איך להיפתח?
פתיחה לגבי הרגשות שלך יכולה להיות קשה, אבל זה חלק חשוב ביצירת מערכות יחסים משמעותיות. אתה לא צריך להיפתח בפני כל מי שאתה פוגש, אלא נסה לשתף דברים עם חברים ובני משפחה שאתה סומך עליהם ושאתה לא חושב שישפוט אותך. התחל על ידי שיתוף דברים אישיים קטנים יותר, כך שתוכל לבדוק את המים עם תגובת האדם. לדוגמא, אם הם שואלים איך היה לך, אתה יכול לומר משהו כמו: "לא כל כך טוב. היה לי שבוע דיכאוני למען האמת." אם הם נראים אמפתיים, אתה יכול לחלוק איתם דברים אינטימיים יותר ככל שיהיה לך יותר נוח. אתה יכול גם לנסות לכתוב ביומן לפני שאתה משתף משהו עם אדם אחר, מה שיכול לעזור לך להבין את הרגשות שלך ולתרגל להביע את עצמך. לקבלת טיפים נוספים מאת המחבר המשותף שלנו, כולל כיצד להיות פתוחים לחוויות חדשות, המשך לקרוא!
איך אוכל להיפתח בפני מוחץ שלי שאני בדרך כלל לא מדבר איתו ויוצא עם מישהו אחר?
לא כולם ניגשים לרגשותיהם כספר פתוח לקרוא לאחרים. עם זאת, סגירת עצמך מחברים או מאנשים חדשים וחוויות יכולה לעכב את הצמיחה האישית שלך. למד להיפתח על מנת לשפר את בריאותך החברתית והנפשית ולחיות חיים מלאים ומשמעותיים יותר.
חלק 1 מתוך 3: לימוד שיתוף כראוי
- 1היו מודעים לרמות שונות של נוחות. אמנם נהדר לתקשר בצורה אותנטית ולשתף את עצמך עם אחרים, אך עליך לשקול היכן ועם מי אתה משתף. למשל, אמנם זה לגמרי מתאים ובריא להיפתח לחבר הכי טוב שלך לגבי הגירושים הכואבים שלך, אבל לא כל כך מתאים לחלוק את זה עם האדם שיושב לידך באוטובוס. חשוב כמה אתה מכיר את האדם שאתה חושב לפתוח אליו ואם הוא אמין.
- כשאתה משתף עם אחרים, שקול עד כמה אתה מכיר את האדם ואת רמת הנוחות שלך זה עם זה. נסו להתחיל בקטן - שתפו רק דברים קלים עם זרים או מכרים. ואם פתיחה חדשה עבורך, תוכל להתחיל גם לשתף דברים קרובים עם חברים קרובים, ובסופו של דבר לבנות לדיון ההוא על גירושיך.
- יש לזכור כי שיתוף פרטים אישיים מחזק את מערכות היחסים, אך אינו מקים אותם. פירוש הדבר כי אינך יכול לכפות קשר הדוק עם מישהו שאתה בקושי מכיר על ידי שיתוף במשהו אינטימי - למעשה, סביר להניח שהדבר יחזור לאש, מכיוון ששיתוף יותר מדי מוקדם מדי יכול להיות לא נוח עבור האדם האחר. המתן עד שביצעת אמון עם האדם האחר לפני שתתחיל להיפתח.
- 2העריך את מערכות היחסים שלך. בעולם אידיאלי, אדם היה מרגיש בטוח להיפתח למשפחתו ולחבריו, ויקבל מהם נוחות ואימות. למרבה הצער, משפחות ואפילו חברים לא תמיד בריאים. אמנם ייתכן שתרצה להיפתח לאמך או לאחיך או לחברך הבכור, אך שקול אם אדם זה הוכיח שהוא או הוא יכולים להקשיב ללא שיפוט.
