איך להתמודד עם התקף זעם של מבוגר?
זה יכול להיות מתסכל כאשר מבוגר חווה התקף זעם, אבל אתה יכול להתמודד עם זה על ידי נשימות עמוקות ולעודד אותם לתקשר. כאשר למישהו יש התקף זעם, זה כנראה בגלל שהוא נסער ורק רוצה שתוקף הרגשות שלו יאושרו. אתה יכול לעזור להם על ידי אמירה של משהו כמו, "אני יכול לראות שאתה כועס ונפגע, אבל האם אנחנו יכולים לדבר על זה כדי לראות איך לעשות דברים טובים יותר?" כשמדברים על הבעיה, נסו לשמור על טון ניטרלי או חיובי, מכיוון שנשמע מתוסכל עלול להחמיר את ההתפרצות שלהם. אם האדם לא מוכן לנהל שיחה פורייה, תן לו קצת זמן להירגע. ואז, התכנס שוב במועד מאוחר יותר. זכור שלא באחריותך לשלוט ברגשותיו של מישהו. הדבר הטוב ביותר שאתה יכול לעשות הוא לנסות לעזור. כדי ללמוד כיצד לעודד מישהו לחשוב בצורה רציונאלית כאשר הוא כועס, המשך לקרוא!
תקשורת יעילה ושמירה על קור רוח בעצמך יכולה לעזור לך להתמודד עם התקף זעם מבוגר.
רוב האנשים משייכים "התקפי זעם" לפעוטות, שלעתים קרובות אינם מסוגלים לשלוט או להביע כראוי את רגשותיהם. עם זאת, למבוגרים יכולים להתפרץ כעסים בעלי אותן תכונות כמו התקף זעם של פעוט. למרבה המזל, רוב המבוגרים הם בני אדם רציונליים המסוגלים לנמק ולשלוט בכעסם. מתקשר בצורה אפקטיבית ו להישאר רגוע עצמך יכול לעזור לך להתמודד עם התקף זעם בוגר.
שיטה 1 מתוך 3: הכרה ברגשות
- 1הישאר רגוע. אם אתה כועס או מתגונן בעצמך, סביר להניח שתחריף את התקף הזעם שאדם אחר חווה. אם אתה יכול לשמור על עצמך רגוע ורציונלי, סביר להניח שתוכל להפיץ את מזגו של האדם האחר.
- 2תבין שאתה לא יכול לשלוט במישהו אחר. אחד החלקים הקשים ביותר בהתמודדות עם רגשותיו של אדם אחר - במיוחד מישהו שהוא חבר קרוב או בן משפחה - הוא קבלת שאתה לא יכול לשנות את מחשבותיו או פעולותיו של אדם אחר. אתה יכול להציע עזרה ותמיכה, אך אינך יכול באמת לשלוט באדם אחר.
- 3שאל מה מרגיז את האדם. סביר להניח שמבוגרים המועדים להתקפי זעם לא יהיו מתקשרים יעילים. יתכן שתצטרך לשאול את האדם מה גורם לו להיות כל כך נסער. היה רגוע ותן לו זמן להסביר את עצמו באופן מלא.
- זכרו להיות סבלניים ומתמידים. אתה יכול לומר, "אני יודע שאמרת שאין שום דבר לא בסדר, אבל אני יכול לדעת לפי האופן שבו אתה מתנהג שאתה באמת נסער. אנא דבר איתי על הסיבה שאתה נסער כדי שאוכל לעזור לך אם אוכל ל. אם אתה לא מוכן לדבר על זה עכשיו, זכור שאני כאן כשאתה מוכן. "
- 4אמת את רגשותיו של האדם. חשוב להביע בפני האדם שיש לו התקף זעם שזה בסדר שהוא ירגיש את הרגשות שהוא מרגיש. גם אם אינך מסכים עם האופן בו הם מבטאים את רגשותיהם (בהתקף זעם), תוכל לומר להם שמה שהם מרגישים הוא בסדר. קבלת רגשות (כמו כעס) כחלק נורמלי בחיים יכולה לרוב לעזור לאנשים להתמודד עם הרגשות בצורה בריאה יותר.
