איך לסלוח למפר הבטחה?
קבל את ההחלטה שההבטחה השבורה והמפר ההבטחה כבר לא יהיו בכוח עליך.
לסלוח לאדם שהפר הבטחה יכול להיות מאתגר מאוד, במיוחד אם האדם הוא חבר, בן משפחה או חלק ממערכת יחסים קרובה אחרת. הבטחה שבורה עשויה להרגיש כמו בגידה ענקית ואתה עלול למצוא את עצמך מרגיש ממורמר מאוד כלפי האדם האחר. עם זאת, לאחיזת טינה יש השלכות פסיכולוגיות ובריאותיות משמעותיות, וכשאתה לא סולח, אתה בעצם פוגע בעצמך יותר מהאדם האחר. לכן, חשוב מאוד ללמוד לסלוח לאחרים תוך שמירה על גבולות בריאים.
חלק 1 מתוך 3: מתיר ריפוי פנימי
- 1קבל שהמצב התרחש. על מנת להתחיל בתהליך הסליחה עליכם לקבל תחילה שההבטחה הופרה. הלוואי שהדברים קרו אחרת או שהאדם אמין יותר רק מגביר את הטינה.
- 2עזוב את הכעס. כשאתה מרשה לעצמך להכעיס ממעשיו של אדם אחר, אתה למעשה מוותר על חלק מהכוח האישי שלך. אינך יכול לשנות את פעולותיהם של אנשים אחרים והעלאת רומנים על מעשיהם רק גורמת לך להרגיש רע. קבל את ההחלטה שההבטחה השבורה והמפר ההבטחה כבר לא יהיו בכוח עליך. להלן דברים שתוכל לעשות בכדי לעזור לשחרר את הכעס:
- השתמש באישורים כדי לספר לעצמך סיפור אחר. נסה לומר לעצמך בקול מספר פעמים בכל יום "אני צריך לסלוח ___ על שהפרתי את הבטחתם."
- להיות מודע ולהתמקד בתודה ובטוב לב יעזור להפחית את הכעס הכללי. כשאתה מרגיש שאתה מתחיל לכעוס על ההבטחה הריקה, שאל את עצמך "על מה אני אסיר תודה היום" כדי שתוכל למרכז את עצמך מחדש לפני שהכעס ייצא משליטה.
- 3התמקדו בהרגשה טובה. הכירו כמה רע זה להיאחז בטינות. שימו לב שהתחושות הרעות אינן עוזרות לכם אלא גורמות לכם להרגיש גרועים יותר.
- הזכר לעצמך בקול רם כי "אני האדם שנפגע בגלל חוסר הסליחה שלי, לא ___." זכרו, שחרור הרגשות השליליים אכן יעזור לכם להתחיל להרגיש טוב יותר.
אל תכה את עצמך אם אינך מסוגל לסלוח לאדם שהפר מיד הבטחה. - 4שחרר את הלחץ בגופך הפיזי. כשאתה כועס על אדם זה גורם לכך שגופך יעבור למצב קרב או טיסה. הנפש והגוף קשורים מאוד כך שכאשר תאפשרו לגופכם לשחרר מתח ומתחים תהיו במסגרת נפשית טובה יותר לסלוח. נשימה עמוקה היא דרך נהדרת להוריד את הלחץ ולשחרר כעס:
- שב בכיסא עם עמוד השדרה ישר. ככל הנראה יהיה לכם הכי נוח עם גב הכיסא שתומך בגב.
- לעצום עיניים ושם יד אחת על הבטן.
- שאפו לאט על ידי נשימה עמוקה. אתה צריך להרגיש את הנשימה מתחילה בבטן ולעבוד את הדרך עד לראש שלך.
- לנשוף לאט. אתה צריך להרגיש את הנשימה משתחררת מהראש שלך ולעבור לבטן.
- חזור על תהליך זה במשך חמש דקות או עד שתרגיש רגוע יותר.
- תהליך זה מסייע בהפגת מתחים על ידי הורדת לחץ הדם והאטת הדופק.
- 5לדבר על זה עם האדם. מחשבות מגיחות אינן בריאות ובדרך כלל יכולות לגרום לכעס מוגבר. תן לאדם האחר לדעת מה אתה מרגיש ולהסביר כיצד ההבטחה השבורה השפיעה לרעה על חייך. זה יכול לעזור לך לעצור את המחשבות כל הזמן מחדש על הראש שלך.
