איך לסלוח לעצמך אחרי שפגעת במישהו?
זה יכול להיות קשה להתמודד אחרי שפגעת במישהו, אבל אם תתנצל ותמצא דרכים לרפא, יהיה קל יותר לסלוח לעצמך. אם עדיין לא עשית זאת, קח אחריות על מעשיך. למרות שאתה יכול להתנצל על טקסט, עדיף לתקן באופן אישי. ספר להם על מה אתה מצטער ואיך אתה מתכנן להשתפר בעתיד כדי שיידעו שאתה מתכוון למה שאמרת. אתה יכול גם לשאול אותם מה אתה יכול לעשות כדי להשלים אותם. לדוגמה, אם פספסת תאריך, שאל אם תוכל לפנק אותם בארוחת ערב ביום אחר. זכור שאף אחד לא מושלם, וטעייה לא הופכת אותך לאדם נורא. כדי ללמוד כיצד להתנדב לעזור לעצמך להרגיש טוב יותר, המשך לקרוא!
איך אני מתמודד עם האשמה לפגוע במישהו כשזו הייתה בדיחה?
ייתכן שאתה מרגיש אשם או חרטה על פגיעה במישהו. אמנם חשוב לקחת אחריות על מעשיכם, אך זכרו שאיש אינו מושלם. חפש לתקן ובקש סליחה. אם התנצלות נכשלת, מצא דרכים לרפא את המחשבות והרגשות השליליים שלך. זה יכלול הערכה ראשונה של אותן מחשבות שליליות. לאחר שתבין את הסיבות למעשיך, תוכל למצוא הקלה גדולה יותר. לאחר תקופה קשה בחייך, זכור לשמור על האנשים שאתה סומך עליהם. דע כי מעשה הסליחה מתחיל אצלך.
חלק 1 מתוך 3: הערכת המצב
- 1קח אחריות על מעשיך. אם אתה מרגיש אשמה או חרטה על מה שעשית, סביר להניח שאתה מודע לכך שהייתה לך אחריות כלשהי לפגוע במישהו. זה טוב שיש את הרגשות האלה כי זה אומר שאתה מזהה את הטעויות שלך. ללמוד לסלוח לעצמך כרוך בנכונות לשנות ולהרפות.
- אמור בקול רם, "כן, עשיתי את זה", או, "אני לוקח אחריות על מה שעשיתי."
- היו פתוחים עם מישהו שאתם סומכים עליו בנוגע למעשיכם. זו יכולה להיות פגישה פרטית אחד על אחד עם בן משפחה או חבר.
- לדוגמא, בואו נגיד שהתעלמתם מחברכם הטוב ביותר שעבר תקופה ממש קשה עם משפחתה מכיוון שרציתם לבלות את סוף השבוע עם החבר החדש שלכם. התעלמת מהשיחות או מהטקסטים שלה במשך יומיים, ועכשיו אתה מרגיש אשם. כשאתה מדבר איתה, אמור, "אני מצטער שלא הייתי שם בשבילך. עכשיו אני מבין שהתעלמות מהשיחות שלך ולא אמרה לך מה אני עושה הייתה שגויה."
- 2הערך את המניעים שלך להתנהגותך. תחשוב על הסיבות שבגללן פעלת כפי שעשית. האם היית מוטרדת מהבן אדם או מעצמך? האם האדם שעליו פגעת נענה או לא נענה לצרכים שלך? חקר ההתנהגות שלך יעזור לך להתקדם.
- שקול לכתוב על המניעים שלך כדרך לפתוח את עצמך לרגשות ולהתנהגות שלך.
- לדוגמה, נניח ששיקרת לאחר המשמעותי שלך. הרגשת שאתה רוצה להגן עליהם, אבל במקום לפגוע בהם יותר. האם אתה מתקשה לדבר עם בן / בת הזוג שלך? חשוב על פעולותיך שלך במצב.
- 3זהה את הערכים והאמונות שלך הקשורים לאדם שפגעת בו. האם אתה מרגיש שלאחרים יש ציפיות גבוהות ממך? האם יש לך ציפיות גבוהות מעצמך? חשוב כיצד משפיעה המשפחה, החברים והסביבה שלך על הערכים וההתנהגויות שלך.
