איך להביע כעס בלי לפגוע באנשים?
קל לפגוע באנשים כשאתה כועס, אך על ידי למידה כיצד להירגע ולדבר על רגשותיך בגלוי, אתה יכול להביע את כעסך בצורה בריאה יותר. הצעד הראשון הוא לזהות סימנים שאתה כועס כדי שתוכל להגיב. לדוגמה, אתה עלול להרגיש את השרירים שלך נצמדים או את ליבך מזרז. נשמו נשימות עמוקות כדי לשלוט ברגשותיכם, שיעזרו לכם לתקשר אותם בצורה רציונאלית. לאחר מכן, ספר עד 10 כדי שלא תתפוצץ או תגיד משהו שאולי תתחרט עליו אחר כך. כשאתה מספר למישהו אחר על הכעס שלך, פשוט ציין את העובדות על מה שקרה וכיצד הם גרמו לך להרגיש כדי שלא תאשים אותם בכעס שלך. לדוגמא, אתה יכול לומר, "כעסתי כי הרגשתי שאתה מזלזל בפרויקט שלי." הימנע תמיד מהבעת כעסיך באגרסיביות, על ידי צעקות או שימוש באלימות פיזית,כי זה לא פרודוקטיבי ופוגע באחרים. למידע נוסף ממחברנו לפסיכולוגיה כיצד להבין את מקורות הכעס שלך, המשך לקרוא!
במקום לבקר את הכעס שלך או להתפוצץ על מישהו, אתה יכול לבטא את הכעס שלך באופן פרודוקטיבי.
כשאתה כועס, אתה עלול להרגיש שאתה רוצה להתפוצץ על כל העולם. בתקופות אלה אתה מרגיש פגוע. לפעמים אתה עלול אפילו לפגוע באחרים מבלי להבין זאת, או לפגוע באחרים בכוונה. במקום לבקר את הכעס שלך או להתפוצץ על מישהו, אתה יכול לבטא את הכעס שלך באופן פרודוקטיבי. הרגיעו את עצמכם ועבדו על הבנת הכעס שלכם ורגשות אחרים. אז אתה יכול לתקשר את הכעס שלך באופן אסרטיבי שיש פחות סיכוי לפגוע באדם האחר.
חלק 1 מתוך 4: להרגיע את עצמך
- 1זיהוי סימני פיזי של כעס. כשאתה מתחיל להרגיש כועס, הגוף שלך מגיב בסימנים גופניים. לדעת איך הגוף שלך מרגיש כשאתה כועס ונלחץ יעזור לך להבין מתי אתה עומד להתפוצץ. כמה סימנים פיזיים עשויים לכלול:
- הלסתות שלך קפוצות והשרירים שלך מתוחים.
- כואב לך הראש או הבטן.
- הלב שלך מתחיל לרוץ.
- אתה מזיע, אפילו על כפות הידיים.
- הפנים שלך מסמיקות.
- הגוף שלך או הידיים שלך רועדות.
- אתה מקבל סחרחורת.
- 2זיהוי סימני רגשות של כעס. הרגשות שלך עשויים להתחיל להשתנות, מה שעלול לגרום לתחושות כעס. כמה סימנים רגשיים שאתה עלול לחוות כוללים:
- הקפדה
- עצב
- דכאון
- אשמה
- טינה
- דאגתנות
- הגנה
- 3קח נשימות עמוקות. שלוט בכעס שלך לפני שתתחיל לתקשר עם מישהו. אחרת, אתה יכול לומר משהו שאתה מתחרט עליו. נשמו עמוקות כדי לנקות את הראש וכדי ליזום את התגובה המרגיעה של גופכם. נסה את השלבים הבאים:
- נשום לספירה של ארבע, החזק לספירה של ארבע ונשוף לספירה של ארבע.
- ודא שאתה נושם עם הסרעפת שלך ולא עם החזה שלך. כשאתה נושם עם הסרעפת, הבטן שלך נמתחת החוצה (אתה יכול להרגיש את זה ביד).
- עשו זאת כמה שיותר פעמים עד שתתחילו להרגיש רגועים יותר.
- 4ספרו עד עשר. אם אתה מרגיש שאתה כועס וחווה תסמינים גופניים ורגשיים של כעס, אמור לעצמך שאתה לא צריך להגיב מיד. ספרו עד עשר כדי להרגיע את עצמכם ולתת לעצמכם הזדמנות לחשוב. שמור תגובה לרגע ותן לעצמך זמן לסדר את רגשותיך.