- לדוגמה, אתה יכול לומר, "נראה לי שאתה מרגיש כועס או פגוע בגלל המצב. זה נורמלי לחלוטין להרגיש ככה; האם אנחנו יכולים לדבר על איך שאתה מרגיש ואיך נוכל לגרום לך להרגיש טוב יותר?"
כיצד אוכל לעזור למבוגר הסובל מלקויות למידה שאינו יכול להפסיק לזרוק התקפי זעם?
שיטה 2 מתוך 3: הנחיית תקשורת חיובית
- 1התנצל על כל עוול מצידך. אם היית חלק מהסיבה שהאדם האחר נסער, התנצל בפניו על מה שעשית. אם אתה לא מרגיש שעשית משהו לא בסדר כשלעצמו, אתה עדיין יכול להתנצל על כך שגרם להם להרגיש כמו שהם מרגישים.
- לדוגמא, אם עשית משהו "לא בסדר", אתה יכול לומר, "אני מצטער מאוד שהורדתי בטעות וירוס שהרס את המחשב שלך. אני יכול להבין מדוע זה ירגיז אותך, ואעשה כל שביכולתי כדי לעזור לתקן או להחליף את המחשב. "
- לדוגמה, אם לא עשית כלום "לא בסדר", אבל עדיין מישהו כועס, אתה יכול לומר, "אני מצטער שאני להרגיז אותך ידי בוחרים את הצבע הצבע עבור הסלון עצמי. לא ידעתי שזה כל כך חשוב אליך. אנסה להתחשב יותר ברגשותיך בעתיד. "
- 2השתמש במילים "אנחנו" ו"אנחנו ". שימוש במילים" אני "ו"אתה" יכול ליצור מחיצה בינך לבין האדם האחר, אם כי אנשים מסוימים עשויים להעדיף את "אני" ואת "אתה" כפי שהם לא אוהבים. מטופלים כהרחבה של אדם אחר. חלוקה זו עלולה לגרום למפלגת זריקת הזעם להתגונן או לכעוס יותר. עם זאת, השימוש ב"אנחנו "או" בנו "מרמז על היותך צוות ועשוי להפחית חלק מהרגשות הכועסים של האדם האחר.
- לדוגמה, הדברים הבאים עשויים לגרום למישהו להתגונן יותר: "אתה לא צריך להיות כל כך נסער מהמחשב שלך שמתרסק. המחשב שלי התרסק ולא התרגזתי בכלל; פשוט הלכתי וקיבלתי מחשב חדש. אתה צריך לעשות אותו הדבר."
- דוגמה טובה יותר לתקשורת "צוותית" תהיה, "מה אנחנו יכולים לעשות יחד כדי לפתור בעיה זו? האם נוכל לקחת אותה לבית מלאכה, או שהגיע הזמן שנשקיע במחשב חדש וטוב יותר? נוכל לעבור זה יחד ולהפיק את המיטב מהמצב. "
- 3שמרו על טון ניטרלי או חיובי. חשוב להימנע מלהישמע מתנשא או מתוסכל בזמן דיבור עם מישהו שסובל מהתקף זעם. אם הם חושבים שאתה מדבר איתם, הם עלולים להיות כועסים יותר או להפסיק להקשיב לך. חשוב גם להימנע מלהישמע סרקסטי. שמירת הקול שלך בעוצמה ובטון עקביים תעזור לך להישמע ניטרלי יותר.
- 4היצמד לעובדות במידת האפשר. לנטוש שפה טעונה רגשית או כל דבר שעשוי להתפרש כהאשמה ולהיצמד לעובדות האירועים המרגיזים את האדם. הדגשת העובדות אולי אינה גורמת להתפוגגות התקף הזעם, אך היא פחותה להחמיר את המצב.
