איך להגביר את ההערכה העצמית שלך על ידי כנות?
אתה יכול לומר לעצמך, "אם אני כנה עם עצמי ואכפת לי מעצמי, אני באמת צריך להפסיק לשתות ככה."
אם סבלת אי פעם מהערכה עצמית נמוכה כנראה ששמעת את העצה, "פשוט תלמד לאהוב את עצמך." אבל, מה זה בדיוק אומר? כדי להגביר את הביטחון העצמי שלך ולאהוב את עצמך, ראשית תצטרך להיות כנה. להיות גלוי עם אנשים אחרים יאפשר לך להגן על האינטרסים שלך תוך כדי להודיע לאנשים שאתה 'האמיתי'. כנות עם עצמך תסיר המון לחץ חברתי ותאפשר לך לחפש אושר אמיתי. לא תמיד לאמץ את הכנות, אבל כדאי מאוד לטווח הארוך.
שיטה 1 מתוך 3: להיות כנה עם עצמך
- 1הכירו בהישגים שלכם. בסוף כל יום, לפני שאתה הולך לישון, חשוב על כל מה שהשגת. נסה לבחור רגע אחד שגורם לך להיות גאה במיוחד, זה יכול להיות משהו פשוט כמו להבין סוף סוף את שיר השירים. בכך שאתם חוגגים את היום שלכם בצורה חיובית, אתם מכירים ומאשרים את תרומתכם לעולם הרחב.
- שמור ומסגר פרסים או תעודות שתקבל, גם אם הם מרגישים מינוריים. תלו אותם בחדר השינה שלכם, אם תרצו, אך בכל זאת הציגו אותם. תצוגות אלה יזכירו לכם מה תוכלו לעשות.
- 2זהה את הליקויים שלך. קבל את העובדה שאתה לא מושלם - אף אחד לא. ככל שאתה מנסה להסתיר את הפגמים שלך יותר אנשים יהיו בעלי יכולת לפצע ולהצטמצם. בסוף כל יום חשבו מה הייתם יכולים לעשות אחרת. אמור, "כך אפעל בפעם הבאה." הכנת תוכנית משחק הופכת את חולשותיך הנתפסות לעוצמות.
- נסה לצחוק מהפגמים שלך. אם שרפת את כל העוגיות למכירת אפייה מקומית, הודה בזה ואומר, "אני לא טוב באפייה, אבל אני טוב לקנות. אלה שנרכשו בחנות נראים לי נהדר!"
- אם יש לך פגם חמור יותר, כגון מזג אגרסיבי, הכרה בחולשה זו תאפשר לך להפחית את השפעתו. לדוגמה, אתה יכול להגיד לעצמך להחזיק חמש שניות לפני שתגיב לתגובה אם זה מכעיס אותך.
- 3מתחו את עצמכם. הכירו את הגבולות שלכם ודחפו אותם. ואז, הסתכל אחורה והעריך בכנות מה עשית. אתה אף פעם לא באמת יודע למה אתה מסוגל עד שאתה דוחף את עצמך. כדי להיות כנים לגבי הגבולות שלך, עליך לגלות אותם תחילה.
- אל תיכנע ללחץ חברתי ותעשה משהו שגורם לך להיות לא נעים במסווה של אתגר. מציאת הגבולות האמיתיים שלך עובדת רק אם אתה ניגש אליה כאל המטרה האישית שלך. לדוגמא, אם קבוצת חברים קוראת לך להגדיל איתם פנים סלע בחוץ וזה מפחיד אותך, נסה תחילה קיר סלע מקורה.
- 4עקוב אחר הדיאלוג הפנימי שלך. אל תכה את עצמך נפשית. שמור על מחשבותיך חיוביות ומסתכלות קדימה. אם אתה מרגיש כאילו אתה סטה לטריטוריה שלילית, דמיין תמרור עצור ודמיין לעצור ולהסתובב, בכיוון טוב יותר.
- אם יש לך יום רע בעבודה, במקום לחשוב "אני שונא את חיי", אמור, "אני לא בטוח שהעבודה הזו היא בשבילי. מה אני יכול לעשות כדי לשנות אותה?"
כדי להגביר את הביטחון העצמי שלך ולאהוב את עצמך, ראשית תצטרך להיות כנה. - 5שימו לב לגופכם. היו כנים לגבי מה שגופכם זקוק לו ומה אינו זקוק לו. אל תשקר לעצמך והעמיד פנים שהתנהגויות מסוימות בסדר אם הן הרסניות. אכלו שלוש ארוחות בריאות מאוזנות ביום, התעמלו לפחות שלוש פעמים בשבוע, והרשו לעצמכם מנוחה מרובה.
