איך לומר למישהו שאתה פוגע בעצמך?
זה יכול להיות מפחיד לומר למישהו שאתה פוגע בעצמך, אך על ידי בחירת האדם הנכון ותקשורת טובה, החלק החשוב הזה בהתאוששות שלך יכול להיות מעט קל יותר. ראשית, בחר מישהו אמין ותומך. חשוב על אנשים בחייך שאתה קרוב אליהם ובחר אדם שעזר לך לעבוד באתגרים קודמים. כשמדובר בפועל לספר לאדם, כתיבת מכתב או אימייל עשויה להיות קלה יותר. קח את הזמן לכתוב את מחשבותיך אודות פגיעה עצמית וודא במעקב עם האדם זמן קצר לאחר מכן כדי למנוע ממנו לדאוג לך. עם זאת אתה בוחר לומר לאדם, להיות מוכן לתגובה של הלם, עצב או כעס. הקשיבו למחשבות שלהם וקחו בחשבון שהתגובה שלהם היא בגלל שהם דואגים לכם. הם עשויים להיות תומכים יותר ככל שיעכלו את החדשות. למידע נוסף ממחברנו ליועץ המקצועי המורשה שלנו, כמו כיצד לבחור את הזמן והמקום הנכונים, קרא עוד.
כיצד אוכל לומר להורי שאני פוגע בעצמי?
להגיד למישהו שאתה פוגע בעצמך יכול להיות סיכוי מפחיד מאוד, אבל זה צעד אמיץ קדימה שאתה יכול להיות גאה בו. אולי לא תחילה תקבל את התגובה לה אתה מקווה, אך דיבורים על פגיעה עצמית הם צעד משמעותי לעבר ריפוי. שיתוף הרגשות והבעיות שלך יכול לעבור קצת יותר בצורה חלקה אם אתה יכול להשקיע בזה מחשבה תחילה.
חלק 1 מתוך 3: בחירת האדם הנכון
- 1התבונן מי היה שם בשבילך בתקופות הקשות בעבר. שקול לספר למישהו שעזר ותמך בך בעבר.
- חבר שאולי היה שם בשבילך בעבר אולי לא יהיה שם בשבילך. לפעמים, חבר יהיה כל כך המום שהם לא יגיבו בצורה התומכת שאתה מקווה שהם יגיבו.
- דע כי רק בגלל שהם היו שם בשבילך בעבר, עם זאת, ייתכן שחבר שלך לא יגיב בהתחלה כמו שאתה מקווה מכיוון שהם עשויים להיות בהלם.
- 2בחר מישהו שאתה סומך עליו. זה הגורם החשוב ביותר. אתה צריך להרגיש ממש בנוח עם האדם הזה ולדעת שאתה באמת יכול לדבר איתו ולסמוך עליו שיהיו שם בשבילך.
- אזהיר כי רק בגלל שחבר שמר על סודותיך בעבר אין פירושו שישמור על זה. לעתים קרובות אנשים מפחדים לשמוע שחבר פוגע בעצמו והם עלולים להרגיש נאלצים לספר על כך למישהו מכיוון שהם רוצים לעזור לך.
- 3חשוב מה המטרה שלך לספר לאותו אדם. אם אתה רק צריך להוריד את זה מהחזה שלך, כדאי לך לבחור חבר מהימן. אם אתה חושב שאתה רוצה עזרה רפואית, תוכל לבחור לספר לרופא תחילה. לחשוב על מה שאתה מקווה לצאת מהשיחה הראשונית הזו יכול לעזור לך להחליט למי לספר.
- אם אתה נער, כדאי לך לשקול תחילה לספר לאדם מבוגר שאתה סומך עליו לפני שתספר לחברים שלך. נסה הורה, יועץ בית ספר או מורה. בדרך זו תהיה לך תמיכה כבר לפני שתספר לחברים שלך.
- אם אתה כבר בטיפול במשהו, אמור למטפל תחילה. לאחר מכן הם יוכלו לעבוד איתך כדי לברר כיצד לספר לחברים ולמשפחה בצורה הטובה ביותר. אם אינך בטיפול, זה הזמן לפנות לעזרה כי עדיף לעבוד בתהליך זה עם מישהו מקצועי שיש לו ניסיון להתמודד עם פגיעה עצמית.
- יתכן שאתה נאבק בסוגיות של אמונה ולכן כדאי לך לספר לכומר או לשר שלך.