- למשל, האמירה "אני מצטער שהמחשב קרס, אבל אתה לוחץ גם על קישורים של קטעי וידאו של חתולים. אתה בקושי יכול להגיד שזו לגמרי אשמתי", עלול לגרום לאדם להיות כועס יותר.
- במקום זאת, ההצהרות העובדתיות הבאות עשויות להיות פחות דלקתיות: "לחצתי על הקישור והמחשב התרסק. אנחנו לא יכולים לשנות את העובדות האלה. עכשיו עלינו להחליט מה לעשות בקשר למצב. נוכל לנסות לגרום לחברה לתקן את מחשב או שנוכל לרכוש מחשב חדש. "
- 5עודדו חשיבה רציונאלית. זה יכול להיות קשה לשכנע מישהו שיש לו התקף זעם להשתמש במחשבה רציונאלית, אך אם תצליח לגרום למוחם הרציונלי והחושב להתגבר על תגובתם הרגשית, סביר להניח שהוא ייצא מהזעם. זו גישה שעליה להקפיד במיוחד שלא להישמע מתנשא או מבטל.
- זה אולי לא עובד עבור כולם, אך עזרה למישהו להבין שכעס לא יעזור לפתור את הבעיה עלול להניע את מחשבתם ההגיונית. אתה יכול לומר, "אני מבין שאתה כועס כרגע, ויש לך זכות להיות. בוא נדבר על כמה פתרונות אפשריים ונבין איך אפשר לשפר את זה."
- ודא שאתה מאמת את רגשותיהם, כדי להימנע מלהתנשא או לא אכפתי. אתה יכול להכיר את הרגשות שלהם ואת לעודד פתרון הבעיה.
כאשר למישהו יש התקף זעם, זה כנראה בגלל שהוא נסער ורק רוצה שתוקף הרגשות שלו יאושרו.
שיטה 3 מתוך 3: פיזור המצב
- 1תנו לאדם מקום וזמן. מישהו שבאמת נתקף בזעם אולי לא מוכן לנהל איתך שיחה סבירה. לפעמים, האפשרות הטובה ביותר היא לתת לאדם קצת מקום עד שהוא נרגע ומסוגל לקיים איתך שיחה.
- זה יכול להיות קשה אם מדובר במישהו שאיתו אתה גר, אבל אתה יכול לצאת החוצה, לבצע שליחויות או שתיים, או ללכת לעשות מטלה או פעילות בחדר אחר.
- 2בקש שינוי בסביבה. אנשים רבים מגיבים היטב לשינוי הסביבה אם הם חשים כועסים. מעבר מחלל מקורה לחלל חיצוני יכול להיות יעיל במיוחד, שכן הימצאות בחוץ יכולה להעלות את מצב הרוח של האדם.
- אתה יכול להיות ישיר ולהגיד, "אתה נסער. בוא נלך לטייל ונדבר על מה שמפריע לך," או בעקיפין, באומרו, "אני צריך לרדת ברחוב להביא משהו. אתה רוצה להצטרף אלי בשביל קצת אוויר צח לכמה דקות? "
- 3עודדו נשימות עמוקות או מדיטציה. דרך טובה להתמודד עם כעסים או רגשות מוחצים אחרים היא לשבת בשקט ולהתמקד בנשימות עמוקות מאוד. שילוב של נשימה עמוקה עם כמה תרגילי מדיטציה, כמו הדמיית מקום מאושר או תמונה של רגשות שליליים היוצאים מהגוף, יכול להפוך את הנשימה ליעילה עוד יותר.
- אם האדם מוכן, תוכלו להדריך אותו בתרגיל מדיטציה. הורה להם לבצע את הפעולות הבאות (תוכלו לעשות זאת גם!):
- שב בנוחות עם שתי הרגליים על הרצפה והידיים שלך מונחות בנוחות בחיקך. לעצום עיניים.