- מנוחה חשובה במיוחד מכיוון שהיא נותנת לגופך הזדמנות להטעין את עצמה. זה חשוב גם לניהול מתח לאורך זמן. כיוונו ל -7 עד 9 שעות שינה בלילה, ואם אתם מסוגלים, תוכלו אפילו לשקול לנמנם במהירות (סביב 20 עד 30 דקות) במהלך היום כדי להילחם בעייפות.
- אי שימוש בסמים, הימנעות משתיית אלכוהול לעודף והפסקת עישון הם פעולות אחרות שיעלו את בריאותך ויגבירו את ההערכה העצמית שלך. אתה יכול לומר לעצמך, "אם אני כנה עם עצמי ואכפת לי מעצמי, אני באמת צריך להפסיק לשתות ככה."
- 6תן לעצמך הפסקה. אם אתה מרגיש מוצף, זהה מה גורם לתחושה ההיא ותרחק ממנה מעט. לכן, אם העבודה מלחיצה אתכם, כדאי לתכנן חופשה או לקחת הפסקות צהריים קבועות מהמשרד. לקחת הפסקה זה להשקיע בעצמך, פעולה שמעלה את ההערכה העצמית שלך.
- יתכן שתצטרך גם לקחת הפסקה מהמדיה החברתית או מהטכנולוגיה. שאל את עצמך, "האם אני מרגיש חנוק מכך שאני זמין כל הזמן?" אם אתה עונה "כן" אז הניח את הטלפון.
- יתרונות בריאותיים מרביים נוצרים על ידי הפסקה אחת לפחות בכל שעתיים. מה שמכונה "מיני הפסקות" מגביר את התפוקה ואת הרגשות החיוביים.
שיטה 2 מתוך 3: להיות כנים עם אחרים
- 1הביעו הערכה. הכירו את התפקיד החשוב שאנשים אחרים ממלאים בחייכם. עבור אל המשפחה, החברים והקולגות הקרובים ביותר שלך, ואמר להם בפשטות: "תודה." על ידי הכרה במערכות יחסים אלה, אתה כן ביחס לבני בריתך ומחזק את הקשרים הללו כתוצאה מכך.
- אתה עלול להרגיש פגיע כשאתה מדבר עם מישהו בצורה כזו וזה נורמלי לחלוטין. אתה יכול אפילו להכיר בתחושה זו באמירה, "אני יודע שאני שם את עצמי שם, אבל אני באמת מעריך את מה שאתה עושה בשבילי."
- אל תפחדו לפנות גם למכרים. שליחת פתק תודה מהיר יכולה לזכות אותך בחבר חדש, שתמיד טוב להערכה העצמית שלך.
- 2להיות ישיר. כשאתה אומר 'שקרים לבנים' אתה יכול לנסות להגן על מישהו מפני אמת כואבת, אך בסופו של דבר אתה יכול לגרום לנזק רב יותר. במקום זאת, נסה לספק את האמת בטקטיקה. לדוגמא, אם חבר שואל את דעתך על סרט שהם נהנו ממנו, אבל שאתה לא אוהב, אתה יכול לומר, "זה לא באמת היה בשבילי, אבל היו כמה קטעים טובים." בסופו של דבר תזכה למוניטין של אדם גלוי המדבר את דעתם, ללא קשר להשלכות.
- מחדלים קטנים אלה מצטברים לאורך זמן ויכולים ליצור מציאות חלופית שלמה בין אנשים. אתה לא רוצה מערכות יחסים הבנויות על שקרים, אפילו כוונות טובות.
- הימנעות מ"שקרים לבנים "לא נותנת לך רישיון להיות גס רוח או רוח רעה. נסה לשדך בין אמיתות נשיכות נוספות לביטוי פתיחה עדין, כגון: "אני יודע שעבדת קשה מאוד על הפרויקט הזה, אך עדיין חסר לו יותר מדי פרטים קריטיים."
- 3מצא מודלים לחיקוי חיובי. חשוב על מישהו שאתה מעריץ בזכות כנותו ואופיו הגלוי. בילו זמן עם אדם זה וצפו כיצד הם מדגישים את המצב החיובי או מטפלים במצבים לא נוחים. אתה יכול אפילו לשאול אותם, "מדוע לדעתך כנות חשובה?"
- אם אתה צעיר יותר, אולי נראה שהורה הוא הבחירה הברורה מאליה, אך נסה להיות אובייקטיבי בהערכת כנותם. לדוגמא, אתה יכול לשאול את עצמך, "האם הם אמרו לי פעם לרמות או לשקר?" אם כן, יתכן שהם אינם הבחירה הטובה ביותר.