- לפני שתספר לרופא שלך, חשוב על השירותים שהם עשויים להציע לך, כך שאתה יכול להיות מוכן להחליט אם ברצונך: לקבל הפניות לטיפול קבוצתי או לייעוץ פרטני, לבקר אצל אחות בבית, או לדבר על תרופות אם אתה הם מדוכאים או חרדים.
- אם הביצועים שלך בבית הספר מושפעים, אתה יכול לבחור לספר ליועץ או מורה להדרכה בבית הספר.
- אם אתם מתחת לגיל הסכמה ואתם אומרים לבעל מקצוע או לפקיד בית ספר, כדאי שתדעו מבעוד מועד את החובה של אותו אדם לדווח על הפגיעה העצמית שלכם. אתה יכול פשוט לשאול אותם קודם מה הכלל לגבי שיתוף כל מידע שתספר להם.
האם עלי לומר לחבר שלי שאני פוגע בעצמי אם היא חפה מפשע מאוד?
חלק 2 מתוך 3: בחירת הזמן, המקום והשיטה הנכונים
- 1תרגול במראה. להגיד למישהו שאתה פוגע בעצמך יכול להיות מפחיד וקשה מאוד. חזרה על חלק מהשיחה יכולה לעזור לך להעביר את המסר שלך טוב יותר כאשר אתה מספר לחבר שלך ונותן לך ביטחון והעצמה.
- תרגול בבית יכול גם לעזור לך למפות בראש את מה שאתה הולך לומר ותוכל לתרגל תגובות לתגובות פוטנציאליות. חשוב כיצד חברך עשוי להגיב ולהעלות דרכים להגיב.
- 2ספר להם באופן אישי באופן אישי. שיחות פנים אל פנים הן תמיד קשות יותר אך גם מאפשרות לך להוציא את זה בזמן אמת. בנוסף, נושאים רגשיים רציניים ראויים לתשומת לב שאתה צריך. חיבוקים ודמעות המשותפים באופן אישי יכולים להיות טיפוליים.
- לספר למישהו פנים אל פנים יכול להיות מאוד מעצים.
- התגובה הראשונית עשויה שלא להיות מה שקיוויתם לו, אז היו מוכנים לכעס, עצב והלם.
- 3בחר מקום שנוח לך. לספר למישהו באופן אישי זה אירוע רציני ומגיע לך להיות במרחב של נוחות ופרטיות כשאתה חושף.
- 4כתוב מכתב או דוא"ל. למרות ששיטה זו פירושה שהאדם שאתה מספר יעמוד בפני חדשות מזעזעות ללא סיכוי מיידי להגיב, לפעמים העיכוב הוא מה שאתה והם זקוקים לו. אתה יכול לבחור בדיוק מה אתה רוצה לומר ואיך אתה רוצה לומר את זה ללא הפרעה. זה גם ייתן למקבל זמן לעבד את המידע.
- הקפידו לעקוב אחר המכתב או המייל בשיחת טלפון או בשיחה פנים אל פנים מכיוון שהאדם שכתבתם עשוי לחשוש מכם מאוד. לחכות לשמוע ממך שוב יכול לגרום לחבר שלך מאוד לחרדה. סיימו את המכתב בתכנית להתקשר אליהם בעוד יומיים או לשלוח לכם אימייל כשהם מוכנים לדבר.
- 5טלפון למישהו. מספר לחבר או לאדם מהימן אחר בטלפון עדיין מאפשר לך לנהל את הדיון בזמן אמת עם חיץ של אי צורך להתמודד עם תגובתם הראשונית באופן אישי.
- לא תהיה לך היתרון של תקשורת לא מילולית בדרך זו, אז היזהר כדי למנוע פירושים מוטעים.
- אם אתה אומר למישהו שחי רחוק מאוד, הוא עלול להרגיש חסר אונים לעזור לך. נסה להציע דרכים בהן הם יכולים לתמוך בך אפילו מרחוק.
- להתקשר לקו-קו זו דרך מוצקה בשבילך להתחיל לספר לאנשים ויכולה לתת לך את הכוח, האומץ והביטחון לספר למישהו שאתה מכיר.
- 6הראה את הצלקות שלך למישהו שאתה סומך עליו. אם אינך יכול למצוא את המילים הנכונות לפתיחת השיחה, רק הצגת מישהו מה עשית כדי להתמודד יכולה לסלול את הדרך לדבר על כך.
