איך לעזור למישהו שלדעתך חותך את עצמו?
זה יכול להיות מפחיד לגלות שמישהו שאתה מכיר חותך את עצמו, אבל אתה יכול לתמוך בו על ידי עזרה להם להתמודד עם רגשותיהם ולעודד אותם לפנות לעזרה מקצועית. הצע לחברך או לאהובך שהם ימשיכו להתאמן, כמו ריצה או רכיבה על אופניים, או פעילות הרפיה, כגון יוגה, שכן פעילויות גופניות יכולות להביע עצב או תוקפנות באופן חיובי. אתה יכול גם להציע להם לנהל יומן שבו הם כותבים על רגשותיהם ומחשבותיהם, מכיוון שזה עשוי לעזור להם להתמודד עם רגשותיהם מבלי לפנות לפגיעה עצמית. מכיוון שהם נוטים יותר לחתוך את עצמם אם הם נשארים לבד עם המחשבות שלהם, לעשות כמה תחביבים או פעילויות יחד, כמו ציור, טיולים רגליים או ללכת לקולנוע. אם אהובכם פתוח לבקש עזרה, עודדו אותם לפנות לאיש מקצוע בתחום בריאות הנפש,כגון יועץ, שיכול לעזור להם להשלים עם התנהגותם. לחלופין, הציעו להם להשתתף בקבוצת תמיכה של אנשים דומים. לקבלת טיפים ממחברנו הבריאותי כיצד להסיר טריגרים שיכולים להוביל לחיתוך, המשך לקרוא!
אם אתה מכיר מישהו שלדעתך חותך את עצמו, יש דרכים לעזור.
חיתוך הוא סוג של פגיעה עצמית שנעשית ללא כוונה להתאבד. אנשים הנוקטים מספר פרקים של חיתוך הם בדרך כלל כאלה שנכנסים לקטגוריה של אנשים שחווים בדידות, ריקנות בלב, אלו שיש להם יחסים קשים או לא מתפקדים. אנשים שגוזרים את עצמם עשויים להיות בעלי חוסר יכולת להתמודד עם לחץ, חוסר יכולת להביע רגשות ורגשות עקב כישורי תקשורת לקויים, חוו חוויות טראומטיות, או שעברו התעללות מסוג כלשהו, שיכולה להיות מינית, פיזית או רגשית בשלב כלשהו של חייהם. אם אתה מכיר מישהו שלדעתך חותך את עצמו, יש דרכים לעזור.
שיטה 1 מתוך 5: התחברות לאהובך
- 1ודא שאתה נמצא במקום לעזור. אם אתה באמת רוצה לעזור לאדם אהוב שגוזר, חשוב לך להיות חזק נפשית ורגשית לפני שתתחיל. כשאתה עוזר למישהו שפוגע בעצמו, ייתכן שתצטרך להקשיב ולהיות עדים לאירועים מאוד מיסוי וטראומטיזציה. אתה צריך להתחייב לעשות את זה מההתחלה. אינך יכול להחליט לצאת ממנה בחצי הדרך. אתה עלול להחמיר אותם אם תפנה אליהם את גבך לאחר שהם חולקים איתך את כאביהם וחוויותיהם.
- שים לב כי עזרה לאחרים עם פגיעה עצמית עשויה להעלות רגשות חדשים גם עבורך. אתה עלול להרגיש ממורמר כלפי האדם, לפתח אהדה קיצונית אליו או להתסכל יתר על המידה. כשאתה חווה את הרגשות האלה, זכור להישאר מאוזן ולשמור על הרגשות שלך כדי שתוכל להיות נוכחות ניטרלית ואוהבת עבורם.
- 2גש לחבר שלך בקלות ובחמלה. אם אתה מבחין שלחבר שלך יש חתכים בזרועותיהם, אם אתה מבחין בשינוי לבוש בו הם מכסים את עורם גם כשחם בחוץ, או אם יש לך סיבה אחרת לחשוב שחבר שלך חותך את עצמו, כדאי לך לנסות לעזור. כשאתה ניגש לחבר שלך, עשה זאת בצורה קלה ועדינה. אל תנסו להאשים אותם בכך שהם שמרו עליכם דברים, צעקו עליהם על מעשיהם, או היו לוחמים בכל דרך שהיא. הם זקוקים לתמיכה ולהבנה שלך כמו גם לעזרתך, כך שהאשמתם או תוקפנות לא תביא אתכם לשום מקום. במקום זאת, גש אליהם בחמלה ובהבנה ותן להם לדעת שאתה שם בשבילם.