ביטוי כעס אסרטיבי הוא הדרך הבונה ביותר להביע את כעסך. - 5קבל שינוי נוף. אם אתה מרגיש שדם מתחיל לרתוח, עזוב את המצב. לצאת להליכה. לא שיש לך את הגירוי לפניך, הדבר או האדם שאתה כועס עליו, יעזור לך להרגיע את עצמך.
- 6דבר את עצמך דרך הבעיה. אם אתה מוצא את עצמך כועס, הרגע ודבר דרך הבעיה באופן רציונלי לעצמך. השתמש בנימוק שלך לפני שגופך יוצא משליטה. לפני שהכעס משתלט על דעתך, אתה יכול "לדבר את עצמך למטה". גם אם אתה לא מרגיש שאתה יכול לשלוט בתהליך זה, אתה יכול לשמור את הדיאלוג החיובי שמתנהל בראש שלך כדי לעזור לך להתאמן להתמודד עם הכעס שלך בצורה אחרת.
- לדוגמא, אתה יכול לומר לעצמך: "הבוס שלי צועק עלי כל יום. אני מתקשה להתמודד עם זה וזה מכעיס אותי. מותר לי לכעוס, אבל אני לא יכול לאפשר לזה להשתלט. את חיי או להרוס לי את היום. אני יכול להתמודד עם הבוס שלי באסרטיביות למרות שהוא פועל באגרסיביות. אני מחפש עבודה אחרת, אבל בינתיים, בכל פעם שהוא צועק, אני יכול לומר לו שקשה להבין אותו כשהוא כל כך נסער. אם יש בעיה, בוא נשב ונדבר על זה כדי שאוכל לעזור לו להגיע לפיתרון. אם יש משהו שהוא צריך שאעשה, אני יכול לעשות את זה אם הוא יצליח להגיד לי מה זה בלי לצעוק עלי. בדרך זו, אני יכול לשמור על קור רוח תוך שאני מלמד אותו כיצד להתנהג היטב. "
חלק 2 מתוך 4: הבנת הכעס שלך
- 1דרג את הכעס שלך. דירוג הכעס שלך יכול לעזור לך להבין איזה סוג אירועים מכעיס אותך ואת המידה שהם מכעיסים אותך. אירועים מסוימים עלולים לגרום לגירוי קל, בעוד שאחרים עלולים לגרום לך לפוצץ את החלק העליון שלך.
- אתה לא צריך סולם כעס רשמי. אתה יכול להכין בעצמך; למשל, אתה יכול לדרג את הכעס שלך בסולם של אחד עד עשר, או אפס עד מאה.
- 2הנה יומן כעסים. אם אתה מרגיש שאתה כועס די בקביעות, זה עשוי לעזור לעקוב אחר המצבים שמכעיסים אותך. אתה יכול לעקוב אחר המידה שבה הם מכעיסים אותך, ומה עוד קרה באותה תקופה. אתה יכול גם לעקוב אחר איך אתה מגיב כשאתה כועס, כמו גם איך אנשים אחרים מגיבים לכעס שלך. חשוב על השאלות הבאות כשאתה מנהל יומן כעס:
- מה עורר את הכעס?
- דרג את הכעס שלך.
- אילו מחשבות התרחשו כשכעסת?
- איך הגבת? איך אחרים הגיבו אליך?
- מה היה מצב הרוח שלך ממש לפני שזה קרה?
- אילו תסמיני כעס חשת בגופך?
- איך הגבת? האם רצית לעזוב, או לפעול בחוץ (כגון לדפוק בדלת או להכות במשהו או במישהו), או שאמרת משהו סרקסטי?
- מה היו הרגשות שלך מיד לאחר האירוע?
- מה היו הרגשות שלך כמה שעות אחרי הפרק?
- האם הפרק נפתר?
- מעקב אחר מידע זה יעזור לך ללמוד אילו מצבים ומפעילים יש לך לכעס שלך. אז אתה יכול לעבוד כדי למנוע מצבים אלה במידת האפשר, או לחזות מתי מצבים אלה מתרחשים אם הם בלתי נמנעים. זה גם יעזור לך לעקוב אחר ההתקדמות שאתה עושה בטיפול במצבים שמכעיסים אותך.
- 3זהה את גורמי הכעס שלך. טריגר הוא משהו שקורה או שאתה חווה שמביא רגש או זיכרון. כמה גורמים שכיחים לכעס הם:
- אי יכולת לשלוט בפעולות של אחרים
- אנשים אחרים מאכזבים אותך מכך שלא עמדת בציפיות שלך.