- 4הימנע מהשוואה להשוואה. זה טבעי להתאים את עצמך לאנשים אחרים. עם זאת, אם זה מגיע למצב שאתה חושב על אחרים יותר מאשר על עצמך, זה הלך רחוק מדי. דע כי כל ההשוואות מסוג זה אינן מדויקות וחסרות טעם באמת.
- במקום להתעכב על הישגיהם של אחרים, חפש דרכים אמיתיות בהן תוכל לשפר את מצבך. קח את העבודה החלומית או צא לטיול ההוא שדחית.
כנות עם עצמך תסיר המון לחץ חברתי ותאפשר לך לחפש אושר אמיתי. - 5עמדו בעצמכם. אין תחושה טובה יותר מאשר כשאתה מבין שבעצם עשית משהו כדי להגן על עצמך בעיצומה של התקפה. בכך שאתה טוען את זכותך להתייחס אליך בהגינות אתה מלמד אנשים מה תרצה ולא תקבל. זה יגביר את ההערכה העצמית שלך מכיוון שאתה מגדיר גבולות אישיים.
- זה נורמלי לרצות להשתלב ולהשתוקק לקבלה, אבל לתת לעצמך להידחף על ידי אנשים אחרים לא משתלב, זה נעלם. אל תפחד להיות גלוי. לדוגמא, אם הבוס שלך מעביר אותך לקידום שמגיע לך, פנה אליהם ושאל על כך.
- החברים שלך עשויים להעיר הערות משפילות מדי פעם. שיידעו שזה לא בסדר בקביעה: "אני לא יודע למה היית אומר את זה, אבל זה פוגע ושגוי."
- 6תגיד לא. להיות להוט לעזור לאחרים הוא איכות חיובית עד שהיא פוגעת ברווחתך. אם אתה מסכים לכל הזדמנות שתגיע, אתה מסתכן במחויבות יתר ולחץ. ואתה יכול לערב את עצמך בפעילויות שלא באמת אכפת לך מהן לרעת הדברים שאתה מתלהב מהם.
- דחה בנימוס את ההצעה באמירה: "זה פרויקט נהדר באמת, אבל כרגע אני מוכן לגמרי."
- זכור שאתה היחיד שמכיר באמת את מגבלות הזמן שלך. תן לשפה שלך לשקף את הביטחון שלך ביכולת שלך לבחור נכון. במקום לומר "אני לא חושב שאני יכול", אתה יכול לקבוע, "אני באמת לא יכול, אני מצטער."
- 7הרחיק את עצמך מאנשים שליליים. שב וחשוב על החברים והמשפחה שלך. שאל את עצמך, "איך האדם הזה גורם לי להרגיש? האם הם מתייחסים אליי לטוב או לרע?" אנשים פסימיים או שליליים משתלבים לעתים קרובות עם החברים האחרים שלך, ומרעילים בהדרגה את הלך הרוח שלך והורסים לך את היום. עשב אותם על ידי הגבלת הזמן שלך סביבם, והאט אותו לאט לאפס.
- זה שמישהו שלילי לא אומר שהוא לא מרגש. זכור, עם זאת, שההתרגשות הזו עשויה להיות כרוכה בהדחת אחרים וזה לא טוב לאף אחד.
- המתלוננים מסוכנים מכיוון שהם יהפכו אתכם בהדרגה מדברים שהייתם נהנים מהם. טמעו את זה באמירה באמירה כמו: "ובכן, הפארק הזה יפה בעיני, אז בואו נעזוב את זה."
- 8הימנע מרכילות. שמועות בנויות לרוב על חצאי אמיתות והגזמות. חיבוק כנות פירושו להתרחק מרכילות, על כל צורותיה. כשתעשה זאת תגלה שיש לך שיחות מעניינות הרבה יותר על דברים אמיתיים שמתרחשים סביבך, ולא מזויפים.
- אחת הבעיות ברכילות היא שהיא איננה מופשטת לחלוטין, אך היא משפיעה על חיי אנשים באופן שלילי. לדוגמא, אם על פי השמועות מישהו יוצא עם הבוס (גם אם הוא לא נכון) זה עלול לגרום לו להיות מנודה חברתית במקום העבודה.
שיטה 3 מתוך 3: הבנה והתקדמות מהעבר שלך
- 1זכור ששיקרו לי. הסתכל אחורה לעברך ושאל, "מי היה האדם האחרון ששיקר לך? איך זה גרם לך להרגיש?" סביר להניח שתזכרו בהרגשה נבגדת, פגועה, כועסת או אפילו מבולבלת. ואז, שאל את עצמך, "האם אתה רוצה ליצור את הרגשות האלה אצל אנשים אחרים?" חזור על התרגיל הזה בכל פעם שאתה מתפתה לשקר למישהו "למען עצמם".