- האדם שפגע בך לא יכול להיות מוכן להתנצל על שהפר את ההבטחה. חשוב שתוכל לסלוח ולעבור הלאה גם אם האדם האחר לא ישפר. סליחה היא לא על פיוס, אלא על שחרור האנרגיה השלילית כדי שתוכלו להרגיש טוב יותר.
- 6התבונן בצמיחה שלך. כל סיטואציה היא חוויה לימודית. כאשר אתה מסוגל להכיר בכך שלמדת משהו מהניסיון, גם אם זו הייתה הדרך הקשה, זה מקל על התהליך האמיתי של סלחנות לאחרים.
- קבל את ההחלטה המודעת ללמוד מהחוויה ולא להיות מרירה לגבי התוצאה.
- שאל את עצמך את השאלה "מה למדתי מהניסיון הזה?" וקח כמה דקות לחקור את המחשבות שעולות בראשך. לדוגמא, האם למדת להיות תמיד תוכנית חלופית?
חלק 2 מתוך 3: להרפות
- 1תרגלו אמפתיה. נסה לראות את המצב מנקודת מבטו של האדם האחר. לפעמים דברים בלתי נשלט לקרות כי שבירת הבטחות בלתי נמנעת. לחלופין, לפעמים לאנשים פשוט יש מניעים לא טהורים. כך או כך, כאשר אתה מסוגל להיות אמפתי, כל כך הרבה יותר קל לשחרר את הטינות.
- חשוב על כוונותיו של האדם. האם כוונותיו של האדם היו טובות אך קרה משהו שגרם לו לנטוש את ההבטחה?
- הבן כי בעיה שבורה כנראה אינה קשורה אליך. אדם שמפר הבטחה כנראה יותר מרוכז במצב הפנימי או החיצוני הספציפי שלה ואולי לא מבין עד כמה ההבטחה המופרכת משפיעה עליך. למשל, אם מישהו הבטיח לפגוש אותך לטיול וברגע האחרון התכופף, אולי זה בגלל שיש לה בעיות ברכב או שאולי הכסף היה צמוד יותר ממה שהיא הבינה והיא נבוכה מכדי להודות בזה.
- זכרו שכולם מפרים הבטחות בשלב זה או אחר. תחשוב אחורה לתקופה בה היית צריך להפר את ההבטחה. זה לא הרגיש טוב כשאתה צריך לחזור על המילה שלך וזה כנראה גם לא הרגיש כל כך נהדר לאדם הזה. יש לזכור שכולם אנושיים ולפעמים דברים קורים.
- 2הראה חמלה גם אם האדם מפר כל הזמן הבטחות. אם האדם הוא מפר הבטחה כרוני, שקול מה קורה בחיי האדם שגורם לה לחזור כל הזמן למילה שלה. התנהגות כזו עשויה לשקף דברים כרוניים אחרים המתרחשים בחייה שהיא זקוקה להם לעזרה. אולי זה משהו פנימי כמו שיש לה גבולות גרועים או משהו חיצוני כמו בעיות נישואין. נסו לחוות חמלה על ידי בחינה כיצד היא באמת מרגישה ממש עכשיו. אם אתה עדיין מתוסכל כל כך מההבטחות הריקות שאתה נאבק בזה, הנה כמה דרכים בהן תוכל לטפח חמלה גדולה יותר:
- חפש דברים שמשותף לך עם האדם. אולי שניכם אוהבים את אותה מוזיקה או נוהגים באותה מכונית דגם. ישנם דברים רבים המשותפים לך. מחקרים מראים שאפילו משהו פשוט כמו הקשה על האצבעות לאותו קצב מגביר את ההתנהגות החמלה.
- אל תאשים את האדם האחר בחוסר המזל שלך. גם אם כישלונה לעמוד במלה יצר תוצאה שלילית עבורך, דע כי היו אפשרויות אחרות זמינות שבחרת שלא לנצל. לדוגמא, אם היית תלוי בה שתיקח אותך לראיון העבודה מכיוון שהמכונית שלך הייתה בחנות והיא לא הגיעה, זכור שתוכל לוודא שיש לך תוכנית גיבוי. זכרו, אינכם קורבן.
