איך להתגבר על הטיפול השקט?
הטיפול השקט הוא דרך לא בשלה להתמודד עם בעיות, אך עם קצת תקשורת פתוחה, אתה יכול לעבור את זה. למרות שזה טבעי להרגיש מתוסכל או כועס, נסה להישאר רגוע. דגש על נשימות ארוכות ועמוקות כדי להישאר בשליטה. גם אם האדם לא מדבר, שאל אותו מה קורה כדי לנסות לפתור את הבעיה. אתה יכול לומר, "אתה יכול לשתף אותי במה שקורה? אנחנו לא יכולים לתקן את זה אם אתה לא מוכן לעסוק." אם הם עדיין לא מוכנים לדבר, חזור על הבעיה בעוד כמה ימים לאחר שהיה להם זמן להירגע. התנצל אם עשית משהו לא בסדר, והודיע להם שאתה רוצה לעשות טוב יותר בעתיד. כדי ללמוד כיצד לדאוג לצרכים שלך בזמן שאתה מתמודד עם הטיפול השקט, המשך לקרוא!
אתה יכול גם לומר, "אתה יכול להשתמש בטיפול השקט, אבל אני לא.
הטיפול השקט - כשמישהו מסרב לדבר איתך אך ורק למרות, רצון לפגוע, או פשוט להימנע מלהתמודד עם נושא - יכול לגרום לך להרגיש חסר אונים או ללא שליטה. התמודד עם התחבולה הילדותית והמניפולטיבית הזו כמו מבוגר על ידי הבנתה והתמודדות איתה. קח יוזמה לפתיחת קווי התקשורת בצורה רגועה. הזמינו אותם לשתף אתכם ולמעשה להקשיב. לבסוף, אל תיתפס לרגשות שלך. שמור על עצמך על ידי ביצוע דברים שאתה נהנה מהם, התמקדות בהרפיה או סיום הקשר אם זה לא בריא.
חלק 1 מתוך 4: טיפול בהתעללות רגשית
- 1התמודד עם התעללות. במיוחד אם האדם משתמש בטיפול השקט לעיתים קרובות, הכיר בכך שמדובר בסוג של התעללות רגשית. התעללות רגשית עשויה להתגלות פחות מאשר התעללות פיזית, אך היא עדיין מזיקה ויכולה להשפיע על ההערכה העצמית שלך, תחושת העצמי והערך העצמי שלך. אם אתה מרגיש מבודד או מושפל כתוצאה מהטיפול השקט, ייתכן שהאדם משתמש בו כצורה של התעללות רגשית.
- היו איתנים בהתייחסות לשקט. אמור "זה פוגעני ולא אעמוד בזה."
- אתה לא יכול לשנות מישהו. אם האדם הבטיח לשנות עדיין לא הושגה התקדמות, נקט כמה צעדים להתמודדות עם התעללות רגשית בתנאים שלך. לערב את התמיכה של אנשים אחרים. יתכן שתצטרך לעזוב את הקשר.
- שקול אם זה דפוס או התרחשות חד פעמית. אם זה קורה לעיתים קרובות, ייתכן שמדובר בהתעללות. אם זה קורה רק פעם אחת, ייתכן שתרצה לנהל שיחת המשך עם האדם כדי לוודא שזה לא יקרה שוב.
- 2להציב גבולות. סביר להניח שהאדם לא נוהג בגבולות בריאים, ולכן עליכם ליצור כאלה. התחל בזיהוי הגבולות הפיזיים, הרגשיים, הרוחניים והנפשיים שלך. חשבו מה גורם לכם להרגיש נסערים או לחוצים ומה אתם מרגישים בלתי נסבל במערכות היחסים שלכם. תן לאדם לדעת את הגבולות שלך ומתי הוא חוצה אותם.
- היה אסרטיבי באכיפת הגבולות שלך. אמור, "אני מסרב לעסוק בטיפול השקט. או שאתה צריך להשתמש בגישה אחרת או שאני לא יכול להיות חלק מזה יותר."