- נניח שרציתם לבלות עם קבוצת החברים החדשה שלא כללה חבר קרוב שלכם. שלך חבר הקרוב מוצא כי בחרת להסתובב עם חבורה של אנשים אחרים כי פעיל נשללו ממנה. אתה מרגיש שאתה נתפס בין קבוצת חברים אחת לחבר הכי טוב שלך.
- אם אתה מרגיש לחוץ על ידי אחרים לעשות בחירה בין חבריך, חשוב מה באמת חשוב לך. האם אתה מוכן לוותר על חבר אחד טוב בשביל אותם חברים אחרים?
לפגוע במישהו שלא בכוונה עדיין לפגוע במישהו.
חלק 2 מתוך 3: בקשת סליחה
- 1קבל את הטעויות שלך. הקבלה יכולה להיות קשה, אך היא תעזור לך לרפא. זכרו שאף אחד לא מושלם. לפעמים אנו פוגעים באחרים במקרה ופעמים אחרות בכוונה. במקום להדחיק או להתעלם ממה שאתה מרגיש, ראה קבלה כצורה של קתרזיס.
- לדוגמא, בואו נגיד שהיה לכם יום עמוס מאוד בעבודה, ושכחתם שתכננתם להיפגש עם אחותך לאחר העבודה. ברגע האחרון אתה נתפס לעזור לחברתך במשהו, ושכחת לחלוטין את התוכניות שלך עם אחותך. אתה שוכח לבדוק את הטלפון שלך עד שעתיים לאחר התאריך / שעה שתכננת לפגוש אותה. כשאתה מבין מה קרה, אתה מתקשר לאחותך. קח בעלות על הטעות שלך. ותכנן לתזמן מחדש אם היא מוכנה.
- כשיש לך מחשבות שליליות על עצמך ועל מי שאתה פוגע, אמור לעצמך, "אני מקבל את הטעויות שלי. למדתי מהן."
- אם אתה מרגיש אשם על מה שעשית, אתה כבר מביע רגש מאוד כנה - התחושה שאתה לא מושלם.
- קח את הרגש הזה ללב, והימנע מחזרה על הטעויות שלך. אל תמשיך לפגוע במישהו במה שאתה יודע שזה לא בסדר.
- 2תאמין בעצמך. אתה לא באופן אוטומטי אדם רע שפגע במישהו. לפעמים בסופו של דבר אנחנו פוגעים באחרים כי הרגשנו פגועים בעצמנו. אתה מרגיש שנפגעת?
- תרגלו אהבה עצמית. הקדש זמן להרהר במי שאתה ומי שאתה רוצה להיות. הרחיק זמן מהלחץ בעבודה, בלימודים ובחיים.
- חשוב על שלושה דברים שאתה אוהב בעצמך. התמקדו בהיבטים של האישיות שלכם. על ידי התבוננות בחוזקות שלך, אתה יכול לזכור אילו דברים טובים יש לך להציע.
- 3בקש סליחה. זה אולי נראה פשוט, אך לעתים קרובות זה יכול להיות קשה אם האדם נפגע, לא מדבר איתך ונמנע ממך. אל תניח שאמירה "אני מצטער" תפתור את הדברים. ייתכן שייקח זמן עד שמישהו יאמין או יסמוך עליך.
- התנצל באופן אישי במידת האפשר. בדוק אם יש דרך לדבר איתם אחד על אחד ולא בפומבי. אם אין אפשרות אישית, שיחת טלפון היא הדבר הבא הכי טוב.
- הימנע מלהתנצל באמצעות צ'אט, הודעת טקסט או דוא"ל. צורת תקשורת זו עשויה להטות דברים, ולהקשות על הישירות והתמיכה אם הם עדיין מרגישים פגועים. לדוגמא, במקום לשלוח הודעות קדימה ואחורה עם חברה שפגעת בה, בקש לדבר איתה אחד על אחד בפעם הבאה שתראה אותה. ההתנצלות תהיה אמיתית ופשוטה יותר כאשר היא נעשית באופן אישי.