- אם הם עדיין לא מוכנים להכיר בבעיה, קבל שהם עשויים להזדקק ליותר זמן. עדיין לפקוח עליהם עין ולהיות תומכים בדרכים אחרות ככל האפשר, להודיע להם שאכפת לך והם שם בשבילם. הם יבואו אליך כשהם מוכנים לדבר על זה.
- לעולם אל תתן לחבר שלך אולטימטום. תמיד להיות תומך וחיובי.
- 3הכירו ברגשותיהם. מכיוון שרוב האנשים שחותכים עושים זאת כדי לשחרר רגשות פנימיים, להודיע לחבר שלך שאתה מכיר ומבין את רגשותיהם, או לפחות מזדהה איתם, יעזור להם. עליכם להתחבר אליהם ברמה האישית על מנת לעזור להם, לעבור אליהם ולהיות חלק מתהליך ההחלמה שלהם. אמור להם שאתה מבין כמה רגשות מכריעים יכולים להיות ולפעמים גם אתה מוצף.
- אתה יכול גם לנצל את הזמן הזה כדי לדבר על איך אתה משחרר את הרגשות שלך מבלי לומר להם איך לשנות אותם. זה יציע להם הצעה לדרכים חיוביות להביע רגשות שאינם כרוכים בחיתוך אך אינם מתייחסים כהצעות אגרסיביות לשינוי חייהם.
- למרות שאתה רוצה להראות להם שאתה מזדהה, אתה אף פעם לא רוצה להצטרף אליהם בכדי לחתוך את עצמך כדי להודיע לה שאתה יודע איך הם מרגישים. זה רק יפגע בך ויחזק את הפגיעה העצמית שלהם.
- 4היה עקבי. אל תקפץ הלוך ושוב עם הגישה שלך לפגיעה העצמית שלהם. אל תתנהג כאילו אתה חשדן בכוונותיהם, רגשותיהם והתנהגותם. אם אתה מרגיש בדרך כלשהי שאתה לא יכול לסמוך עליהם או על מה שהם אומרים, אל תיתן לזה להראות. להיות שם כדי לתמוך בהם וליידע אותם שאתה שם. השגת אמונם באופן מלא עשויה לקחת זמן. אם אתה ניגש אליהם בגישה מועילה לפעמים ובפעמים אחרות אתה מציג יחס של אני לא מודאג, אתה עלול להזיק יותר מתועלת.
- 5אל תיקח אחריות. אל תסתייע באהובך או בחברך על ידי התנהגות כאילו אתה שולט בחייהם. למרות שאתה רוצה לשנות את ההתנהגות הפוגעת בעצמם, אינך צריך לקחת אחריות על הכל או לשלוט על יקירך. אל תהיה קפדני במיוחד או שולט. זה יכול להפחיד אותם עד כדי כך שהם יכולים למצוא אותך בלתי נגיש.
- זה יכול גם להחמיר את התנהגות החיתוך, במיוחד אם הם משתמשים בחיתוך כדרך לקבל יותר שליטה על חייהם או על גופם.
- 6הבן שככל שתרצה לעזור לחברך או לאהובך, אינך יכול לגרום לחברך להתאושש או לשנות את ההתנהגות. על מנת להתגבר באמת על החיתוך, על חברך למצוא דרך להשיג זאת בעצמם.
- 7שמור על חיבור פתוח. יתכן שלא תצליח להגיע לחבר שלך. אם הם עדיין לא נמצאים במקום שבו הם רוצים שיעזרו לך, אתה לא יכול להכריח אותם להיות מוכנים. דאג להשאיר את קווי התקשורת פתוחים וליידע אותם שאתה שם בשבילם, אך אל תדחוף אותם להקשיב לך אם ניסית כמיטב יכולתך לדבר איתם. אם אתה דוחף חזק מדי, אתה יכול לדחוף אותם ואז לא תוכל לעזור להם בכלל.