- אי יכולת לשלוט באירועי חיי היומיום, כגון תנועה.
- מישהו שמנסה לתפעל אותך.
- לכעוס על עצמך בגלל טעות.
- 4הבן את השפעת כעסך. כעס יכול להפוך לבעיה גדולה אם הכעס שלך גורם לך לפעול באגרסיביות כלפי אנשים אחרים. כשכעס הוא תגובה מתמדת לאירועים יומיומיים ולאנשים סביבך, אתה יכול לאבד הנאה והעשרה בחיינו. כעס יכול להפריע לתפקיד שלך, לזוגיות שלך ולחיי החברה שלך. אתה יכול להיות כלוא אם תקף אדם אחר. כעס הוא רגש חזק מאוד שיש להבין אותו בבירור כדי להתגבר על השפעתו.
- כעס יכול לגרום לאנשים להרגיש זכאים לנקודה שבה הם יכולים לנמק את הסיבות לפעול בצורה חסרת אחריות חברתית. אנשים שחווים זעם בדרכים, למשל, עשויים להרגיש מוצדקים כאשר הם מריצים מישהו מהכביש מכיוון שאותו אדם ניתק אותם בטעות.
לדוגמא, אתה יכול לצעוק ולצעוק על מישהו, או אפילו להכות, כאשר אתה מביע את כעסך באגרסיביות. - 5הבן את שורש כעסך. יש אנשים שמשתמשים בכעס כדי להימנע מהתמודדות עם רגשות כואבים. הם מקבלים דחיפה זמנית להערכה העצמית שלהם. זה קורה גם עם אנשים שיש להם סיבה ממש טובה לכעוס. אבל כשאתה משתמש בכעס כדי למנוע רגשות כואבים, הכאב עדיין קיים, וזה לא תיקון קבוע.,
- אדם יכול להתרגל להשתמש בכעס כמסיח דעת מכאב. הסיבה לכך היא שכעס קל יותר להתמודד מאשר עם כאב. זה יכול לגרום לך להרגיש יותר בשליטה. באופן זה הכעס הופך לדרך כרונית להתמודדות עם תחושות פגיעות ופחד.
- פעמים רבות, התגובה האוטומטית שלנו לאירועים קשורה לזיכרונות הכואבים של העבר שלנו. תגובות הכעס האוטומטיות שלך יכולות להיות משהו שלמדת מהורה או מטפל. אם היה לך הורה שכעס על הכל והורה אחד שניסה למנוע מאותו הורה לכעוס, יש לך שני מודלים להתמודדות עם כעס: פסיבי ותוקפני. שני המודלים הללו אינם מניבים התמודדות עם כעס.
- אם היית קורבן להתעללות והזנחה בילדים, למשל, היה לך מודל של התמודדות עם כעס שהוא פרודוקטיבי (אגרסיבי). אמנם בחינת רגשות אלו עלולה להיות כואבת, אך הבנת מה שסיפקתם בילדותכם תעזור לכם להבין את הדרכים שלמדתם להתמודד עם לחץ, מצבי חיים קשים ורגשות קשים כמו עצב, פחד וכעס.
- חשוב לפנות לעזרה מקצועית לטראומות חיים כמו התעללות בילדים והזנחה. לפעמים אדם יכול לעשות טראומה מחדש מבלי להתכוון על ידי ביקור זיכרונות כואבים ללא תמיכת קלינאי.
חלק 3 מתוך 4: לדבר על הרגשות שלך
- 1הימנע מהבעת כעסך באופן פסיבי. בביטוי כעס פסיבי, אתה בעצם לא מתמודד ישירות עם האדם שפגע או הכעיס אותך. במקום זאת, הרצון שלך להשיג אפילו יוצא בדרכים אחרות. לדוגמה, אתה יכול לדבר בשלילה מאחורי גבו של האדם או להעליב את האדם במועד מאוחר יותר.
- 2הימנע מהבעת כעסיך באגרסיביות. ביטויי כעס אגרסיביים הם הבעייתיים ביותר בגלל האפשרות לאלימות ולהשלכות שליליות על אי שליטה בהתפרצויות זועמות. זה יכול להפריע לתפקוד היומיומי אם כעס קורה כל יום ואיננו בשליטה.
- לדוגמא, אתה יכול לצעוק ולצעוק על מישהו, או אפילו להכות, כאשר אתה מביע את כעסך באגרסיביות.