- האם אדם זה סבלני או מזלזל? כשאתה או אחרים באים אליו עם בעיה, האם הוא מקשיב בהבנה, או שהוא אומר משהו כמו, "זה לא עניין גדול. אני לא יודע למה אתה מודאג מזה. תמצוץ את זה ותתמודד עם זה! "
- האם לעתים קרובות האדם קוטע אחרים או שהוא מאפשר להם לבטא את עצמם? האם הוא יוצר קשר עין, מהנהן ושואל שאלות? או שהוא מסתכל בטלפון שלו, מלקט את הציפורניים ואז מתחיל לדבר על עצמו?
- אם אדם זה לא מפגין שהוא מאזין אמפתי ומתחשב, התחל לחשוב על האנשים האחרים בחיים שאתה יכול לדבר איתם. אם באמת רצית להיפתח לאביך אבל הוא מפוצץ את רגשותיך, אז אולי עדיף להיפתח לחבר קרוב במקום זאת.
- 3נסו לדבר עם חברים ובני משפחה בתדירות גבוהה יותר. אחת הדרכים להיפתח היא להכריח את עצמך לתזמן שיחה ארוכה אחת לפחות בשבוע שבה אתה מדבר עם חבר או בן משפחה מהימן. אתה יכול להתחיל פשוט לשתף רשימה עובדתית של מה שקורה בחיים שלך. למשל, אם אתה מצהיר, "נכנסתי אתמול לבנק וגיליתי שגרושתי משכה את כל הכסף בחשבון," חברך או בן המשפחה שלך עשוי לומר משהו כמו, "אה, זה נורא! בטח היית כועס מאוד." אתה יכול להסכים או לא להסכים עם הערכתם. "לא, אני בכל מקרה חייב לה כסף. זה בסדר." או "כן, הייתי די נסער, אבל אין שום דבר שאני יכול לעשות בעניין עכשיו." באופן זה, זה יכול להקל על שיתוף הדברים שמתרחשים כמו גם על הרגשות שלך.
- אם אתה מתקשה למצוא את המוטיבציה לעשות זאת, נסה לזכור כי תמיכה חברתית יכולה להפחית את הלחץ ויכולה להיות בריאה באופן כללי עבורך.
- אם אתה מתקשה להיפתח לחברים קרובים ומשפחה, נסה לדבר לפני המראה תחילה לתרגול. אם יש לך מחשבות שליליות על עצמך כמו "אף אחד לא רוצה לשמוע מה יש לי לומר" נסה למסגר מחדש את זה כדי להסיר את ההיבטים השליליים על ידי כך שאתה אומר לעצמך במראה, "אחרים עשויים לרצות לשמוע מה עלי אומר, אני לא יכול לגלות אלא אם כן אנסה. "
- אם אתה מתקשה להיפתח עם מי שאתה מדבר איתו, בקש מאדם זה לשתף תחילה בכדי שהכדור יתגלגל. יתכן שיהיה לך קל יותר להיפתח לאחר שמישהו אחר עשה זאת תחילה.
- 4חבק את הפגיעות. פתיחה בפני אנשים, בין אם הם זרים ובין אם אנשים שהכרתם זמן רב, יכולה להיות מאיימת. אולי אתה חושש שאנשים ישפוט אותך על מחשבותיך או רגשותיך. אולי אתה מפחד להראות מי אתה באמת מחשש שאחרים ידחו אותך. זו חוויה נפוצה מאוד. עם זאת, אם אתה יכול לאמץ את הפגיעות של להיות פתוח לאחרים, ללא קשר לאופן שבו יתברר, תרגיש בטוח יותר ומסופק בחיים.
- אחת הדרכים להרגיש יותר בנוח עם פגיעות היא להפריד בין הפעולה שלך לתוצאה. אתה יכול לשלוט במה שאתה אומר ולמי אתה נפתח, אך אינך יכול לשלוט בתגובה שלהם או במה שהם עושים. ברגע שאתה מבין שאתה לא אחראי לאופן שבו אחרים מתנהגים או מגיבים, אתה עלול להרגיש חופשי יותר להיפתח.