- אתה יכול גם לומר, "אתה יכול להשתמש בטיפול השקט, אבל אני לא. אנחנו חייבים לדון בזה."
- 3לסיים את הקשר. בסופו של דבר, אתה לא יכול לשנות את האדם האחר, לא משנה כמה קשה אתה מנסה לשפר את הדברים. אם הקשר פוגעני ומזיק עבורך, שקול להתרחק. תגיד להם שאתה צריך להמשיך הלאה. הרווחה שלך חשובה יותר מבילוי סביב מישהו שאין לו שום חשק להתעלל רגשית בך.
- אל תקבל התעללות רגשית בחייך. מגיע לך מערכות יחסים עם אנשים שמוכנים ומסוגלים לתקשר בצורה בוגרת ובריאה.
- אנשים שיש להם היסטוריה ארוכה של התנהגות זו אינם צפויים להיות "קבועים" ביחס לידידותך או לזוגיות שלך. בסופו של דבר, תהיה מאושר יותר ויהיה לך יותר זמן ומרחב בחיים שלך עבור אחרים שמוכנים לחברות או לאהבה שלך.
- 4שקול מה גורם לטיפול שקט. הטיפול השקט הוא סוג של תשומת לב, כוח ושליטה באדם אחר והוא גישה פסיבית-אגרסיבית בתקשורת. מישהו עשוי להשתמש בטיפול השקט כדרך להימנע מסכסוך או להסיט אחריות. לעיתים אנשים משתמשים בטיפול השקט כדרך להעניש אדם אחר. בסופו של דבר, לאדם אין את היכולת לתקשר את רגשותיו כראוי.
- לדוגמא, אדם עשוי לרצות להעביר את האשמה אליך במקום להחזיק את תקלותיו. לחלופין, הם רוצים להגדיל את התקלות שלך במקום להכיר בעצמם. לא משנה מה זה, הטיפול השקט גורם לך להרגיש אשם או אשם במקום אותם.
כיצד אוכל לעבור את הטיפול השקט שניתן לי על ידי בן זוגי ארוך הטווח?
חלק 2 מתוך 4: פתיחת תקשורת
- 1הישאר רגוע. התגובה הראשונה שלך עשויה להיות תסכול, כעס או עצבנות. אמנם זה נכון להרגיש ככה, אבל תגובה בתוקפנות עשויה להחמיר את המצב. מעל לכל, אל תחזיר את הטיפול השקט. שום דבר לא ייפתר אם שניכם תגבירו את הזלזול שלכם זה בזה!
- שמירה על קור רוח פירושה שאתה נשאר בשליטה.
- אם אתה מבחין בעצמך נסער או כועס, התמקד בנשימה שלך. נשמו נשימות ארוכות ועמוקות עד שתרגישו שגופכם ונפשכם מתמקמים.
- 2התחל שיחה. קח יוזמה לדבר על הדברים. פירוש הדבר שתהיה האדם הבוגר ותיגש אליו בכדי להתמודד עם הבעיה. בחר זמן בו שניכם יהיו זמינים ואינכם צריכים למהר לשום דבר ואז הזמינו אותם לדבר. אמור, "יש לך קצת זמן? אני רוצה לדבר ולקבל קצת הבנה."
- ייתכן שהאדם עדיין לא מוכן לדבר. אם הם לא נראים מוכנים, אמור, "אני יכול לראות שאתה לא מוכן לדבר על זה. בוא נבחן את זה שוב בעוד שלושה ימים ונדבר אז."
- היכונו לשיחה מבעוד מועד ותכננו להיפגש. לדוגמא, אמור "אני רוצה לדבר איתך על כמה בעיות. האם אתה זמין לדבר ביום שלישי?"
- 3שאלו מה קורה. זה לא תלוי בך לקרוא או לנחש מה קורה עם האדם האחר. באחריותם לבטא את מחשבותיהם ורגשותיהם. אם אינך בטוח מה קורה, שאל. אמור, "שמתי לב שאתה רחוק. מה קורה?"