- 3בחר להביע את כעסך באופן אסרטיבי. ביטוי כעס אסרטיבי הוא הדרך הבונה ביותר להביע את כעסך. אסרטיביות מטפחת כבוד הדדי זה לזה. אתה עדיין יכול להביע את כעסך, אך אתה עושה זאת באופן שלא מאשים את האדם האחר. יש לך כבוד הדדי זה לזה.
- תקשורת אסרטיבית מדגישה כי הצרכים של שניהם חשובים. כדי לתקשר באסרטיביות, תן את העובדות מבלי להאשים. פשוט ציין כיצד הפעולה גרמה לך להרגיש. היצמד למה שאתה יודע ולא למה שאתה חושב שאתה יודע. ואז שאל את האדם השני אם הוא מוכן לדבר.
- לדוגמא, אתה יכול לומר: "נפגעתי וכעסתי כי הרגשתי שאתה מזלזל בפרויקט שלי כשצחקת במהלך המצגת שלי. האם אנחנו יכולים לדבר ולעבוד את זה?"
- 4זהה את הרגשות שאתה מרגיש. קבל להתמודד עם מה שאתה מרגיש. היה ספציפי יותר מ"טוב "ו"רע". נסה לאתר את הרגשות שאתה חש, כמו קנאה, אשמה, בדידות, פגיעה וכו '.
- 5השתמש בהצהרות "i". דבר על הרגשות שלך מבלי לשים שיפוט על האדם האחר. שימוש בהצהרות "אני" יגדיל את הסבירות שהאדם האחר לא יהפוך להגנתי ויקשיב לדבריך. הצהרת "אני" משדרת שיש לך בעיה, ולא שלאדם האחר יש בעיה. לדוגמה, אתה יכול לומר:
- "אני מרגיש נבוך כשאתה אומר לחבריך מתי ניהלנו קטטה."
- "אני מרגיש פגוע ששכחת את יום ההולדת שלי."
בדרך כלל פעולה אגרסיבית או אלימה במהלך פרק של כעס לא מרגיעה אנשים אלא יכולה פשוט להזין את הכעס. - 6התמקדו בעצמכם, לא בחסרונות האחר. אתה המומחה לאיך שאתה מרגיש, ולא לחסרונותיו של האדם האחר. במקום להאשים את האדם האחר שעשה משהו שגורם לך להרגיש רע, התמקד ברגשות שלך. כשאתה מבין איך אתה מרגיש, העביר את התחושה האמיתית, כמו פגיעה. הרחק ממנו הצהרות שיפוט. היצמד לדברים הנוגעים לך.
- לדוגמא, במקום לומר "אתה אף פעם לא נמצא בסביבה של ארוחת הערב" אתה יכול לומר, "אני מרגיש בודד ואני מתגעגע לשיחות שלנו בארוחת הערב."
- לדוגמא, אתה יכול לומר: "אני מרגיש שאתה לא רגיש לרגשות שלי כשאתה קורא את העיתון שלך במקום להקשיב למה שאני מנסה לומר."
- 7תן דוגמאות ספציפיות. כשאתה מתעמת עם האדם האחר, תן דוגמאות ספציפיות המדגימות מה יכול היה לגרום לך להרגיש בצורה מסוימת. במקום לומר "אני מרגיש בודד", תן את הסיבה לכך שאתה מרגיש בודד. לדוגמא, אמור, "אני מרגיש בודד כשאתה נשאר בעבודה מאוחר בכל לילה. לא יצא לי לחגוג איתך את יום ההולדת שלי."
- 8היה מכבד. גלה כבוד לאדם האחר כשאתה מתקשר. זה יכול להיות פשוט כמו שימוש "בבקשה" ו"תודה "בשיחה שלך. אז תוכלו לטפח שיתוף פעולה וכבוד הדדיות. כשאתה רוצה משהו, עליך להעביר את זה בצורה של בקשה, ולא דרישה. אתה יכול להתחיל את התקשורת שלך בדרך זו:
- "כשיש לך זמן, אתה יכול..."
- "זו תהיה עזרה נהדרת אם אתה... תודה, אני מעריך את זה!"
- 9התמקדו בפתרון בעיות. ברגע שאתה מכיר ברגשות שלך ומתחיל לתקשר באסרטיביות, אתה יכול גם להתחיל להציע פתרונות. בפתרון בעיות, אתה עושה כל שביכולתך כדי לטפל בבעיה.
