלי נשק, כגון מטבחים.
- אם אתה מתמודד עם לקוח זועם בעבודתך, נסה לשמור על מרחק פיזי בינך לבין הלקוח. הישאר מאחורי הדלפק שלך או הרחק מהישג ידך.
2
קריאה לעזרה. יש לך את הזכות להישאר בטוח. תלוי בסוג האיום ובחומרתו, אתה יכול להתקשר לחבר לעזרה. אם אתה מרגיש כאילו אתה בסכנה קרובה, התקשר למספר 911 או לשירותי החירום.
- בעבודה, התקשר לאדם בעל סמכות, כגון מנהל או מאבטח.
3
קח "פסק זמן". אם המצב מתוח אך אינו מסוכן באופן פעיל, בקש פסק זמן. השתמש באמירה "אני", כגון "אני צריך לקחת 15 דקות להתקרר לפני שאנחנו מדברים." במהלך תקופה זו, עשו משהו מרגיע בכדי להתמודד עם הרגשות שלכם ותנו לאדם האחר זמן להתקרר. נפגש במקום ובזמן מוגדרים לדיון בנושא.
- השתמש תמיד באמירות "אני" בעת קריאה לפסק זמן, גם אם אתה מאמין שהאדם האחר אשם לחלוטין במצב. האמירה "אני זקוקה לזמן מה כדי לחשוב" עשויה לפרק מנשקו של האדם הכועס, במקום להעמיד אותו או אותה במגננה.
- הימנע מהצהרות מאשימות, כגון "אתה צריך לקחת פסק זמן" או "להירגע". גם אם אתה מרגיש שאלה נכונים, הם יעלו את ההגנות של האדם האחר ועלולים לגרום לו להתרגז עוד יותר.
- אל תפחד להתקשר לפסק זמן נוסף אם האדם השני עדיין עוין או כועס. באופן אידיאלי, שניכם יעשו משהו להרגיע ולהרגיע אתכם במהלך פסק הזמן.
- אם כמה פסקי זמן עדיין לא אפשרו לאדם האחר להירגע, שקול להציע שתמתין לדיון בנושא עד שתוכל להיות נוכח צד ג 'ניטראלי. זה יכול להיות מטפל, נציג משאבי אנוש, דמות רוחנית וכו '.

אם אתה כועס, זה עשוי לגרום לאדם האחר לכעוס יותר.

שיטה 2 מתוך 5: מעקב אחר התגובות שלך

1
קח נשימה עמוקה. מצבים מלחיצים, כמו למשל כאשר מישהו כועס עלינו, יכולים לעורר תגובת "להילחם או לברוח" שמאיצה את דופק הלב, הופכת את נשימתך למהירה ורדודה ושולחת הורמוני לחץ המתנפחים בגופך. התנגד לתגובה זו בנשימה עמוקה כדי לעזור לך להישאר רגוע. זכרו: שני אנשים זועמים גורמים למתח מתוח פי שניים.
- שאף לספירה של 4. אתה צריך להרגיש את הריאות והבטן שלך מתרחבים תוך כדי שאיפה.
- החזק למשך 2 שניות ואז שחרר לאט את הנשימה לספירה של 4.
- בזמן הנשיפה התמקדו בהרפיית השרירים בפנים, בצוואר ובכתפיים.
2

