איך להפסיק להיות אגרסיבי פסיבי?
כדי להפסיק להיות אגרסיבי פסיבי, נסה להיות כנה ופתוח יותר כשאתה מוטרד ממשהו במקום להסתיר את רגשותיך. כאשר אתה מסתיר את העובדה שאתה פגוע או נסער, זה יכול להוביל לטינה ותוקפנות פסיבית בהמשך. למרות שזה יכול להיות קשה, נסה לזכור שסכסוכים וחילוקי דעות הם בסדר, ועדיף להתעמת עם מישהו עכשיו מאשר להסתיר את רגשותיך ולהיות תוקפני פסיבי בהמשך. זה עלול לקחת קצת זמן, אבל נסה לעבוד על להיות יותר אסרטיבי בכל הנוגע לרגשות שלך. כדי ללמוד כיצד להתגבר על נטיות פסיביות-אגרסיביות נפוצות, כמו סרקזם, גלול מטה!
כדי להפסיק להיות אגרסיבי פסיבי, נסה להיות כנה ופתוח יותר כשאתה מוטרד ממשהו במקום להסתיר את רגשותיך.
המונח "פאסיבי-אגרסיבי" נכנס לראשונה לשימוש לאחר מלחמת העולם השנייה, כאשר שימש לתיאור חיילים שגילו התנגדות עדינה לסמכות. התנהגות תוקפנית פסיבית מתנגדת בעקיפין לסמכות או בעקיפין מראה טינה כלפי אדם. מישהו שהוא פאסיבי-תוקפני מבקש בדרך כלל להימנע מסכסוך. התנהגות פסיבית-אגרסיבית חתרנית יכולה להישאר מבלי לשים לב כאשר אתה מסווה תסכולים בסיסיים באדיבות שטחיות. בסופו של דבר, הכעס שלך יתעורר כאשר האירועים יגיעו לשלב תנודתי. אם תבין ותעשה רפורמה בנטיות התוקפניות הפסיביות שלך, תוכל לעשות צעדים חיוביים לטיפוח קריירה וחיי חברה בריאים ומאושרים יותר.
חלק 1 מתוך 4: זיהוי התוקפנות הפסיבית שלך
- 1התחל יומן התנהגות. יומן הוא אמצעי שימושי לזיהוי, הערכה ותיקון ההתנהגות שלך. היומן שלך יכול לעזור לך לקבוע טריגרים להתנהגותך ומאפשר לך מקום בטוח להיות כנה לגבי התגובות שלך וכיצד תרצה לפעול אחרת בעתיד. כתוב את כל ההתנהגות שלך בכתב העת הזה שלדעתך עשוי להיות קצת לא בסדר.
- 2דע את שלבי הסכסוך הפסיבי-אגרסיבי. יש סגנון קונפליקט פסיבי-אגרסיבי שיכול להתפתח אצל אדם עם נטיות פסיביות-אגרסיביות.
- שלב אחד ממעגל הסכסוך הפסיבי-אגרסיבי הוא פיתוח התנהגויות פסיביות-אגרסיביות. כאשר הם מתפתחים חברתית, אנשים בדרך כלל חושבים כי ביטויים ישירים של כעס הם מסוכנים ויש להימנע מהם. לאחר מכן האדם פותר את בעיות הכעס שלו על ידי מיסוך הכעס בהתנהגויות פסיביות-אגרסיביות.
- שלב שני של מעגל הסכסוך הפסיבי-אגרסיבי הוא מצב מלחיץ שמפעיל מחשבות לא רציונליות על בסיס חוויות חיים מוקדמות אלו.
- לדוגמא, אם מורה מבקש מתלמיד להעביר גיליון עבודה ולתלמיד ההיסטוריה הקודמת שהתבקש לעשות דברים ולא זוכה להערכה על כך, התלמיד עלול לחזור על ההיסטוריה הזו במצב הנוכחי. במקום להרגיש מכובד על ידי התבקשותו לעזור, התלמיד ירגיש ממורמר מכיוון שהבקשה עוררה תגובה שנלמדה מראש.