- לדוגמא, אמור, "אני סקרן מה תורם לשקט שלך. אתה יכול לחלוק איתי מה קורה?" אם הם מסרבים לעסוק, אמור, "אנחנו לא יכולים להתקדם אם אתה לא מוכן לעסוק. אני צריך לדעת מה קורה ואני זקוק לשיתוף הפעולה שלך."
- אם הם נשארים איתנים, אמור שתבקר שוב בנושא מאוחר יותר.
- 4הזמן אותם לשתף. תנו להם מקום לשתף את מה שהם חושבים ומרגישים. הם עשויים לדבר או לא לדבר, אבל לתת להם אפשרות לתאר מה קורה ולהקשיב באמת. אל תניח שאתה יודע הכל במקום זאת, שאל הרבה שאלות פתוחות כדי לנסות להבהיר מהאדם.
- אתה יכול לומר, "הייתי רוצה לשמוע ממה אתה מוטרד, ואני מוכן להקשיב לך אם אתה מוכן לשתף."
- הקל על תקשורת בריאה ודגם התנהגויות מתאימות על ידי שאילת שאלות ותן להם לשתף מבלי להפריע להן.
- אפשרות נוספת היא לכתוב מכתב ולבקש מהאדם האחר להשיב. לפעמים העימות הישיר יכול להיות יותר מדי אם הרבה נערם לא נאמר.
- 5הסבירו כיצד אתם מרגישים שהתעלמו מכם. הבהיר כיצד שתיקתם גורמת לך להרגיש. אמור להם שהתנהגותם אינה מותירה מקום רב לפתרון בעיות וככל הנראה תפגע במערכת היחסים שלך. עם זאת, הרחק מהאשמתם (כמו לומר "כל מה שאתה עושה זה לשים עלי דברים" או "אתה מצפה שאפתור לך בעיות") ובמקום זאת, אמור הצהרות "אני" (כמו, "מתחשק לי אתה רוצה שאהיה אחראי על הרגשות שלך ").
- היצמד לעובדות כיצד חוסר התקשורת בין שניכם גורם לכך שהדברים לא נפתרים.
במיוחד אם האדם משתמש בטיפול השקט לעיתים קרובות, הכיר בכך שמדובר בסוג של התעללות רגשית.
חלק 3 מתוך 4: להתקדם במערכת היחסים
- 1חבק את ההפסקה. הטיפול השקט מוביל לרוב לזמן מה זה מזה. במקום להתרעם על האדם או להתעצבן על מעשיו, העריכו את המרחב והשתמשו בזמן וקשרו עם עצמכם. שים את המיקוד על עצמך ולא על האדם האחר על ידי שאל את עצמך, "מה אני מרגיש?"
- הכירו את כל הצרכים שיש לכם ודאגו להם.
- 2הראה שאכפת לך. למרות שהטיפול השקט מעצבן, נסה לראות את הדברים דרך נקודת המבט של האדם. אולי הם לא יודעים לבטא את רגשותיהם. הטיפול השקט יכול להיות דרך התמודדות עבור האדם, אם כי דרך לא יעילה. ספר להם שאתה מודע לכך שהם נסערים ואכפת לך מה הם מרגישים.
- לדוגמא, אמור "אני יכול לומר שאתה נסער, גם אם אתה לא מדבר על זה."
- 3התנצל על מעשי עוול משלך. אם אתה יודע שאמרת או עשית משהו פוגע, פסה. הטיפול השקט עשוי להיות דרך להביע פגיעה מבלי להתבטא בפגיעה זו. אם אתה יודע שאתה טועה, תגיד משהו. זה נותן לך הזדמנות להתחבר לרגשות שלהם וליידע אותם שאתה מודע לכאב שגרמת. עצם הרגשת השמיעה יכולה לרכך את הקיר שלהם.
- לדוגמא, אם אמרת משהו פוגע, אמור "אני מצטער, לא הבנתי עד כמה פגעתי בך כשאמרתי את זה."
- עם זאת, אל תעשה זאת לגבי נטילת הנטל על כתפיך או נטילת אחריות למשהו רק כדי לפתור את הבעיה או לעצור את שתיקתם. הכיר בכל מעשה עוול בשמך, אך אל תתנצל על סיום השתיקה.