עקוב אחר הרגשות שלך. תגובה רגועה לאדם הזועם תעזור לנטרל מצב מתוח. תגובה בכעס משלך רק תסלים את המצב ובדרך כלל תחמיר את המצב. לצאת לטייל, לעשות מדיטציה ולספור לאחור מ- 50 הם כל הדרכים בהן אתה יכול להרגיע את עצמך.
3
הימנע מלקחת את זה באופן אישי. זה יכול להיות קשה מאוד לנתק רגשות אישיים מעימות עם אדם זועם. זכור כי כעס הוא לעתים קרובות סימן לכך שהאדם האחר לא למד להגיב בצורה בריאה ואסרטיבית למצבים שהוא / היא חווה כמאיים. מחקרים הראו שכשאנשים מזכירים לעצמם שהם לא אחראים לכעס של אדם אחר, הם נוטים פחות להרגיש מוטרדים מכך.
- הכעס עולה מדרגה בגלל מספר גורמים: חוסר ביטחון, חוסר בחירות, התנהגות לא מכובדת, או תגובות אגרסיביות או פסיביות לבעיה.
- אנשים חשים חוסר ביטחון כשיש מידה של חיזוי במצב. כאשר מידה בסיסית של סדר וביטחון מאוימים, אנשים עשויים להגיב בכעס.
- אנשים עשויים להגיב בעוינות כאשר הם מרגישים שהבחירות מוגבלות. זה נובע מתחושת חוסר אונים מכיוון שיש מעט או אין אפשרויות במצב.
- כשאנשים מרגישים שלא מכבדים אותם, הם עלולים להגיב בכעס. לדוגמא, אם אתה מדבר עם מישהו בנימה זועמת או אינך מכבד את זמנו של מישהו, הוא עלול לכעוס עליך.
- אנשים עשויים לכעוס כדי לגרום לעצמם להרגיש טוב יותר. אם מישהו כועס, שקול את האפשרות שזו תגובה למשהו על חייו שלו, לא לשום דבר שעשית.
- אם עשית עוול לאדם האחר, קח אחריות על פעולתך והתנצל. אתה אף פעם לא אחראי לתגובה של האחר; אף אחד לא "מכעיס" מישהו אחר. עם זאת, להחזיק בפעולה שגויה משלך עשוי לעזור לאדם האחר לעבד את רגשות הכעס והפגיעה שלו.
4
הישאר רגוע. דבר בטון קול רגוע. אל תרים את קולך ואל תצעק בתגובה לאדם הזועם. השתמש בשפת גוף רגועה אך אסרטיבית.
- נסו להימנע מלהשתופף או לחצות את הידיים. אלה מתקשרים שאתה משועמם או סגור מהתקשורת.
- שמור על גופך רגוע. היו אסרטיביים: שתלו את כפות הרגליים בחוזקה על הרצפה, ותעמדו עם הכתפיים לאחור והחזה החוצה. צור קשר עין עם האדם האחר. שפת גוף זו מראה שאתה רגוע ושולט בעצמך, אך אינך דחף.
- צפו בתגובות אגרסיביות, כמו קפוץ אגרוף או לסת. הפרת "המרחב האישי" של האדם האחר (בדרך כלל מרחק של 3 מטר) היא גם סימן לכך שאתה עלול להיות אגרסיבי מדי.
- לעמוד בזווית מהאדם כועס, ולא ישירות מולו. עמדה זו עשויה להרגיש פחות מתעמתת.
5
היזהר מהתקשורת המתפרקת. זה יכול להיות מאוד קשה לשמור על קור רוח כשמישהו כועס עליך, אבל חשוב לשמור על תקשורת רגועה וראשית. אם אתה מבחין באחת מהפעולות הבאות הזוחלות לאינטראקציה שלך, התקשורת שלך הולכת ונעלמת ועליך לטפל בה מיד:
- צעקות
- מאים
- קריאת שם
- שימוש באמירות דרמטיות או היפרבוליות
- שאלות עוינות

אם אתה מרגיש לא בטוח או מאוים, עזוב את המצב או שים מרחק רב ככל האפשר בינך לבין האדם הזועם.

