איך להתגבר על ביישנות?

חשוב על שורש הביישנות שלך. ביישנות לא בהכרח משתווה להיות מופנם או לא לחבב את עצמך. זה פשוט אומר שמשום מה אתה מתבייש כשהאור הזרקורים פוגע בך. מה שורש הביישנות שלך? זה בדרך כלל הסימפטום לבעיה גדולה יותר. להלן ארבע אפשרויות:

• יש לך דימוי עצמי חלש. זה קורה כאשר אנו מעריכים את עצמנו והקול הזה בראשינו הוא שלילי. קשה להפסיק להקשיב לו, אבל בסופו של יום זה הקול שלך ואתה יכול להגיד לו מה לומר.
• יש לך נושאים שמאמינים לך מחמאות. בין אם אתה חושב שאתה נראה טוב ובין אם לא, מישהו נראה ולכן אמר לך זאת. לא היית קורא להם שקרן, נכון? הרם את הסנטר, אמור "תודה" וקבל אותו. אל תנסה לומר לאדם ששילם לך מחמאה שהוא טועה.
• אתה עסוק באיך שאתה יוצא. זה קורה כאשר אנו מתמקדים יותר מדי בעצמנו. מכיוון שאנו מבלים את כל היום במעקב אחר מעשינו ומוודאים שלא נבלגן, אנו מניחים שגם כל השאר. נדבר על הפניית המיקוד לאחרים אם זה נשמע כמוך.
• אתה מתויג ביישן על ידי אחרים. לפעמים, כשאנחנו קטנים, אנחנו ביישנים. למרבה הצער, אנשים נצמדים לזה ומתייחסים אלינו כאל כך, גם כאשר האישיות שלנו צומחת מזה. יתכן שאחרים הכניסו אותך לקטגוריה זו ואתה מנסה להכיל אותם. החדשות הטובות? אתה רק צריך להתאים את עצמך.
  • לא משנה מה הסיבה שלך, אפשר לעשות את זה. כולם דרכי חשיבה וחשיבה היא הדבר היחיד שיש לך שליטה עליו. כן!

קבל את הביישנות שלך. אחד הצעדים הראשונים להתגבר על הביישנות שלך הוא לנסות לקבל את הביישנות שלך ולהיות נוח איתה. ככל שתעמוד בזה יותר באופן לא מודע או מודע, זה עוד יגבר. אם אתה ביישן אז קבל את זה ואמץ את זה לגמרי. אחת הדרכים להיעשות היא לומר על עצמך שוב ושוב 'כן אני ביישן ואני מקבל את זה'.

גלה את הטריגרים שלך. האם אתה מתבייש מול קהל חדש? כשלומדים מיומנות חדשה? כשאתה יוצא למצב חדש? כשאתה מוקף באנשים שאתה מכיר ומעריץ? כשאתה לא מכיר מישהו איפשהו? נסו לאתר את המחשבות שעוברות בראש ממש לפני שהביישנות פוגעת.

• הסיכויים הם לא כל המצבים שגורמים לך להתבייש. אתה בסדר להיות בסביבת המשפחה שלך, נכון? במה הם כל כך שונים מהזרים הזרים סביבך? הם לא - אתה פשוט מכיר אותם טוב יותר ויותר מכך, הם מכירים אותך. זה לא אתה, זה רק המצבים שבהם אתה נמצא. זה מוכיח שזה לא דבר גלובלי, 100% מהזמן. מעולה.

ערוך רשימה של מצבים שגורמים לך להרגיש חרדה. סדר אותם כך שהדברים שגורמים לך הכי פחות חרדה הם הראשונים ואלה שגורמים לך הכי הרבה חרדה הם אחרונים. כשאתה שם דברים במונחים קונקרטיים, זה מרגיש כמו משימה שאתה יכול להתמודד איתה ולהתמודד בהצלחה.

• הפוך אותם לבטון ככל האפשר. "לדבר מול אנשים" יכול להיות טריגר, אבל אתה יכול להיות ספציפי יותר. מדברים מול אלה שיש להם יותר סמכות ממך? מדבר עם מי שנראה לך מושך? ככל שאתה ספציפי יותר, יהיה קל יותר לזהות את המצב ולעבוד דרכו.

