כיצד להציב גבולות עם אנשים עם הפרעת אישיות גבולית?
למרות שאתה עלול להרגיש שאתה תמיד צריך להיות שם עבור חברך או בן המשפחה שלך עם הפרעת אישיות גבולית, חשוב להציב גבולות כדי להגן על רווחתך. המתן עד שיהיו רגועים להסביר את הגבולות שלך. יידע אותם בעדינות מדוע אתה מציב את הגבולות והרגיע אותם שאתה אוהב ואכפת להם מהם, מכיוון שאנשים עם גבול יכולים לעיתים קרובות לחוש חוסר ביטחון בנוגע לאופן שבו אנשים מרגישים כלפיהם. אמור להם בעדינות מה הגבול שלך ומה תעשה אם יעלו עליו. לדוגמא, אתה עלול לעזוב את הבית אם הם יכעסו עליך או שלא תלווה להם כסף שוב אם הם מוציאים אותו על אלכוהול. נסו לא להרגיש אשמים אם הם מתעצבנים או כועסים עליכם, מכיוון שהגבולות הם ליתרונות שלכם. אם אהובכם חוצה את הגבול שלכם, עקבו אחר התוצאות שהסברתם. לקבלת עצות נוספות ממחברנו לבריאות הנפש, כולל כיצד לזהות את הסימנים להפרעת אישיות גבולית, קרא עוד.
למרות שאתה עלול להרגיש שאתה תמיד צריך להיות שם בשביל חבר שלך או בן משפחה עם הפרעת אישיות גבולית, חשוב להציב גבולות כדי להגן על רווחתך.
הפרעת אישיות גבולית יכולה להציב אתגרים רבים, הן עבור אנשים החיים איתה והן עבור האנשים הקרובים אליהם. אם יש לך בן משפחה, בן זוג או חבר עם BPD, זה אולי נראה בלתי אפשרי להימנע מלהיתפס לרגשותיהם הסוערים. חשוב להיות רחום עם יקיריהם הסובלים מ- BPD, אך אין זה אומר שעליכם להתעלם מבריאותכם הרגשית ושלומכם. כדי לשמור על מערכת יחסים חיובית עם מישהו שיש לו BPD, יש צורך לקבוע גבולות בריאים למה שתרצו ולא תסבלו. צור ותחזק את הגבולות שלך על ידי הגדרת הגבולות שאתה רוצה להציב, הסבר את הגבולות החדשים שלך לאהובך והקפדה על מחויבותך.
חלק 1 מתוך 4: בחירת הגבולות שלך
- 1העדיפו את רווחתכם בעצמכם. אנשים רבים אינם מצליחים להציב גבולות אישיים מכיוון שהם חשים אשמה על כך או חושבים שצרכיהם אינם חשובים. עם זאת, הם הצרכים שלך חשוב בדיוק כמו של כל אחד אחר, ואתה צריך להיות נפשית טובה ואת בריאות רגשית כדי להיות מסוגל לעזור לאחרים ולמלא האחריות שלך. הצבת גבולות שנוח לך איתם היא לא אנוכיות - זו זכותך.
- בטווח הארוך, גבולות בריאים לא רק מועילים לך. הם גם מועילים לאהובך עם BPD על ידי יצירת תחושה ברורה של מבנה וחיזוי במערכת היחסים.
- 2הגדירו את הגבולות שלכם. קבעו מבעוד מועד אילו מגבלות אתם עומדים לקבוע עם יקירכם ומדוע. אחת הדרכים הטובות להגדיר את הגבולות שלך היא לחשוב על הערכים שלך. גבולות טובים הם דרך להגן על הדברים החשובים ביותר עבורך ולהבטיח שאתה לא נלחץ לפעילויות או מצבים שנוגדים את הדרך בה אתה רוצה לחיות.
- למשל, אם חבר שלך רוצה לדבר איתך בטלפון כל לילה, אבל אתה מעריך לבלות ערבים עם המשפחה שלך, ייתכן שתחליט לא להתקשר לחבר שלך אחרי השעה חמש.
- 3החלט על צעדי המשך כאשר חוצים את הגבולות שלך. חשוב לחשוב איזו פעולה תנקוט אם יקירך לא מכבד את הגבולות שלך. אם אתה לא מציין מה יהיו התגובות שלך וימלא אותן, סביר להניח שאהובך לא ייקח את הגבולות שלך ברצינות. שלב מעקב טוב אמור להיות דבר הנובע באופן טבעי ממעשיו של האדם האחר.
- למשל, ייתכן שתחליט שאם בן / בת הזוג שלך יצעק עליך שוב, אתה תצא מהבית לכמה שעות עד שהם יוכלו להירגע.
- 4הכן את עצמך לתגובות של יקירך לגבולות שלך. האדם האחר עלול לכעוס, להיפגע או להביך כשאתה אומר לו שאתה צריך שהם יתנהגו אחרת. הם עשויים לקחת את השינוי באופן אישי, להאשים אותך בכך שאתה לא אוהב אותם, או לפעול נגד הגבולות. החליטו כיצד תתמודדו עם תגובות שונות כדי שלא תתפסו מכל משמר כשזה קורה.