שיטה 3 מתוך 5: אינטראקציה עם אדם זועם

1
דע מתי זה לא זמן טוב לדבר. כמה רמזים רגשיים ופיזיים הם אינדיקטורים ראשוניים למועד מתי תתקיים התפוררות בתקשורת. אלה מתוארים על ידי ראשי התיבות HALT זה מייצג רעב, כועס, בודד, עייף. תנאים אלה עלולים להחמיר את המצב הסוער כבר, ולמנוע פתרון. כמובן, האדם הזה כבר כועס עליך. עם זאת, אם כעסו של האדם האחר אינו פוחת (גם לאחר פסק זמן), או אם הוא משולב באחד מהתנאים האחרים, עדיף לדחות את הדיון עד למילוי צרכיו הפיזיים והרגשיים של כולם. בקצרה, נדון מדוע כל אחד מהתנאים הללו מעכב פתרון בעיות ותקשורת מתקדמים.
- כשאתה חווה רעב פיזי, חשיבה תכליתית ורציונאלית יוצאת מהחלון. בגופך דל דלק ואתה יכול לומר או לעשות כמעט הכל למילוי המכל. מחקרים מראים שבני אדם ובעלי חיים שרעבים לוקחים יותר סיכונים. רעב משפיע על כישורי ההתנהלות שלנו והתנהגויות - שני דברים שאתה בהחלט לא רוצה להיות מחוץ לשליטתך במהלך עימות.
- כעס הוא רגש שמעט אנשים למדו להציג באופן בונה. בדרך כלל, כעס מוצג בעלבונות, קריאת שמות, לעג ואפילו אלימות פיזית. יתרה מכך, אנשים מגלים לעיתים קרובות כעס, כאשר למעשה הם חשים פגועים, מבולבלים, קנאים או דחויים. כאשר רגשות בסיסיים משחקים בכעס, אדם נוטה פחות לראות את המצב באופן אובייקטיבי ולשאוף לפתרון. עדיף לתת לאדם זה זמן ומרחב להתאושש ברגשותיו לפני שתתקיים תקשורת יצרנית כלשהי.
- בדידות פירושה שאדם מרגיש מבודד מאחרים. אדם שלא אוסף תחושת קהילה יתקשה לשמור על אובייקטיביות במהלך עימות.
- תחושת עייפות במהלך ויכוח יכולה להיות מתכון לאסון. מחסור בשינה מביא עמו מצב רוח ירוד, תפקוד קוגניטיבי לקוי וביצועים ירודים. להיות עייף משפיע גם על יכולות קבלת ההחלטות שלך. יתכן שתוכל לראות פיתרון ברור אם היית נח, אבל ישנוניות יכולה לגרום לוויכוח שלך להסתובב בזנב במשך שעות ללא סוף באופק.
2
הכירו בכעסו של האדם האחר. כשמישהו צורח עליך, הדבר האחרון שתרצה לעשות הוא להכיר בכעס שלו. עם זאת, כעס הוא לעתים קרובות תגובה לתחושה שלא מובנת או מתעלמים ממנה. ההכרה כי האדם השני הוא כועס הוא לא אותו דבר כמו לומר הוא / היא מתנהג כראוי.
- נסה לומר משהו כמו: "אני מבין שאתה מרגיש כועס. אני רוצה להבין מה קורה. על מה אתה מרגיש כועס?" זה מראה שאתה מנסה לראות דברים מנקודת מבטו של האדם האחר, שעשויים לעזור לו להרגיש טוב יותר.
- נסה להימנע מלהישמע שיפוטי כשאתה עושה זאת. אל תשאל משהו כמו "למה אתה מטומטם כל כך כועס?"
- בקש פרטים. בקש ברוגע את הדבר הספציפי שהאדם האחר מגיב אליו. לדוגמא, "מה שמעת אותי אומר שהרגיז אותך?" זה עשוי לעודד את האדם האחר להאט את הקצב ולחשוב מדוע הוא כועס - והוא עשוי להבין שהכל היה אי הבנה.
3
הימנעו מכיבוי האדם האחר. "דחיקה" או עצירה אחרת של האדם להביע את רגשותיו לא יעזור למצב. זה עשוי להגביר את רגשות הכעס של האדם האחר.
- כיבוי האדם האחר מתקשר כי אינך רואה את רגשותיו כלגיטימיים. זכרו שגם אם אינכם מבינים את החוויה של האדם האחר, הדבר אמיתי מאוד לאותו אדם. ביטול זה לא יעזור לך לנטרל את המצב.
4
הקשיבו לאדם האחר. להיות מאזין פעיל. הראה שאתה עוסק באדם האחר על ידי יצירת קשר עין, הנהון ושימוש בביטויים כגון "אה הא" או "מממ-הממ".