לכבוש את הרשימה. ברגע שיש לכם רשימה של 10-15 מצבים מלחיצים, התחילו לעבוד דרכם, אחד-אחד (אחרי שקראתם את המאמר, כמובן). המצבים הראשונים "הקלים" יסייעו לבנות את הביטחון העצמי שלך, כך שתוכל להמשיך ולעבור למצבים קשים יותר ברשימה שלך.

• אל תדאג אם אתה צריך לפעמים ללכת אחורה ברשימה; קח את זה בקצב שלך, אבל השתדל לדחוף את עצמך.

השתמש בביישנות זו כרמז. כל מה שבתוכך שמפעיל ביישנות הוא בגלל שאנחנו תופסים את זה כטריגר לביישנות. זה כמו תכנות מחשבים כאשר ב'תוכנית 'מקבל הפרעה מסוג מסוים זה מתנהג באותו אופן כמו שתכנתנו אותו לטפל בהפרעות. באופן דומה ניתן לתכנת גם את המוח שלנו. באופן מסוים, תוכנתנו מאז ילדותנו להגיב לגירויים מסוימים כמו התרחקות מזרים, גבהים, חיות מסוכנות וכו '. לעתים קרובות אנו מגיבים באופן אוטומטי, מגיבים באופן שבא לנו באופן טבעי (כברירת מחדל) ותגובה זו יכולה להיות פגום. לדוגמא: כשאנשים רואים לטאה חלקם רואים זוחל מכוער, בעוד שאחרים יתפסו חיית מחמד יפה. הבדל זה נובע מזיכרונותיהם וחוויותיהם (או חוסר הניסיון) עם הגירויים (לטאה). באותו אופן, כשאנשים ביישנים רואים אנשים (גירויים) התגובה הטבעית שלך היא ביישנות. האמת היא שאתה יכול לשנות את התגובה הזו על ידי תכנות מחדש של דעתך. כמה דרכים זה יכול להיעשות על ידי...

• שואל את עצמך ובודק את תקפות הסיבות שלך. למשל, זה חיוני שתתרגלו לדבר בציבור כדי להתגבר באמת על בעיית הביישנות. נסה לראות בביישנות הזו רמז לדחוף את עצמך חזק ולעשות את ההפך ממה שעשית כשאתה מרגיש ביישן. כשאתה מרגיש ביישן בציבור, אתה כנראה עוזב למקום שקט מכיוון שזו הייתה תגובת ברירת המחדל שלך זמן כה רב. אבל הפעם כשאתה מרגיש ביישן, דחף את עצמך ועשה את ההפך; כלומר, לדבר עם אנשים. כן, תרגישו מאוד לא נוח, אך שוב תראו ברגשות אלו גורם לדחיפה חזקה עוד יותר. ככל שגודל הרגשות השליליים גדול יותר, כך הם יניעו אותך לדחוף את עצמך קשה יותר.לאחר שניסיתם את זה מספר פעמים תבינו שהרגשות והרגשות השליליים הללו היו למעשה החברים הטובים שלכם מכיוון שהם הניעו אתכם לדחוף את עצמכם עוד יותר.

שים את תשומת לבך לאחרים. אצל 99% מאיתנו אנו מתביישים כשאנחנו חושבים שאם נדבר או נבלוט, נביך את עצמנו. לכן חשוב להתמקד באחרים ולשים את תשומת הלב (הנפשית) שלנו במקום אחר. כשאנחנו מפסיקים להתמקד בעצמנו, אנחנו מפסיקים להיות מסוגלים להיות מודאגים מאיך אנחנו יוצאים.

• הדרך הקלה ביותר לעשות זאת היא להתרכז בחמלה. כשאנחנו מרגישים חמלה, אוהדת או אפילו אמפתית, אנו מפסיקים להיות מודאגים מעצמנו ומתחילים להקדיש את כל המשאבים הנפשיים שלנו להבנת אחרים. לזכור שכולם נלחמים קרב כלשהו - גדול או קטן (גדול עבורם!) - עוזר לנו לזכור שלכולם מגיע הטיפול שלנו.
• אם זה לא עובד, דמיין דפוס חשיבה כמו שאתה מדמיין שיש לאנשים אחרים. אם אתה מודאג מאיך שאתה נראה, אתה מניח שכולם מרוכזים כלפי חוץ (רמז: הם למעשה לא). דפוסי חשיבה מדבקים; ברגע שתתחיל, לא תוכל להפסיק.