- שלב שלישי מתרחש כאשר הפרט הפסיבי-אגרסיבי מכחיש את כעסם, מה שעלול להוביל להקרין רגשות שליליים על אנשים אחרים ולבנות טינה כלפי אחרים.
- שלב רביעי של המחזור הוא לעסוק בהתנהגות פסיבית-אגרסיבית. זה כולל (אך אינו מוגבל ל): הכחשת תחושות כעס, נסיגה, גמירה, השתוללות, דחיינות, ביצוע משימות באופן לא יעיל או לא מקובל, וקבלת נקמה נסתרת.
- שלב חמישי של מחזור זה הוא התגובות של אחרים. בדרך כלל אנשים מגיבים בצורה שלילית להתנהגות פסיבית-אגרסיבית, ולעיתים קרובות זה מה שהתוקפן מקווה לו. תגובה זו משמשת רק כחיזוק להתנהגות והמחזור יתחיל מחדש.
- 3זהה אירועים שבהם פעלת באופן פסיבי-אגרסיבי. אתה עלול להיות המום אם תתחיל לרשום בכל פעם שאי פעם גילית התנהגות פסיבית-אגרסיבית. במקום זאת, זהה שלושה או ארבעה פרקים כשהבנת שאתה תוקפני פסיבי.
- מקום אחד שאולי פעלתם בצורה פסיבית-אגרסיבית הוא במקום העבודה. ישנן ארבע התנהגויות ספציפיות המשותפות להרגלים אגרסיביים פסיביים בעבודה: ציות זמני, חוסר יעילות מכוונת, מתן בעיה להסלים, ונקמה נסתרת אך מודעת.
- כשאתה עובד על זיהוי התנהגויות אגרסיביות פסיביות משלך, מקום טוב באמת (וחשוב) להתחיל לזהות דפוסים הוא בחיים המקצועיים שלך בעבודה.
- 4הקלט מידע על מה שקרה. חשוב לזהות ולבטל דפוסי חשיבה לקויים שפותחו בשלב מוקדם בחיים. כדי לבטל תהליכי חשיבה אלה, ראשית זהה מתי ואיך הם מתרחשים. הסתכל אחורה ונסה להיזכר בפרטים ספציפיים על התנהגותך. יכול להיות מועיל לראות את הנסיבות כפי שצופה צד ג 'היה, להיות אובייקטיבי ככל האפשר. אם אתה מתחיל להרגיש רגשי, קח נשימה עמוקה ונקה את מחשבותיך לפני שתמשיך. אל תסטה את התפקיד שלך במה שקרה. המטרה היא לבחון את הנסיבות והמניעים שמביאים את הפעולות התוקפניות הפסיביות שלך. שקול את השאלות הבאות:
- מי היו הצדדים האחרים המעורבים? מה היו מערכות היחסים שלהם אליך (למשל: בוס, עמית לעבודה, חבר, הורה, שותף לחדר, מורה)? האם הייתה להם סמכות עליכם; האם הם היו חבריכם; היה לך תפקיד בקבלת החלטות?
- איפה זה קרה? למשל, בעבודה, בבית, בבית הספר, במסיבה, במשחק או במועדון?
- מתי זה קרה? לפעמים התזמון הוא גורם, כמו תחילת שנת לימודים או בתקופת החגים העמוסה.
- איך האירוע התגלגל? האם היה מעורב טריגר ספציפי או סדרת אירועים? מה היה רצף הפעולות והתגובות?
- מה קרה בסוף? האם התוצאות התכוונו להשיג בהתנהגותכם השלילית? מה היו התגובות של אחרים?