- ראו את הפרט כאדם ולא "מפר הבטחה". כשאתה רואה בה אדם שנאבק באזורים מסוימים אתה עשוי להיות מוכן יותר לסלוח אם אתה רואה אותה כמפר הבטחה שפשוט לא אכפת לו.
נסה לומר לעצמך בקול רם מספר פעמים בכל יום "אני צריך לסלוח ___ על שהפרתי את הבטחתם.". - 3הכירו ביתרונות הסליחה. ישנם יתרונות פסיכולוגיים ופיזיים רבים בכך שאתה מאפשר לעצמך לסלוח למישהו שעשה לך עוול. כאשר אתה מודע באופן מודע לכך שרווחתך אכן משתפרת כאשר אתה משחרר את הטינות, ייתכן שיהיה לך יותר מוטיבציה להתקדם עם תהליך הסליחה. להלן כמה מהיתרונות שבסלחנות לאחרים:
- רווחה פסיכולוגית גדולה יותר
- ירידה בדיכאון
- פחות חרדה
- רמות לחץ נמוכות יותר
- רווחה רוחנית גדולה יותר
- שיפור בריאות הלב
- לחץ דם נמוך
- מערכת חיסונית מחוזקת
- יחסים בין אישיים בריאים יותר
- הערכה עצמית מוגברת ותחושות ערך עצמי
- מחקרים מראים כי היתרונות של סליחה מסומנים כל כך משום שהם מורידים רגשות שליליים ומתחים.
- 4קבל את ההחלטה לסלוח. סליחה היא שחרור הרצון לנקום או לרצון רע כלפי האדם שאתה מרגיש שעשה לך עוול. בנוסף, כאשר מישהו הפר הבטחה, במיוחד אם היה קרוב אליך, אתה עלול לחוות תחושת אובדן וצער. סליחה היא הפתרון הטבעי של תהליך האבל.
- סליחה לא אומר שאתה חלש. זו למעשה בחירה חזקה מאוד שתסייע בסופו של דבר לרווחתך.
- סליחה לא אומר שאתה צריך לשכוח מה קרה. למעשה, חשוב מאוד להציב גבולות עם אנשים שאינם אמינים. אתה עדיין יכול להיות חבר עם מישהו ולא לבקש ממנו עזרה.
- סליחה לא אומר שעליך ליישב את היחסים. אתה יכול לשחרר טינה מבלי לשמור על מערכת היחסים, אם אתה מאמין שזה לא בריא או רעיל.
- לסלוח לאדם אין פירושו שעליך להסליל על מעשיהם. סליחה היא כדי שתוכל להמשיך הלאה בחיים שלך וזה לא אומר שאתה צריך לתרץ עבור האדם האחר. אתה יכול לסלוח ובכל זאת לנקוט פעולה כדי להגן על עצמך מפני פגיעות עתידיות.
- 5שחרר את הטינה. אחרי שביצעת את כל עבודות ההכנה, עכשיו הגיע הזמן להרפות. החלט אם ברצונך לספר לאדם ישירות או אם אתה מעדיף לשחרר באופן פרטי את הטינה. להלן דרכים בהן תוכל להביע את סליחתך:
- תגיד לאדם שאתה סולח לו. התקשר לאדם או בקש להיפגש איתה באופן אישי. נצל את ההזדמנות לומר לה שאתה כבר לא אוחז בטינה וסלחת לה על שהפרה את ההבטחה.
- אם האדם נפטר, לא זמין, או אם אתה מעדיף פשוט לשחרר את הטינה באופן פרטי, אתה יכול להביע מילול את סליחתך לעצמך. מצא מקום שקט בו תהיה לך קצת פרטיות. פשוט אמור בקול רם, "אני סולח לך, __." אתה יכול להיכנס לפרטים רבים או מעטים ככל שתרגיש בנוח.
- כתוב מכתב. זו עוד אפשרות נהדרת. אתה יכול להחליט אם לשלוח אותו או למחוק אותו. העניין הוא לתת לעצמך את ההזדמנות לשחרר את הטינה.