דמיין הצלחה. לעצום עיניים ולדמיין מצב בו אתה עלול להיות ביישן. עכשיו, בעיני רוחך, חשוב להיות בטוח. עשו זאת לעיתים קרובות ולמצבים שונים. זה יעיל ביותר אם אתה עושה את זה מדי יום, במיוחד בבוקר. זה אולי מרגיש טיפשי, אבל ספורטאים משתמשים בהדמיה כדי לפתח את כישוריהם, אז למה לא אתה?

• חלק את כל החושים שלך כדי שזה ירגיש הכי אמיתי. תחשוב להיות מאושר ונוח. איך אתה נשמע? מה אתה עושה? ככה בבוא העת, תהיו מוכנים.

תרגלו יציבה טובה. עמידה גבוהה מעניקה לעולם את הרושם שאתה בטוח בעצמו וקולט לאחרים. לעתים קרובות מתייחסים אלינו כמו שאנחנו מרגישים - אז אם אתה מרגיש פתוח ונגיש, הגוף שלך יחקה את התחושה הזו. גוף על חומר!

• זה יטעה גם את המוח שלך. המחקר אומר כי יציבה טובה (ראש מורם, כתפיים לאחור וזרועות פתוחות) גורמת לנו להרגיש סמכותיים, בטוחים, וכדי להשלים זאת - מפחיתים את הלחץ. ואפילו לא היית צריך עוד סיבות!

התאמן בדיבור ברור לעצמך. זה יעזור למנוע את המבוכה הפוטנציאלית שיש צורך לחזור על דבריך בגלל מלמול או דיבורים בשקט מדי. אתה צריך להתרגל לשמוע את הקול שלך! אוהב את זה, אפילו.

• הקליט את עצמך מעמיד פנים שיש לך שיחות. נשמע מגוחך, בטח, אבל תבחין בדפוסים, מתי ולמה אתה נושר, פעמים שאתה מניח שאתה מדבר בקול רם אבל אתה ממש לא וכו '. בהתחלה אתה תרגיש כמו שחקן (ועושה דברים ששחקנים עושים כדי נכנס לרגע), אבל זה יהפוך להרגל ישן. תרגול עושה הרגלים, אתה יודע!

אל תשווה את עצמך לאחרים. ככל שתשווה את עצמך לאחרים, כך תרגיש שאינך מסוגל למדוד ותרגיש מאוים יותר, מה שיגרום לך להיות ביישנית יותר. אין תועלת להשוות את עצמך לאף אחד אחר - אך אם כן, עשה זאת באופן מציאותי. גם כל האחרים הם מוגזמים בבעיות ביטחון עצמי!

• ברצינות. אם יש לך כמה חברים או בני משפחה סופר בטוחים ומוחצנים, שאל אותם על נושא זה. הם בטח יגידו משהו, "אה, כן, אני לגמרי הופך את זה לדבר מודע להוציא את עצמי שם" או "פעם הייתי נורא. הייתי באמת צריך לעבוד בזה." אתה פשוט בשלב אחר של התהליך ממה שהם.

תחשוב כמה טוב לך. לכל אחד יש מתנה או תכונה מיוחדים להציע לעולם. זה אולי נשמע נדוש, אבל זה נכון. חשוב על מה שאתה יודע, מה אתה יכול לעשות ומה השגת, במקום לתקן כיצד אתה נראה, נשמע או מתלבש. קחו בחשבון שלכולם, אפילו "האנשים היפים", יש משהו על עצמם או על החיים שלהם שהם לא אוהבים. אין שום סיבה מיוחדת שבגללה ה"בעיה "שלך תגרום לך להיות ביישנית ואילו ה"בעיה" שלהם לא מביישת אותם.