- שקול לתת להם קצת זמן להתאושש לפני שאתה מדבר איתם על מה שקרה. אל תנסה לתקן את הדברים אם האדם המום או לחוץ. יתכן שהם מתקשים להקשיב להתנצלותך.
- שאל את האדם אם יש משהו שאתה יכול לעשות כדי להשלים אותו. אם פספסת תאריך ארוחת ערב, למשל, הציע להוציא אותם במועד מאוחר יותר - הפינוק שלך.
- אם הדברים ממשיכים להיות סלעיים בינך לבין האדם שפגעת בו, שקול לכתוב מכתב מתחשב ומתנצל. חשוב מה אתה רוצה לומר ולמה לפני שאתה פשוט כותב ושולח את זה. חשוב על המכתב כדרך להרפות מהפגיעה, במקום לנסות להטיל דופי. אך אל תצפה שהמכתב ישדר את הכל כהלכה.
- הקשיבו למה שהאדם אומר. לאחר התנצלות קל לרצות לשמוע "אתה נסלח" באופן מיידי, אך זו ההזדמנות של האדם להוריד את הכאב מהחזה. הדבר הכי אוהב שאתה יכול לעשות זה להקשיב באמפתיה ולא להיות הגנתי. תן לאדם האחר זמן לשדר את זה באמת אם זה מה שהוא צריך.
- 4תלמד מהטעויות שלך. כולם עושים טעויות בשלב כזה או אחר. זו עובדת חיים. בעוד ששגיאות מסוימות בשליטתנו, אחרות אינן. קח יוזמה כאשר פגעת במישהו עקב מעשיך וטעויותיך שלך. אמנם אינך יכול להחזיר את העבר, אך זה לא אומר שההיסטוריה הולכת לחזור על עצמה.
- שוחח עם אחרים שאתה סומך עליהם על מה שעשית ואיך אתה מרגיש לאחר שפגעת במישהו. קבלו את נקודת המבט של מישהו שלא בהכרח משקיע רגשית בסיטואציה. מבט אובייקטיבי מנקודת מבטו של גורם מבחוץ עשוי לעזור.
- לדוגמא, במקום לבקש מחבר משותף עצות לגבי חבר אחר שפגעת בו, שאל את הורייך, אח מבוגר או מישהו שאתה סומך עליו ואין לו קשר הדוק עם חברך שפגעת בו.
- חשוב מה תוכל לעשות טוב יותר בפעם הבאה. חשוב על הדרכים השונות שבהן היית יכול לטפל במצב טוב יותר.
איך אני סולח לעצמי על שבגדתי בבעלי ועזבתי אותו?
חלק 3 מתוך 3: מציאת דרכים לרפא
- 1כתוב על הרגשות שלך. הרפת רגשות האשמה, החרטה והשנאה העצמית שלך עשויה לעזור לך בסופו של דבר להרפות. פשוט הנחת עט על נייר עשויה להקל על הראייה מה אתה רוצה, מי אתה רוצה להיות ואיך אתה מקווה להתקדם. אינך צריך לדאוג לגבי איות, דקדוק או אפילו הגיוני בעת כתיבת היומן. רק חשוב על זה כדרך להבין מה אתה מרגיש, שעשוי להיות מבולגן.
- יומן על האירוע ועל מי פגעתם. חשוב על כל אירוע דומה אחר שקרה לאחרונה והשלכותיהם. לעומת זאת, כתוב גם על מה שאתה רוצה לעשות כדי להיטיב. התמקד בדברים שאתה מאמין שאתה משנה לגבי עצמך.
- צור יומן יומי כמשכך לחץ. הקדש חמש דקות מהיום שלך כדי להעריך את פעולותיך ומה אתה רוצה לעשות טוב יותר.
- 2לחזק את מערכות היחסים שלך להתקדם. התמקד כיצד תוכל לשפר את החברות שלך, את מערכות היחסים שלך עם המשפחה ואת האינטראקציות שלך עם אחרים. אמנם אינך יכול לשנות את העבר, אך אתה יכול לשלוט בפעולות שלך לעתיד. אם אתה גר בעבר, אז לא תוכל לסלוח לעצמך. תן עדיפות להווה והראה את אהבתך לאחרים.