- 5בחן מה היו התגובות האגרסיביות הפסיביות שלך בתקריות אלה. באופן כללי, התנהגות זו באה לידי ביטוי כסתירות מכוונות בין מה שאתה אומר (פסיבי) לבין מה שאתה עושה בפועל (תוקפני). להלן ביטויים נפוצים של התנהגות פסיבית-אגרסיבית:
- מתן תמיכה ציבורית אך מתנגד בעקיפין, מתמהמה או מערער את ההשלמה המוצלחת של משימות חברתיות ותעסוקתיות
- מסכים לעשות משהו ולא עוקב אחרי או מתיימר לשכוח
- לתת למישהו את הטיפול השקט אך לא לתת לאדם לדעת מדוע
- לרצות אנשים בפומבי אך להשפיל אותם מאחורי גבם
- חסר האסרטיביות להביע רגשות ורצונות אך מצפה מאחרים שיידעו מה הם
- כיסוי הערות חיוביות בסרקזם מחודד או בשפת גוף שלילית
- מתלונן על היותם לא מובנים ולא מוערכים על ידי אחרים
- להיות זועף ויכוח בלי להציע רעיונות בונים
- האשמת אחרים בכל דבר תוך הימנעות מאחריות
- ביקורת בלתי סבירה ובוז לסמכות לעמיתייך
- מגיבים לסמכות לא רצויה במעשים סמויים, לא ישרים
- הדחקת רגשות מחשש לקונפליקט, כישלון או אכזבה
- להביע קנאה וטינה כלפי אלה שכנראה יותר בר מזל
- להשמיע תלונות מוגזמות ומתמשכות על חוסר מזל אישי
- מתחלף בין התרסה עוינת לסכסוך
- חיזוי תוצאות שליליות עוד לפני תחילת העבודה
- 6חפש דפוסים בהתנהגות שלך. בסקירת פעולותיך בעבר האם ראית את עצמך חוזר על הדרך בה הגבת למצבים או אנשים מסוימים? האם התוצאות היו דומות? האם אנשים אחרים הגיבו אליך באותו אופן? בסוף הרגשת יותר טוב או רע יותר? חשוב כיצד דפוסים אלה אינם משרתים אותך טוב.
- 7קבל את הרגשות שלך. הכחשה ממה שאתה באמת מרגיש היא חלק מהבעיה בנטיות אגרסיביות פסיביות. אתה לא רוצה שאחרים יידעו שאתה כועס, פגוע או ממורמר, אז אתה מתנהג כאילו אתה לא. הרגשות שלך רק מתגברים והופכים לבלתי רציונליים יותר מכיוון שלא סיפקת לעצמך פתח בריא יותר עבורם. לכן, חשוב לאפשר לעצמך להרגיש ולהכיר ברגשות שלך כדי שתוכל להתמודד איתם בצורה בריאה יותר.
- 8בנה את המודעות העצמית שלך. זה המקום שבו אתה צריך להיות כנה עם עצמך כדי להבין את הסיבות הבסיסיות שיש לך את הרגשות השליליים האלה. האם זה היה מה שעמיתך אמר? הרגשת שלחץ לעשות משהו שאתה לא רוצה לעשות? האם המנהל שלך לא הכיר אותך בתרומתך לפרויקט האחרון? האם חברך קיבל ציון טוב יותר ממה שחשבת שמגיע לו? הסתכל מתחת לפני השטח והבין מה אתה באמת רוצה.
כיצד אוכל לדעת אם אני אגרסיבי פסיבי?
חלק 2 מתוך 4: צמצום הנטיות הפסיביות-אגרסיביות שלך
- 1הכרת התנהגותך התוקפנית הפסיבית. הצעד הראשון להפוך לאגרסיבי פחות פאסיבי הוא פיתוח מודעות עצמית לגבי ההתנהגות שלך. היזהר מהתנהגויות כמו נסיגה חברתית, השתוללות, ביצוע משימות בצורה לא יעילה (בכוונה), עקשנות ודחיינות. האופי הכרוני של תכונה זו אומר שהוא לא התפתח בן לילה, ולכן ביצוע שינויים ייקח זמן ונחישות.
- 2הקשיבו והתבוננו. תקשורת היא באותה מידה הקשבה וקריאה של הודעות שלא נאמרות כמו דיבור בגלוי וישיר. שקול מה האדם האחר אומר או לא אומר בתגובה למעשיך שלך. הם יכולים להיות תוקפניים פסיביים כמוך. הסתכל על דברים מנקודת מבט אחרת. יכול להיות שאתה מגיב יתר על המידה? קח צעד אחורה ובדוק את המצב שוב.
