איך להתגבר על אשמת הרכילות על מישהו שסומך עליך?
אתה עלול להרגיש אשם אם ריכלת על מישהו שסומך עליך, אך אם אתה מראש בכך ומתנצל, יהיה לך קל יותר להתקדם. זה אולי קשה, אבל אתה צריך לבוא לנקות את האדם בהקדם האפשרי שכן עדיף שהוא ישמע את זה ממך מאשר ממישהו אחר. אתה יכול להגיד משהו כמו: "רציתי להודיע לך שאמרתי עליך משהו רע ביום השני. אני מרגיש נורא ואני ממש מצטער." הם עשויים להזדקק לזמן מה כדי להירגע, אז תנו להם מקום אם הם זקוקים לכך. ואז, שאל אם יש משהו שאתה יכול לעשות כדי להחזיר את אמונם. כדי לעודד יותר חיוביות בחייך, נסה לשתף רכילות חיובית ולא שמועות. לדוגמא, כאשר מישהו עושה משהו מרשים, הכיר בכך על ידי שיתוף החדשות הטובות עם חבריך או עמיתייך. כדי ללמוד כיצד לתקן מערכת יחסים עם חבר, המשך לקרוא.
כדי להתגבר על אשמתך ולמנוע מעצמך שוב לרכל, אתה צריך להתמודד מדוע ריכלת ולעשות משהו בנידון.
רכילות יוצרת ומפיצה שליליות, אך רוב האנשים עדיין מרכלים לפעמים. אולי היית מתוסכל ממישהו ואמרת עליהם משהו שלילי מתוך תסכול. או אולי נקלעת לרגע של סיטואציה חברתית וסיפרת סיפור שמישהו ביקש ממך לא לשתף אחרים. כך או כך, רכילות יכולה להותיר את רגשות האשם. למרבה המזל, אתה יכול לתקן את המצב על ידי התנצלות על הרכילות, להעריך מדוע ריכלת כדי שתוכל לשחרר את האשמה, ולהבטיח שזה לא יקרה שוב.
שיטה 1 מתוך 3: התנצלות על הרכילות
- 1צרו קשר עם מי שרכלתם איתם. בהתאם למצב, זה יכול להיות רעיון טוב ליצור קשר עם אלה שרכלתם איתם ולהצביע על כך שאתה מתחרט על תפקידך בשיחה. זה חשוב במיוחד אם היית לא הגון בדרך כלשהי, או שאולי היית מייפה יותר לצורך סיפור עסיסי יותר. כולם אומרים דברים שהם מתחרטים עליהם, אבל יש לך אפשרות לבטל חלקית את הנזק על ידי ניסוח לאלה שדיברת איתם שאתה מתחרט על הערותיך השליליות לגבי מישהו.
- כשאתה מדבר עם אלה שריכלת איתם, הקפד לכלול משהו בסגנון "היה לי לא בסדר לומר את מה שאמרתי. אף אחד לא ראוי שידברו עליו גרוע מאחורי הגב, ואני מצטער על כך. בבקשה אל תעשה הגדירו את נקודת המבט שלכם כלפי האדם הזה על ידי דברי. "
- יתר על כן, בקש ממי ששמע את הרכילות לא לחזור על דבריך. ציין משהו כמו "זה היה לא בסדר שאני אומר את מה שאמרתי, ואני מאוד מקווה שתבחר לא לחזור על זה."
- אם שיקרת או עיטרת משהו, הדגיש שמה שאמרת לא היה רק לא הולם, אלא לא ישר או לא מדויק.
- 2צרו קשר עם האדם שריכלתם עליו. באופן אידיאלי, אתה יכול לדבר עם מישהו לפני שהוא שומע את הרכילות שהפצת. כך או כך, עליכם לפנות אליהם בהקדם האפשרי. שאל אם אתה יכול להיפגש כדי לדבר, והציע לפגוש מקום בו תהיה לך פרטיות.
- חשש להיתפס לא אמור להיות הסיבה שאתה מושיט יד או מתנצל.
- במקום זאת, איש הקשר שלך צריך להיות מונחה על ידי רגשות מתנצלים באמת, והכרתך בפגיעות האפשריות שייתכן שגרמת.