- 6לבנות מחדש אמון על ידי קביעת גבולות. אם תחליט לשמור על מערכת היחסים או אם מדובר בבני משפחה קרובים שתבלה הרבה זמן בסביבה, חשוב לשמור על עצמך על ידי הצבת גבולות. גבולות יעזרו לך לבנות מחדש את תחושת הבטיחות כך שההבטחה המופרכת פחות צפויה לחזור. זה יעזור לך לבנות מחדש את האמון ולהתחיל בתהליך החזרת הכוח האישי שלך.
- לדוגמא, נניח שבן דודך הבטיח לצפות בילדיך בכדי שתוכל להשתתף באירוע חשוב אך היא ביטלה ברגע האחרון. אחד הגבולות שתוכל לקבוע הוא שהיא תתן לך התראה של 24 שעות אם היא תצטרך לבטל בעתיד (בהנחה שאין מצב חירום) כדי שתוכל לעשות סידורים אחרים. אתה יכול להודיע לה שאם היא לא תקיים את ההסכם הזה, אתה כבר לא תבקש ממנה לשמור על שמרטפות על ילדיך ולא תהיה זמין יותר לשמירה על ילדיה.
- זכור שכאשר אתה מתחיל לבנות מחדש אמון, הגבולות עשויים להשתנות.
- חשוב במיוחד להציב גבולות עם שוברי הבטחות כרוניים. כן, לכולם יש דברים שהיא צריכה לעבוד עליהם, אבל אתה לא צריך לאפשר לעצמך לנצל שוב ושוב בזמן שהיא עובדת דרכה.
חלק 3 מתוך 3: פיוס היחסים
- 1החליטו אם אתם רוצים ליישב את הקשר. אם אתה חושב שהקשר בריא ואתה רוצה לשחזר אותו, אז הפוך את הקשר לעדיפות. כמו כן, וודא שאתה מוכן ולא נלחץ ממה שאומרים אחרים שאתה צריך לעשות.
- רגשות יכולים להפריע לתהליך הפיוס. ודא שאפשרת לריפוי הפנימי להתרחש לפני שניסית לשחזר את הקשר. אם אתה עדיין מתבונן מההבטחה המופרכת אז זה יכול להחמיר את המצב.
- יש תקופות שהפיוס אינו בריא, וזה בסדר. אם אתה לא חושב שיש להחזיר את הקשר אז זה בסדר לסלוח בלי לשחזר את הקשר. זה אולי מרגיש קצת מביך אבל אתה יכול לומר משהו כמו, "אני מעריך אותך כאדם ואני סולח לך, אבל כרגע אני לא חושב שזה בריא לאף אחד מאיתנו לשמור על החברות הזו."
אם האדם הוא מפר הבטחה כרוני, שקול מה קורה בחיי האדם שגורם לה לחזור כל הזמן למילה שלה. - 2התקשר לחברה שלך ואמר לה שהיא מוערכת. כשאתה משחזר מערכת יחסים, חשוב ששניכם תרגישו מוערכים. אחת הדרכים הטובות ביותר להראות שבאמת סלחת לאדם האחר היא להראות את הערכתך כלפיה. תן לה לדעת שלמרות ההבטחה המופרכת, שאתה עדיין מעריך ומכבד אותה ואת הידידות שלך.
- הנה דוגמה למה שאתה יכול לומר: "אני יודע שהיה לנו אי הסכמה אבל אני רוצה שתדע שאני מעריך את מערכת היחסים שלנו ורוצה שנשאר חברים. אתה כיף להיות בסביבה, לתת עצות טובות ואין אף אחד אחר שאני מעדיף לבלות איתו לילדת שבת. "
- נסה להיות ספציפית ככל האפשר כשאתה אומר לה מה אתה מעריך בה. זה יגרום לך להראות אמיתית יותר. כמו כן, הומור יכול להיות מועיל גם אם מתאים.
- 3ספר לאדם כיצד תרמת לבעיה. זכרו, לכל מחלוקת יש שתי נקודות מבט. האופן שבו ראית את המצב עשוי להיות שונה במקצת מהאופן בו היא ראתה את המצב. שתף כיצד לדעתך היית יכול להתמודד עם המצב אחרת.
- גם אם האדם היה זה שהפר את ההבטחה, שקול כיצד תרמת למצב. להיות מודע לעצמך חשוב כדי שתוכל לקחת אחריות על כל מה שעשית כדי להוסיף לבעיה.