- 3תאבד את הסרקזם שלך. סרקזם הוא נפילה נפוצה עבור אנשים עם תוקפנות פסיבית ורק יחמיר את המצבים הרעים. אלה כמה ביטויים נפוצים שיש להימנע מהם:
- "מה שתגיד"
- "אני בסדר"
- למה אתה כל כך נסער? "
- אני צוחק"
- 4הימנע מציות זמני. במצבי עבודה עובד עובד בסוג מסוים של תוקפנות פסיבית הנקראת תאימות זמנית כאשר הם מסכימים למשימה ואז הם מאחרים לבצע את המשימה. הם עשויים להיות מאחרים בגלל התמהמהות, הגעה מאוחרת לפגישות או צ'ק-אין, או אי-שימוש במסמכים חשובים. עובדים בדרך כלל עוסקים בציות זמני כאשר הם מרגישים שלא מוערכים בעבודה אך אינם יודעים לבטא כראוי את תחושות אלה.
- אם אתה מוצא את עצמך עוסק בציות זמני, נסה לקבוע אם אתה עושה את זה או לא מכיוון שאתה לא מרגיש מוערך.
- סוג זה של תוקפנות פסיבית יכול להתרחש גם בבית. אתה יכול לומר לבן הזוג שלך שתעשה את הכלים באופן עקבי, למשל, ואז לדחות אותו בכדי לעצבן אותם בכוונה.
- 5הכירו בחוסר היעילות המכוונת שלכם. עם חוסר יעילות מכוונת, אדם מעריך את ההזדמנות להיות עוין יותר מכפי שהוא מעריך את יכולתו שלו. דוגמה לכך תהיה עובד הממשיך לייצר את אותה כמות עבודה עם איכות העבודה יורדת משמעותית. עובדים המתמודדים עם התנהגות זו ממלאים לעיתים קרובות את תפקיד הקורבן. סוג זה של התנהגות יכול להזיק הן לארגון העובד והן למוניטין של העובד.
- הכרה בסוג זה של התנהגות יכולה לאפשר לך להתחיל להפחית התנהגויות אגרסיביות פסיביות בעבודה, מה שיעשה לך הרבה קריירה.
- בבית זה יכול לבוא לידי ביטוי בכך שלוקח זמן רב מאוד לשטוף את הכלים או כמי שעושה עבודה חצי לב בשטיפת הכלים, כך שבן / בת הזוג שלך צריך לשטוף אותם מחדש לפני שמרחיקים אותם.
- 6אל תתנו לבעיה להסלים. לתת לבעיה להסלים היא התנהגות אגרסיבית פסיבית לפיה אדם מסרב להתמודד או לטפל בבעיה. במקום זאת הם נותנים לבעיה לבנות עד שהיא הופכת לבעיה גדולה יותר.
- דוגמאות לתת לבעיה להסלים בעבודה כוללות סחבת ושימוש לרעה בימי מחלה או ימי חופשה.
- בבית זה יכול להיות סירוב לשטוף את הכלים כל כך הרבה זמן שיש ערימה ענקית המוצפת מהכיור ומעל הדלפקים ומשפחתך נאלצת לאכול מלוחות נייר כי אין כלים נקיים. (קרוב לוודאי שבן הזוג שלך כועס עליך בתרחיש זה.)
- 7לזהות נקמה נסתרת אך מודעת. נקמה נסתרת אך מודעת פירושה שאדם מערער בסתר את הפרט שהרגיז אותם. זה יכול להתרחש בצורה של רכילות או פעולות חבלה בלתי מזוהות אחרות.
- במשרד אתה עלול להפיץ שמועות על מישהו שהרגיז אותך, תוך פגיעה במקצועיותך ובמוניטין שלו.
- בבית זה אולי מנסה לזכות בחסד ילדיכם ולהפוך אותם בעדינות נגד ההורה השני.