- 3התנצל בפני האדם שרכלת עליו. התנצלות כנה תעזור להפחית את הפגיעות הפוטנציאלית של הרכילות שלך, כמו גם את הפגיעה במערכת היחסים שלך עם האדם שרכלת עליו. שנית, תעזור לפתור את רגשות האשמה שלך על ידי הכרה במעשה עוול שלך. והכי חשוב, להיות פשוט כאשר אתה מתנצל.
- אמור משהו כמו, "רציתי להודיע לך שאמרתי עליך משהו שלילי לפני יום, ואני מרגיש נורא בקשר לזה כי זה לא משקף את מה שאני באמת מרגיש כלפיך."
- אם הם שואלים שאלות, ענו עליהן בכנות. אל תנסה להמעיט בערך בדבריך.
מה עלי לעשות אם אני מרכל על מישהו ואני מרגיש רע? - 4קח אחריות מלאה על מעשיך. אל תתרצו ואל תנסו להקצות חלק מהאחריות לרכילות שארעה למישהו אחר. אם השתתפת, עליך לקחת אחריות על כך. יתר על כן, אל תנסה לרציונליזציה של מה שעשית. הפרת את אמונו של מישהו, ואתה צריך להכיר בכך על הסף, ללא הכשרה.
- היו ברורים איך אתם מרגישים; "אני יודע שהפרתי את אמונך, ואני מקווה שאצליח להרוויח אותו בחזרה."
- 5אפשר לחבר שלך להגיב. אחרי שהצהרת התנצלות ברורה וכנה, פשוט תקשיב. הבן כי הם ככל הנראה ייפגעו, ואולי יופתעו לשמוע מה אמרת להם. יתכן שהם לא יודעים מה לומר, או שהם עשויים לכעוס או להרגיז רגשית אחרת. אם הם כועסים או כועסים עד כדי כך שהם סוגרים אותך בחוץ, תן להם מקום.
- שקול כיצד היית מרגיש אם המצב היה הפוך.
- אם אין להם הרבה מה לומר, או מתעצבנים, חזור על התנצלותך.
- אמור משהו כמו "אני ממש מצטער, ואני מקווה שיהיה לי סיכוי לתקן את כל הנזק שגרמתי לזוגיות שלנו. אני מבין למה אתה נסער, ושמח לתת לך מקום בינתיים."
שיטה 2 מתוך 3: להתקדם
- 1שאל כיצד תוכל לשפר את המצב. אם ריכלת על חבר והתאמצת לבנות מחדש את חברותך, פנה אליהם שוב עם הצעה לטפל בכל הנושאים הבולטים. באופן דומה, אם אתה ועמית לא הצלחת לחזור ליחסים טובים, פנה אליהם. אם הם עדיין שומרים על רגשות פגועים, זה עשוי לעזור לחזור על צערך על נושאים קודמים. עם זאת, אם חלף זמן מה, נסה להתמקד בהתקדמות כחברים, או פשוט לעבוד יחד בשיתוף פעולה.
- בשלב מסוים כשיש לך פרטיות ביחד, אמור משהו כמו "אני מקווה שעדיין לא תהיה שליליות בינינו. זה מרגיש שאולי יש, ואני תוהה אם יש משהו שאני יכול לעשות כדי להחזיר את אמונך?"
- 2שקול את דבריך לפני שאתה מדבר. קח זמן לחשוב מה אתה רוצה להגיד לפני שאתה אומר את זה. אין דבר גרוע יותר מלעשות שוב משהו שאתה מרגיש רע לגביו. מנע זאת על ידי זיהוי כאשר אתה מדבר על מישהו אחר שלא לצורך, גם אם אינך אומר דבר שלילי.
- אם אפשר, העריך את רוב הדברים שאתה אומר לפני שאמרת זאת, על ידי שאל את עצמך: האם מה שאני עומד לומר נכון? כדאי לומר? האם זה נחמד? סביר להניח שתבחין בעצמך אומר הרבה פחות באופן כללי, ותפסיק לרכל היטב לפני שהוא עוזב את הפה.
- במיוחד בהקשר לדיונים קבוצתיים, קח דקה לפני שתכנס לחשוב מה אולי תרצה להוסיף.