- נסה לפקוח מקרוב על חברך למקרה שהתנהגותו תעלה. במקרה זה, יתכן שתצטרך להציע עזרה מקצועית בכדי להשיג את הפגיעה העצמית שלהם.
איך אוכל לעזור מהבית כשנכדתי עוברת טיפול בגזירה?
שיטה 2 מתוך 5: עזרה במעבר חיתוך
- 1עודדו פעילות. נסו לעודד את יקירכם להיות פעילים ככל האפשר. כאשר הם מרגישים מוטרדים או שיש להם חשק לחתוך את עצמם, הם צריכים למצוא פורקן חיובי ופעיל יותר כדי להוציא אותו החוצה. הצע לעשות פעילות גופנית קפדנית, כגון ריצה, ריקוד, אירובי, שחייה, טניס או קיקבוקס. אלה יכולים לספק פורקן לכל העצב, התוקפנות או הרגש הלא בריא שלהם שמוביל לחיתוך. הציעו להצטרף לחברכם ולהתאמן יחד.
- כדי לעזור להרגיע את הנפש, הם יכולים גם לנסות יוגה, מדיטציה או טאי צ'י. תרגילים אלה יכולים לעזור לה להשיג חוזה חדש לחיים, בגישה רעננה, אנרגטית ובטוחה שתעזור להם לא לרצות לחתוך את עצמם.
- פעילות גופנית גם משחררת לגופם אנדורפינים, שהם הכימיקלים בגוף שגורמים להם להרגיש טוב. כאשר אדם חותך את עצמו, אנדורפינים ממהרים לאזור החיתוך ומשתחררים לזרם הדם, הגורמים לתחושות הרפיה, אושר והקלה. פעילות גופנית מספקת להם דרך חיובית לשחרר אנדורפינים במקום.
- 2עזור להגביר את ההערכה העצמית שלהם. דימוי עצמי נמוך הוא סיבה המניעה את האדם לחתוך. עליכם לעזור להם להבין כי קיצוץ לא יכול לשפר את הדימוי העצמי שלהם אך הישגים והישגים כן. עזור להם להוכיח לעצמם שהם מדהימים ומלאי הישגים. זה יכול להיות דרך הלימודים, העבודה, החברים או ההתנדבות שלהם. כאשר הם מודעים להישגיהם, ההערכה העצמית שלהם תעלה והם ירגישו טוב יותר עם עצמם. זה אמור להוביל אותם לא לרצות לחתוך את עצמם.
- אתה יכול לעזור לחבר שלך להבין שהוא מלא בהישגים על ידי שיתוף איתם ברשימה של התכונות וההישגים החיוביים שלהם.
- 3אל תרצה. הסתובבות אליהם לא תגרום לה לרצות לשנות את התנהגותם הפוגעת בעצמם. אל תנסו לקדוח את האדם בהרצאות ודרשות שנמשכות זמן רב. שמור על השיחות שלך קטנות ופשוטות. תן לאדם לקחת ולעכל כל מה שאמרת לו. תנו להם את הזמן להרהר.
- ערכו שיחות פפ קטנות במיקום נעים, שליו, בתוך הטבע, הרחק מההמולה והפרטי, שם הסיכוי להיות מוטרד מינימלי. אם אינך יכול ללכת לאנשהו בטבע, נסה מקום שקט בדירתך או בביתך או בחדר לימוד מבודד בספרייה המקומית שלך. המיקום המדויק לא משנה כל עוד זה מקום שבו אתה יכול לנהל שיחה כנה ללא הפרעה.
- תן להם מספיק זמן לדבר איתך. תנו להם את הזמן שהם צריכים ורוצים. אל תדחוף אותם להאיץ דברים ותבחר תמיד מקום ושעה שנוח להם.
- 4להיות סבלני. אהובך לא יפסיק לחתוך בן לילה או בגלל שאתה אומר להם. מבחינתם זו הדרך בה הם יודעים להתמודד עם רגשותיהם. האמירה להם לעצור את ההתנהגות באופן מיידי עשויה להבהיל אותם מכיוון שהם עשויים להתרגל כל כך למנגנון ההתמודדות הזה ולהרגיש אבודים בהיעדר מיומנות התמודדות חלופית. זה יכול גם להחמיר אותם, מכיוון שאתה מנסה להסיר את מנגנון ההתמודדות שלהם בגלל הכאב והטראומה שלהם. היה סבלני וקבל שזה ייקח זמן. אל תתייאש וקח את הזמן לעזור להם.