- בעבודה זה יכול להיות אומר בכוונה לאבד לקוח או לגרום לפרויקט ליפול "לחזור" לחברה, למרות שזה פוגע גם בך באופן אישי.
הימנע משימוש עצמי. הוצאה עצמית כוללת מישהו העוסק בהתנהגויות שמזיקות לעצמו על מנת לנקום באדם שהרגיז אותם. למשל, תלמיד עלול להיכשל בכוונה במבחן לחזור למורה, או שאתלט עלול לשחק בצורה גרועה במהלך המשחק כדי לחזור למאמן.
כיצד אוכל לפתח קשר טוב יותר עם המורשים שלי כשהם אגרסיביים פסיביים?
חלק 3 מתוך 4: פיתוח הרגלים רגשיים בריאים יותר
- 1תן לעצמך זמן לשנות. שינוי התנהגות שטיפחתם שעות נוספות לוקח הרבה זמן וחזרה. זכרו ששינוי הוא תהליך שלא תמיד לינארי. אל תפחד לחזור להתחלה ולהעריך מחדש את התנהגותך. יחד עם זאת, אל תהיה קשה עם עצמך אם אתה מוצא את עצמך לא מצליח בניסיון הראשון שלך. ככל שתתרגל ותעבוד דרך הנטיות האגרסיביות הפסיביות שלך, כך תגדל הסיכוי שתשנה את התנהגותך בהצלחה. אם אתה מוצא את עצמך יורד מהמסלול בניסיונות שלך לשנות התנהגות פסיבית-אגרסיבית, הקדש רגע לעצור ולהרהר במתרחש. שאל את עצמך:
- האם אתה יכול לזהות את הסיבות לכך שאתה נוקט צעדים לאחור?
- האם אתה צריך להשהות ולנקוט בגישה אחרת בשינוי ההתנהגות הספציפית הזו?
- האם יש תחושה בסיסית או תגובה רגשית שטרם זיהיתם או עברתם?
- 2למד להיות אסרטיבי ולהביע את עצמך בכנות ובכבוד. ברגע שאתה מבין מה מפריע לך, אתה יכול להתחיל לדבר בעד עצמך ולומר למה אתה מתכוון. תרגל את מה שאתה אומר כדי למצוא את המילים הנכונות מבלי להיות בלהט הרגע. שמע כיצד אתה נתקל. אתה יכול להיות כוחני וישיר מבלי לפגוע באדם האחר. הוציאו את האשמה מדבריכם והעבירו את רגשותיכם בצורה חיובית. פתיחת עצמך בצורה כזו עשויה לגרום לך להרגיש פגיע יותר בהתחלה, אך תזכה לביטחון ככל שתתקדם.
- לדוגמא, אתה עלול להיות מוטרד ממישהו בעבודה מכיוון שהוא תמיד לוקח את כוס הקפה האחרונה מבלי להתחיל סיר חדש לאחרים. במקום לשתוק עד שזה ידרדר, דבר את דעתך. אמור, "אני רואה שאתה מקבל את כוס הקפה האחרונה. יהיה לך אכפת להתחיל סיר טרי אם תקבל את הכוס האחרונה כדי שכולנו נשתה קפה גם בהפסקה שלנו? תודה!"
- בבית, אתה יכול להיות ברור עם הציפיות שלך לאחר המשמעותי שלך. אם בן זוגך אמור לכבס את הכלים לאחר ארוחת הערב ולא עשה זאת, נסה לומר "אני יודע שאתה עייף אחרי שעבדת כל היום, אבל הסכמנו שאם אני אבשל ארוחת ערב, תעשה את הכלים. אם אתה מעדיף לבשל ולשאוף את הכלים, אנחנו יכולים לעשות זאת במקום, אבל אני חושב שעלינו לחלוק את האחריות על מטלות הבית היומיומיות. "
- 3תבין שקונפליקטים זה בסדר. חילוקי דעות אינם נדירים. חלק מהעימותים שאתה נתקל בהם עשויים שלא להיות קונפליקטים אלא אי הבנות. בדרך כלל אינך בסכנה כלשהי אם אתה יכול לנטרל את כעסך ולהפוך את הדיונים שלך לבונים וחיוביים. ניתן להסכים באופן מסכים ולהצליח לפתור פשרות שמביאות תוצאות "win-win" לשני הצדדים המעורבים. בדרך זו אתה לוקח שליטה במקום לאפשר להתנהגות תוקפנית פסיבית לשלוח נושאים מכלל שליטה.