- נשמו עמוק פנימה, ואפשרו לבטן להתרחב עם מלוא הנשימה. דמיין אור לבן שנכנס לכל פינה במוחך ובגופך בזמן שאתה נושם פנימה.
- נשמו לאט ובכוונה, הרשו לעצמכם לנשוף לחלוטין. בזמן הנשיפה, דמיין את השליליות שמשאירה את גופך כצבעים כהים ובוציים ומשאירה רק את האור מאחור.
- חזור על כך במשך 10-20 נשימות או עד שהאדם מרגיש נינוח ונוח.
- אם האדם מוכן, תוכלו להדריך אותו בתרגיל מדיטציה. הורה להם לבצע את הפעולות הבאות (תוכלו לעשות זאת גם!):
- 4הצע פתרון לבעיה. אם האדם הסובל מהתקף זעם מתגבר על רגשות מכדי לחשוב בצורה רציונאלית או אינו מוכן לחשוב איתך על פתרון סביר, נסה להציע כמה פתרונות לבעיה. ראש הקריר שלך עשוי לנצח, ואולי תעבור אליהם.
- אל תתפלא אם האדם בתחילה דוחה את הפתרונות שלך. הם עשויים להזדקק לזמן מה כדי להירגע ולעבד את מה שהצעת. הם בהחלט יכולים לחזור אליך אחר כך ולהגיד שהם לקחו את אחת ההצעות שלך כדי לפתור את הבעיה.
- 5שאל את האדם מה הוא צריך בכדי להרגיש רגוע יותר. אם אתה באמת אובד עצות כיצד לטפל או לעזור לאדם שיש לו התקף זעם, אתה יכול לנסות לשאול אותו מה אתה יכול לעשות כדי לעזור. הם עשויים לומר לך שהם פשוט צריכים קצת זמן, או חיבוק, או טיול בחוץ. אנשים הנוטים לבעיות כעס עשויים להיות מודעים למה עוזר להם להתקרר כאשר הם כועסים.
- 6חזור על נושאים רגישים במועד מאוחר יותר. אם הייתם מנהלים שיחה שגרמה לאדם להיכנס להתקף זעם, סביר להניח שעליכם לעזוב את הנושא לעת עתה אם הוא אינו תלוי זמן לחלוטין. תן לאדם זמן להתגבר על הכעס הראשוני שלו וחזור אליו מאוחר יותר ברגע שהוא נראה רגוע והגיוני.
זה יכול להיות מתסכל כאשר מבוגר חווה התקף זעם, אבל אתה יכול להתמודד עם זה על ידי נשימה עמוקה ולעודד אותם לתקשר.
- אל תגיב בצורה תוקפנית או ריאקציונית. סביר להניח שהדבר יצית את המצב.
- אם אתה מרגיש שכעס של מישהו כלפיך עלול להיות אלים, הסר את עצמך למקום בטוח או בקש עזרה ממישהו שיכול להגן עליך.
- אם אתה יכול, בעת משבר, נסה להתקשר לאיש מקצוע בתחום הבריאות או למוקד התאבדות לפני שתערב את המשטרה. היו מקרים שבהם התערבות משטרתית במקרים של אנשים במשבר נפשי גרמה לטראומטיזציה או למוות. במידת האפשר, חבר מישהו שאתה בטוח שיש לו את המומחיות וההכשרה להתמודד באופן ספציפי עם בריאות הנפש או משברים פסיכיאטריים.
קרא גם: איך לסלוח למפר הבטחה?
שאלות ותשובות
- האם כעס יכול לגרום להתקף אפילפסיה?אמנם אין קשר מוכח בין השניים, אך ייתכן כי מתח מוגבר, שעלול לנבוע מכעס, עלול לגרום להתקפים.