כיצד אוכל לבנות את האומץ להיפתח? - 5נסה יומן. אם אתה מתקשה לחלוק את עצמך עם אחרים, זה עשוי להועיל לך להביע את עצמך ביומן תחילה. לאפשר לעצמך את החופש לכתוב את מחשבותיך ורגשותיך כשמגיעים אליך, ללא פילטר, יכול להיות מאוד משחרר ולעזור לך לראות את היתרונות שבביטוי. אף אחד לא צריך לראות מה אתה כותב, אז אתה יכול להיות חופשי לומר כל מה שעולה בראשך. תרגול של פתיחה בדף עשוי לעזור לך להרגיש בנוח יותר להיפתח לאחרים וזה יכול גם לעזור לך להבין מה בדיוק ברצונך להביע לאחרים.
- נסה להקצות חמש עד עשר דקות מדי יום לכתב העת. אל תדאג לגבי הגיוני או את כתב היד שלך או אם מה שאתה כותב נראה מטופש או קטנוני או טיפש. רק התחייבו להביע את עצמכם כל יום.
- 6דבר עם איש מקצוע אם אינך יכול להיפתח. אם אתה מוצא שאתה פשוט לא יכול להביא את עצמך להיפתח בפני מישהו בשום פנים ואופן, עליך לבקש עזרה ממטפל או יועץ. אם אתה חושש שלא תיפתח למטפל שלך, אתה יכול לנסות טיפול קוגניטיבי התנהגותי (CBT), שבו המטפל פעיל יותר בשאלתך שאלות ומנחה את הדיון. תן למטפל שלך לדעת שאתה רואה אותה כדי לנסות וללמוד להיפתח ותוכל לעבוד יחד בכדי לאסטרטגיה ולשתף פעולה על פיתרון יעיל.
חלק 2 מתוך 3: התחברות עם אחרים
- 1ליזום שיחות. כדי להיפתח נדרש מלכתחילה לדבר עם אנשים. אחת הדרכים ליזום שיחות היא לדבר על דברים שתופסים את תשומת ליבך וגם את בן / בת הזוג שלך לשיחה. לדוגמא, אם אתם מחכים בתור בבית קפה ושניכם מסתכלים על התפריט, תוכלו להתחיל ב"איך מישהו אמור לקבל החלטה בין כל האפשרויות המעולות האלה "? הרגע הזה.
- זכור להקשיב היטב למה שהאדם אומר לך, מכיוון שזה ייתן לך רמזים כיצד לבצע מעקב אחר השיחה. לדוגמא, אם היא אומרת "אני הולכת על האירופאו" אולי תזכיר בית קפה אחר שאתה מכיר שעושה אירופאי נהדר ותשאל אותה אם אי פעם הייתה.
- 2אמצו שפת גוף פתוחה. תרצה או לא תרצה, שפת הגוף שלך אומרת עליך הרבה. כדי להיראות פתוחים יותר, שמור על הידיים והרגליים ללא פתיחה תוך התבוננות ישירה במי שאתה מדבר איתו. על ידי אימוץ יציבה פתוחה תיתקל כחיובי ופתוח יותר ולא נראה סגור או יהיר, מה שיכול לעזור כשמחפשים אנשים לקיים איתם קשר.
- יציבה פתוחה ורחבה יכולה גם לגרום לך להרגיש ביטחון וחזק יותר ועשויה לעזור לך לפעול בדרכים פתוחות יותר.
- חלק משפת הגוף הפתוחה הוא חיוך. חיוך הוא רגש חברתי מאוד ונראה לך נגיש יותר עם חיוך על הפנים.
- 3שאל שאלות פתוחות. כדי להתחיל להתאמן בפתיחה, עליך לנהל שיחה כנה ופתוחה. נסה לשאול מישהו שאלה כמו: "איך הדברים עוברים בעבודה?" במקום "איך זה הולך?" כדי לקבל תשובה פתוחה.