- 4קבל טיפול. במיוחד אם האדם הוא בן משפחה, בן זוג או בן / בת זוג, ייתכן שתפיק תועלת בקבלת ייעוץ יחד. טיפול שקט הוא סוג של חציבה, והוא אינו מוביל לתחושות של אינטימיות, אמון או אושר בזוגיות. פנה למטפל שיעזור לשניכם לשפר את התקשורת ואת הביטוי העצמי.
- מצא מטפל זוגי או משפחתי. אתה יכול להתקשר לספק הביטוח שלך או למרפאה המקומית לבריאות הנפש, או לקבל המלצה מחבר, בן משפחה או רופא.
חלק 4 מתוך 4: לדאוג לעצמך
- 1קבל תמיכה חברתית. שוחח עם חבר תומך או בן משפחה על החוויה שלך. אם אתה מבולבל או לא יודע מה לעשות, זה יכול לעזור לדבר על זה ולשמוע את נקודת המבט של מישהו אחר. גם אם דיבור על זה לא פותר את הבעיה, זה יכול להועיל לנקות את הראש ולארגן את המחשבות שלך.
- מצא חבר אמין ותומך שהוא מאזין טוב.
- אתה יכול גם לדבר עם מטפל אם אתה רוצה אסטרטגיות תמיכה והתמודדות.
- 2עשו דברים שגורמים לכם להרגיש טוב. אל תתעכב על איך שהאדם האחר גורם לך להרגיש. במקום זאת, התמקדו בעשיית דברים שמציבים אתכם במרחב טוב. הקדישו זמן לפעילויות שאתם נהנים וחשובות לכם. זוהי דרך נהדרת להראות אכפתיות כלפי עצמך ולא לתת למעשים של האחר להפיק את המיטב ממך.
- לדוגמא, צאו לרכיבה על אופניים, האזינו למוזיקה, צבעו, או שחקו עם כלבכם. עשו את הדברים שגורמים לכם להרגיש נהדר.
- 3
אם אתה מרגיש מבודד או מושפל כתוצאה מהטיפול השקט, האדם עשוי להשתמש בו כצורה של התעללות רגשית.
- אל תיכנע למשחק של המניפולטור. הם פשוט מנסים לשחק בך ולשלוט בך. אל תתנו להם לעשות את זה. רק אמור, "כשאתה מוכן לדבר, תודיע לי!" ותשאיר אותם בשקט עד שהם מוכנים.
- תן לאדם לדעת שאתה תהיה שם בשבילו אם הוא זקוק לך, במיוחד אם הוא עובר משבר אישי.
- היה מודע לחלוטין לאפשרות שההסבר כיצד אתה מרגיש יכול בסופו של דבר להיות מזון למניפולטור. זו הסיבה שחשוב מאוד להיות אסרטיבי, במקום להגדיר פנייה רגשית כלפי האדם האחר. ציין את העובדות, ציין את השפעתך, אך הימנע מהפיכתן לחוויה מלאת דמעות או חירום; אם מדובר במקרה של התעללות רגשית, זה רק יתרגל נגדך.
- אם אתה נמצא בשלב מוקדם במערכת יחסים עם מישהו שמפגין נטייה זו, קלע אותה עכשיו בניצן או סיים דברים עם האדם הזה. הוא או היא צריכים לדעת שלא תעמדו בזה.
קרא גם: איך להיות פחות מייללים?