- בעבודה, אתה עלול לחלוק על מישהו לגבי הדרך בה יש לגשת לפרויקט. ייתכן שתרצה לשבת ולפתח תוכנית, בעוד שעמית לעבודה אולי ירצה לקפוץ ישר ולהתחיל לחזות לתוצאה הסופית מבלי לשקול קודם איך להגיע לשם. במקום לכעוס או להתעצבן, שוחח עם האדם על ההבדלים שלך בתהליך. יתכן שלא תוכלו להסכים על הגישה הטובה ביותר לפרויקט, אך אולי תוכלו לחלק את העבודה בצורה הנשענת על שתי נקודות החוזק שלכם; התכנון שלך והחזון שלהם.
- בבית, אולי תדבר עם בן / בת הזוג שלך ותגלה שהקצית להם מטלה שהם ממש שונאים לעשות. אולי אתה יכול לבצע עסקה שבה הם לוקחים על עצמם מטלות אחרות שנראות להם פחות מסוכנות ואתה יכול לעשות את המטלות שלהם. לדוגמא, הם עשויים להסכים לשאוב, לבשל ולהוציא את האשפה בתמורה לכך שלא יצטרכו לשטוף את הכלים.
- 4בחר הצלחה. הימנע מלרדוף אחר תוצאה שלילית; שנה את המיקוד שלך כדי להשיג סוף מוצלח. יש אנשים שאוהבים להודות בכישלון מוקדם כדי שלא מעלים ציפיות, כולל שלהם. אם אתה משתמש בהתנהגות פסיבית-אגרסיבית במקום העבודה מכיוון שאתה מרגיש לא מוערך, נסה להתגאות בעבודה שלך. בצע שינויים כדי למצוא את עבודתך מספקת יותר במידת האפשר.
- 5התגאה בהצלחה שלך. גם אם אתה מתקדם לאט אך חיובי, אתה עדיין משנה את התנהגותך בכיוון הרצוי. וויתור על התגובות הפסיביות האופייניות שלך מסיר את התנהגויות ההגנה שהצבת במקום. אז זה בסדר להרגיש קצת לא בטוח. היכולת לתקשר בצורה ברורה את מה שאתה מרגיש רק תעזור לך להפוך ליעילים יותר ולמערכות היחסים שלך חזקות יותר.
שורשי ההתנהגות התוקפנית הפסיבית לעיתים קרובות עמוקים וזקוקים ליותר מסתם שינוי התנהגות עצמאי.
חלק 4 מתוך 4: קבלת עזרה כשאתה זקוק לה
- 1גייס עזרה כשאתה זקוק לה. אל תפחד להיעזר בפסיכיאטר או פסיכולוג מיומן. שורשי ההתנהגות התוקפנית הפסיבית לעיתים קרובות עמוקים וזקוקים ליותר מסתם שינוי התנהגות עצמאי. פסיכותרפיה יכולה לעזור לך לעבוד על כמה מהנושאים המושרשים עמוק שיש לך.
- 2להבין הפרעת אישיות אגרסיבית פסיבית. תוקפה של הפרעת אישיות אגרסיבית פסיבית כהפרעה נפשית רשמית נתון לדיון. יש אנשי מקצוע בתחום בריאות הנפש שמתעקשים שהיא אכן מתאימה כהפרעת אישיות, ויש הטוענים שלא. בין אם ההפרעה "מוכרת רשמית" ובין אם לאו, עליך לפנות לייעוץ מקצועי אם אתה מרגיש שאינך יכול לשלוט בתוקפנות הפסיבית שלך.