- ואז, בתורו, ענה על שאלות פתוחות בכנות, במקום באמירות נדושות כמו "בסדר" או "בסדר".
- לחלופין, תוכלו לשאול: "מה נפלא שקרה לך לאחרונה?" או, "על אילו פעילויות היית ממליץ בעיר?"
- מבוקש אנשים שאלות אישיות לא תמיד מתאים; עם זאת, ברוב המקרים אנשים יחמיאו לך שאתה מגלה עניין ומקשיב להם.
- 4חפש אינטרסים הדדיים. נסה להתחבר עם מישהו על תחביבים, תחומי עניין, חיי משפחה, חופשות או ספרים על ידי שאל עליהם. ברגע שמישהו מזכיר משהו שאתה יכול להתייחס אליו, אומר, "אה, גם אני אוהב את זה." לאחר מכן, שאל שאלות מעקב שמרגשות אותך ויעוררו שיחה כנה פתוחה.
- אם אינך מצליח למצוא אינטרסים הדדיים בטכניקת שיחה זו, תוכל לנסות לדבר על דברים שאדם זה עשוי להתעניין בהם בעתיד. גישה שאלה פתוחה זו עשויה להוביל את השיחה בדרכים מעניינות רבות.
איך אני נפתח לבעלי מזה 20 שנה? - 5טיפח גישה מסבירת פנים. גישה שיפוטית יכולה להופיע אצל מישהו גם אם הם לא אומרים מילה, זה נקרא גילוי בוז וזה ביטוי לרגש שאנשים רבים מכירים. יהיה לך סיכוי גבוה יותר להיפתח ושאחרים יהיו פתוחים אליך אם תישאר פתוחה בראש כאשר בן / בת הזוג שלך משתף את דעותיה; אתה עלול למצוא את עצמך מסוגל לדבר ביתר קלות אל האדם.
- נסה לזכור שעליך לתת לאנשים את הקבלה שאתה רוצה כאשר אתה נפתח ומרגיש פגיע.
- 6נסה לחקות מישהו שהוא מאוד פתוח. התבוננו בה במצב חברתי ושימו לב כיצד היא מתנהגת. אתה יכול אפילו לשלוף את הטלפון החכם שלך ולרשום הערות מבלי שאף אחד ידע בדיוק מה אתה עושה. ברגע שיש לך כמה הערות לגבי סוגי ההתנהגויות שהיא עוסקת בהם כדי להיות פתוחים, תרגל התנהגויות אלה באירוע החברתי הבא שלך.
- אל תעתיק את האדם מיד באותה סיטואציה חברתית, אחרת זה עלול להחזיר אש; אתה יכול לגרום לה אי נוחות, למשל, אם היא חושבת שאתה מחקה אותה או אולי לועג לה.
חלק 3 מתוך 3: פתיחה לחוויות חדשות
- 1נסה לומר "כן" ככלל. למרות שהיכולת לומר "לא" חיונית לכל דבר המאיים על ביטחונך, טעות לצד אמירת "כן" עשויה להיות דרך מצוינת להיפתח יותר לחוויות חדשות. נסו לומר כן לכל ההזמנות שתקבלו השבוע ולכל הפרויקטים שמציעים לכם.
- עם זאת, עשה זאת מתוך סיבה, אחרת זה עלול להחזיר אש ואתה עלול להיסגר שוב. זכור שאתה לא רוצה לקחת על עצמך כל כך הרבה דברים חדשים שאתה מרגיש מוצף.
- ייתכן שתרצה להגביר את העניינים על ידי אמירה תחילה "כן" לכמה דברים שבדרך כלל היית אומר לא ואז אומר "כן" אפילו יותר מכך כשמתרגלים להיות עסוקים יותר.