• כשתתרכז בזה תבין שיש לך הרבה מה להציע לכל קבוצה או סיטואציה. יש צורך במשאבים ובמיומנויות שלך כדי לשפר כל נושא, שיחה או נסיבות. אם תדע זאת, תרגיש נוטה יותר לדבר.

זהה את הערך החברתי שלך ואת נקודות החוזק שלך. רק בגלל שאתה לא האלפא בחדר, יש לך את הקול הכי פורח, או שאתה מתחיל את המסיבה, זה לא אומר שחסרים לך כוחות חברתיים. האם אתה מאזין מעולה? יש לך עין לפרטים? יתכן שזה משהו שאפילו לא עלה בדעתך, אז שב ונשאר לרגע. האם אתה טוב יותר בתצפית מאשר רוב הסובבים אותך? כנראה.

• נקודות החוזק שלך יכולות להעניק לך יתרון. אם אתה מאזין מצוין, כנראה שתוכל לראות מתי למישהו יש בעיה והוא צריך לפרוק מעט. בנסיבות אלה, הם אלה שצריכים אותך. אין שום דבר מאיים במצב זה. אז שאלו אותם מה קורה! שמת לב שהם מהבילים קצת לאוזניים - האם אתה יכול להשאיל אוזן שלך?
• בכל קבוצה חברתית צריך למלא את כל התפקידים. יש לך מקום גם אם אתה לא רואה אותו. אף אחד לא טוב יותר מכל אחד אחר - דע שהערך שלך, יהיה אשר יהיה, משלים את הדינמיקה הקבוצתית.

לא להיתפס לתוויות. למען הפרוטוקול, אנשים פופולריים אינם מרוצים. מוחצנים אינם בהכרח אנשים פופולריים או שמחים וביישנים אינם בהכרח מופנמים, אומללים או קרים ומרוחקים. בדיוק כמו שאתה לא רוצה להיתפס לתוויות, אל תדביק אותם גם לאף אחד אחר.

• הילדים הפופולריים בבית הספר משתדלים סופר קשה, יום-יום, להיות פופולריים. הם מנסים להתאים ולהשתלב ולהצליח. טוב להם, אבל זה לא אומר שהם מאושרים או שזה יחזיק מעמד. ניסיון לחקות משהו שהוא לא כמו שזה נראה לא יביא אותך לשום מקום. עדיף לך ללכת לקצב התוף שלך - קצוות התופים בתיכון, תוף המכללה מסתיים, ואז עם מה היית נשאר? כמה מקלות תוף וכובע מצחיק.

קבל מידע. אם אתם משתתפים במסיבה בשבוע הבא, מומלץ להכין את עצמכם עם כמה נושאים חמים. הממשלה מסתגרת שוב? הפינאלה תכנית הטלביזיה חמה? אירוע בינלאומי? תקרא. באופן זה כאשר הנושא יעלה בשיחה, תוכל לבצע צ'יפ.

• אינך מחפש להרשים כאן עם הידע המעמיק והמעמיק שלך. אתה פשוט מחפש להצטרף. אחרים אינם מחפשים להישפט או לקבל דעות, אז שמור על כך קליל וידידותי. פשוט, "בנאדם, לא הייתי רוצה להיות בנעליו של בוהנר" יכול למנוע מהשיחה להיפסק.

חשבו על שיחות בשלבים. ניתן לפשט אינטראקציה חברתית, עד לנקודה. כשתרד מהשלבים הבסיסיים ותפנים אותם, אתה תהיה מוכן לנהל שיחות על טייס אוטומטי, וזה הרבה פחות מלחיץ. חשוב על כל השיחות בארבעה שלבים:

• שלב ראשון הוא קו פתיחה פשוט. זה שיחת חולין במיטבה.
• שלב שני הם ההקדמות. מסביר את עצמו.
• שלב שלישי הוא למצוא בסיס כללי משותף, איזה נושא ששניכם תוכלו לדבר עליו.
• שלב רביעי נסגר, אחד הצדדים מודיע לשני על עזיבתו, ומסכם, ואולי מחליף מידע. "טוב, היה נהדר לדבר איתך - מעולם לא חשבתי על וולט ככה. הנה הכרטיס שלי - בוא נשוחח שוב בקרוב!"