- אל תיתפס בהכנת ההגנה שלך בזמן שהאדם האחר מדבר. התמקדו במה שהוא / הוא אומר.
- הקשב מסיבות שניתנו מדוע האדם האחר כועס. נסו לדמיין את המצב מנקודת מבטו. אם היית חווה את המצב הזה, האם היית מרגיש באותה דרך?
5
אשר את דבריו של האדם האחר. אחת הסיבות לכך שמצבים מתוחים מחריפים היא בגלל תקשורת לא נכונה. לאחר שהאדם האחר אמר לך מדוע הוא כועס, אשר את מה ששמעת.
- השתמש בהצהרות ממוקדות "אני". לדוגמא, "שמעתי אותך אומר שאתה כועס כי זה הטלפון הסלולרי השלישי שקנית מאיתנו והוא לא עובד. האם זה נכון?"
- אומר דברים כמו "זה נשמע שאתה אומר ___" או "האם _____ למה אתה מתכוון?" יעזור לך לוודא שאתה מבין את האדם האחר. זה עשוי גם לעזור לאדם האחר להרגיש מוכר, מה שיכול לעזור להרגיע רגשות זועמים.
- אל תקשט או תכתוב מחדש את הצהרותיו של האדם האחר כאשר אתה מאשר אותן. לדוגמא, אם האדם האחר התלונן על כך שאיחרת לקחת אותו בששת הימים האחרונים, אל תגיד משהו כמו: "שמעתי אותך אומר שאתה עצבני כי אני תמיד מאחר." במקום זאת, התמקד במה שהוא אמר בפועל: "שמעתי אותך אומר שאתה כועס כי איחרתי בששת הימים האחרונים."
6
השתמש באמירות "i" כדי לתקשר עם הצרכים שלך. אם האדם השני ממשיך לצעוק או להיות אגרסיבי כלפיך, השתמש בהצהרות ממוקדות "אני" כדי לתקשר את צרכיך. זה ימנע מלהישמע כאילו אתה מאשים את האדם האחר.
- לדוגמא, אם האדם האחר צועק אליך, אתה יכול לומר דבר כזה: "אני רוצה לעזור לך, אבל אני לא יכול להבין מה אתה אומר כשאתה מדבר בקול כל כך חזק. אתה יכול לחזור על מה שאמרת בקול רך יותר? "
7
הזדהות עם האדם האחר. נסה לשקול את הצד של האדם האחר במצב. פעולה זו יכולה לעזור לך לשמור על התגובות הרגשיות שלך. זה יכול גם לעזור לך לתקשר ביעילות עם האדם האחר.
- אמירה של משהו כמו "זה נשמע מאוד מתסכל" או "אני יכול להבין למה זה יהיה מטריד" יכולה לעזור לנטרל כעס. במקרים מסוימים, אנשים רק רוצים לאמת את רגשות התסכול שלהם. ברגע שהם מרגישים שהם מובנים, הם עשויים להירגע.
- יתכן שתצטרך לומר לעצמך נפשית שהאדם נסער ועושה כמיטב יכולתה כדי לתקשר את רגשותיה. זה יכול לעזור לך לנסח מחדש את המצב בראש שלך.
- אל תקל על הבעיה. גם אם זה נראה לך טריוויאלי, ברור שהאדם השני מרגיש חזק עם זה.
8
הימנע מלציין את כוונותיך. חשוב במקום זאת על השלכות. אם מישהו כועס עליך, האדם הזה מרגיש שנגרם לך עוול כלשהו. התגובה הראשונה שלך עשויה להיות להגן על עצמך ולהצהיר על כוונותיך. לדוגמא, הימנעו מלהגיד "התכוונתי לקחת את החליפה שלכם מנקי הניקיון, פשוט שכחתי כי עזבתי את העבודה באיחור." אמנם הכוונות שלך אולי היו טובות, אך בשלב זה לאדם האחר לא אכפת. האדם מתמודד עם ההשלכות של מעשיך, ולכן הוא / היא נסערים.
- במקום להצהיר על כוונותיך הטובות, נסה להיכנס לנעליו של האדם האחר ולשים לב כיצד השלכות מעשיך השפיעו על אדם זה. הערות כמו: "אני רואה עכשיו ששכחתי את החליפה שלך הכניסה אותך לפגישה שלך מחר."
- מושג זה עשוי להרגיש כאילו אתה לא נאמן לאמונותיך שלך. אתה יכול להרגיש בכנות שעשית את הדבר הנכון ומתקשה להשלים עם טעות. אם זה המקרה, נסה לדמיין שהאדם לא כועס עליך, אלא מישהו / משהו אחר. שקול כיצד תוכל לפתור את המצב אם לא היית 'העושה עוול'.