- הקדישו כמה דקות להרגיע את עצמכם. להבין את הרגשות שאתה מרגיש. התחל אסטרטגיה לגבי דרכים להתקרב לבעיה זו.
- לדוגמא, אם ילדכם חוזר הביתה עם כרטיס דיווח גרוע, אתם עלולים לכעוס על הציונים הרעים שלו. גשו למצב זה בעזרת פתרונות ולא כעס פשוט. שוחח עם ילדך על הקדש זמן רב יותר לשיעורי בית לאחר הלימודים, או הצעה שתעמיד עבורו מורה דרך.
- לפעמים תצטרך לקבל שאין פיתרון לבעיה. יתכן שלא תצליח לשלוט בבעיה, אך תוכל לשלוט כיצד אתה מגיב כלפיה.
- 10הפוך את התקשורת לברורה וספציפית. אם אתה שולי והוו, או שאתה מצהיר הצהרות כלליות שאינן ספציפיות, כל המעורבים ייכנסו מתוסכלים. לדוגמה, אם עמיתך מדבר בקול רם מאוד בטלפון וקשה לך לבצע את עבודתך, תוכל לציין את בקשתך כך:
- "יש לי בקשה. האם בבקשה תנמיך את עוצמת הקול שלך בטלפון? זה מקשה מאוד על הריכוז בעבודה שלי. אודה לך מאוד. תודה." אתה פונה ישירות לאדם שאתה צריך לפתור את הבעיה שלך, ואתה מבהיר מה אתה רוצה לראות שיקרה, כמו גם מציב את זה בצורה של בקשה.
למשל, "אמא, כשאתה מקלל אותי, אני מרגיש פגוע וכועס (או איך שאתה מרגיש)."
חלק 4 מתוך 4: קבלת עזרה מקצועית
- 1נסה טיפול. טיפול הוא דרך נהדרת למצוא דרכים חדשות להתמודד ולהביע כעס באופן פרודוקטיבי. ככל הנראה המטפל שלך ישתמש בטכניקות הרפיה שיעזרו לך להירגע באמצע פרק כעס. המטפל שלך יעזור לך להתמודד עם המחשבות העלולות לעורר כעס ולמצוא דרכים חדשות להציג את מצביך. מטפל גם אעזור לך עם מיומנויות התמודדות רגשיות ו הכשרת תקשורת אסרטיביות.
- 2הירשמו לשיעור ניהול כעסים. תוכניות לניהול כעסים הוכחו כשיעור הצלחה גבוה. התוכניות המצליחות ביותר עוזרות לך להבין את הכעס שלך, נותנות לך אסטרטגיות לטווח קצר להתמודד עם הכעס שלך ועוזרות לך לבנות כישורים.
- ישנן מגוון רחב של אפשרויות גם לתוכניות לניהול כעסים. לדוגמא, קיימות תוכניות לניהול כעסים עבור בני נוער, מנהלים, שוטרים ואוכלוסיות אחרות של אנשים העלולים לחוות סוגים שונים של כעס מסיבות שונות.
- 3שאל את הרופא לגבי טיפול תרופתי. כעס הוא לעתים קרובות חלק מהפרעות שונות, כגון הפרעה דו קוטבית, דיכאון וחרדה. טיפול תרופתי בכעס יהיה תלוי במצב בו הכעס מתרחש. נטילת התרופות להפרעה יכולה לעזור גם לכעס.
- לדוגמא, אם הכעס שלך מלווה בדיכאון, אתה יכול לשאול את הרופא לגבי נוגדי דיכאון לטיפול הן בדיכאון והן בכעס. אם עצבנות מתרחשת כחלק מהפרעת חרדה כללית, ניתן להשתמש בבנזודיאזפינים כגון קלונופין לטיפול בהפרעה. בינתיים, זה יכול לעזור לעצבנות שלך.
- לכל תרופה יש תופעות לוואי. לדוגמא, ליתיום, המשמש לטיפול בהפרעה דו קוטבית, סובל מסיבוכים כלייתיים מאוד. להיות מודע לתופעות הלוואי האפשריות יעזור לך לעקוב אחר הסיבוכים. חשוב מאוד לדון בפתיחות עם הרופא שלך על אפשרויות אלה.
- שוחח על כל בעיות התמכרות שיש לך עם הרופא שלך. בנזודיאזפינים, למשל, הם חומרים ממכרים. הדבר האחרון שאתה צריך כשאתה נאבק באלכוהול, למשל, הוא להוסיף התמכרות נוספת. יש לדון בכך בגילוי לב עם הרופא שלך כדי לעזור לו להחליט איזו תרופה מתאימה לך ביותר.