התחל שיחה. זוכר את הפרויקט המדהים הזה שסיימת? ההר ההוא שעלית עליו? המחלה ההיא שהתגברת? אם אתה יכול לעשות את כל הדברים האלה, השיחה הזו תהיה חתיכת עוגה. תגובה אקראית לגבי משהו ששניכם חולקים תתחיל אותו - "אוטובוס הדאנג הזה תמיד מאחר", או "רק חייבים להיות אמונים שהקפה מגיע!" או "ראית את העניבה של מר בוסמן היום? הו. לי. פרה." הם ייקחו את זה משם.

• הוסף פרט להצהרות בסיסיות. אם מישהו שואל אותך היכן אתה גר, קל לשיחה להפסיק בעצירה מביכה במיוחד, מרגיש כאילו נכשלת. במקום לומר "ברחוב ג'אמפ", אמור "ברחוב ג'אמפ, ממש ליד אותה מאפייה מדהימה." בדרך זו, לאדם יש על מה להגיב, שממשיך את השיחה. במקום לענות, "אוי, אחלה." הם יגידו, "אומיגוד, ניסית את קרואסוני השוקולד שלהם?!"

חימום. אם אתם נמצאים במסיבה, תוכלו לנהל את אותה שיחה בדיוק שוב ושוב. היכה אדם אחד או שניים בכל פעם ותרגל את אותם נעימות חברתיות ואת המישוריות עד שתקבל את זה ובחילה כמעט. ואז חזור לאנשים שמאוד נהנית לדבר איתם. אז תוכל לאפס שיחה אמיתית.

• התחל במהירות, כל שיחה נמשכת רק כמה דקות. זה יוריד ממך את הלחץ וכנראה יגרום לך להיות פחות עצבנית - כאשר הסוף נמצא במרחק של 120 שניות, זה לא כל כך מפחיד. אז אתה יכול למקד את הזמן והאנרגיה שלך במי שאתה רוצה להיות חברים איתם. באמת, זה הגיוני ביותר לזמן ולמשאבים שלך!

להסתכל ולפעול נגיש. שדר גישה פתוחה וידידותית עם שפת גופך. דאג להשאיר את זרועותיך פשוקות, ראשך למעלה וידיך אינן טרודות. אף אחד לא ידבר איתך אם אתה קבור במשחק של קנדי קראש. הם פשוט מנומסים!

• תחשוב על האנשים שאתה רוצה לפנות אליהם. מה אומרים גופם ופניהם? עכשיו חשבו על האנשים שלא תרצו לגשת אליהם. איך אתה יושב עכשיו - איפה זה נופל על הספקטרום?

Smile ו ליצור קשר עין. חיוך פשוט לכיוון זר עשוי להאיר את יומך, וזה גם יאיר את שלהם! חיוך הוא דרך ידידותית להכיר בזולת, וזה גורם מוביל למדי לפתוח בשיחה עם מישהו, זר או חבר. אתה מראה שאתה לא מזיק, ידידותי ורוצה לעסוק.

• בני אדם הם יצורים חברתיים. מבט פשוט על אסירים בבידוד יוכיח זאת. כולנו מחפשים אינטראקציה ואישור מחדש. אתה לא כופה את היום שלהם - אתה הופך אותו לתוסס יותר וטוב, טוב יותר.

תחשוב על הגוף שלך. כשאתה בקבוצת אנשים (או אפילו אדם אחד בלבד), כנראה שתיתפס לכמה מחשבות ביישניות. זה נורמלי בהתחלה. אם אתה מוצא את עצמך מודאג, שאל את עצמך את השאלות הבאות:

• האם אני נושם? אם תצליחו להאט את הנשימה, גופכם יירגע אוטומטית.
• האם אני רגוע? הזז את גופך למצב נוח יותר אם לא.
• האם אני פתוח? יתכן שאתה לוקח רמזים ממיקום משלך. פתיחה עשויה לשנות את האופן שבו אחרים רואים בך חלק מהקבוצה.