- הוצאת אולטימטומים ללא סיוע או תמיכה בהם בדרכים למציאת חלופה בטוחה אינה אפשרות נבונה ויכולה לגרום נזק יותר מתועלת.
- 5הצע קריאה. אנשים שחותכים את עצמם חוששים מלהתרועע מכיוון שהם עלולים להתמודד עם מבטים חשדניים וחיטוטים שלא ניתן להשיב מאחרים. על מנת להוריד את דעתם מהקיצוץ ולהימנע ממצבים חברתיים לא נוחים, מציע להם לקרוא עוד. ספרים פותחים אופקים חדשים. הם יכולים לנסוע מעבר לארבעת קירות חדרם מבלי לצאת באמת. הם יכולים גם ללמוד שיש אינספור דרכים שהתמודדו עם אנשים שונים עם זמנים וחוויות קשים.
- ספרים מספקים גם הזדמנות להבין שיכולות להיות הרבה אסטרטגיות התמודדות חיוביות ומקובלות. הציגו בפניהם ספרים מעוררי מחשבה, כמו כאלה שיעזרו להם להתבונן בתוכם ולהעריך את מצוקתם האישית.
- 6שקול יומן. דרך נהדרת לעזור לאהובכם להשלים עם חיתוכם היא באמצעות יומן. אמור ל- tgem לנהל יומן יומי שבו הם מכניסים את כל מחשבותיהם, ייסוריהם, כאבם ושמחתם. כתיבה יכולה לקחת את הכאב ולהשאיר אותם קלים וקלים. אמור להם לכתוב על כל דבר שעולה בראשך.
- אל תייעץ להם לכתוב ספציפית על חיתוך אלא אם כן הם הולכים למטפל או ליועץ. אתה אף פעם לא יודע איזה פח תולעים יכול להיפתח, ולכן ההצעה לחבר שלך להתמקד בהתנהגות בעייתית שעשויה לפצות על אותה טראומה אינה רעיון טוב אלא אם כן הם פונים לעזרת איש מקצוע.
- יומן יכול גם לעזור לפסיכולוג, פסיכיאטר או יועץ ללמוד על מצבם לפני אבחון וטיפול.
זה יכול גם להחמיר את התנהגות החיתוך, במיוחד אם הם משתמשים בחיתוך כדרך לקבל יותר שליטה על חייהם או על גופם.
שיטה 3 מתוך 5: הימנעות מפרק אחר
- 1הסר פריטים המפעילים. הסיכויים לחיתוך הם גבוהים יותר כאשר הם בבית, שם היא יכולה לקבל גישה לכלים שלה. זה יכול להיות ממספר עצמים שונים, כגון גילוח, סכינים, מספריים או בקבוקי זכוכית. עודד אותם להסיר חפצים אלה מסביבתם כדי שלא יתפתו לחתוך אותם בעצמם.
- שב איתם כשהם מעבירים את החפצים מהסביבה הקרובה שלהם. אם הם עדיין לא מוכנים לזרוק אותם, תניחו אותם על מדף גבוה או בחדר שמעבר לבית. זה ייתן להם יותר זמן לחשוב מה הם עושים לפני שהם עושים את זה, מה שעלול לגרום להם לא לרצות לחתוך את עצמם.
- 2להעלות את הרוחות. הרחקת מוחו של חברך מהצרות שלהם היא דרך נהדרת לעזור לו לא לרצות לפגוע בעצמם. בהסכמתם, נסו לשנות את סביבתם וסביבתם כדי לעזור להם להרגיש טוב יותר. צאו לטיול, שנו את הסידור והתפאורה בחדרם, החליפו את צבעי הקיר, או שימו כרזות מעניינות ומצחיקות או פוסטרים מעוררי השראה. אתה יכול גם לעזור להם לבחור את השינויים שהם רוצים בחדרם ולעזור להם להוציא לפועל את השינויים האלה. זה יכול להיות שינוי באופן בו החדר מריח, נראה או מרגיש.