- 3היו מודעים לסיכון מוגבר לדיכאון או למחשבות אובדניות. מחקרים מראים כי הסובלים מהפרעת אישיות אגרסיבית פסיבית סובלים משיעור גבוה של דיכאון ומחשבות אובדניות. אם אתה מוצא את עצמך נאבק בדיכאון או במחשבות אובדניות כתוצאה מבעיות אלה, פנה מיד לעזרה! תוכלו לפנות לסוכנויות בריאות הנפש המקומיות באזורכם, או לפנות למוקד התאבדות לקבלת מידע נוסף. הלאומית למניעת התאבדות המוקד היא: 1-800-273-8255
המטרה היא לבחון את הנסיבות והמניעים שמביאים את הפעולות התוקפניות הפסיביות שלך.
- אם התנהגותך התוקפנית הפסיבית מרגישה שורשית עמוקה מכדי שתוכל להתמודד לבד, ייתכן שתרצה להיעזר בהכוונה של יועצים מקצועיים לטיפול מנוהל.
- בדרך כלל ישנם נושאים נוספים התורמים לאגרסיביות פסיבית; ביניהם: הרצון לשלמות, והפחד מכישלון, הצלחה או דחייה. אלה צריכים להיות מטופלים כחלק מהבנת המוטיבציה הבסיסית מאחורי המילים או הפעולות שלך.
קרא גם: איך לתפוס את ג'וי דה ויבר?
שאלות ותשובות
- כיצד אוכל לדעת אם אני אגרסיבי פסיבי? האם עלי להסתמך על מילה של מישהו אחר?ישנם תסמינים כמו מתן טיפול אילם לאנשים או שימוש בסרקזם. לפעמים אנשים עשויים להצביע לך על כך, אך אם אתה מבין שאתה מציג התנהגות זו, עליך לעשות כמיטב יכולתך כדי לעצור זאת.
- אני חושב שכל מה שאני עושה הוא נכון ואחרים טועים. אני רוצה לשנות גישה זו, אך אינני יודע כיצד. מה עליי לעשות?חפשו טיפול. זהו שינוי שאתה לא יכול לעשות בעצמך. זה נהדר שהגעת למימוש הזה. יש מיליוני אנשים כמוך שעוברים לאורך חייהם כנרקיסיסטים שמתעללים באחרים. אם אתה מקבל עזרה, אתה לא צריך להיות אחד האנשים האלה.
- הגעתי למקום בו אני מבין שאני אגרסיבי פסיבי. היכולת להודות שזה עצום עבורי. האם אני צריך לדעת את השורש לכך כדי להפסיק לעשות את זה?אכן מאוד שימושי לדעת את הסיבות הבסיסיות להתנהגות שלך. כך תוכלו ללמוד כיצד הרגשות והמחשבות שלכם עובדים וגדלים כאדם, וזה תמיד טוב. אבל אתה יכול להפסיק לעשות את זה עכשיו, גם אם עדיין לא זיהית את כל הסיבות.
- אמא שלי הקניטה אותי במשך חצי שעה על הטעויות שלי. סטרתי לה. חשבתי שזו סטירה לא מזיקה, אבל לא. איך אוכל לשלוט בעצמי בגלל היותי רגישה?הקנטור הוא דבר קבוע? תן לאמא שלך לדעת מראש איך זה משפיע עליך. בהזדמנויות עתידיות, כשהיא מתחילה להקניט אותך, אמור מיד שאתה לא אוהב את זה ועזוב את החדר, אם אפשר. הדרך הטובה ביותר לרסן את עצמך מלהגיב בצורה בלתי הולמת היא לעזוב עד שתחזור לשליטה עצמית.
שאלות ללא מענה
- כיצד אוכל לפתח קשר טוב יותר עם המורשים שלי כשהם אגרסיביים פסיביים?
תגובות (14)
- בעקבות מאמר זה הבנתי עד כמה התנהגתי כלפי אשתי אחרי הניאוף שלה במשך שנתיים! החלטתי להתגרש ממנה ברגע שאגן על ביתי ועל כספי. הרבה תודות.