- נסו לגרום להם להתמקד מיד במשמעות שמאחורי ההתנהגות, במקום להתמקד בצלקות עצמן.
- 7כתוב, צייר או צייר עליו. הוצאת הרגשות שלך בצורה יצירתית יכולה לא רק לעזור לך לבטא את עצמך ואז להרגיש הקלה מסוימת, אלא היא אמצעי נוסף להעביר את הרגשתך לאחרים.
- 8לעולם אל תספר למישהו בכעס. האמירה "גרמת לי לחתוך את עצמי" יכולה להסיר את המיקוד מהצרכים שלך ולהפוך אותם למגנניים. ויכוח יכול להתחיל ולהפיל שיחה חשובה מאוד.
- גם אם הרגשות שלך נובעים מבעיות בינאישיות שאתה נתקל איתם, תמיד זו בחירתך לחתוך או לפגוע בעצמה, כך שהאשמת מישהו בכעס לא תעזור לאף אחד מכם.
- 9היו מוכנים לשאלות. לאדם שאתה מספר יכול להיות אינסוף שאלות עבורך. הקפד לבחור זמן לספר להם מתי יש לך מספיק זמן לדבר.
- אם הם שואלים אותך שאלה שאתה לא מוכן לענות עליה, פשוט אמור זאת. אל תרגישו לחוצים לענות על כל שאלותיהם.
- שאלות שאתה יכול לצפות בהן עשויות לכלול: מדוע אתה עושה את זה; האם אתה רוצה להרוג את עצמך; איך זה עוזר לך; זה משהו שעשיתי ולמה אתה פשוט לא מפסיק?
- 10עשו זאת ללא אלכוהול. זה עשוי להיות מפתה לבנות אומץ כוזב ולהוריד עכבות על ידי שתייה לפני שתספר למישהו, אך אלכוהול יכול להגביר תגובות רגשיות וחוסר יציבות במצב קשה כבר.
אולי מישהו אחר גילה ומאיים לספר להורים שלך אז אתה רוצה לספר להם קודם.
חלק 3 מתוך 3: לספר למישהו
- 1לדבר על למה אתה פוגע בעצמך. החיתוך אינו הנושא אלא הרגשות שמתחתיו החיתוך עוזר לך להתמודד. הגעה לגורם ההתנהגות יכולה לעזור לך ולאנשיך להתקדם.
- היו פתוחים ככל האפשר בנוגע להרגשתכם ולמה חתכתם. השגת הבנתם תביא דרך ארוכה להבטיח שתהיה לך את התמיכה שאתה צריך.
- 2אל תשתף פרטים גרפיים או תמונות. אתה רוצה שהם יבינו אבל לא יפחדו או יתכוונו כי קשה להם לשמוע.
- יתכן שתצטרך לפרט יותר על נוהלי הפגיעה העצמית שלך אם אתה מספר לרופא או למטפל. אנשי מקצוע אלה יזדקקו לתובנות אלה כדי לעזור לך להתמודד טוב יותר.
- 3תגיד למה אמרת להם. יש אנשים שמודים בפגיעה עצמית בגלל שהם מרגישים בודדים ומבודדים ולא רוצים לעבור את זה לבד יותר. יש אנשים שחוששים שהפגיעה העצמית שלהם מחמירה ורוצים עזרה. להגיד לחבר שלך מדוע אתה מדבר על זה עכשיו יעזור להם להבין איך אתה מרגיש.
- יתכן שתחג חופשה או תרצה להיות אינטימי עם מישהו אבל אתה מפחד מהצלקות שלך להופיע בפעם הראשונה.
- אולי מישהו אחר גילה ומאיים לספר להורים שלך אז אתה רוצה לספר להם קודם.
- אולי לא סיפרת להם קודם כי חששת שתתייג אותך או שייקח ממך דרך אחת להתמודד.
- 4הראה שאתה מקבל את עצמך. זה יקל על קבלת חברך אם הם יראו שיש לך מודעות עצמית סביב הבחירות שלך לפגיעה עצמית, מדוע אתה עושה זאת ומדוע אתה מספר להם על כך.
- אל תתנצל. אתה לא אומר להם להרגיז אותם ואתה לא פוגע בעצמך כדי להרגיז אותם.
- 5היו מוכנים להלם, כעס ועצב. כשאתה יוצא למישהו על פגיעה עצמית, התגובה האינסטינקטיבית הראשונה שלהם עשויה להיות כעס, הלם, פחד, מבוכה, אשמה או עצב. זכור שזה בגלל שאכפת להם ממך.