- היה חלק מהתהליך מתחילתו ועד סופו. קח אותם לקנות את הפריטים החדשים בחדר ואל תעזוב אותם עד לסיום הפרויקט. עזור להם ליהנות מתהליך קבלת הפנים של שינויים בחייהם.
- 3ספק הסחות דעת. המאבק בדחף לחתוך את עצמה יכול להיות קשה במיוחד כאשר הם בבית לבדם ללא שום דבר אחר על לבם או אם הם עסוקים בעצמם וברגשות הכואבים. אמור להם להתקשר אליך או לבקר כשיש להם חשק לחתוך את עצמם. נסו לשתף את עצמכם בפעילויות יחד איתם אשר ירחיקו את דעתם מכך. חשוב על אהבותיהם, תחומי העניין והתחביבים שלהם ונסה לעשות משהו שכרוך בדברים האלה.
- אם הם אוהבים טבע, צאו לטיול. אם הם אוהבים לצייר, עודדו אותם לצייר. הם יכולים לעשות כל דבר יצירתי כדי לעזור, כמו למשל לכתוב סיפור, לנגן בכלי או לצייר תמונה. הם יכולים גם לצפות בסרט או בתוכנית טלוויזיה, להאזין למוזיקה, לשחק משחק או כל דבר אחר שהם אוהבים לעשות.
- אם תקיף אותם בפעילויות ובדברים שהם אוהבים, סביר יותר שהם יוסחו מההתנהגות שלהם ויהיה עליהם לחתוך את עצמם.
- אם הם לא יוצאים הרבה, עודד אותם להכיר אנשים חדשים, לפתח קשרים ולטפח מערכות יחסים. זה יכול לשפר את הביטחון העצמי, את ההערכה העצמית, ולעזור להם לבנות אמון באנשים.
עליכם לעזור להם להבין כי קיצוץ לא יכול לשפר את הדימוי העצמי שלהם אך הישגים והישגים כן.
שיטה 4 מתוך 5: עידוד טיפול
- 1הצע לקבל עזרה. כאשר אתה לומד לראשונה שחבר או אדם אהוב פוגע בעצמו, בדוק אם הם מוכנים לפנות לעזרה מקצועית אצל פסיכיאטר, פסיכולוג או יועץ. לאנשי מקצוע אלה יש הכשרה מיוחדת שיעזרו לאנשים להילחם בהתנהגויות בחייהם שמביאים נזק. אם חבר שלך מתעקש שהם לא משוגעים, תסכים איתם. תגיד להם שאנשים רואים אנשי מקצוע בתחום בריאות הנפש עבור בעיות חיים רבות, ופעמים רבות לצורך צמיחה עצמית. אם חבר שלך מודאג מהסטיגמה של פגישה עם איש מקצוע בתחום בריאות הנפש, הציע להם לראות מישהו שלא צודק בעיר. זהו שירות תקף ומועיל שיכול לעזור להם באמת בבעיה שלהם. אנשי המקצוע מצוידים טוב יותר בכדי לעזור להבין מדוע הם פוגעים בעצמם ובמה הם מנסים להשיג בהתנהגות.
- המעורבות של איש מקצוע בתחום בריאות הנפש היא חיונית אם אתה רציני בנוגע להחלמת יקירך. תמיד יש סטיגמה הקשורה לבקשת עזרה מאיש מקצוע בתחום בריאות הנפש, אך חיוני לשכנע את יקירכם לפנות לטיפול.
- אם הם לא מוכנים לכך, הציעו לעזור להם לחקור פגיעות עצמיות וטריגרים. יש שפע של מידע באינטרנט על נושאים רבים, ופגיעה עצמית אינה שונה. דאג למצוא מידע וספרות ממקורות אמינים, כגון יסודות פסיכולוגיים או אתרי קו. תוכן כלשהו עלול להטעות ועלול לפעול נגד עזרה לחברך או לאהובך להשתפר.