לדוגמא, אם אתה מדבר עם מישהו בנימה זועמת או אינך מכבד את זמנו של מישהו, הוא עלול לכעוס עליך.

שיטה 4 מתוך 5: פתרון הכעס

1
גשו למצב בראש פתוח. לאחר שהאזנת לאדם האחר, שקול כיצד תוכל לטפל במצב.
- אם אתה מאמין שלאדם האחר יש תלונה תקפה איתך, קבל זאת. הודה בעוון עצמך ושאל מה אתה יכול לעשות כדי לתקן.
- אל תירץ תירוצים או תהיה הגנתי. זה לעתים קרובות יהפוך את האדם האחר לכועס עוד יותר, מכיוון שהוא ירגיש כאילו אתה מבטל את צרכיו.
2
הציעו פיתרון. היו סבירים, ותקשרו ברוגע ובבהירות. נסו לשמור על הפיתרון שלכם ממוקד במה שהאדם האחר העביר לכם.
- לדוגמא, אם האדם האחר כועס מכיוון שילדכם השליך כדור דרך החלון, ציינו מה אתם מוכנים לעשות. לדוגמא: "הבת שלי השליכה כדור דרך החלון שלך ושברה אותו. אני יכול לגרום לתיקון לצאת ולהחליף אותו בעוד יומיים. לחלופין, אתה יכול להחזיר אותו לאנשי העבודה שלך ולשלוח לי את החשבון."
3
בקש אפשרויות חלופיות. אם האדם האחר אינו מרוצה מהפתרון שאתה מציע, בקש ממנו להציע החלטה שהוא היה מרוצה ממנה. לדוגמא, אתה יכול לשאול משהו כמו "מה היית רוצה שיקרה במצב זה?"
- נסו להציג זאת כפתרון ממוקד "אנו" לעידוד שיתוף פעולה. לדוגמא, "אוקיי, אם ההצעה שלי אינה מקובלת, אני עדיין רוצה לראות אם נוכל למצוא דרך לטפל בבעיה זו. מה נוכל לעשות בכדי לטפל במצב זה?"
- אם האדם השני מציע משהו שנראה לך בלתי סביר, אל תתחיל לקרוא בשמות. במקום זאת, הציגו הצעה נגדית. לדוגמא: "שמעתי אותך אומר שאתה רוצה שאתקן את החלון השבור ואשלם עבור ניקוי שטיחים לכל הבית שלך. אני חושב שזה יהיה הוגן שאחליף את החלון השבור ואשלם על ניקוי שטיח הסלון. איך זה נשמע?"
- ניסיון למצוא בסיס משותף בינך לבין האדם הזועם יכול לעזור להפנות את האינטראקציה לעבר פיתרון. לדוגמא, אתה יכול לומר משהו כמו "אני מבין שההגינות חשובה לך. זה גם בשבילי..." זה יכול לעזור לתקשר שאתה פועל למען אותה מטרה.
4
הימנע משימוש ב- "אבל". "אבל" מכונה "מחק מילולי" מכיוון שהוא יכול לשלול לחלוטין את מה שאמרת לפניו. כשאנשים שומעים "אבל", הם נוטים להפסיק להקשיב. כל מה שהם שומעים הוא "אתה טועה."
- לדוגמה, אל תגיד דברים כמו "אני מבין מה אתה אומר אבל אתה צריך ____"
- במקום זאת, השתמש באמירות "ו-" כגון "אני יכול לראות את הנקודה שלך ואני יכול לראות את הצורך ב- ____".
5
תודה לאדם האחר. אם הצלחת להגיע להחלטה, עטוף את האינטראקציה שלך במילת תודה עבור האדם האחר. זה מראה על הכבוד שלך כלפי האדם האחר ויכול לעזור לו להרגיש כאילו צרכיו / ה נענו.
- לדוגמא, אם הצלחתם לנהל משא ומתן עם לקוח זועם, תוכלו לומר: "תודה שאפשרתם לנו לעשות בעיה זו נכונה."
6