- תגובות ראשונות אינן תמיד אינדיקציה לאופן שבו מישהו תומך. חברך עשוי להגיב בצורה גרועה, אך זו אינה השתקפות עליך אלא על כישורי ההתמודדות והרגשות שלהם.
- צפה כי מקורבך עשוי להזדקק לזמן מה כדי לעכל מידע זה.
- 6צפו לדרישה שתפסיקו. חברך עשוי לדרוש ממך להפסיק לפגוע בעצמך, כדרך לנסות להגן עליך ולטפל בו. סביר להניח שהם מרגישים שהם עושים את הדבר הנכון בכך שהם מבקשים זאת מכם.
- הם עלולים לאיים שלא להיות חברים או שותפים איתך, או לומר שהם לא ידברו איתך עד שתפסיק. חברך יכול לנתק את ידידותך לחלוטין או שהם יכולים אפילו לנקוט בבריונות.
- אמור להם שדרישותיהם אינן מועילות והפעל עליך יותר לחץ. בקש מהם להראות במקום זאת את תמיכתם על ידי היצמדות איתך כשעוברים את המסע הזה.
- הסבירו לחברכם או לבן המשפחה שלא מדובר במסע בן לילה אלא שריפוי והתמודדות לוקח זמן ואתם זקוקים לתמיכתם במהלך תהליך זה. הזכירו להם שכמו שהם לומדים את החדשות האלה עליכם, אתם עדיין לומדים גם על עצמכם.
- אם אתה פונה לרופא או מטפל, ספר לחברך. זה עשוי להרגיע אותם לדעת שמטפלים בך.
- 7צפה מראש תפיסות מוטעות. חבר שלך עשוי להניח אוטומטית שאתה אובדני, סכנה לאחרים, רק מנסה למשוך תשומת לב, או שאתה באמת יכול להפסיק אם אתה רק רוצה.
- חבר שלך עשוי גם להציע לך לחתוך או לפגוע בעצמך כחלק מאופנה.
- היו סבלניים והבנת הבלבול של חברכם וחלקו איתם משאבים כדי לחנך אותם לפגיעה עצמית.
- הסבירו שפגיעה עצמית אינה זהה להתאבדות אלא למנגנון התמודדות בו אתם משתמשים.
- אמור להם שאתה לא מחפש תשומת לב. למעשה, רוב האנשים בוחרים להסתיר את הפגיעה העצמית שלהם לפרקי זמן ארוכים לפני שהם מחליטים לדבר על זה.
- 8הישאר אחראי על השיחה. אם חברך צועק עליך או מאיים עליך, אמור בנימוס לצעקות ולאיים לא עוזר, זה הנושא שלך, ותתמודד עם זה בצורה הטובה ביותר שאתה יכול. עזוב את השיחה אם אתה צריך.
- 9שמור עלייך. תלוי למי תבחר לספר, הם עשויים להיות בעלי תגובות שונות. ההורים שלך עשויים לחשוב שזו אשמתם. חברך עלול להרגיש אשם שלא הבחין בכך.
- דעו כי יהיה קשה להם לשמוע אך הזכירו להם בעדינות שאתם צריכים לדבר על הרגשות שלכם עכשיו.
- יידעו שאתה מדבר איתם כי אתה סומך עליהם, לא בגלל שאתה מאשים אותם.
- 10תן להם משאבים. יש אתרי אינטרנט או ספרים מוכנים לשתף עם האדם שאתה אומר. הם עלולים לפחד ממה שהם לא מבינים כדי שתוכל לספק את הכלים שיעזרו להם לעזור לך.
- 11ספר להם כיצד הם יכולים לעזור לך. אם אתה רוצה אסטרטגיות התמודדות אחרות, בקש אותן. אם אתה רוצה שהם פשוט ישבו איתך כשמתחשק לך לפגוע, תגיד זאת. אמור להם אם אתה רוצה ליווי לפגישות עם רופא.
- 12התמודד עם הרגשות שלך לאחר מכן. היו גאים בכוח ובאומץ שהפגנתם בשיחה על זה. תן לעצמך קצת זמן להרהר.
- אתה עלול לחוש הקלה ולהיות מאושר יותר עכשיו לאחר ששיתפת את הסוד שלך. התחושה הטובה הזו יכולה להיות תנופה לדבר יותר על הפגיעה העצמית שלך, אולי עם יועץ או רופא. לא בהכרח תמיד תרגיש טוב לדבר על זה, אך זהו צעד חזק לקראת ריפוי.