- שאל את עצמך שאלות כמו "האם תקשרתי בצורה ברורה?" "האם ידעתי שיש לה המון דברים עדיין הוספתי עוד לצלחת שלה?" "תגמתי מעט יתר על המידה?" שאלות אלו יעזרו לך להכיר בתרומתך למצב. כאשר אתה חולק את האחריות למה שקרה, זה עוזר לאדם האחר להרגיש פחות מתגונן ותהליך הפיוס עשוי להיות קל יותר.
- 4שאל אותה אם היא רוצה להציל את הקשר. אפשר לה את החופש להחליט אם היא רוצה להציל את הקשר או לא. אל תניח שמכיוון שהיא הייתה זו שהפרה את ההבטחה שהיא אוטומטית תרצה להתפייס. זכור שלמרות שסליחה היא פיוס התקדמות פנימי מחייבת השתתפות של שני האנשים.
- אם היא כועסת כבד את זכותה לכעוס עליך, בין אם אתה חושב שזה לגיטימי ובין אם לא. לפעמים אנשים מקרינים באשמה אחרים באופן לא מודע. תן לה זמן ותמשיך לחשוב חיובי.
- היא עשויה להחליט שהיא לעולם לא רוצה ליישב את החברות. אם זה קורה, היו מוכנים לאחל לה בהצלחה והמשיכו לסלוח.
- 5לבלות זמן ביחד. היה מכוון לסגור את המרחק שוב. חילוקי דעות הנובעים מהבטחות שבורות עלולים לגרום לקרע במערכת היחסים. העדיפו בילוי משותף לסגירת המרחק. נסו להיות נורמליים ככל האפשר אחד עם השני.
- זה יכול לקחת קצת זמן להתקרב שוב, וזה בסדר. קח את זה יום אחר יום ובסופו של דבר תעבור את התקופה הסלעית הזו.
- לוותר על התקווה לעבר טוב יותר. העבר כבר קרה. כל מה שאתה יכול להתמקד בו הוא ההווה והעתיד. אל תישאר בעבר תוך כדי התלבטות לגבי מה שקרה ואיך הדברים יכלו להיות שונים. התמקד באותה אנרגיה ביעדים עתידיים.
תן לאדם האחר לדעת מה אתה מרגיש ולהסביר כיצד ההבטחה השבורה השפיעה לרעה על חייך. - חבק את החלטתך לסלוח. חבק את העובדה שאתה מסוגל להמשיך בפועל מהבגידה. הזכר לעצמך שכדי להמשיך הלאה דורשים כוח וכבוד שצריך לחגוג.
- אל תזלזלו ביתרונות בריאות הנפש שבסליחה. התגלה כי סדנת סליחה של שמונה שעות יכולה להפחית את רמות הדיכאון והחרדה של האדם עד כמה חודשים של פסיכותרפיה.
- אל תמעיט בערך היתרונות הבריאותיים הפיזיים של סליחה. מחקר שפורסם בשנת 2005 בכתב העת Journal of Behavioral Medicine מצא גם כי אנשים הרואים עצמם סלחניים יותר קיבלו בריאות טובה יותר מחמישה מדדים: תסמינים גופניים, מספר התרופות בשימוש, איכות שינה, עייפות ותלונות רפואיות.
- סליחה היא תהליך ויכול להיות קשה בהתאם לרמת הבגידה הנתפסת. אל תכה את עצמך אם אינך מסוגל לסלוח לאדם שהפר מיד הבטחה. תן לעצמך זמן לעבור את תהליך האבל אם הדבר נחוץ למצבך, אך הקפד לכוון לסליחה. זכרו, סליחה היא בשבילכם, לא עבורם.
שאלות ותשובות
- החבר שלי הפר את הבטחתו בפני שהוא מניח לפגוש את הוריי היום. האם זה אומר שאני שובר את מה שהיה לנו, או שומר על אותו הדבר?באופן כללי, עדיף לסלוח. גם אתה וגם מי שסלחת יהיה מאושר יותר. עם זאת, אם מישהו עושה את אותן טעויות מספר פעמים, אתה רוצה לעשות משהו בנידון.