- תקשר שאכפת לך מהחשובים בחייך.
- תן להם להרגיש מיוחדים על ידי החמאתם, ואמירתם במילים מה לדעתך הם עושים טוב.
- השקיעו זמן רב יותר עם אלו שאתם מעריכים בחייכם. שוחח איתם על מה שאתה מרגיש. קבלו את עצתם כיצד להתקדם.
- 3חפש ייעוץ. אם אתה ממשיך להרגיש מדוכא, נסער או אשם במשך שבועות או יותר, שקול לדבר עם איש מקצוע שיוכל לעזור לך להתמודד עם רגשותיך ולספק מסלולים לסליחה עצמית.
- בדוק אם לרופא המטפל שלך יש רשימה של מטפלים ברשת. יתכן שתוכל להשיג כמה אפשרויות משתלמות באמצעות ביטוח הבריאות שלך.
- חפש מטפלים מקומיים או מרכזי ייעוץ בקהילה שלך. שאל על בקנה מידה הזזה או אפשרויות עלות נמוכה.
- שקול להצטרף לקבוצת תמיכה. ישנם סוגים רבים של קבוצות תמיכה, תלוי במה אתה מתמודד - דיכאון, צער ואובדן, גירושין ורבים אחרים. זה יכול לעזור לך להרגיש פחות לבד בתחושות האשמה שלך.
- 4שקט את המבקר הפנימי שלך. אם אתה מתקשה לסלוח לעצמך, ייתכן שאתה מישהו שביקורתי מאוד באופן כללי. אם זה המקרה, זה עשוי להיות מועיל ללמוד דרכים להשקיט את הקול הנדנוד והביקורתי הזה שרוצה להזכיר לך שהתעסקת בלגן או להגיד לך שאתה לא מספיק טוב. יומן ורישום התכונות החיוביות שלך יכולים לעזור לך להתחיל לטפל במחשבות השליליות האלה.
- תבין שהמחשבות השליליות שלך אינן בהכרח האמת. רק בגלל שאתה חושב "אני חבר נורא", זה לא הופך את זה לאמיתי. נסה להכין רשימה של כל הדרכים בהן היית חבר טוב בעבר.
- לרכך את הביקורת שלך. טוב להיות ביקורתי עצמי לפעמים, אבל לא עד כדי כך שאתה לא יכול להתקדם ולסלוח לעצמך, או אם זה הורס את ההערכה העצמית שלך. כשאתה חושב "אני חבר איום ונורא", עצור והשב אותו מחדש בצורה רכה יותר (ואמיתית יותר). "פגעתי ברגשות של חבר שלי, אבל זה לא היה מכוון והתנצלתי. אני בן אדם ואני עושה טעויות."
- כשאתה מתחיל לבקר את עצמך, שאל את עצמך אם היית אומר את הדברים לחבר. האם אי פעם היית אומר לחבר שלך שהוא אדם נורא כי הם טעו? התייחס לעצמך כאילו אתה החבר הכי טוב שלך.
מה אני עושה אם אני פוגע במישהו מספיק כדי לגרום לו נזק קבוע, אז אני כל הזמן נזכר לפגוע בו? - 5הפוך אשמה להכרת תודה. זה אולי נשמע מוזר, אבל ניסוח מחדש של האופן שבו אתה מסתכל על טעויות או אשמה יכול לעזור לך לסלוח לעצמך ולצמוח. הזכר לעצמך שכל טעות היא הזדמנות ללמוד ולהיות אסיר תודה על הכלי הזה כדרך לצמיחה. אמור לעצמך, "אני אסיר תודה על ההזדמנות לטעות, ללמוד, לצמוח ולהיות אדם טוב יותר."