- מה אני יכול לעשות עם התקפי הזעם המתרחשים לבעלי מול הפעוט שלי, שמעתיק אותם?זה מצב רע, ובעלך מהווה דוגמה איומה לילדך. אני ממליץ ליועץ משפחתי אם בעלך לא יקשיב לך.
- מה עלי לעשות אם בן זוגי אלים כלפי עצמם במהלך התקפי זעם?תנו להם זמן להירגע ואז דברו על זה ברוגע איתם כשהם רגועים. דבר על האופן שבו זה משפיע עליך, כמו גם כיצד זה משפיע עליהם. הצע לקבל עזרה והציע להצטרף איתם.
- איך אני יוצא מבית הספר לתמיד?חינוך חיוני כדי להכין אותך לחיים שלך. זה אולי משעמם, אבל אם תסיים את זה, אתה תהיה מוכן לעבור לחיים בוגרים (למשל לקבל עבודה בתשלום ולא בבית ספר). גם אם בית הספר אינו מהנה, הוא חלק מהחיים. נסה למצוא דרכים לעשות את זה כיף (למשל ללמוד עם חברים, לטבול את עצמך במה שאתה לומד).
- אני רוצה לעזוב את הבית כיוון שההורים שלי כועסים עלי תמיד ומתעללים בי. אני צריך עזרה.אם אתם חווים התעללות בידי הוריכם עליכם לדבר עם מבוגר שאתם סומכים עליו שיוכל לעזור. שוחח עם קרוב משפחה אחר, מורה או יועץ בית ספר לקבלת הדרכה ומשאבים.
- מה עלי לעשות אם הבמאי שלי צועק על כולם לעתים קרובות ואני מפחד מכדי לדבר איתה?איך כל האחרים מרגישים? אולי כולכם יכולים לגשת אליה יחד ולספר לה בשלווה איך אתם מרגישים.
- איך אני מתמודד עם מבוגר שפוגע בילד בגלל מזגו?פגיעה מתמדת בילד נחשבת להתעללות ועליך לדווח על כך. דע והבין את ההבדל בין משמעת מועילה להתעללות מזיקה, ודווח רק במידת הצורך.
שאלות ללא מענה
- לבתי החורגת יש פעמים רבות התמוטטות רגשית המאופיינת בבכי היסטרי. צורח, וטריקת דלת. אלה התאמות שהיא לא יכולה לשלוט בה. כיצד אוכל לעזור לה להתגבר על אלה?
- כיצד אוכל לעזור למבוגר הסובל מלקויות למידה שאינו יכול להפסיק לזרוק התקפי זעם?
תגובות (3)
- לפעמים אנחנו צריכים לומר לאנשים לדפוק את זה. כשאנחנו מתגמלים התנהגות רעה זה נמשך. אני עובד עם אנשים שזורקים התקפי זעם באופן קבוע כי הם יכולים, וזה משפיע לרעה על כולם. לדבר איתם זה לא עוזר. הם זקוקים לתוצאות על מעשיהם. אנו מבלים כל כך הרבה זמן בניסיון לתקן בגרות כשצריך להפסיק להשלים עם זה, נקודה.
- מועיל מאוד כי אני צריך לכתוב מאמר בנושא זה.
- זה עזר לי להרגיש פחות כמו אידיוט שיש לי התקף זעם כמו אישה בת 42. האנושות היא כלבה. אני עובד קשה כדי לשמור על רוגע ולהמשיך, אבל שמטתי את הכדור די אפי על זה. אם בהתחלה אתה לא מצליח, נסה שוב.
כתב ויתור רפואי תוכן מאמר זה אינו מיועד להוות תחליף לייעוץ רפואי מקצועי, בדיקה, אבחון או טיפול. עליך לפנות תמיד לרופא שלך או לאיש מקצוע רפואי מוסמך אחר לפני תחילת, שינוי או הפסקת טיפול רפואי כלשהו.