שאלות ותשובות
- כיצד אוכל לעבור את הטיפול השקט שניתן לי על ידי בן זוגי ארוך הטווח?כתוב מכתב ארוך על תחושותיך, מחשבותיך ועברך עם בן / בת הזוג. שאל את בן / בת הזוג שלך בתוך מכתב זה כמה שאלות לגבי העניין. התמקדו בדברים טובים בנישואיכם. אמור כמה אתה אוהב אותה / ה, הביע כמה אתה רוצה לבלות איתו / ה טוב. תן לבן הזוג שלך את המכתב והמתן כמה ימים ואז הרם אותו. אם בן / בת הזוג שלך לא מגיב לשאלותיך, שקול ברצינות את עתיד הזוגיות שלך, שכן טיפול שקט מתמיד הוא סוג של שליטה ורוצח מערכות יחסים. ייתכן שהגיע הזמן לשקול הפסקה אחד מהשני - במקרים מסוימים, רק הצעה שזה עשוי להספיק כדי לעודד את בן / בת הזוג שלך להתחיל לדבר.
- מה אני יכול לעשות אם האקס שלי נותן לי את הטיפול השקט?האם אתה באמת צריך לדבר עם האדם הזה? הם בכל זאת האקס שלך. אם תפגע בהם, יתכן שהם יצטרכו קצת זמן ומרחב כדי להתגבר עליהם לפני שהם חוזרים לתקשורת רגילה איתך, או שהם לעולם לא ירצו ויהיה עליך לקבל זאת. אם אתה צריך לדבר איתם כי יש לך ילדים ביחד או משהו כזה, פשוט אמור להם "תראה, אני יודע שאתה לא רוצה לדבר איתי, אבל עלינו לדון [מה הנושא הרלוונטי]."
- ידידי נותן לי את הטיפול השקט. ניסיתי לשלוח לו הודעות SMS והוא לא הגיב. מה עליי לעשות?צרו חברים חדשים ושכחו ממנו. הפסיקו לסמס אליו, אל תתקשרו אליו, ותנו לו להמשיך בדרכו. אם הוא היה מעוניין לשמור את החברות איתך, הוא לא היה נותן לך את הטיפול השקט. החיים קצרים מכדי להכפיף את עצמך לאנשים שלא מתייחסים אליך נכון. מגיע לך יותר טוב מזה. מצא חבר שאתה יכול להשתעשע איתו וליהנות.
- אני נער שחי רק עם אמא שלי. היא לקחה לי את הטלפון ולא דיברה איתי יומיים; בכל פעם שאני מנסה, היא נותנת בי מבט מלוכלך. אני מרגיש כל כך בודד, מבודד ואין לי עם מי לדבר, מה אני עושה?כשאתה הולך לבית הספר, תלך למשרד ובקש פגישה עם היועץ או הפסיכולוג בבית הספר ותגיד להם שאמא שלך החרימה את הטלפון שלך, מבודדת אותך מחבריך, מסרבת לדבר איתך. העובדה שהיא לא מסבירה לך מה עשית לא בסדר ומעניש אותך מספיק בחומרה כדי שהיא מבודדת אותך ומסרבת לדבר איתך היא כנראה פוגענית. אנא דבר עם מישהו.
- אשתי לא מדברת עם אמי וכשאני מתעמת איתה היא נותנת לי את הטיפול השקט במשך שבועות ונסוגה גם ממין. אני באמת דואגת לאמי, וגם לאשתי - כל מה שאמא שלי רוצה זה שאשתי תדבר ותבלה איתה! מה אני יכול לעשות?בדוק אם אתה יכול לגרום לאשתך ללכת לייעוץ איתך. אני בטוח שאמא שלך כואבת, היא יודעת שאשתך קודמת, אבל היא לעולם לא תפסיק להיות אמא שלך. אל תוותרו, המשיכו לנסות לתת לשניהם לדעת שאתם אוהבים אותם. דחייה כל כך כואבת.
- מה עלי לעשות אם האדם הנותן לי את הטיפול השקט עשה זאת בגלל אי הבנה ועקשן מכדי להבין מה קרה בפועל? או לא רוצה כי הם מניפולטיביים וחסרי ביטחון?כנראה שלעולם לא תשנה את דעתם. אם מדובר רק בעקשנות מזדמנת, פשוט הרפו זאת, כנראה שלא כדאי להתווכח. אם זה קורה הרבה, הערך אם אתה באמת רוצה את האדם הזה בחיים שלך, כי זה נשמע פוגעני.