- נסה להימנע מלומר "אני לא יודע" בתגובה לשאלות מכיוון שנראה שאתה לא מעוניין בשיחה ולא רוצה לחשוב על כך. במקום זאת, אם מישהו ישאל אותך שאלה ואין לך תגובה מיידית, אתה יכול לומר "הממ, זה מעניין ואני אצטרך לחשוב שנייה על התשובה שלי, אבל בהחלט אחזור אליך. "
- 2הכינו "רשימת דלי". במקום לבחור את הדברים שאתם רוצים לעשות לפני שמתתם, בחרו 10 דברים שרציתם לעשות זמן מה אך לא בגלל היותכם סגורים. בדרך כלל, פריטי רשימת דלי הם חוויות שלעולם לא תשכח; דברים שיעשו אותך מאושר יותר. כתוב את הרשימה שלך וסמן את התוכניות שלך בלוח השנה כדי שלא תשכח. תן לעצמך שלושה חודשים להשלמת הרשימה שלך.
- אם אתה לא יכול לחשוב על שום דבר שאתה רוצה לעשות, אתה יכול לנסות למצוא רשימה של 10 מקומות נהדרים לאכול או לבקר באזור שלך. השלם את הדברים האלה וראה איך אתה מרגיש אחרי!
- דרך נוספת לחקור מה אולי תרצה לעשות בעתיד היא לחשוב אחורה על דברים שנהגת לעשות. לחלופין, נסה לחפש אטרקציות בעירך ולראות אם משהו נשמע לך מרגש.
- 3העמד פנים שאתה תייר בעיר מגוריך. ראה כל מה שיש לראות שאתה חושב שעלול לרגש אותך. הירשם לסיורים, נסיעות באוטובוסים או השתתף באירועים. מעטים האנשים שנפתחו בפני כל האפשרויות באזורם.
- התבונן גם בערים או מדינות שכנות ותכנן הרפתקאות מיני.
- במקומות רבים יש ספרי מדריך שתוכלו למצוא ברשת או בחנויות; אלה יכולים להוות משאבים טובים עבורך לעזור לתכנן את הרפתקת הפתיחות שלך.
- 4הירשמו לשיעור. הלמידה תפתח מסלולים יצירתיים חדשים ותעזור לכם לראות אפשרויות חדשות בחייכם. נסה לחפש שיעור מקצועי או אישי במרכז הלמידה לכל החיים או בספרייה בעיר שלך.
- זכור גם שאתה צריך להיות פתוח לאנשים אחרים כאשר אתה עובר לשיעור, מכיוון שזו יכולה להיות דרך נהדרת להכיר חברים חדשים או שותפים רומנטיים.
אם באמת רצית להיפתח לאביך אבל הוא מפוצץ את רגשותיך, אז אולי עדיף להיפתח לחבר קרוב במקום זאת. - 5לצאת לחופשה. אם עבר זמן מה שקיבלת זמן מה, ייתכן ששכחת עד כמה חוויות חדשות יכולות להיות מלהיבות. קח לפחות חמישה ימי חופש לחקור אזור חדש.
- צאו לטבע וחוו תחושת יראה ותוהים על גדולתו של כל זה. הרגשת יראה יכולה להפחית את מחשבותיך על עצמך, מה שעשוי לעזור לך להיות פחות מודע לעצמי ופתוח יותר.
- 6שנה את לוח הזמנים שלך. צא מאותם הרגלים ושגרות ישנים שלך והוסף ניצוץ חדש לחיים שלך. אתה יכול לעשות זאת בדרכים קלות, כגון על ידי שינוי השעה ביום שאתה מתאמן, או לא ללכת לאותו בית קפה שאתה עושה תמיד, או על ידי קמה מוקדם יותר או נסיעה בדרך אחרת.
- 7מצא חבר שרוצה גם לעסוק בחוויות חדשות. בקש מהחבר לבחור שיעורים חדשים או חוויות כדי לנסות לך לעשות את אותו הדבר.