- 2עודדו השתתפות בקבוצת תמיכה. קבוצת תמיכה היא התכנסות של אנשים הסובלים מאותה נושא, בעלי דאגות דומות, מתמודדים עם אתגרים דומים ועוברים חוויות דומות. למרות שאתה פועל כקבוצת תמיכה של אדם אחד במשך זמן מה, הם עשויים להזדקק לחברות ממישהו שמבין בדיוק מה עובר עליהם. לאחר זמן מה איתך, הם עשויים לצבור בהדרגה מספיק אומץ כדי להיפגש עם אנשים כמוהם בכדי לדעת את סיפוריהם, את אכזבותיהם, כיצד הם הצליחו להתגבר על קיצוץ וללמוד כיצד ומדוע נכשלו.
- הם עשויים להיות מהססים או לא מוכנים להיות חלק מהתמיכה המיועדת לאנשים שגוזרים את עצמם. כדי לעודד אותם, אתה יכול להתלוות אליהם בכדי לתת להם את הכוח והתמיכה הדרושים להם כדי לעשות את הצעד האחרון.
- 3שקול טיפול התנהגותי דיאלקטי (DBT). טיפול התנהגותי דיאלקטי הוא אחת הדרכים היעילות לטיפול באדם החותך את עצמו. זו גרסה שונה של טיפול התנהגותי קוגניטיבי. ב- DBT, המטפל מבצע ניתוח מעמיק של האדם הפונה להתנהגות החיתוך. מלבד העבודה עם האדם המבקש טיפול, הפסיכיאטר גם עושה מאמץ לערב את משפחתו של האדם, אשר יסייע להם להבין ולזהות את המצבים והחוויות שעלולים היו להביא להתנהגות. הפסיכיאטר מנסה לשלב באדם גם כישורי התמודדות בריאים ומקובלים.
- 4יש להתערב. התערבויות מתבצעות בהנחייתו של מתערב מקצועי. אלה אחת הגישות היעילות ביותר לפתיחת דיון בין האדם החותך לבין האנשים שנחשבים חשובים בחייה. זה יכול גם להיות קשה מכיוון שבתום התערבות, התחושות והרגשות הכואבים הקשורים להתנהגות החיתוך נשמרים בשטח פתוח בפני כל האנשים המשמעותיים בחייהם. זה אמנם עוזר להם להבין מבלי לדאוג לפגוע אחד בשני, אבל זה יכול להיות קשה לשמוע.
- לאנשי ההתערבות המקצועית יש תפקיד מרכזי בהיפטרות מהתנהגות החיתוך אצל יקירם. קבלו מתערב מקצועי להתאם התערבות לאדם החותך ולאהוביו. אתה יכול להיות גם אחד המשתתפים מכיוון שאכפת לך גם מהם.
היה לי חבר שעבר חתך את עצמה והיא שנאה את זה כשניסינו לעזור לה.
שיטה 5 מתוך 5: אמירת ההשלכות השליליות
- 1הסבירו את הצלקות. ישנם סימנים פיזיים שנותרים מחיתוך. הסימנים והפציעות שחתך יכול להשאיר מאחור עשויים לגרום לאהובכם להרגיש מודע לעצמו, מה שעלול לגרום להם להתרחק מלהתרועע עם חברים ובני משפחה מתוך פחד ומבוכה. זה יכול לדלל עוד יותר את רמות ההערכה העצמית שלהם ולהפוך אותם לחסרי ביטחון, מה שיכול להזין את הדחף לחתוך את עצמם שוב. הסבירו להם זאת והודיעו להם שהם יכולים להפסיק ולא יהיו להם צלקות נוספות או כאלה.
- 2הזהיר אותם מפני הסיכונים הבריאותיים. יתכן שיבוא זמן שבו חיתוך שטחי כבר לא ינחם אותם, מה שעלול לגרום לה צורך לחתוך עמוק יותר ויותר עם הזמן החולף. זה יכול לגרום לבעיות בריאותיות חמורות, כמו זיהומים. הפצעים הפתוחים מחיתוך שנותרו חשופים גורמים לזיהומים ולבעיות בריאותיות חמורות אחרות.
- אהובכם עלול בסופו של דבר לחתוך במקום הלא נכון, דבר שעלול לגרום לאובדן דם חמור או למוות בשוגג.