- מה הדרך הטובה ביותר להתמודד כשמדובר בבית, ואתה קשור לחוזה שכירות אך אינך יכול / לא יכול לסבול את הטיפול השקט עוד?ובכן, אם זה השם שלך בחוזה השכירות, אתה יכול להודיע להם שזה נראה לא עובד, ולהתחיל לחפש מישהו שיחליף אותם. אם שני שמותיכם נמצאים בחוזה השכירות, תוכלו לשקול 'חוזה' מסוג כלשהו - איות כל אחריות שלכם. מסכים שלא לנהל דיאלוג למעט היסודות הקשורים לדירה או לבית.
- מה אתה עושה אם ילדך בן 10 ממשיך לתת לך את הטיפול השקטבמקרה זה, למעשה יש לך שליטה מסוימת מכיוון שאתה ההורה. אתה יכול להוסיף השלכות כדי לעודד תקשורת, כגון "אתה חייב לענות על השאלות שלי אם אתה רוצה להשתמש במשחק הווידאו שלך." אתה יכול גם להוסיף מטלות בכל פעם שהם מסרבים להגיב. אתה רוצה לשבור את ההרגל הזה לפני שילדך הופך להיות נער.
- מה ההבדל בין מבוגרים המשתמשים בטיפול השקט למבוגרים שנסגרו כאשר הם נתקלים במצבים קשים אך עם זאת ניתנים לניהול?בדרך כלל, הטיפול השקט הוא מניפולטיבי בעוד שכיבוי הוא יותר מנגנון התמודדות. הטיפול השקט משמש לעתים קרובות כדי להשיג כוח ושליטה.
- האם מדובר בהתעללות אם בן זוגי נותן לי את הטיפול השקט בתדירות גבוהה יותר ויותר?למרות שזה לא פיזי, זה יכול להיות נפשי. ברור שקורה משהו שהאדם האחר לא רוצה להתעמת איתו. שאל אותם מה לא בסדר ואפילו נסה לדבר על כך עם איש מקצוע. אם הם ממשיכים לעשות את זה וזה מפריע, אתה יכול להיות שלא זה בשבילך.
תגובות (12)
- משתף את העובדה שאתה לא לבד בזה.
- הטיפים להתמודד עם בעלי המעניק לי את הטיפול השקט, וכיצד אני לא צריך לרטוט כי זה מה שהוא רוצה שאעשה, עזרו.
- מאמר מועיל מאוד, זה הסביר לי המון. האקס שלי נתן לי ולילדינו את הטיפול השקט במשך שנים.
- לגרום לי להבין שזו טקטיקת שליטה לאחר הוויכוח ושאני מתמודד איתו בדרך הנכונה סייעה, והכי חשוב, מה לעשות כדי להתקדם. אני מרגיש מוסמך!
- מצאתי שהמאמר מועיל באמת. אני נמצא במערכת יחסים בה קיבלתי את הטיפול השקט ולא ידעתי כיצד להגיב או לפתור את הבעיה. אבל בקריאת מאמר זה, אני מקבל הבנה טובה יותר של הבעיה והפסיכולוגיה שעומדת מאחוריה.
- יצירה נהדרת, ומועילה.
- מאמר מצוין, אינפורמטיבי, קל לקריאה והגיוני. עצה טובה!
- זה עשה פלאים. באמת מאמר מועיל.
- המאמר נותן לי על מה לעבוד.
- גברת צעירה ומשובחת מאוד בכיתה שלי כעסה עלי והמאמר הזה ממש שם את הדברים בפרספקטיבה.:)
- מאמר מדהים ונקודה בהסבר על התגברות על הטיפול השקט.
- זה זיהה את המניעים העומדים מאחורי ההתנהגות.
קרא גם:
כתב ויתור רפואי תוכן מאמר זה אינו מיועד להוות תחליף לייעוץ רפואי מקצועי, בדיקה, אבחון או טיפול. עליך לפנות תמיד לרופא שלך או לאיש מקצוע רפואי מוסמך אחר לפני תחילת, שינוי או הפסקת טיפול רפואי כלשהו.