- 6היה צדקה. אם אתה מרגיש שאתה לא יכול לתקן את האדם שפגעת בו, אך עדיין פוגע רגשית, אז החזיר לאחרים כדרך לתקן. תן לך זמן, כסף או משאבים לקהילות במצוקה ולאלו שיוכלו ליהנות מתמיכתך. גם אם אינך יכול לתקן את הפגיעה בינך לבין האדם, אתה יכול לחולל שינוי בחייו של מישהו אחר. שקול דרכים להתנדב ולהחזיר לקבוצות אלה:
- מלכ"רים מקומיים
- שכנים או אנשים נזקקים בשכונה שלך
- קבוצות מבוססות אמונה כמו הכנסייה המקומית שלך או מקום התפילה שלך
- עמיתים לעבודה או חברים לכיתה שקשה להם
- אם מישהו לא רוצה לשמוע התנצלות, לעולם אל תכריח אותה. הימנע מלהתווכח או טעון רגשית. עדיף להתרחק ולתת להם זמן.
קרא גם: איך להישאר תפוס בבוקר חג המולד?
שאלות ותשובות
- מה אם האדם יתרחק ואני כבר לא אוכל ליצור איתו קשר?אם אין שום דרך שתוכלו ליצור איתם קשר, עליכם למצוא שלום עם עצמכם. עליכם להמשיך ולומר לעצמכם שניסיתם. אך לפני שתעשה זאת, ודא שניסית הכל. אם לא, היית משקר לעצמך, וזה רק יגביר את הבעיה.
- האם זה נורמלי לחוש בושה שנים אחרי שפגעתי במישהו?זה לא נורמלי, אבל אם עבר כל כך הרבה זמן, באמת הגיע הזמן שתניח לזה. גם אם אתה פוגע באדם מאוד קשה, אני כמעט יכול להבטיח שהוא נגמר לגמרי, כך שאין שום סיבה להמשיך לענות את עצמך. שקול לדבר עם מטפל על כך.
- איך אני מתמודד עם האשמה לפגוע במישהו כשזו הייתה בדיחה?לפגוע במישהו שלא בכוונה עדיין לפגוע במישהו. מה היית עושה אחרת כדי לוודא שאף אחד לא נפגע? התנצל בכנות והאזין לאדם בכנות.
- מה אני עושה אם האדם שפגעתי עבר הלאה? איך אני מתנצל?אתה יכול להתפלל, או פשוט לדבר בקול רם ולומר לאדם שאתה מצטער. דעו שהם יסלחו לכם, בין אם הם עדיין נמצאים על האדמה הזו ובין אם לא. תחשוב מה עשית ומה אתה צריך לעשות בעתיד כדי שלא תפגע במישהו כזה שוב.
- אני תמיד מתנהג טיפש ופוגע באנשים. אני לא רוצה / מתכוון לעשות זאת). מה אני עושה?התנצל בפני האדם והודיע לו שזה לא מכוון. והכי חשוב, סלח לעצמך. הטעויות שעשית לא מגדירות אותך.
- איך אני סולח לעצמי על שבגדתי בבעלי ועזבתי אותו?קבל את מה שעשית, וקבל שהוא כנראה לא ירצה לראות אותך שוב.
- מה אני עושה אם אני פוגע במישהו מספיק כדי לגרום לו נזק קבוע, אז אני כל הזמן נזכר לפגוע בו?אתה רק בן אדם ועושה טעויות; האשמה ופגיעה בעצמך רק תגרום לאשמה להתחזק. קבל את מה שעשית ונסה לעזור לאדם שפגעת בו.
- האם עדיף להתרחק מהאדם שפגעתי בו?אם כבר התנצלת, כן, זה כנראה, אלא אם כן הם ציינו שהם רוצים להמשיך בידידות / קשר / וכו '. איתך.
- האם זה חל גם על פגיעה פיזית במישהו?כן, זה חל על פגיעה במישהו בכל דרך שהיא. זו אותה הרגשה של חרטה ותיעוב עצמי בסופו של דבר, ולכן יש צורך לסלוח לעצמך.
כתב ויתור רפואי תוכן מאמר זה אינו מיועד להוות תחליף לייעוץ רפואי מקצועי, בדיקה, אבחון או טיפול. עליך לפנות תמיד לרופא שלך או לאיש מקצוע רפואי מוסמך אחר לפני תחילת, שינוי או הפסקת טיפול רפואי כלשהו.