היו ברורים איך אתם מרגישים; "אני יודע שהפרתי את אמונך, ואני מקווה שאוכל להרוויח אותו בחזרה.". - 3עודדו חיוביות. דרך נהדרת להתגבר על הרגשת אשמה על עשיית משהו שלילי היא לעשות יותר ההפך. למעשה, נסו לעסוק ב"רכילות "חיובית בכוונה. כשמישהו עושה משהו שמרשים אותך או שראוי להכרה, הפץ את החדשות מסביב. גם כאשר פשוט, חיוביות עוברת דרך ארוכה.
- אמור דברים לחברים ועמיתים לעבודה כמו, "היי, שמעת שגארי בעט ביתית בכל משחק קיקבול עד כה העונה!?"
- באופן דומה: "בקי באמת עשתה מעל ומעבר בשבועות האחרונים. אם שמתם לב גם, שימו לב להודות לה על המאמץ בפעם הבאה שתחצו את דרכה."
שיטה 3 מתוך 3: הערכה ושינוי ההתנהגות שלך
- 1שאל את עצמך מדוע ריכלת. אמרת משהו מיותר, לא מכבד, ועלול לפגוע, ואתה יודע שלא היית צריך. בין אם זה היה מקרי או מכוון, יש סיבה שאתה מרגיש אשם. כדי לעזור בזיהוי מדוע אמרת משהו שלילי - ולהתכונן לתת התנצלות כנה - חשוב מה אתה מרגיש כלפי האדם שעליו דיברת גרוע.
- האם היה משהו ספציפי שעשה לאחרונה האדם שרכלת עליו שלא אהבת? האם אתה כועס או מתעצבן עליהם מכל סיבה שהיא?
- האם זו הפעם הראשונה שאתה מדבר עליהם בשלילה, או שזה קרה בעבר?
- אם דיברתם בעבר בצורה גרועה על אדם זה, דעו כי התנהגותכם עשויה להצביע על רגשות שליליים כלפיהם אליהם עליכם להתייחס.
- 2קבע אם זה היה אישי. אמנם הרכילות בה השתתפתם עשויה "בעיקר" להיות תאונה, אך רגשות האשמה עשויים להצביע על כך שיש אולי יותר בסיפור. כמובן, אולי פשוט דיברת בלי לחשוב, או שמשהו "פשוט גלש החוצה". קבע אם התקפת מישהו בכוונה או לא, או פשוט לא הצלחת לחשוב לפני שדיברת כדי לקבוע כיצד ניתן להתגבר על אשמתך.
- תהיה כנה עם עצמך. סביר להניח שאתה כבר יודע אם ניסית בכוונה לזלזל בתדמית של מישהו. אם זה המקרה, עליך להתייחס לרגשות שלך כלפי האדם הזה או למערכת היחסים שאתה מנהל איתו.
- אם אתה באמת לא שומר על איבה כלפי האדם שרכלת עליו, אולי פשוט ניסית "להשתלב". מקור נוסף לרכילות הוא הפיתוי לשתף מידע שיעשה לכם תשומת לב. אם זו אולי הסיבה שאתה אומר דברים שליליים על אנשים אחרים, הנושאים שאתה צריך לטפל בהם הם אישיים יותר.
- 3התמודד עם הסיבה שבגללה ריכלת. כדי להתגבר על אשמתך ולמנוע מעצמך שוב לרכל, אתה צריך להתמודד מדוע ריכלת ולעשות משהו בנידון. אם זה אולי נבע מהתחושה שלך כלפי האדם שעליו דיברת גרוע, תצטרך לעבוד כדי לשפר את הקשר שלך איתו.
- הרגשת טינה כלפי האדם לא רק מגדילה את הסיכוי שתוכלו לעסוק ברכילות נוספת, אלא גם יכולה לגרום לכם לתסכול עד שתפתרו את הרגשות הללו. נסה לזהות את הסיבה לכך שאמרת את מה שעשית. לדוגמא, האם אתה באמת לא אוהב את האדם? אם כן, מדוע? הרגשתם קנאה? האם אינך מסכים עם האדם בדברים מסוימים?
- כדי להתגבר על רגשות שליליים לגבי מה שקרה, נסה לדבר עם האדם על הסיבה שאמרת את מה שעשית. לדוגמה, אתה יכול לומר משהו כמו, "אני חושב שאמרתי את זה עלייך כי הרגשתי קנאה בקידום האחרון שלך."