- הבטחתי לחבר שלי שלא אשתה, אבל הפרתי את ההבטחה ושתיתי. התוודיתי וביקשתי שיסלח לי, אבל הוא חושב שטעיתי בו. מה אני עושה?לא מספיק להתוודות ולסלוח. אם אתה מבטיח משהו, מפר את ההבטחה הזו, מודה ונסלח לך, זה לא הסוף, זה לא רק חוזר למה שהיה. שברת את אמונו, והאמון גדל לאט. אין כלום בשבילו אלא לתת לזה זמן. הראה באמצעות דוגמאות שאתה אכן מסוגל לקיים הבטחות.
- מה עלי לעשות אם מישהו מפר כל הזמן הבטחות?זה תלוי. האם פעולתם מכוונת או מקרית? חשבו על הפעמים בהן הפרו את הבטחותיהם ונסו לראות זאת מנקודת מבטם. אם יש סיכוי שזה לא היה באשמתו, דבר עם האדם ונסה לסלוח.
- חברתי תמיד מפר את הבטחותיה, אבל כשאני מזכיר לה שהיא הבטיחה היא אומרת לי, "אבל אתה גם תירץ!" היא מפר את הבטחותיה לעיתים קרובות מדי, מה עלי לעשות?ראשית, יש דבר שנקרא הטיית אישור. סביר להניח שהיא לא תמיד מפר את כל ההבטחות שלה. היא בוודאי שוברת כמה, אבל באותו זמן אתה יכול להתמקד רק כאשר היא שוברת אותם כדי לאשר את מחשבתך ולהתעלם מתי היא שומרת עליהם. האם היא שוברת אותם לעתים קרובות יותר מאשר אנשים בדרך כלל? אם כן, תודיע לה שנמאס לך. דרך אחרת היא לבחור מספר, כל מספר שהוא, זה כמות הפעמים שתסלחו לה. ברגע שהיא הגיעה לזה, אל תקבל עוד הבטחות, לא משנה מה.
- החבר שלי הפר את הבטחתו בפני, הוא היה אמור לפגוש את הוריי היום. האם אני נפרד ממנו, או שאני סולח לו?חפש דרך ביניים כלשהי. יש לך זכות לכעוס, זה צעד חשוב וזה לא גורם לך להראות טוב. אבל זה לא צריך להיות סלחני או להיפרד. שאל אם יש סיבה טובה, כמו הלוויה של מישהו. אם אין, שאל אם הוא ביישן, חסר ביטחון, ומה זה גורם לו להיות כזה. זה בכל זאת יכול להיות די מאיים לפגוש את ההורים של מישהו. תן לו לדעת שאתה לא מרוצה ממה שקרה, אמור לו שאתה כועס, אבל אתה רוצה לעבוד על זה, וודא שהוא ילמד כיצד להתמודד טוב יותר עם סוג זה של מצב בעתיד.
- מה אם אני האדם שהפרתי את ההבטחה? כרגע, אני מנסה לתת לאדם האחר להיות.מלבד התנצלות, אין הרבה מה שאתה יכול לעשות, למעט לא להפר את ההבטחה שלך שוב. אבל לוקח זמן להראות זאת. אם הבטחת לאותו אדם שלוש הבטחות ושברת את השלישית, פתאום השיא שלך עבר מאמין של 100% ל -66%. ואין שום ערובה שהם יאפשרו מצב אחר שבו תוכל לשבור את אמונם על ידי אמונה בהבטחתך. אבל אם תקבל סיכוי כזה ותשמור עליו, אתה תהיה רק ב 75%, אז עם ההבטחה החמישית, 80% וכן הלאה. שיידעו שאתה מבין, ותיהנה שוב עם חברך.
תגובות (2)
- מה שעזר לי יותר מכל הוא הרעיון שסליחה עוזרת לאדם שנגרם לו עוול - זו מתנה לתת לעצמך.
- זה עזר לי להבין שלסלוח למישהו יהיה קשה כי הוא כואב, אבל אני אנסה כמיטב יכולתי לסלוח לחבר שלי.
כתב ויתור רפואי תוכן מאמר זה אינו מיועד להוות תחליף לייעוץ רפואי מקצועי, בדיקה, אבחון או טיפול. עליך לפנות תמיד לרופא שלך או לאיש מקצוע רפואי מוסמך אחר לפני תחילת, שינוי או הפסקת טיפול רפואי כלשהו.