הגדירו לעצמכם יעדים. לא מספיק לחשוב "אני אצא לשם ולא אהיה ביישנית!" זו לא ממש מטרה מוחשית - זה דומה לאמירה, "אני רוצה להיות מדהים." איך אתם עושים את זה? אתה זקוק למטרות מכוונות פעולה, כמו לדבר עם זר או לפתוח בשיחה עם ילד או ילדה חמודים שאתה מכיר. (אנו נסקור פעולות אלה בפרק הבא).

• התמקדו בהישגים קטנים ויומיומיים, ואז הפכו בהדרגה לנועזים יותר. אפילו לשאול את הזמן הזר יכול להיות משימה מרתיעה. אל תמחקו את הסיכויים הקטנים האלה כלא עניין גדול - הם עצומים! אתה יכול לעבוד עד כדי לדבר מול קהל עצום קצת. האט!

מצא את מה שנוח לך. ישר, להתבאס על רייב או לשתות כל הלילה במועדון לא יכול להיות בשבילך - זה לא קשור לביישנות. אם אתה מעדיף לקצץ את ציפורני הרגליים של סבתא שלך, תקשיב לזה. אל תנסה לכבוש את הביישנות שלך בסביבות שאתה ישר לא יכול לסבול. זה לא ידבק.

• אתה לא צריך לעשות את מה שכולם עושים. ואם כן, אתה לא מתכוון להישאר עם זה ולא תמצא אנשים שאתה אוהב ודומים לך. למה לבזבז את הזמן שלך?! אם סצנת הבר אינה מתאימה לך, זה בסדר גמור. תרגל את הכישורים החברתיים שלך בבתי קפה, במפגשים קטנים או בעבודה. הם ישימים יותר לחיים שלך.

תרגול להציב את עצמך במצבים לא כל כך נוחים. בסדר, אז אנחנו לא רוצים אותך במקומות שאתה מסתתר בפינה צובט את עצמך כדי להקהות את הכאב החברתי, אבל אתה כן צריך להכניס את עצמך לסביבות שבהן אתה רק צעד או שניים מהאלמנט שלך. איך עוד תגדל?

• התחל בראש הרשימה שלך, זוכר? זה יכול להיות שיחות חולין עם נערת ה- CVS, לעצור אדם בתחנת האוטובוס באותה תקופה, או לפטפט את זה עם הבחור שיש לו התא ליד שלך. רוב האנשים שטויות ביוזמתם (האם הבנתם מדוע זה עדיין? הם בדיוק כמוכם), אך ההזדמנויות לשיחה קיימות.

הציג את עצמך בפני אדם חדש אחד בכל יום. לעתים קרובות קל יותר לדבר עם זרים, לפחות בקצרה. אחרי הכל, אולי לעולם לא תראו אותם שוב, אז למי אכפת מה הם חושבים עליכם? הבחור ההוא ברחוב, הולך לאוטובוס. נסו ליצור עמו קשר עין ולחייך. זה ממש 3 שניות מזמנכם!

• ככל שאתה עושה את זה יותר, כך אתה מגלה שאנשים קשיבים וידידותיים יותר. מדי פעם תקבל מדי פעם פריק מי פרנואידי ותוהה מדוע אתה מחייך אליו - ראה אותו פשוט כיף להתעסק איתו. מה גם שחיוך גורם לאנשים לתהות מדוע אתם מחייכים - עכשיו אתם נכנסים לראשם במקום להיפך!

שים את עצמך שם. שוחח עם מישהו שבדרך כלל לא היית חושב לנהל איתו שיחה. נסה למצוא אנשים שחולקים אחד או יותר מהתחומי העניין שלך ותכנן תוכניות לדבר איתם. בשלב זה או אחר, תמצא את עצמך מול קבוצה. צלצל עם אפילו ההצהרות הבסיסיות ביותר (או לתמוך בהצהרות של מישהו אחר). להתערב. זו הדרך היחידה לצמוח.

• זה יקל עם הזמן. זוכרים איך נהיגה או רכיבה על אופניים הייתה קשה בהתחלה? כך גם באינטראקציות חברתיות; פשוט לא עשית הרבה תרגול. לאחר זמן מה, כולכם "הייתם שם, עשיתם זאת". שום דבר לא ישלב אותך בשלב. Huzzah.