אנשים רבים אינם מצליחים להציב גבולות אישיים מכיוון שהם חשים אשמה על כך או חושבים שצרכיהם אינם חשובים.
חלק 2 מתוך 4: ניהול השיחה
- 1בחר זמן בו אתה ואהובך רגועים. דיבור על גבולות יכול להיות נושא נוגע ללב. הפוך את השיחה לקלה יותר על ידי שיחה עם האדם האחר בתקופה ששניכם יציבים רגשית. הימנע מהצגת נושא הגבולות במהלך או מיד לאחר קרב. אם האדם השני מרגיש הגנתי או כועס, השיחה לא תהיה פרודוקטיבית.
- הציגו את הנושא באמירה כמו: "האם אתה פנוי לרגע? יש משהו שרציתי לדבר איתך עליו."
- 2ציין את הגבולות שלך בצורה ברורה ובתקיפות. היה מראש כאשר אתה מספר לאהובך על הגבולות החדשים שלך. היו אדיבים, אך אל תתנצלו או נסבו. הסבירו בדיוק מה אתם צריכים מהאדם האחר ללא כל עמימות.
- השתמש בטון רגוע ולא עימות כדי להפחית את הסיכון שהאדם האחר יעבור.
- 3הסביר מדוע אתה מציב גבולות אלה. עבור יקירכם, יכול לשמוע על הגבולות החדשים שאתם מטילים על מערכת היחסים. עם זאת, חשוב שהם יבינו מדוע אתה עושה זאת. היו עדינים אך כנים לגבי הסיבות שלכם.
- ביטא את ההסבר שלך בצורה לא מאשימה המתמקדת בצרכים שלך במקום במה שהאדם האחר עושה לא בסדר.
- למשל, אם אתה מוצא את מצבי הרוח של בן / בת הזוג שלך מתיש להתמודד איתם, אתה יכול לומר, "זה באמת מעייף אותי ומנסה לנחש איך תרגיש מהיום למחר. אני צריך שתעביר לי את הרגשות שלך יותר באופן קבוע."
- 4הרגיעו את יקירכם שאתם מעריכים אותם. מישהו עם BPD עשוי להרגיש נעלב כאשר אחרים מציבים איתם גבולות. דאג לתת לאהובך שפע ביטחון שאתה לא דוחה אותם כאדם ושמערכת היחסים שלך איתם עדיין חשובה לך.
- הדגש את הדרכים שהגבול שלך יועיל לשניכם. זה יעזור לאהובך להבין שאתה לא מציב גבולות רק כדי לנסות להרחיק אותם.
- למשל, אתה יכול לומר לחבר, "אני חושב שבילוי רב יותר לבד יהיה טוב לשנינו בטווח הארוך. יש לי יותר אנרגיה להתרועע כשאני מבלה מספיק זמן לבד, כך שיהיה לנו יותר כיף כשאנחנו כן נפגשים. "
- 5הימנע מלתת לאדם האחר לגרום לך להרגיש אשם. אהובך עשוי לנסות לגרום לך להרגיש רע עם הצבת גבולות. אל תתנו להם להניף אתכם במניפולציה רגשית. יש לך את הזכות להגן על הרווחה שלך.
לקבלת עצות נוספות ממחברנו לבריאות הנפש, כולל כיצד לזהות את הסימנים להפרעת אישיות גבולית, קרא עוד.
חלק 3 מתוך 4: המשך
- 1בצע כל חוקים ותגובות שהגדרת. אם האדם האחר לא מכבד את הגבולות שלך, עקוב אחר צעדי המעקב שלך בעקביות. חשוב לעקוב אחר כל פעם מחדש. אחרת הם יקבלו את המסר שאתה לא רציני לגבי הגבולות שלך.
- לאחר שאהובך יבין שאתה רציני לגבי הגבולות והחוקים שלך, הם עשויים לקבל אותם ולהפסיק לבדוק אותך.
- 2הימנע ממתן אולטימטום אלא אם כן אתה מתכוון לזה. כשאתה מתוסכל מהתנהגות יקירך, זה יכול להיות מפתה להכין אולטימטום, רק לנסות לגרום לו לשתף איתך פעולה. עם זאת, אולטימטומים מאבדים מכוחם אם אינכם מתכוונים לבצע אותם. הימנע ממתן אולטימטום אלא אם כן חשבת על זה ומוכן לחלוטין לבצע אותו.
- 3הישאר גמיש. הצבת גבולות ושמירה עליהן היא תהליך, ולא אירוע חד פעמי. אל תהסס לשנות את הגבולות שלך אם אתה מגלה שמשהו לא עובד בשבילך. תקשר עם האדם האחר לגבי שינויים בגבולות כדי שתישאר באותו דף לגבי מה ששניכם מצפים מהקשר.