תן לזה קצת זמן. במקרים מסוימים, הכעס של האדם לא יכול להיעלם מיד, גם אם עשית כל שביכולתך כדי לפתור את המצב. זה נכון במיוחד במצבים שגורמים לפגיעה עמוקה יותר, כמו למשל שהאדם האחר מרגיש נבגד או מנופל בצורה כלשהי. קבל כי ייתכן שייקח זמן עד שרגשות זועמים יפתרו את עצמם ואל תדחוף.
7

מצא מתווך צד שלישי, במידת הצורך. לא ניתן לפתור את כל הקונפליקטים, וכעסם של כולם לא יתפוגג גם אם תישאר קרירים ומכובדים כל היום. אם ניסית את הטקטיקות כאן ולא התקדמת, ייתכן שהגיע הזמן להתרחק. צד שלישי, כמו מטפל, מגשר או נציג משאבי אנוש, יוכל לעזור לך במשא ומתן על המצב.
8
שקול לקבל עזרה מקצועית. מעבר לגישה לשירותיו של מגשר, התייחסות למטפל או לפסיכולוג שמאומן ליישוב סכסוכים או ניהול כעסים עשויה להועיל. זאת במיוחד אם האדם שכועס עליכם הוא אדם משמעותי בחייכם, כמו בן זוג, הורה, אח או ילד. אם שניכם מתווכחים ללא הרף, או אם אדם אחד נוטה לעוף מהידית בפרובוקציה הקלה ביותר, יתכן שתצטרך לראות איש מקצוע שיוכל לא רק לתווך את המצב, אלא גם ללמד אותך מיומנויות יעילות לפתרון בעיות ותקשורת..
- מטפל יכול ללמד את בן משפחתך או חברך דרכים להירגע ולהתמודד עם מתח, שיטות להתגבר על רגשות זועמים, אסטרטגיות של הבעת רגשות ודרכים לזהות דפוסי חשיבה שליליים הגורמים לכעס.