אתה יכול להגיד משהו כמו, "רציתי להודיע לך שאמרתי עלייך משהו רע לפני כמה ימים. - 4לטפל בחוסר ביטחון אישי. כולם רוצים להיראות מעניינים ומסקרנים לאנשים שהם מתקשרים איתם, במיוחד לאלה שהם רוצים להרשים. רצונות אלה משפיעים מאוד על האופן בו אנו פועלים סביב אנשים אחרים. עם זאת, אם תפסיק להתחרט על דברים - כמו רכילות - עשית כדי להשיג תשומת לב, חוסר ביטחון עשוי להשפיע לרעה על התנהגותך.
- במילים אחרות, ייתכן שאתה מרכל לשם התרשמות או שעשוע לאחרים - באופן פוטנציאלי מבלי להבין כלל.
- הרבה אנשים מתקשים לפתח ולשמור על הביטחון העצמי, וכמעט כולם מקרטעים מעת לעת. עם זאת, אל תתנו לחוסר ביטחון להמשיך ולהשפיע על התנהגותכם. קבע זמן להיפגש עם מטפל בקרוב.
- 5ראה איש מקצוע בתחום בריאות הנפש. אם אתה עדיין מרגיש אשם, עליך לפנות לאיש מקצוע בתחום בריאות הנפש כדי לטפל בכל הרגשות השליליים הנותרים . בפרט, ייתכן שיהיה עליך לדבר על איך אתה יכול לסלוח לעצמך. במקרים מסוימים, יתכן שיהיה צורך בהתייעצות עם איש מקצוע בכדי לזהות את שורש הרגשות שלך, כמו גם את הצעדים הפוטנציאליים להחזרת תחושה חיובית של עצמך ושל מקומך בעולם.
קרא גם: איך להתמודד עם קנאה?
שאלות ותשובות
- ריכלתי על חברה קרובה והיא יודעת. לא דיברנו מאז, אבל אנחנו חייבים כי ההורים שלנו קרובים. עשיתי טעות ענקית ואני מפחד לדבר איתה עכשיו. מה עליי לעשות?זה לא כיף לעבור את זה. קח את הזמן שלך לבניית אומץ, או עשה זאת עכשיו, זה תלוי בך. טעית, אתה רוצה להתנצל ולשאול מה אתה יכול לעשות כדי לשפר את זה. מעבר להתנצלות, חלק גדול מזה הוא להראות לה שאתה מבין מדוע זה לא בסדר וכי אתה נוקט בצעדים כדי למנוע זאת שוב. עם זאת, שניכם חברים! למרות שאתה יכול לקחת קצת זמן, אתה גם מנתק אותה מחברות יקרת ערך - בזמן שהיא נפגעה! תתקשר אליה, לך לראות אותה, תדבר עם זה, תחבק. בטח, היא אולי כועסת, אבל היא חברה שלך מתחת לזה!
- מה אני עושה אם מישהו סלח לי ואני עדיין מרגיש אשמה?זו הרגשה רגילה. אם הסכסוך נגמר, עם זאת, האשמה אינה בריאה. דבר עם ובילוי עם האדם שסלח לך. אתה צריך להפסיק להכות את עצמך בגלל זה. לכולם יש "אופס!" בחיים. אנחנו אנושיים. לא מושלם. עשו משהו כדי להוריד את דעתכם מכך, כמו יוגה, אימון או צפייה בטלוויזיה כלשהי.
- ערכתי תצפית לא טובה אך כנראה אמיתית לגבי עמית לעבודה גבר מגעיל ועכשיו חברה לעבודה איימה לחדוד אותי. היא לא מכירה אותו כמו שאני מכירה אותו. לאחרונה היא התקבלה לעבודה ואינה מכירה את ההיסטוריה הנבזית שלו. מה עליי לעשות?אם עמיתך הגבר שלך עשה משהו שהיה צריך לדווח עליו, עליך לדווח על כך רשמית. זה לא רק יביא לפסול את האיום שלה, זה יביא להתייחסות להתנהגותו. אם המתח הוא אישי יותר באופיו, עליך לדבר עם עמיתך לעבודה על הסיבה שאתה מרגיש כמוך.