- 4התרחק אם אתה צריך. לפעמים אפילו המאמצים הטובים ביותר להציב גבולות בריאים אינם משפרים את מערכת היחסים עם אדם שיש לו BPD. אם האדם מסרב לשתף איתך פעולה או מתנהג כלפיך פוגעני, כנראה שעדיף לסיים את הקשר.
- שים את ביטחונך ושפיותך בראש - אינך מחויב לקיים קשר או ידידות עם מישהו שאינו מכבד אותך או את צרכיך.
כדי לשמור על מערכת יחסים חיובית עם מישהו שיש לו BPD, יש צורך לקבוע גבולות בריאים למה שתרצו ולא תסבלו.
חלק 4 מתוך 4: הבנת bpd
- 1הכירו את הסימפטומים כדי שתוכלו להגדיר גבולות הוגנים ורחמים. לדעת מה נורמלי ומה לא עבור אדם עם BPD יכול לעזור לך להחליט אילו גבולות הוגנים עבור שניכם.
- למשל, זה עלול להרגיז אותך כאשר בן / בת הזוג חווה פרנויה הקשורה ללחץ, ואתה עלול להתפתות לקבוע גבול כמו: "אל תפנה אליי בדאגותיך כשהן מופרכות." הבעיה עם העוצמה הזו היא שפרנויה זו היא ככל הנראה סימפטום של BPD שבן הזוג שלך לא יכול לעזור, ודחייתם כאשר הם זקוקים לך תפגע בשניכם בטווח הארוך. במקום זאת, נסה לומר, "תודיע לי כשאתה חווה פרנויה עזה. נדבר על זה כמה דקות, ואז אשב קרוב בחדר הסמוך בזמן שאתה נרגע."
- תסמינים נוספים כוללים פחד מנטישה, מערכות יחסים לא יציבות, שינויים בדימוי העצמי, התנהגות אימפולסיבית, התנהגות אובדנית, שינויים במצב הרוח ורגשות כעס או ריקנות.
- 2שקול את הגורמים ל- BPD של אהובך. אף על פי שהגורמים למחלת נפש זו עדיין אינם מובנים במלואם, ייתכן שגורמים סביבתיים כגון התעללות בילדים או הזנחה עשויים להשפיע על BPD של יקירכם, כמו גם על הפרעות גנטיות או מוחיות. לזכור שה- BPD שלהם עשוי לנבוע מטראומה, גנטיקה או שניהם יסייעו לך לשמור על אהדה כאשר אתה ניגש לאהובך על הצבת גבולות.
- אתה יכול לומר, למשל, "אני יודע שה- BPD שלך הוא משהו שאתה לא תמיד יכול לשלוט בו, ושהוא קשור לתקופה כואבת בעבר שלך. אני לא רוצה לעורר את הזיכרונות הרעים האלה על ידי הצבת גבולות, אני פשוט רוצה לעזור לעצמי כדי שאוכל לעזור לך טוב יותר. "
- 3הבן את הניואנסים של BPD כך שתוכל להגדיר גבולות בצורה אמפתית יותר. BPD היא מחלת נפש קשה וסוערת, המאופיינת לרוב בפחד עז מנטישה ובדפוס של מערכות יחסים אינטנסיביות ולא יציבות. מימוש ההשפעות של תסמינים אלה יכול לעזור לך להבין טוב יותר את תגובת יקירך לרצון שלך לגבולות.
- אם אהובכם חווה סלידה קיצונית זו מפירוד, הבינו שהם עלולים להתעצבן כאשר אתם ניגשים אליהם ברעיון להציב גבולות אישיים, לראות בכך דחייה או נסיגה. הם עשויים לחשוב על מערכות יחסים קשות בעבר ופחדו שהם יאבדו גם אתכם. גש לאהובך בחמלה ואמפתיה, הרגיע אותם שאתה לא הולך לשום מקום ושהוא פשוט רוצה לעזור גם להם וגם לעצמך.
- 4עזור לאהוב שלך באמצעות BPD שלהם. הציעו לבקר את הרופא איתם, הקדישו איתם זמן איכות לעשות משהו ששניכם נהנים ממנו, ואמרו להם שאתם אוהבים אותם. הצגת אהבתך ותמיכתך תגרום להם להיות מוכנים יותר לראות את נקודת מבטך ולעזור להם להבין את רצונך בגבולות בריאים.
תגובות (1)
- רוב המטופלים שלי, שהם נשואים, חיים במגורים משותפים או גרושים, מייחסים חלק מתחושות המצוקה שלהם לבני זוג, לאוהבים לשעבר או לבני זוג שמגלים סימני BPD. מידע זה יהיה שימושי כדי לעזור להם להציב גבולות.
קרא גם:
כתב ויתור רפואי תוכן מאמר זה אינו מיועד להוות תחליף לייעוץ רפואי מקצועי, בדיקה, אבחון או טיפול. עליך לפנות תמיד לרופא שלך או לאיש מקצוע רפואי מוסמך אחר לפני תחילת, שינוי או הפסקת טיפול רפואי כלשהו.