- אתה עלול להיות כועס ומאוכזב אם חברך לא היה מגיב כפי שקיווית שיעשו. אם חבר שלך מגיב בצורה גרועה, זכור שזה ביטוי לסוגיות הרגשיות שלהם ולמיומנויות ההתמודדות שלהם. אם חבר שלך מגיב רע וזה משפיע עליך לרעה, זה יכול לגרום לך להישנות ולעשות פגיעה עצמית נוספת. במקום זאת, זכור שחברך בדיוק קיבל חדשות מזעזעות וצריך זמן להסתגל. לעתים קרובות אנשים מתחרטים על תגובותיהם הראשונות לחדשות מפתיעות.
- זה הזמן לפנות לעזרה מקצועית אם עדיין לא עשית זאת. שיתוף החדשות האלה עם מישהו קרוב אליכם הוא צעד ראשון טוב, אך יש לכם הרבה בעיות רגשיות לפרק ולעבוד, והדבר הטוב ביותר נעשה עם מישהו שיש לו ניסיון והכשרה בתחום.
אני רוצה לספר לחבר שלי על הפגיעה העצמית שלי אבל אני מפחד ממישהו שישמע וישמע למורה.
- למרות שפגיעה עצמית אינה אינדיקציה להתנהגות אובדנית, אם אתה מרגיש אובדני או כאילו אתה רוצה לפגוע ברצינות בעצמך, פנה לשירותי החירום או התקשר למספר 911 בצפון אירופה. אתה יכול גם להתקשר לקו החיים הלאומי למניעת התאבדויות בטלפון 1-800-273-TALK (8255).
- התנהגויות עם פציעה עצמית עלולות לגרום לנזק רב יותר מהמתוכנן, ולגרום לסיבוכים או אפילו למוות.
שאלות ותשובות
- חתכתי ואני חושב שגם חבר שלי יכול, כי ראיתי סימנים הדומים לשלי על פרק כף ידה. האם עלי לדבר איתה על זה?אם אתה מאמין שהיא נאבקת באותו הדבר שאתה, אתה בהחלט צריך לדבר איתה על זה. תוכלו לעזור אחד לשני על ידי שיתוף הבעיות שלכם ובסופו של דבר למסע התאוששות יחד.
- האם עלי לספר לחבר שלי באמצעות טקסט או באופן אישי?כנראה שתספר לו באופן אישי. אם אתה כבר בקשר איתו, יסוד האמון כבר צריך להיות שם וזה יהיה יותר אישי. אם אתה עושה את זה באמצעות טקסט, יש סיכוי גבוה יותר שהוא יחשוב שהוא הסיבה, מה שעשוי לגרום לו לרצות להיפרד ממך כדי למנוע ממך לפגוע בעצמך. האמירה האישית נותנת לו את ההזדמנות לראות את הרגשות שמאחוריה ומאפשרת לך להבהיר כל דבר באופן מיידי. כמו כן, לומר לו פנים אל פנים מראה לו שאתה סומך עליו ומרגיע אותו שאתה יודע שהוא שם בשבילך.
- כיצד אוכל לומר להורי שאני פוגע בעצמי?בחר מקום נחמד ושקט - הסלון שלך, למשל, ובקש מהם לשבת יחד, אלא אם כן אתה מוצא את הרעיון לומר לכל אחד מהם בנפרד קל יותר. היו כנים ופתוחים כלפיהם ככל שתוכלו לנסות, ונסו להיות סבלניים בזמן שהם מעבדים את המידע - זה יכול להיות מפחיד ומזעזע ללמוד על משהו כה רציני. זכרו לדבר, ולהאזין. סביר להניח שתקבלו שאלות שיהיה קשה לענות עליהן, אך חשוב להיפתח בנושא כדי לקבל כל סוג של עזרה.
- האם לגרד את עצמך במפתח נחשב לפגיעה עצמית?אם אתה פוגע בעצמך בכוונה, גם אם אינך שואב דם, כן, זה פגיעה עצמית.
- אני רוצה לספר לחבר שלי על הפגיעה העצמית שלי אבל אני מפחד ממישהו שישמע וישמע למורה. מה עליי לעשות?נסו למצוא מקום פרטי וריק לספר להם. אולי תישאר איתך אחרי הלימודים זמן מה.