- מה עלי לעשות אם אני עדיין מרגיש אשם לאחר שהתנצלתי על שפרסמתי תגובה שלילית על מישהו?עזוב את האשמה שלך. עשה משהו שמשמח אותך, ונסה להתיידד עם האדם שפרסמת עליו תגובה שלילית.
- מה עלי לעשות אם אני מרכל על מישהו ואני מרגיש רע?התנצל מיד. אם החמצת הזדמנות ליצור קשר עם אותו אדם, אז התנצל בפעם הבאה שתעבור איתו נתיבים. לאחר שהתנצלת, הקדש זמן לבנות מחדש את האמון בין שניכם, ותן לאדם מקום. סביר להניח שהם ירגישו נסערים / המומים / כועסים ואתה לא רוצה להחמיר עוד את הרגשות האלה על ידי פגיעה בהם בהצעות לתקן איתם. הראה לאדם שאתה יודע מה עשית לא בסדר, ושאינך מתכוון לעשות זאת שוב.
- בטעות דיברתי על משהו שחבר שלי סיפר לי בסתר. מה אני עושה?עליכם לספר לאדם שסיפרתם את הסוד בטעות. שזה בעצם סוד ועשית טעות גדולה בכך שסיפרת את זה. וודא כי אתה מתנצל כראוי. נסה להחזיר לעצמו את האמון עם הפעולה שלך ולתת להם זמן לסמוך עליך. והכי חשוב, זכרו לא לחזור על אותה טעות יותר, מכיוון שקשה לבנות אמון.
- מה אני עושה אם אני נתפס מדבר מאחורי גבו של מישהו שאני לא אוהב?אתה צריך להתנצל על כך. לא משנה מה אתה מרגיש כלפי מישהו, כדאי להימנע מלדבר עליהם בצורה שלילית מאחורי גבו.
- שוחחתי עם אנשים רבים כיצד אבי מתעלל בי ובמשפחתי מכיוון שלא ידעתי מה לעשות. רק לאחרונה הבנתי שיש שם מקלטים וטיפול שיעזור לי עזרה ישירה. איך אני מתנצל בפני אבא שלי שעשוי להתעלל בי יותר?אתה לא מתנצל בפני אבא שלך. אתה ממשיך לנקוט בצעדים כדי לקבל ממנו עזרה והגנה - הוא טועה לא אתה.
- מה אני עושה אם שני חברים שלא אוהבים אחד את השני כשחבר אחד חושב שאני משקר ועכשיו שניהם כועסים עלי?זה הבעיות של שני החברים. אתה לא צריך להיות מעורב. אבל, אם אתה חייב, אתה יכול לדבר על זה לגרום לשני החברים האחרים האלה להיות ביחסים טובים. כי אתה לא יכול לא לאהוב את החבר שלך ואז לגרור אליו אנשים אחרים. אולי אחד החברים האלה יכול להניח שאתה מפרש לא נכון את מערכת היחסים שלהם. שוחח עם שני החברים האלה כי זה גם יכול להיות שהם במערכת יחסים רעילה.
- האם אוכל להתנצל בפני מישהו שהתכוונתי אליו, גם כשלא ידעו שאני מתכוון אליו?כן, ספר להם מה עשית, ואז התנצל וקווה לטוב.
תגובות (2)
- חבר ריכל עלי הם כן אמרו לי; כעסתי, אבל מעולם לא הזכרתי זאת שוב. בגלל התחייבויות עבודה, ביליתי פחות זמן איתם. הם חשבו שזה בגלל חוסר שיקול הדעת שלהם. עכשיו אני מבין שהם חשים אשמה.
- ללמוד כיצד לשנות את ההתנהגויות שלי עזר. כעסתי וריכלתי על חבר שעבר בשנה שעברה, אבל האשמה שלי מפריעה לי. אני כבר לא מדבר איתו ולא רוצה ליזום קשר כדי להתנצל. כל מה שאני יכול לעשות זה לשנות.
כתב ויתור רפואי תוכן מאמר זה אינו מיועד להוות תחליף לייעוץ רפואי מקצועי, בדיקה, אבחון או טיפול. עליך לפנות תמיד לרופא שלך או לאיש מקצוע רפואי מוסמך אחר לפני תחילת, שינוי או הפסקת טיפול רפואי כלשהו.