- מאמר זה הוא מתנה משמים. קיבלתי ייעוץ רשמי בעבודה בנוגע להתנהגותי. אחרי שלעסתי את זה במשך רוב הלילה האחרון, ערכתי מחקר, וגיליתי שאני מגלה התנהגות אגרסיבית פסיבית קלאסית. אני כל כך אסיר תודה על המאמר הזה ששמרתי עליו במונחים שהגיעו אלי. אני נוטה להעלות על הדעת את רוב הדברים, לעבור דרך רגשות ולמחוץ את השליליות, ולהימנע מסכסוך. מאמר זה והצעותיו עשויים פשוט לעזור לי לשמור את עבודתי.
- תהיתי כיצד להתמודד עם עמיתים לעבודה תוקפנית פסיבית, ומאמר זה הפנה את תשומת ליבי אלי. אפתח יומן התנהגותי בעזרת השאלות כאן. אני מקווה שהתנהגותי תשתפר וארוויח חמלה כלפי אחרים.
- אני מאוד מודע לעצמי כי התמודדתי עם הרבה מאבק שרציתי להתגבר עליו, יש לי, להתגבר עליו וניהלתי הרבה ממנו. הנטיות האגרסיביות הפסיביות שלי הן הדבר היחיד הגדול שאני לא מצליחה לתפוס, וייתכן שמאמר זה פשוט עזר לי לשנות את זה! הייתי מודע לכך שאני פועל בצורה פסיבית בתוקפנות, אך לא ידעתי כיצד לשנות זאת עד שקראתי מאמר זה. תודה שלקחתם זמן להרכיב אותו ולשתף אותו באינטרנט!
- מאמר זה עזר לי להשלים עם הרבה מצבים אמיתיים. לסיכום, התמודדות עם דברים במקום להיות פחדנים.
- אני בן 54 ואני יכול לזהות שהייתי פסיבי-אגרסיבי רוב חיי. הדבר הגרוע ביותר הוא התוצאה הסופית של התנהגות זו היא תחושת הצדקה לגבי התנהגותך. ההכרה בהתנהגות זו בעצמך היא נהדרת, אך אז עליך לנקוט בצעדים כדי להתמודד איתה. מאמר זה עוזר מאוד.
- מאמר זה יסודי ועזר לי לפתח דרך תקשורת בריאה יותר.
- תומך יפה עם דוגמאות כתובות וברורות ישימות להתרחשויות יומיומיות.
- למדתי הרבה על עצירת ההתנהגות התוקפנית הפסיבית שלי. הדפסתי את זה ויהיה לי את זה כל העת להפניה.
- זה לעניין, ברור ומציע פתרונות.
- הידיעה כיצד לפרוק את תסכוליך לאחרים מבלי לקבל גישה לגביה הועילה!
- המאמר עזר לי להבין יותר התנהגות פסיבית-אגרסיבית. אני חושב שהטיפים שניתנו במאמר זה יעזרו לי לשפר את פעולותי ומחשבותיי.
- רק עכשיו קראתי את זה, אבל מעולם לא הייתה לי שום תקווה להצליח "להתגבר". מה שקראתי כאן נתן לי תקווה, ואמר לי מה אני יכול לעשות למען עצמי.
- זה עזר לי לדעת שאני צריך לפנות לפסיכיאטר, כי אני לא יכול לעצור את זה לבד. עדיין לא ניסיתי לעשות זאת לבד מכיוון שאני ממש מכיר עכשיו בבעיה, אני פשוט לא חושב שאני יכול. אני קובע פגישה עם איש מקצוע.
קרא גם:
כתב ויתור רפואי תוכן מאמר זה אינו מיועד להוות תחליף לייעוץ רפואי מקצועי, בדיקה, אבחון או טיפול. עליך לפנות תמיד לרופא שלך או לאיש מקצוע רפואי מוסמך אחר לפני תחילת, שינוי או הפסקת טיפול רפואי כלשהו.