- 3היזהר מאנמיה. פרק מתמשך של חיתוך עלול לשבש את תפקודם של חלקי גוף חיוניים או איברים. הסיבה לכך היא שהגוף מאבד דם במהלך פרקי חיתוך מרובים, מה שעלול לרוקן את רמות ההמוגלובין בדם, מה שעלול לגרום לאנמיה. אנמיה שאינה מטופלת עלולה לגרום לקוצר נשימה, דפיקות לב, נפיחות בידיים וברגליים, כאבים בחזה, צרבת, הזעה והקאות.
- במקרה של ילדים ובני נוער, אנמיה קשה יכולה להשפיע על מיומנויות מוטוריות ועל יכולות נפשיות. הם עשויים להיות בעלי טווח קשב גרוע ולהיות פחות ערניים ומגיבים.
- מבוגרים הסובלים מאנמיה לא מטופלת עלולים לפתח בעיות הקשורות ללב ואף לחוות שבץ מוחי ומצבי לב. אנמיה עלולה לפגוע גם בכוחות הקוגניטיביים.
שאלות ותשובות
- פגשתי לאחרונה ילדה שגוזרת את עצמה - הרגשתי נרגשת מחמלה לעזור לה, ואני חוששת שאולי אני מפתחת רגשות כלפיה. האם יש דרך בטוחה לבטא זאת תוך שמירה על יחסים בריאים של סיוע ותמיכה?כן, זה בסדר גמור לשתף את הרגשות שלך ואולי אפילו להגביר את ההערכה העצמית שלה. פשוט לספר לה על הרגשות שלך בכנות, כשאתה מדבר מתישהו, צריך להיות בסדר. אם אתה רוצה לא רוצה לומר את הדבר על הסף, אתה יכול פשוט לספר לה על כל הדברים הגדולים בה. או שתוכל לכתוב לה מכתב. בכל מקרה, יידע אותה שאתה לא מצפה לשום דבר ורוצה להיות שם בשבילה ולעזור לה ולא משנה מה.
- חברה שלי חותכת את עצמה. בשנה שעברה היא ניסתה לתלות את עצמה. היא אמרה לי לא לספר לאף אחד. היא בשירותים עושה משהו. מה עליי לעשות?לך תגיד למישהו מיד. לא משנה שהיא ביקשה ממך שלא. הבריאות והבטיחות של חברך חשובים יותר מכל הבטחה שהבטחת. אם היא בבית שלך, ספר להורים שלך. אם אתה בבית הספר, ספר למורה או ליועץ הדרכה. אתה לא צריך להרגיש שאתה צריך לשמור סוד אם מישהו נפגע.
- חברתי חותכת את עצמה וגרמה לי להבטיח שלא אספר לאף אחד. היה לי חבר שעבר חתך את עצמה והיא שנאה את זה כשניסינו לעזור לה. מה עלי לעשות עם חברתי הנוכחית?אם הדבר הופך לסכנת חיים, ייתכן שתצטרך להפר את ההבטחה להצלת חייה. אתה יכול גם לנסות לשכנע אותה לספר למישהו אחר, כמו מורה, הורה או מבוגר מהימן. אתה יכול פשוט להעלות את זה ולהגיד, "אם אי פעם אני לא שם בשבילך, אני צריך לדעת שמישהו אחר יעשה זאת," וללכת משם. לאחר ששני הצדדים של זה, אני יודע שהיא כואבת בדיוק כמוך.
- אני חושב שהילד שאני יושב ליד בכיתה חותך את עצמה. אני חושש שהיא עלולה להתאבד. מה עליי לעשות?ספר למבוגר. או גש למורה שלך לפני השיעור או אחריו והביא אותו איתם, או גש למשרד ההדרכה ושוחח עם יועץ. אנא ספר למישהו. אתה אף פעם לא יודע, אתה יכול להציל חיים.
- חבר שלי היה בבית פוגעני והוא ילד אומנה. לאחרונה החלה לחתוך את עצמה והיא בדיכאון. אני לא יודע מה לעשות, אבל אני דואג לחולה בשבילה.שוחח עם מבוגר על כך, כמו מורה, יועץ הדרכה, או אפילו הוריך. אם אתה מתכוון שהיא נמצאת כרגע בבית פוגעני, דאג לספר על כך גם למבוגר. זה לא משהו שתוכלו לתקן לבד, אתם צריכים להכניס כמה מבוגרים למעורבות.