- מה אם יש לי הורה אחד שבאמת מבין ואחר שהוא באמת שיפוטי ולעולם אין לו שום דבר טוב לומר?אתה יכול לנסות פשוט לספר להורה ההבנה שלך ולבקש ממנו / ה לספר לאחר, או פשוט לבקש מההורה המבין שישמור על זה לעת עתה. הדבר החשוב הוא שתדבר ושתעשה זאת באופן שגורם לך להרגיש בנוח.
- מה עלי לעשות אם אני חושב שמישהו ראה את הצלקות שלי אך לא שאל אותי לגביהם?זה תלוי ביחס של אותו אדם אליך. האם זה מישהו שאכפת לו ממך? או סתם חבר לכיתה שאינך מכיר היטב? יכולות להיות כמה סיבות לכך שאדם זה לא יכול להביא את הנושא אליך, במיוחד אם היא לא מכירה אותך טוב - זה קצת מביך לדבר עם מישהו על פגיעה עצמית גם כשיש לך מערכת יחסים מבוססת. אם אתה רוצה לנקות את האוויר, העלה אותו. או, פשוט תן לזה ללכת...
- האם עלי לומר לחבר שלי שאני פוגע בעצמי אם היא חפה מפשע מאוד? אני חושש שהיא לעולם לא תראה אותי שוב אותו אם אראה.אם היא חברה אמיתית, היא תוכל להתעלם מהעובדה שזה נושא עדין ולעזור לך לעבור אותו. זכרו, אם לא נעים לכם לספר לה דבר כזה, עדיף באמת לשמור את זה לעצמכם לזמן מה.
- האם חיתוך או סימון עצמי בציפורניים פגיעה עצמית?זו סוג של פגיעה עצמית, כן.
- האם שימוש במספריים כדי לגרד את זרועי עד לפגיעה עצמית בדם? או שזה סתם חיתוך בתער?כן. זה עדיין נחשב לפגיעה עצמית.
תגובות (12)
- זה באמת עוזר. התכוונתי לספר למישהו, וזה אומר לי למה לצפות ולמה לעשות.
- זה מאמר טוב. אני אומר מחר ל- BFF ולאמא שלה. כבר אמרתי לאמא שלי.
- מתחשב מאוד, וגישה אמיתית לנושא קשה.
- כבר מזמן פגעתי בעצמי. הפסקתי לעשות את זה על פרקי הידיים אבל אני עדיין עושה את זה על הרגליים ולא ידעתי להגיד לחבר שלי שאני עושה את זה.
- חתכתי את עצמי. מתח רב מדי הגיע אלי, אז החלטתי שהגיע הזמן לספר למישהו. אמרתי לחבר הכי טוב שלי והוא ניסה לעזור לי.
- זה היה גדול. תודה.
- סוף סוף אוכל לומר לחבר שלי שחתכתי. הוא יבין מכיוון שהוא יודע שעברתי המון.
- אני רוצה לומר לחבר שלי שאני פוגע בעצמי. לא ידעתי איך, אבל זה עזר לי.
- היה לי קשה, והורי ידעו שעשיתי את זה פעם אחת. רציתי לדבר עם מישהו שהייתי קרוב איתו, שהיה אחד המורים שלי. זה עזר לי לדבר איתה. לפעמים אתה צריך לדבר עם מישהו מלבד ההורים שלך.
- זה עזר לי להבין איך אני אגיד לחברים שלי אם בעיית החיתוך שלי מחמירה.
- השתמשתי בכמה מהטיפים האלה כשסיפרתי לחברתי שחזרתי ללא ידיעתו. הוא היה מאוד תומך, למעשה שהוא עבר את אותו הדבר. אני מקווה שאנשים לא רואים בזה איזו בדיחה חולה שעלינו לספר לעולם. אנשים מסוימים עשויים להזדקק לו כדי להביע באמת ביטוי לבן זוג רומנטי / QPR (קשר זוגי אפלטוני), בן משפחה או חבר. מאמר זה מועיל מאוד!
- אני חושב שהכל עזר, עכשיו אולי אחשוב לספר לאמא שלי.
קרא גם:
כתב ויתור רפואי תוכן מאמר זה אינו מיועד להוות תחליף לייעוץ רפואי מקצועי, בדיקה, אבחון או טיפול. עליך לפנות תמיד לרופא שלך או לאיש מקצוע רפואי מוסמך אחר לפני תחילת, שינוי או הפסקת טיפול רפואי כלשהו.