- לחלופין, אמור לבן / בת הזוג הרומנטי שלך שאתה רוצה להיות פתוח יותר לחוויות חדשות ובקש ממנה לעזור לך לעשות זאת. צרו יחד תוכנית פיננסית וחסכו קצת כסף כדי לצאת להרפתקה. זה יכול להפוך את חייכם ומערכת היחסים שלכם ליותר מרגשים תוך שהם פתוחים יותר, שלא לדבר על כך שחופשה יכולה לעזור להפחית את הלחץ.
קרא גם: איך להיות בטוחים?
שאלות ותשובות
- איך אני מדבר עם הקראש שלי יותר? אני מסתובב הרבה עם חבר שלי ואחיה הוא הקראש שלי. כל המשפחה שלה מכירה אותי ביישנית ואני מנסה לדבר יותר ויותר חזק, אבל אני לא יכול.נסה להשיג את המחץ שלך לבד איתך לדבר. אם זה הרבה מה לשאול בהתחלה, אז אחותו (חבר שלך) תישאר איתך במהלך השיחה לתמיכה מוסרית.
- איך אוכל להכיר חברים נוספים? אני אדם ביישן.אתה צריך לנסות להיות פחות ביישן. לפחות עד שתפגוש יותר אנשים. נסו לדבר עם אנשים קצת יותר ואולי תפגשו כמה חברים חדשים.
- איך אוכל להפסיק לחוש אשמה על כך שנפתח בפני חברי לגבי מה שעובר עלי כשיש להם בעיות משלהם?הראה להם תמיכה כשהם נפתחים. אל תפריע להם ונסה להתמקד בהם ובמצבם עד שהם מרגישים טוב יותר. אם תעשה זאת, אתה עלול להרגיש בנוח יותר לבקש עזרה מחבריך.
- האם עלי להכיר מישהו יותר לפני שאפתח בפניו?כן. היכרות עם מישהו ראשונה חשובה כדי שהאדם יהיה סביר יותר שיהיה לו אכפת ממה שאתה אומר וממה שאתה מרגיש.
- איך אני נהיה יותר ידידותי כלפי אנשים?אם פנייה לאחרים לא תבוא באופן טבעי, כנראה שתצטרך "לזייף את זה עד שתצליח." במילים אחרות, יתכן שתצטרך לפעול בדרכים שלא בהכרח תואמות את הרגשתך. חייכו לעיתים קרובות. קח יוזמה להציג את עצמך. חשוב מראש שאלות שאתה יכול לשאול כדי לגרום למישהו לדבר. אנשים אוהבים לדבר על עצמם, אז אם אתה מאזין טוב ומתנהג מאורגן כשמישהו מדבר, זה חצי הקרב.
- איך אוכל להיפתח בפני מוחץ שלי שאני בדרך כלל לא מדבר איתו ויוצא עם מישהו אחר?עדיף להימנע מפתיחה בשלב זה. להיות סבלני. אם מערכת היחסים בה אתה נמצא, לא מסתדרת, הקדש זמן לרסקתך לרפא ולהמשיך הלאה ואז פתח.
שאלות ללא מענה
- איך אני מתמודד עם בעיות אמון?
- איך אני מדבר יותר כשאני מאוד ביישן ושקט? כיצד אוכל לבנות את האומץ להיפתח?
- איך אני נפתח לבעלי מזה 20 שנה?
- מה עלי לעשות אם אני רוצה להיפתח אך אני חושש מהתגובה?
תגובות (2)
- מאמר זה עזר מאוד, וזה מרגיע לדעת שיש עזרה לאנשים מביכים חברתית כמוני.
- זה היה מאוד יסודי ומובן. לא הרגשתי שזה נוצר כדי לשנות אנשים לאיך שהסופר רוצה, אבל זה היה יותר לעזור, מה שגרם לי להרגיש שלא שופטים אותי.
כתב ויתור רפואי תוכן מאמר זה אינו מיועד להוות תחליף לייעוץ רפואי מקצועי, בדיקה, אבחון או טיפול. עליך לפנות תמיד לרופא שלך או לאיש מקצוע רפואי מוסמך אחר לפני תחילת, שינוי או הפסקת טיפול רפואי כלשהו.