קרא גם: איך ללמד אמפתיה למבוגרים?
שאלות ותשובות
- במקרה של הגנה עצמית, האם זה בסדר להביע כעס?כן, זה בסדר לכעוס כשאתה מתגונן פיזית. עם זאת, אם אתה מגן על עצמך רגשית, עליך לנסות לשמור על כעסך כדי למנוע מאחרים להתעלם ממך או למחוק כל נקודות תקפות שיש לך.
- איך אני יכול לומר לאמא שלי להפסיק לקלל אותי?השתמש בהצהרות I כדי לספר לה מה אתה מרגיש. למשל, "אמא, כשאתה מקלל אותי, אני מרגיש פגוע וכועס (או איך שאתה מרגיש)." ואז בקש ממנה בבקשה להפסיק.
- אני כועס כל הזמן ולעתים קרובות יש לי התקפות בלתי נשלטות של התנודדות. לאחרונה גירדתי את עצמי. אני לא יכול לשלוט בזה. כיצד אוכל לשלוט בזה?שוחח עם מטפל או שקול שיעורים לניהול כעסים. ניתן גם לחפש באינטרנט טכניקות לניהול כעסים ולתרגל אותן. בדרך כלל פעולה אגרסיבית או אלימה במהלך פרק של כעס לא מרגיעה אנשים אלא יכולה פשוט להזין את הכעס. עדיף להרחיק את עצמך מהמצב שגורם להתפרצות. התגובה שלך אכן נשמעת כאילו היא מצדיקה לדבר עם מטפל. ייקח זמן ותרגול ללמוד יותר שליטה גם כאשר משתמשים בטכניקות לניהול כעסים.
- מה עלי לעשות אם חברה שלי מתעצבנת עלי כשאני כועסת על דברים שגם מכעיסים אותה?זה נשמע כאילו חברה שלך מתנהגת בצורה שולטת וצבועה. מובן לחשוב שמישהו מגיב מדי פעם מדי פעם, אבל אם חברה שלך מתרגזת מאותם דברים, אז אין לה שום זכות לכעוס עליך על כך שאתה מתעצבן. אתה צריך לנהל איתה דיון רציני ולשקול אם מערכת יחסים זו שווה להמשיך.
- בעלי בהה בחבר שלי וזה גרם לה להיות כל כך לא נעים שהיא לא תדבר איתי יותר. אני אקדמאי ודואג לקשרים עתידיים עם סטודנטים ועמיתים. מה אני עושה?אתה לא בעלך, אתה לא אחראי למעשיו. אם חברך משליך את כעסה כלפייך, היא טועה ואתה חופשי לציין זאת בפניה, תוך ציון המשך מערכת יחסים מקצועית מהנה. אם יש לה בעיות, תן לה לקחת אותן עם בעלך. עם זאת, אני ממליץ בחום להתעמת גם עם בעלך - התנהגות כזו אינה מקובלת והיא משפיעה על מצבך המקצועי.
תגובות (8)
- זה נתן לי את הפיתרון להרגע אם אהיה מתוסכל או כועס.
- באמת כעסתי מוקדם יותר היום, ועל ידי ביצוע כל הדברים שהמאמר הזה הציע גרם לי להרגיש הרבה יותר טוב. אציע את כל הדברים הללו לכל מי שזקוק לכך.
- זה ממש שימושי.
- נכון לעכשיו אני כועס מאוד, אך מאמר זה גורם לי לחשוב פעמיים לפני שאני מביע זאת, תודה.
- זה היה מועיל יותר משבעה מפגשים עם פסיכולוג. תודה רבה לך. רשמתי הערות. אני באמת מעריך את זה.
- ניהול הכעסים משרטט את דירוג כעסי כך שאוכל לזהות את הטריגרים.
- ההקדמה מקלה על ההבנה והתכנים עשויים ממילים פשוטות.
- מאמר זה היה אינפורמטיבי מאוד עם הוראות מועילות.
קרא גם:
כתב ויתור רפואי תוכן מאמר זה אינו מיועד להוות תחליף לייעוץ רפואי מקצועי, בדיקה, אבחון או טיפול. עליך לפנות תמיד לרופא שלך או לאיש מקצוע רפואי מוסמך אחר לפני תחילת, שינוי או הפסקת טיפול רפואי כלשהו.