- איך אוכל לעזור מהבית כשנכדתי עוברת טיפול בגזירה?רק תודיע לה שאתה שם בשבילה. לומר לה שאתה דואג עלול להכניס אותה ללחץ לא מיותר.
- איך אוכל למנוע מהחבר שלי לחתוך ולהגיד שהוא זבל?העצות במאמר צריכות להועיל. בסופו של דבר, אינך יכול לשנות את ההערכה העצמית שלו כלפיו או לגרום לו להפסיק לעשות משהו, אך אתה יכול לעודד אותו לקבל עזרה ולאשר אותו במילים ובמעשים שלך.
- האם אתה מחויב מבחינה חוקית לספר למישהו אם אתה חושד בקיצוץ? אם כן, מי?אלא אם כן אותו אדם הוא סטודנט או מטופל שלך, אינך נדרש לספר לאיש. עם זאת, אתה עלול להרגיש שיש לך חובה מוסרית לעשות זאת, וכנראה שאתה צודק. אם אתה חושב שמישהו חותך, הוא עלול להתאבד.
- אחת החברות שלי חותכת הרבה, וניסיתי הכל ומרגישה חסרת אונים. מה אני יכול לעשות?אם אתה מרגיש שזה מסכן את חייה, אז אתה צריך לספר למישהו. זה אולי נראה כאילו אתה בוגד באמון שלה, אבל זה כנראה בדיוק מה שהיא צריכה. אם אתה לא רוצה, תן לה הצעות של מישהו אחר לספר, כמו מורה, הורה או מבוגר מהימן.
- מה אם האדם שאני חושב שחותך הוא בני העשרה?שאל אותו על כך, והודיע לו שאתה שם בשבילו.
תגובות (8)
- עצה טובה, אנסה את זה. מקווה שזה עובד.
- זה מידע מצוין בשבילי כי היה כל כך הרבה שלא ידעתי על עזרה לחבר שלי. אני כל כך שמח שהצלחתי למצוא את הדף הזה. עכשיו אני מסוגל לעזור לחבר שלי בצורה חיובית יותר, מה שמוביל לסבלנות ולהבנה. אני יודע מה אני צריך לומר ולעשות, תודה.
- יש לי חברה שאמרה לי שהיא התבאסה וחתכה את ידה, הייתי המומה. היא אמרה שזו הייתה הפעם הראשונה, אבל אני יודע כמה היא טובה להסתיר דברים והיא התחילה ללבוש סווטשירט, אז עשיתי מחקר. זה יעזור מאוד!
- נקה עזרה צעד אחר צעד. אני מבחוץ מסתכל על הילד הזה אבל זה נתן לי את העזרה כשיש לי קשר איתה.
- יש לי כמה חברים קרובים שחתכו, ואני נמצא כרגע בצומת דרכים כיצד עלי לתמוך בהם. מאמר זה הנחה אותי לשיטה בריאה לדיון בנושאים רגישים אלה עם האנשים שחשוב לי.
- חברתי עוברת חלק מחייה שקשה לה להתמודד איתה. אני מנסה לעזור לה, אבל אני לא רוצה לעשות את הדברים הלא נכונים. המאמר מציע כמה רעיונות טובים להתמודדות עם אירועים מסוימים. זה עדיין תלוי באדם כיצד עליכם להגיב במצבים מסוימים. אבל לצד זה, בהחלט מאמר טוב, תודה!
- זה כל כך עזר לי עם החברה שלי. תודה.
- מה שבלט, בניגוד למרבית המאמרים, היה שיטת הצמדת הגומייה או שיטת קוביות הקרח, מכיוון שזו דרך לא קטלנית להתמודד עם דברים שיכולים להיגמל אנשים מפגיעה עצמית.
כתב ויתור רפואי תוכן מאמר זה אינו מיועד להוות תחליף לייעוץ רפואי מקצועי, בדיקה, אבחון או טיפול. עליך לפנות תמיד לרופא שלך או לאיש מקצוע רפואי מוסמך אחר לפני תחילת, שינוי או הפסקת טיפול רפואי כלשהו.