שיטה 5 מתוך 5: התנצלות ביעילות

1
תחשוב על מה שעשית כדי להכעיס את הצד השני. אם עשית משהו לא בסדר, יתכן שתצטרך לתקן את המצב על ידי התנצלות ותיקון.
- אל תנסה לתרץ התנהגות שלך. אם עשית משהו כדי להטעות את הצד השני, עליך להכיר בטעותך.
- תחשוב אם התנצלות היא הטובה ביותר במהלך האינטראקציה או מאוחר יותר לאחר שהוא נרגע.
- העריך אם התנצלות תהיה לבבית ומשמעותית למצב. אתה לא צריך להתנצל אם אתה לא מתכוון לזה, מכיוון שהדבר עלול להסלים את הבעיה עוד יותר.
2
הביעו אמפתיה וחרטה. עליכם להראות לאדם שיש לכם חרטה על האופן שבו מילותיכם או מעשיכם השפיעו עליו.
- יתכן שלא התכוונת להכעיס את האדם הזה או לפגוע ברגשותיו. ללא קשר לכוונותיך, עליך להכיר בכך שהתנהגותך השפיעה לרעה על האדם האחר.
- מסגר תחילה את התנצלותך סביב הצהרת חרטה. לדוגמה, אתה יכול להתחיל באמירה "אני כל כך מצטער. אני יודע שפגעתי ברגשות שלך."
3
קבל אחריות על מעשיך. התנצלותך צריכה לכלול הצהרה על אחריות כדי להיות יעיל ולפזר את המצב. במילים אחרות, עליכם לציין כיצד פעולותיכם תרמו לתחושות הכאב או התסכול של האדם האחר.
- הצהרת אחריות עשויה להישמע כמו "אני מצטער. אני מבין שהאיחור שלי גרם לנו להחמיץ את האירוע"
- לחלופין תוכל לומר "אני מצטער. אני יודע שחוסר הזהירות שלי גרם לך ליפול"
4
הציעו תרופה למצב. אין משמעות להתנצלות אלא אם כן אתה מצהיר כיצד ניתן לתקן או להימנע מהמצב בעתיד.
- הצעה לתיקון המצב יכולה לכלול הצעה לעזור לאדם האחר או אמצעי שלא תחזור על אותה טעות שוב בעתיד.
- לדוגמה, אתה יכול לומר "אני מצטער. אני יודע שאיחרתי גרם לנו להחמיץ את האירוע. מעכשיו אני מכין אזעקה בטלפון שלי שעה לפני שאצטרך להיות מוכן".
- דוגמא נוספת תהיה "אני מצטער, אני יודע שחוסר האכפתיות שלי גרם לך ליפול. אני אשים לב טוב יותר למקום בו אני שם את חפצי בעתיד."

תגובה רגועה לאדם הזועם תעזור לנטרל מצב מתוח.

טיפים

לעולם אל תפחד לבקש כמה דקות לבד לפני שתטפל במצב כועס. זה יאפשר לך לשחרר את המצב מהמצב ויעזור לך לשמור על הרגשות שלך בשליטה.
נסו להישמע כנים כשאתם מתנצלים. בני אדם טובים מאוד בגילוי התנשאות וחוסר כנות, ולעיתים קרובות זה גורם לנו להיות כועסים יותר.
זכור: אינך יכול לשלוט בתגובות של האדם האחר. אתה יכול רק לשלוט באופן ההתנהגות שלך.
נסו להישאר רגועים. אם אתה כועס, זה עשוי לגרום לאדם האחר לכעוס יותר.
אם הם היו אומרים "לא היית אוהב אותי כשאני כועס", מסכים, מכיוון שכעס הוא רגש שלילי.

קרא גם: איך להתמודד עם התאבדות של אדם אהוב?

אזהרות

היזהר של אנשים שאומרים דברים כמו "למה אתה תמיד עושה לי כל כך כועס?" זהו סימן לכך שהם לא מקבלים אחריות על שלהם פעולות.
אם אתה מרגיש שאתה בסכנה, התקשר לעזרה ונסה לעזוב את המצב.
אל תנקוט בשפה אלימה או בהתנהגות משלך.
הימנע מפיה לפיהן.
לפעמים דברים כאלה עשויים להסתיים במאבק. הזהר.

איך להתמודד עם אנשים שכועסים עליך?

צעדים