- 2שקול את מקורות המחשבות שלך. אם תסתכל בכנות על מחשבותיך, תגלה שרבים מהתצפיות שלך נלקחו מאנשים אחרים. אולי אתה אוהב את המראה של התלבושת הזו, אבל אחותך אמרה שהיא שונאת אותך, אז אתה כבר לא לובש את זה. בכך שאתה ממשיך לטעון למחשבות אלה כאל שלך, אתה מחליש את ההערכה העצמית שלך.
אתה יכול אפילו להכיר בתחושה הזו באמירה, "אני יודע שאני שם את עצמי שם, אבל אני באמת מעריך את מה שאתה עושה בשבילי.". - 3להתנצל. אם אתה יכול לחשוב על אדם ספציפי שסבל כתוצאה מהשקרים שלך, גש אליהם והציע התנצלות מהירה (אך כנה). עדיף להתחיל את דרכך החדשה עם לוח נקי. זה גם יאפשר לך להתרחק מתחושות האשמה, רגש מזיק להערכה העצמית שלך.
- אם שיקרת לעמית לעבודה, אתה יכול לומר, "אני יודע שאמרתי שהפרויקט יסתיים בעוד שבועיים. זה לא נכון. זה עלול לקחת זמן כפול מכך. אני מצטער שנתתי לך המידע הלא נכון. "
- להרגע. זה הדבר החשוב ביותר על מנת להרגיש בנוח בעור שלך. נשמו עמוק, מדיטו, התאמנו ביוגה, עשו כל מה שגורם לכם להרגיש מאושרים.
- המשך להתייחס בכבוד לאנשים אחרים. התייחסו לאחרים כמו שהייתם רוצים שיתייחסו אליכם, אך עדיין יידעו שהם אינם יכולים לפגוע בכם.
- להיות ישר לא אומר שאתה צריך לחלוק את כל הסודות שלך. זכרו שיש אנשים בוגרים שינצלו את הכנות ההיא.
קרא גם: איך להביס את שנאת זרים?
שאלות ותשובות
- במערכות היחסים הקרובות שלי אני נותן הרבה ומתייחס לאדם האחר באהבה ובטיפול רב אך לא מוצא שום דבר בתמורה, במיוחד כשאני זקוק לכך, ואני מרגיש את עצמי טיפשי. איך אוכל לשנות את זה?יחסים נחשבים 'קרובים' אם קיימת רמה גבוהה של אמון. באותן נסיבות, אל תהסס להשתמש בפועל במילים הישירות כדי לשאול את מה שאתה צריך: "אני מרגיש עצוב מאוד ואני צריך שתבוא ותתן לי הרבה אהבה וטיפול". כמובן שאנשים בדרך כלל חשים שאתה זקוק לכך מבלי שתצטרך לשאול, אך אם מסיבה כלשהי הם אינם שמים לב באופן זמני, פשוט שאל. אם, לעומת זאת, מדובר במערכת יחסים חד צדדית, שאל את עצמך אם זה באמת קרוב ככל שאתה חושב שזה.
- החבר הכי טוב שלי חושב שאני טיפש כי אני תמיד עוזר לה ועושה לה דברים. זה ממש כואב לי. מה אוכל לעשות בעניין?חברים עוזרים אחד לשני בכל פעם שצריך, יום או לילה, לא משנה מה המשימה. עם זאת, אל תתנו לאף אחד לנצל אתכם. שואפים לאיזון: היא צריכה לעזור לך באותה מידה שאתה עוזר לה. בקשת עזרה מעמידה את השואל במצב תלוי ולכן חברים צריכים לעזור, ולא זרים: חברים יודעים שלא לנצל את התפקיד התלוי הזה. לבסוף, יידע אותה - במילים ברורות מאוד - שקורא לך טיפש על עזרתו של חבר הוא גס ופוגע ברגשותיכם. אם היא חושבת שזה טיפשי ממך, היא צריכה להפסיק לשאול אותך, אבל בכל פעם שהיא מבקשת, אתה צריך לעזור, בלי קשר למה שהיא חושבת, כי אתם חברים.
תגובות (2)
- זה עזר לי להבין שאני ממשיך לפגוע בעצמי לאהוב מישהו שלא אוהב אותי, ואני חייב להכנס לחיים שלי.
- אהבתי את הצעדים הראשונים.
כתב ויתור רפואי תוכן מאמר זה אינו מיועד להוות תחליף לייעוץ רפואי מקצועי, בדיקה, אבחון או טיפול. עליך לפנות תמיד לרופא שלך או לאיש מקצוע רפואי מוסמך אחר לפני תחילת, שינוי או הפסקת טיפול רפואי כלשהו.
